From L-relcom@kiae.su Wed May 18 23:21:07 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Andy Pankin <andy@trein.riga.lv>
Subject: [News] Сбоpник анекдотов. Вpоде бы, здесь такого еще не было.
Reply-To: andy@trein.riga.lv
Organization: Firma Trein
Distribution: su
Date: Wed, 18 May 94 15:13:20 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 21245
X-Lines: 349
Status: RO

begin 666 anek.arj
M8.HH`!X&`0`0``)<7)&R'%R1LAP``````````````````$%.14LN05)*``#=
MR_Q-``!@ZBP`'@8!`!`!`%SMCFX;?#L``&R4```EMO2W```@````04Y%2T1/
M5$4N,#`U``#@E./,```=L(.==K))'%L(?$LC_7;W6;HJJT]8M!]@A7W(!+"!
M%R7"1![R#!I"$'.4/N@+@\R\S>W%NXLO;QOGFI"TWU34^JO5,S/J@.@]?)!`
M=`-I#(<(*9F<NZK.J\J8W__^^]-7>9NOA',`2(82"%$$,1(DV]S-UH`_#\A]
M^_>[621M.,'^_U_Q_]_]_FZ_6/O?PL_'^3#_?AW?G^$_5^/\GG_7Y_]_#A[W
MR[O'_BC^?X6?B/I?+'Y_P_*QG]EC/Z[&?VOYO>^5:K/HI^9]P?W\ORKY.']_
MFKW_1^3_3^1//^7#WH_W_U][^+S^]^-/V_+[W['[GV^U_>^Y^[]O[O\UO-WO
M'W#___G7OS>]^+#W!^GXHXHK[W]C[OW?WOML]O\OO?B7S$_K\4<@6+\.[)$_
M[VO:Q^U]G'[7ZWZW]#J][_/_XT;?ZNOUNOUOX__7^Z_6]K'!S+'56WY)+V2V
M6R.U-VVV7LFE<S2Z26$]#;*G\^Q+?8V57,G;.R9U#>##XH24MHZ*H8F-9<RU
MV2_#ZIFLEA:*ARPFJO9QPEAJG<RUK9X:&4OJ=:R5DKK+7Y-M`L4:7H:SL8_9
M]F-!-Q,U6P'I3BU6'D]#.$>'['L_IP2[\PLG2X7_FZ/8T]%]6S1BTPYJ7"\(
M_*&2:%&1M0_,5[[&F#*'67,>RW@T\'LLE?,\7OM@/YR.RNIA;U^L]F=TK76^
MPW&?^N'_-X.#@]D?_Z_6\$:JNF?+0ZI:NK;F7\H>1^5TNM^CV>QO^#'3CF:G
MM#`U]+,FQCO6]SU_KU/U3PI%C>:AV0Y$I^^(UIA^F%H!D@+MSW'V\[=3J]-5
MUO1O&Q'Y\26<;+&T[-#'U6ND=8+GLIA2--HSS%DZFVC28R2`PR=1?2R7F/Y1
MT2G2]R-TM99ID;K></^P*3QX?=B9;L%"Y8,YH:AEEDD;:^=K'T/&F\ZR:I[N
M%/1[BY$#[=Y/W[(UM0HNU/&NC@3X>6AV=NC$-5^AEX^S3)#)=M]6"D$S9&Q=
M+[=`UIT,RR79X2OG%=#\[\]0V.S0DAE<,N)9I+LK+AI:=1U^MGJ&PFDWW99"
MB9MHP)&(T+3YP^1^=B4$,\(2:AM,Q&E++K7INTQ=?K6PHZ)X,&Y%K,L*(2KO
M)QL^,8`XV3R/GJNH8ZF[=:0_.*SN%%#5;GM?'T>4H#!:NRT8^<(^#)LH9"V5
MUO`/T^0Y_L=-<P53<W.^=W_[%*1NK$=OE+1>.&48,3-H?*S)`HGM#,]V085[
ML-AI9A8^@8)"VPWD/2^:^9&\'>'C'[#<[3(\8^4!(XM`GX^S!GF")T[\!0-H
MR!1%=D"2ZZRC9K;:,X"E'V.&"[!O.YW2-.OUM0P7W_#;/)#1:$?,HL_)"W?]
M.$/PWS0-0:89Y85/H.A(9KN\D`G/%=&^YTRW#!2B[,^76?ATOL;(X;E^OUM=
MK<CL03U'V8:WY`G%J:-N=#*@G/%VJAO9DCAKR2/&@(46W5"<Z.ZFC42R%6([
ML0B#LJO&-MLEV2=-#AKL(I)X5<[NOUADL-/#3B_[X4UO*9$V6R!2:RT6MT#*
M3*V8IDG<*(:$TYLD;GF3*"6&>F[RKH5.N*SL89G(J]EV,LI<ZUW"SWJ@A8<<
M^Y=@M@R=U-)H?*-BTB(=34/R#V\KJAEU0B;1G)"R@X`V6W:3A:,6FW9]@P=3
M/5-$DS8IT/18+MFO<Z5J,#1H[%4PD*C1DK:7\*^+V76[P_J2^5-Q>%=QVZT-
ME:SN0.5V-ED[<XQ<DCG$\6#"R89QKB]]&D_LPU=&TIQ!A':^3B9VQH)I&:UO
M%J.Q?PU?,FU&8Z+PJ>%/S[O<WF'7QLE*7.E<#J8KYQ^HPM'XZ9+]3M?1O'TN
M5L@W$)]'.,-@Q4#`'0+^9VC3YD.MF1^NA_!ZE9#&>"%@O8+LSADJKZ&(SJY4
MU2<=;J;V?9^SV/;]M6/;D@RZ@;YQJXNM#*0UGA\'AA+SGRYJPG*I?3!E3^9F
MFN`8)&EAP&W2<4],^H)P>OUE]%P9&[)WS;#B.QLJ(V1G#/"N%I2[A7S6&#S:
M-J#Z=U#Q9F>.T>-H6O'<Z:9ZWHM$.D3Q;#C?O,]WRN#7$&8HVK@43+JIFU6V
M(M;U-L;O;V]'T_D.5.U<J(5!9;0X*2,QWV#[9;',K;*$$:,+FZE0@@F%Y\R:
MO_SY.<=5P8#1IOKCIO">'(W)=KG>FGGN)^;2U-SQ:1]#*-N2$M3YQJ/C][.:
M4*$W%KZSQ6+7)[_;YA?T:K:UR$'E>0T7"VVXM;H^6A*V._&<)4K?HO)VZ^9Q
M5HO"'(:YABD,GD7BY:'U!JCYA=C)0_4Z<(1YJW"[E+RG`Z!F<$*V(9,V:W^2
MN!M>%>+45;P1!V6^ZH^E.OM..?#A@"X:2F>-]H<$N!=PQ9SK!H4M%]!^4SJ@
MK?#`T$@&8+'7]@ZT]);P@U@%O\S37\#.^$492PV!28-W4P:G.OUEN3Y_C"+E
MX;9_1\A<"DKI7$+74^-:N&K?"Q+G=-;S%H<9K"(ZIO_FN?9Z;ZY:[K+:OS7S
M&S>P[SH5G79IAHI"9DJ:"TEVNKO.,0<K_TZ&>5U/1>QTM;G2XAJ5=SA*B6'4
M7+SUA4:V]<$C]@V1RAL?L-O[7-MK*WLK_M'7ZV_R#=',[?"(04(/>2A8!;(?
M/LGK#=@CO"N,%3>=VEXQO._54V.)&H6L.TUPQC<Z+)Q[I2"AAT#<KD5K.*0,
M870&,]061C9]MM&+[<A::WBP&38N6P3VM9C%&#6P-2=3EU_"Y6'@I:3&%`>8
M?7_P\4VRN'C0TWV]'\M';PTN'/HV3I"$2HNYUSN9IL7\*M@(L7EA7J=5LBC]
M%NTP8R.":U/5V(R/5MFCX458W.XX">`VGZ44:(6>\N2TY0CYBKX.)0\.\4TU
M%E/?SE[P%*GPPKV9I#O=ZY^GQBF3Z>+#-Q-.\RL!8_:\I@XW,PI+Z=0(9[@[
M3'0SI"HX-&U,'LK+$&$*#T2Z"W%]IVS-C^VMQ;I6$!;L<?FO2_@::-+JY84\
M*VKQL]YML]0QGQ$!6.5]#SFS8'V8L=+M&\01?W1K^#`%6]7D`;O$9",X0.E-
MF$15QL&,M#F39N3_0IX&?!'\QA-`*&JH=?K3'7JJ>X['"Z;P5AT+6H/LBGO&
MB5*P&;UV85`$L1WV55"J!4P><@MOZ_6E#15,F>/9.EGF;26=H(KP@\#C^=CC
M"[J5.YT2R]\YF*NM+.^6MK5&XS4;3'K@9GF2L,1^"E%L@M<\+NWW[WT,@O>*
M/A'>#4?QS-D`$)B8=[$F8,&)VX7:FD"MBZ0LUV[)Q<A'57:$O(Q"D13?I*<P
M;$LD'%JTFNYF(Y$#<%+GIA/K*!^TI/3I6FU`(I#:3S"@D=740G^8-B>5^HH:
M0L,@5BQ0A!UIU7:HA3Y<BW3%HNZ"ZR.+F(=SGF&4"^*6+@;)R\>94QO5N/HW
M752A?"47\,V4H)SYHTQ-.?^1\?AYL`,<9B)YMTKL/J%]QKO=(&L%'3+"@QB+
ME.L:79IC0PWB/E1Y[Y5KT8"(XQ4#2]87^*JXXXZP"GU96X8S9$>QVV*\UNF&
M!'7ZP<$%O$->%TTI?(QC2N&CM$6FL8_A1A!$DTI?']BV/`(X-QF6@(3L2IJ`
M!/'+B!QJPP;.`47T109OEPT$C:6W,_!SB`$F6NY+SE9QA>7]&J,`8A>C.\,`
M_`,+<Z(5C@GIN"0+J=+B_F;#OW71*'94,>5*;ZB!CQNJPJ)[4>"O+'2=?;4V
M;G*<X,]8QHSMF8N.D)=E)<$PC8&N#I]\:OQ[X]`;I`@-.1%VUGD`IK<&*!!2
M"(,E:X43T#W78!4*6RAD_DOL1^UZK:?HP[Y4TF8D>PT$X%`"Q;@MB,@0K\XT
M^5-(`M0FZRGI#O!G_O_(47"!$R8R6A-KEF<+G&A[D6/60AD\K=I>ZEW$60R/
MD;ML"Y9<<Q5R#.XPX4:/J/Y4HL'REQL-7(KOLMV35;@;;.->2H0-(R,"'4;)
M\\,DCK=:,S4D.;T@K?>#N_0X`X52[$"QVZ<'@$.^+YK[3N6#M.=^4H<;!@^$
M_P05%I0I%N1HR%FO#DRPJOVVE!-EHO+OKM(I4*)&T(*7<\-32W@5$&&BH^OB
MPEI3#6.L&!PWB`!C":EY<[@HW-6SA194`/=;$JU/6"NGH_`D*PE;85818L"X
M2(J+_`ZBXA3UJ,0"YFFB0QB_0ICQ]Z`07UXDV*7&W%Z[:,&TXY[::`]WE8;#
M0EH^VS!T,&E5-RJ,GG]'VT^WXRPX0SE94`\IHRGZ"R7Q^*-`(120L(E5_2]O
M$5R$7RU=4CLSD=((,0!@*\C$B2?#QO2)K]RMV:H@`2L:LJB$<X5QDDV?A79V
MA5E;K2$SP!8U>M6<@#'=;L=N`DJ2%0:6*2R%O&Y^WHX"YLE8FF*UR!2>%X/@
M<%L,S._1T/U;T:+WN'@X&?LAFQ5.UU),1],6-X92X\SMYG'9;62DHHR\L-Q0
M!=:'$9!_VM\T*PH>2XFTH/6>\&,\;\I;@$*+6+-\7(&1E,*-199N2!:-8I+(
MIR//ZX4W]?K>>W2(<TN\M("[N_^G*GWFTA-<6<FT6G%E`X"O"S10IZ(6P=:.
MMT5Y!`7MJ(Q;CEYU^L'/T,JSD1T!PO\1&+"[7*#]V7IFKQE)J51U;_*&]W0=
ME/,'7'7#L!MQM%7`"FH?C9Z*-2HJO2MO"P]6_-'EE&UW]G[YNKS0M"/8;84#
MJ;>A!S1'UUZ/5EX_OA7WQFE<N$0T+MS%9\'XNHLC'D`%S0\B:,PW7.1(>4ZE
M;@0WA0,$079N3=Y.6_VEU9!L^-PTT]VLH-.0`CC.2A-_?*T;`/OM`T'\#M`2
M5?@.]WO/#X#X#^/<K@3*%\XTA>)]%[.6>&G$SX7:!F)V6U68AXX\'P&EP^ZM
M%##\>Z&%=GP/%*\8SY/A#W_BH/W_?(W?X!@0'D2BAPRK_`:7XQ<$?GVY7L[:
M(Z^Z;7_"U/S^.P(G6?`GZ"Y)K#QEH[K&KEAVP!'[#67Y<X0=.!3_I$]P.M:;
MB$L(!\IN[A:-^6!!Z0GE%:@">$(6@)35!LET`2V`;-"17/@$"&LL%!9`BB*`
M@7=HL),&5^=K[;K8D!"+"4']PR1\<1C$(IQ^HV:AL+VHH*'[!U?S$>ZJ;HM5
M59P\/"HL!)%X(G&HJGGZJC+Y1<S]NIQ94@SD7_MEE>+81F?('@L6O++W*[,&
MPZ!=ND/$42W!E\#8?K/Z:239D`Q11G5MVX&9P11!AG@%^4:,P'W`!B$B<"GR
MUP;ING`$;ZFH1;]+RH,!D8/#AZ06@.?D:TOEHO.TL%6%"'$(!W+J-F0ATR5<
MK*#Z,5"];!:&*4!I+*7#?HG>@R&28B%2"!`>\PZ%"I,LD*0E;!@&$9'8Q[X(
M9<D&;P"%>.(U3G)DO*I&O-``Y"6G1F"C>PY%>[87Z8^XAM/DNF`^4B/@INLT
MB-#G5]$$#>"OC\PVBVNM]+V%[X25ZCJ`K.91;G^V$C5+!HH0*<BE:`"7*+F%
M_$.I)`^]M81)7D?M#_^K)=8[FP'T4$[#@$_J'9N2-2L`AR@Z:C"Q*6;K70,/
M0SH1?R$"*27.UVV/RMK1PRK?0`%@ZXQ5Q#T.OUB)YH%=9"T=W^7!Q=K*QSX3
M4KW(6VBTA3"YFS#*8+YRLJJAC2!7D4$K9M-9BX!86C,`40J&48&-0+_#[W8)
MGE?]CEB4[,V)6FRTP'"/NQU/'U=&ZS3MUF0FD;%[$$"=Y0,)*XNIBR-F*`VP
M46KCB\Y.HUL%XZQBF10'PX6=5CYJ)R_^^Y#K_#&TWVE=75#YQ`AU"(&PP#VD
M2'P'R%@N*OH7;>,>2>UZ4VPI]A=!!O:?H2RW07T,[:!E*7UM-S]Y:$&T&RY.
M,<JMREG,+P'16K,.,7-;2'2BH(:"C[(-L*E+6&&E08\Q\_$-(M`9,4&U`+IE
MOXU%^R09D0G2`@>^IZ,:BZ,\,_T%D"B2+"@"9:!#,3XH4D%Z,K?*B;/=ILRC
M?EN'XB:@MLO+CN4F^]^I25WZIBH9"D:$[FH)9"V+XB<J%XA!Z4ML#/88T#4(
M("."WV=J!&DI@+6\(<IBCSY4S@T1!&=B#M@?/ZO43"+</Q#5;NM_48!H)M"-
M&(TC-T69`"O((])<%G3;]X'8PR1C;]80B+XYWZ6YA``/;7TV[Z/\Q.,6C:&T
MF+<A$2.C]5RLY=*IX64C9<NUV>$@*1;PNE'ZA4I!'X9X%&:.C.7GAX4];_C<
M&,VJ;,Z3?00.59(ZH#D1UG@`<VE6OR@(TYWWLW^4_!OE4H-_V8;>P+RPH2%^
M8F:2V``":[,&<3]5\-1@7HD>(U[$S?QSAFR.H_1$#>0BR'@Y0%Q0R&ZU%]0'
MWGR%%?;(T(D9&+`3U_E"!L:N`L)"710U[&;KF!ZAB-"W9P%D]@`X><`^X@PH
M`?:ZIPH&3#C95<=_:P%Z0/D5B#DL5.X@#)TC4:27>D4Y=)K)>GTE_18D#;;4
M682-RGEF.D=*B5GEC>=(%25N?Z`Z3P2"AGI#V2`EEP_@)E'6X-PP!KPQZ&`2
M!>]R9ZEN"R&J$O[.WG>4A)V_@9\.#Z!6-Y4/!+,#18%)=1A:"G(W15L,."#"
MH"'H6ZSD>##$4861,.JAI5.HM&?K]&?.,MY*8811X%!-6[)<4\\8.M5\8>A7
M@&B#S`[7#U307=;5A#(O*1\^\L48QDHVS(0]CYS!F8<MW%]X0-%SNKYRW)A$
MP!/@8(%X+33+8*6V,WYL[JM]:4[PT<8"Q2+6)0GA`KV@B_&O@H]##'`P'=9&
MG"@4BOPYEHCQ5[J(`V@%;-NR5&61"JGH.3X(<W%C%4O8T["DD#GL-'%2:.*(
M5B"0EHYYP(&_PON:%BX'?W[<2EXXU(@"+&6&I%2W;.\0%EQ)4(^]\2.6<.FR
M`R!;\]UB_JF`Q4*%@#SCSS#(`:94$<10^=NDK"P\5FIO?`[8(0>C4/C+69NJ
M&.'8OJX>X6\$,:$[>8TU:3)'&81;LNHZ+7D-!5M$!#D6&FVMJ.8Z;PQ_:('D
MN9BBU(P8K8\L07=N8[`+<+U_,$_!6C.VL'/B:-?\N8Z\@5.;K;].4^&GHPLF
M;Y`Q?.\LN<`:=)4MH%W`<8%-S@6651;_?.`KHRT9'(5>O1X'9RRWF$^^G(XU
M<D'*@+U&Y885#+HU@38]<.Z2!?]'3L0CE*0,(^.2%PTUX&^1\,[_/<OD!=B1
MBNXTONS<EC@,`VE8*&B<^VL0OA+,\U6CM-)2-R9%ONJ@D:"=?0*5&ZZWH+.D
M<CJG%DG*,M&7,E>3B`&)K-:(&#M$/@C;C"4[?KJ@Q]5AT4<NX)8=YV1V^G8X
M-8U4(Z[EAN&L$WM@05/?'&(@<!\J6^U(LU79R&99PAD:K#&7O.#5I#"#Q229
MI&)*%<_3O++BA*?B#?\$DA@W41=H$"QP/%4BBM_`%4&ZXX^2ZRQY89(-R`GU
MVDX51E`"YE$9+*]E0N2$I@-[X60I(W:SY-,%WN#XZ=FNCT:%OFW2X(?\$'0P
M*`5'U6Y\Z$D;-!E6![1FD:EMB[*);#%J9=YFUCV0E2K+'WSM*=A@WDP"S3F,
M)1AGE_*AGC]VB/W)@95`X+A<K`Q=44MWOPJRUNL7'9G+\7;X8Q@F'CX*\3EX
M%93D)]BBK73K><'Y3I&YJG)$&T"-I5JU`@*/@#DD834G4:&=%_/$B>)C2L6X
M/4+#"NNM"><$8PP]1\'I5(ZY-_FDL#=RJ3S'F?3F&4L*8ENG4O@GL,'I;M'O
M_%03U*`(N=_1NA8.I1YO=YOJ:^E!42[)`&9UZ7A@#+-A<&;$;;WR;(O?$F!$
M<D//`.\H?`,H')"E(,"(8AIC^<T%/G#E',GX4D0B.W<*7U/+FDQ`)^,`%4@F
MPT`^,,;H?-I`2EU$MEC9>P:#FJ#2*\=F'=J!#LYA`3N]5F>RA5",JS%\P&80
MRK:7$<+Y(#V#EN2W5'C+^`,UFN'2<)6[K]D+;QH1%FS`LJAXTG[W!Z9)0EN_
M3Q2&(E1<N(+_;A"(6F!A(6=GCNI`6>(7C.9SZ<*L2UO+&`DUA]<053W:##L#
MDIZP:&O2[5\@@/Q$768+-+2>]+OX#8$VJ<1?*`/41=@3`L-58<IW+'`Q(;`Y
MB!CD4T1%%&&AN`B6Z,'#\M1->H6;`]T6]AF_X-ACEC_?4\8AU.U*1)$Z.N`E
M1HB)$D5#.^FW)N?)<(R.!O?G<K:4L1Q_\O]VR5ZXPK/OGQ*QHK4W547I<AN5
M#`\ZG<_F02.#KAMF(VP![P'Y6I-;\CM;@'>10'K&CMS$NMO@VFJV:R2`&$6=
M\LKI>_M'3!%&-F^,<2Q;""EN7X._\7O^'P;V_]+JJCJR&,*1OE64.;&>2XK@
MFEX!#WX-H]HB)S9J&Y[C+)08L'3^^K74S'N\;"!H!;U%GIA"XPQ1S,B)`EI\
M>1-]D6-V-'8B);%5'0L/.37:WH2Q!2)0]3M8N[K/6]?ZP8KA%FV+<*"I<L'Y
MA%;1JA#\(6BHRDV,6@)([_+I$9U#*'?9O?^\2&>_A&]0'#4C60(T(WV39LDI
M!X);,,.?$L!08>U&%*])>1=TEX;Y^/?+#]O@=5'X#`3U_69]?W/7/__K_SUB
M^1(\A+'#2A;L1ZPY$=-'\$5MUJ>^SW/7]QGU_7]S%$_XH>LG(Z874U(U,#'*
MU$VYM,&"(?.7D-,BBC\/[HX`)G3.E4\'_S&`G!PM8&9N>:%IKE'NQ':I0VCI
MA_(2VJ1RTPD^XRCF\O@VXJ4Y$DSJ\QH*"M,4`'[G&D,G&4O/3'1''L11D#6,
MW%30_^U_?"5[[G^'_$)DB>S^M_CX&?V_[G[OW?N?N'7-Q!C'XDCXB5()];1Q
M;1$?G%FFXN#J\K!F[=E)_%Q&6AKXF.*+,$IS$L/N<3.)<J?C\7A+3WQ:E%2E
M&&E(/#BGQ,,`F`CTB/L%5<)$7JAPK2GQ@L@*>V0Q2DMA@<9[(NLSDIY8J:#D
M^)6YJG>L02XT%?N-(4I.Z*'JQH)K4`*CH9WP%Z%$D(&/JZ,493M1@Z(E=Q9]
MDB0$\^W>C=@NRW(&%#")DT\)&_5\C\S<G\X-/N\KL4`5#/-(D(7A0+GFX@P-
M"AO8JXL2,9(2"`-`GHAI?M)^P!A_Z)CP\-J:(:/FODMQ.(;DOO\0F=X,KW$6
M+9V4('BYHJ=1!Y/*?=`4DE<(-[I%E8R.CWY\1C$4J2@0M%XXY?Q+\8_=PA<X
M40)E[*4LMP^)?#\(?T#],2D8H=&[O#1@034Z</C-0J0-'9M(5)Q`KA'D9QB3
M#)\WJ?IQ2_@A138%A'&VVP-*U*#^M6&[(8:2UX++8E/(N5W`=*NK+JRD!U5O
M!KMF;>&O:?K]8NDJ(HT'`P?UN#:4M3%BWK:K?V*.6L[HR&$<`1!UXB4"6'H)
M+%\8QA1+LU/!.11&,M28'AJ%N`H&=2X@>!J0FD_U_6^M,)NC.J+OL1\TQ82W
MN\PF(2'X>Z&*JA4*06AE^8,?&$]O(/<+#SE^72*[Q"W]%Y'Y`*+/1G)\@R@.
M%[W\$95A*9PRJ^"809G./PAXF01Y$L`\QBG)J.CI..@B0SC%4Q>`+$D'$*HP
MQ-5%O/&%R/\)LZ4-IED1(W&,/Y2P)<P<1%P;1OA$)!K$S(U8373C1N-;8&$0
M%^3<,=6Q)UIQJ7KM#Y(GTXNHJ"286A3/E+YLD'0,E'EF2.A&YF0R1^`E;ZI2
MW9[I@39"'Z,?XPLN1ZY28!%B=@N/HAA><,;X%P=_X`]F$RG64ZS("(<O!#"Q
MC438CK<,80U@9!J'`4WL(;+N`DQ.E4,Q&A2:+51R;!'S73?47]4P?V(HB`<V
M0M)VD?AP&91;H@!")WS\X._PHA0#QL'R3&2R]L;.;ZSS2CXJ/2"F??[P%&,S
MTO0+8>Z`-A7YTQMP1,`0D:@2>)L(,(5$B$G;*#1=,&FSB[UO!@P3]N=0J;88
M9@ZJ9BXKC9[0(/@``4L(RLW@S;AE5$%ZS`8=0*V4.)/^[(A]XP\D@,(]$G9A
M*07&C1WWQIBGL9\<U-U0%@#"N'+&%8DI!IDK,^1IN)D3=ZWUKMIBGGUKM"3I
M&CY[G,BE.&MY;;BZ*.*,*M104YZT8T1-2BOEPFQ*[R(SF^>^2AU*&UZ9WX&B
M"\`(`$A&'&WRO,R6B1ERB,4/*&;PT=__\*HB3/_;"HB2+_1A4LM_BQ&9W^S"
MM/=].#O=,TM'(M;;J*)F2`^I\#Q_],-_]N'`<$]"77Q82%-AYF"#0@9B2'<[
MU&5V/PH585";$XBC5R-,`,:ADT,*,SZP)+E,AVUA^Y9BGC)2$NQ8M#"U`RX6
M/W!`*6F?Z0RJXO0@9_Z'"!8R%O0YCP+*>##2LBF!?(/O#*#<37\L0ZRIU('$
MTS>-2D(!79@LV)=TVQ(_:7@`!K/?^(4*`"!Z2%V(V.AM)`(5KVI)+1Y`TI:Z
M%@]L!U_Q&%9`0C&R(RLPD4&TK,1@4D.U2&)5Q^UMY/=K$:L!4YC#T37O#.8.
MAJZ7G8I<?"9NZ#<%J(4NC.RDI?`XUN]2LT084%+Y@P)(S6[$>#JOVOWO[O^#
M=&N&*,9.($A%NJ(^6<-UC.HM$&<AS>C&)?.SDD4&[\^E"VY#I4&CYD.8:\[J
M6X1CLYRCUE:9BC%7VOM?8$M7HPJ=[S2X32]-A^0*Q0ABJ/!3'FUHP2_"/>W,
MTA8R5KY'%80!+C9_4^UC]CV/8_IK%W57FM],[;<E8T65^4RG6D?U+-<'BC%)
M]FZ/_C!2Q0-$.%%AUD!?`4]/W).-9N-A%1>G"F1\5^8A2_55J>S\B<'_<WUO
MUT,Q:X3F$9JOJ=O3/%^\S[QGZ!.">T@Z]TL@F21F3HVVI/*GWEE?$W'2>OTA
MI#,A`D-N8/N+3,&<B&LNA/1(&"6<"KYO$-(K+?XW"R3.^K7_HUM9TQ$CNNNL
M^^!6<&J%(82++,8`$3AVN>&>Z+K$GD;PEU-'4,N.QAVP>`W")<T![4!_^$%#
MLA4%*1&3-4B(*&4O\04X)^34^\#ILFRK/<C]^%`48\DA'B`TXJ!!4&VW(9,(
M,'@1X`Y&4G=F19ETQ`6XK/Q*(UO0FSI!SRX\)QC-0FELP#YD-PML:GCEX4=V
M8P,35>Y<X$!ZT;B,27E0$YC#4P2)2[)S"%/IRLY822/C#D)Q3(8MA70DO$QY
MHC@<L:5"%FR7+93-*X4(9#$\J.5!X`*B%5)-N3TA>$6X`Y9K.,Z\$G!TDUN2
M+FC&^`-.NJ'CR`CKK#YC.?.E^OZ9"N]X8\C>M*L.KF<1DAVH3QT4LD8=AP+W
M)3%WPN+E,O'A*QL)8Y.]9+=V"U*@^I=X8GY0!0!&?0?NN",V,B'"24/!W'L#
M`R"]D\/^R[,Z3\BFCK[6,##4?@X(Z+/&@RNC!XDJOB'*>%2K$QR.@G=B)QI:
MW/B7X04_!\UH0_[$9DUI%_5)5&<*S5"D8UKOT\$;O!WOPD;2VYJ25^%,D8AZ
M($4MRL6XL%CP"=6X*%8&$00VM#@THA>PAF._*K^Z_FQ+-:T)5FIX8,DZ:$1(
M#<J>&:HVZ$_:@QW$NZNPG9*5."I3AHG!$[G)9&P6$K6F\(!/$/&B"_0_*+9$
MS;8P0.]7G4SBR`Y;;>L29B$P1JO+7`"7(M9G^1GC\7AQ,\7WN]VV<OP^[XO=
MQ'X`WA=_A]1*?R_R.SS%D('`^,ZPNV!%1(I'67G6;<IC9-[L^92#HSV>I%++
M5Q!DO#^8)6<&-5!A.>EZ`C=D7[;FB8`Q";_)0\$`:(REGML\$^\1>H0`;CA.
MX'2>'!.7$C`0HA<O#6=*AE@>F%H?A31[V>(*-QCMPB032CRQI$UY8Y`.G<7T
M;IO=*=0U`2,V\$K0VN=@J70#.BUFZ%(\)U,EBQ5H^3UF23Q!EQ8%0BTSM4\N
MG1@UB13PBW5I@5X_,$:EQD_Q=EO@J6,P=R0LRA.1V-(QY*.&%38N8L>!^??V
M59KS)FV9PXP-P94_SX+])@UW5)1F+'Q"1<$L13ZS%3;DXB-4+-,7.&6AH\"G
M2;@$#D1T."X)-E`.DVR7YEF?<ST8D<$68&-R!VTY<-*8S;6W'A1$J\(N83^4
M8$P,OH5.W54D'O!JLT1@[LK24'1M:!:HG''"$&RXB&.J#Q*OX$8Z9<*$2WIN
MU3O=5+^)/E(;A02W0?W@P'^<\4"=(_LU(U?16PA*C?Z@M'X".V,(H$B()'J_
M82J=>"5O/Q[^%0Q-6V=@SP]M,(HYKG;@>1>,[A`S1@WS1N^2Y-3W#N_?[R**
MS=K4G$U8GF<3?4?SH?T^*))YB],[OB`V'",X^I%;83:[-(#;6>K5YW!%G1`Q
MK^=D>0DRT()P?33LH7@"0B420$RF$N$A=K*RY!Q3;@.=%+>8I2A/W2D[E38\
MB'W[KN'B#PM--VL(T"9(@6&H,H+*3WQX+4M0?2L&HFR_IPK1;34HH0N4,)4G
MN80S*G"!75D6U6J;YLDNWE:G"L9/-#`#IFU<\-D+Q2='8$;RK3OJX$+`G^O$
MM9X(W$$N,(RKJ01T6>,(2\"0?\.-^M'80TQN1R.B7>I[@0C_9^P6X3,U)"]D
M2.2<74B,E(RA(G''>=U*'8LP=89VI&#B<+!)*&8XF#6%G[+^KW=WG//"0VQ(
M_H2`*^PCF46I@<DOF9ETLT9=(25#+&?:_ELKU4L>/U1R$H,F<XX"_&9Q-)R:
M/J/[&4'1*,;OHQXXXDG::F%Q##D4L/J%H]G,Z3U&#V+`\QMPD-*U.#_IBP6X
ML):GE(V*6JGS\3O9S(U$93=C3P5_Q),_&8_PF.HGOKQND4IVSS\9OH'8QDG'
MEPX$!U+G<Q`$#!I'[N$XO^?Z3Q32DYX^BG>0R1T-WT7=KUOUQKE(6L5XAF=C
M<4H&&HMY9E4,TT+$*8\[>`'LLEV#`T&)PJM6JN*=M?YQ[D]-9"7##I,PD)!(
M?0)L.8=(,?K)"M*XA^C#I.'7$FN8*66B-]J/1*AIXP]+O.=YZS=T6#0VGPNF
MCZJ.0&.&+QX.+B9BC!&MN[JNM&Z<9QPF02;YBU^:8.+&WV""DC_)0W;2PXSZ
M"R&A4%I_%85<NTJ3%)Q2HKSZGJ=P1V'B2.R4XH#]E&KLM],HC"K!D9],]_,P
M$Z`,$IP*:EA$NL`A-@*KDE(S>(H.>4,+4CZ0S6Q&T?<*^P<IF(7.>:M&&A>)
M''1?R?2W#IR-$6B?94G*-MJ:VL.`]3R)W62^CN\'2&8+PA"S,.+M<7M?8#F3
MDX!F928(K[W!TZPD=5O/Z_M?87S$\O_=YG5Y?GID^=W38E(S46`Y<40XG`;`
MHQ;OQ,XE)R#(5*ZMY23K8-%AMJD-"_OAJL`?P3Q<!VOTPQJ'S[`NI4S_)4[5
M8&RITA3QI^'`42J\L5=/V:G\RQ0B)T)/P%VE&MT\.%K,X^QB\BO@++?D@KW#
MTS4W%\83@VN#[=W[H`P!]:X(B"8@\5Y@T/Y]TOK^YZ5`2F0:)]SP(61$I'V-
MJS&(\\3]).0FH2$E5A,'KR,&0W/I2/G/3XI/*%3]X1_,8#>J<9['9-N]#YD:
M"B+\K.V:&`S.>$VTX%Q28/-UE:8;4]Y_58K=#U>',^T(\#;7+27PPLL]%)5-
M2@EB?BZWU::-TZ<*KZG,%:.,IYW,YWR3X1:4/`C?](0+U!"N'M8+,4Y8#'T\
M:0-+F,;!$M9#;XJ[#A50,92VVHZO&)]R^)MYEOZD:@"#$\@'HE\TA_18I\9E
M%.&>]']013C4>*4M2<*E`0MZ*5X_$)&-+GD4)V3E:CC*D$V\(4P?(4&H"Q&U
M.%J$,W[.A(1:E7@*%G<]WX/#X&?4--]Z$6SM</3#@.@N$AXP4')0ED>2A49B
M`\=7IS1)&*`B[=<<>;1`?9GDK/9Z`;V]B:MEYL5N66@$FL@R8FDLN7X".#5C
MZP^6.0)`(X`\12)#2PMIS:F+"E3UP$B^*`%,FQQ2KIBVVT=,X-ED7P%_5XS#
M3C-0AL*-_90;I)0,>(XJD@BO5;&;I8SW$:M7BCN)>*"R;;ZLA?&LF]GF^>9Z
M!G*<B#IQZ<[#G+$;`:0K3G<8,GG2<P3--HBF;28N<(W`.8->OUO,@S0D$"##
MLL8YYD`H5*?XH'829?^B$JOCGUA%/M\>*(:(V"M6=YJ1\GTDD'*-NAX`\Q)S
M@(1\^5WE/(HZ1[[P;CAM;'C;L./,$121=7UMO*)#?0#F>G`PI'N":S8HZ:)A
M!)9?.^KD>9$K2:&RXLA`*C<RTPF&')^YQDB?LPPYU_+.PF-T>*2]2<P*1+SW
M1/6;ORU&D!6"6-MGJPZ[RP4CNYC=3DJ/L1Y$%7D8IJD>B82;I\5(E(!`8.6@
MT$#QE1N$%)PXO['V>J&B\]Z(2>J9YTGM-VCL*9-3/3FTX@AEAU$XNJ'7[#E$
M4H2\$3@'@%]:DB,"<D)+#$3S:7\'5PP7+LW$4AT,J_=GA`,0O.1XK>3CQ]7,
MU.-/8R-GP>IDZ%/"*;#HH`;<N57@$$$!1>>/<#R5>.,G`QIAUMW0F.4R),&^
M`*K3QUKK$`XJ&BI`L9'GWT;8\61]^.P_,G";RI"E;:Q`U*<ZLH6>+GB]/+/$
MJ1UO#P+%P]_/?GD3CI.,VL(A^1B,LMVM!E$)(\CSI:U5>>80Q,EVP)12$B%/
M0I1G#==&Q'9,)1S:FDR',$(=Z;`&:PZIDA[UF%S.->=QF:5K`A`6A.'P=9<`
MB//IQE3NY`YCDD/POW<S2*HD$#3M\I8C:G(Y_!3X(QE,OJ"?]/H#1@+;$1>3
MH/`38^T0>`!58X4#!(QV1S[-(2#SMQ;A/W`;M4]+Y##?KNF0P1B-<!%^$B,^
MB^["?Y]EA#)ID@&YT=$:0X6R,/4$UMI=M/!J-*)!XQ[6D(%X<+N;N%627_OI
M^HO?%\(\/\&4V$Y^]W0`>G,/AGL'F*T0:?1L]+@V(0D2+\8'G?$6LD@L"K#D
MEY`.65>>J`G/!9",5>KDE%3<(\MRTA)S1?E&?'H2=XXSYU1'F/GI&E9:#T`^
MX\/^`2*^C`_NR%XX[6$2LR,AVAEAVHQ*SVHQ*RS?[EQZ29JAOK#%O:2&+:$%
MKL/J0JL]O[&.UZPEGVE9U)1@_VAH]&TL=(/#WOZH)K%-8)%99O`V@<`B&`N.
M%"<(N9;E/%)!,G\/S?4=L9"Q,^/.U*,67;O?!6'D;VL?<7^SE)SP#C-A:6,8
M;@R#'*YG:](JM]Y..["A+[0OV&22KBVLYGB'->(-D5O$.<YH:3TO;/Q2"0W`
MPEYU^[8L5-/1K\D*+GM';8CA:13@2:0"YY>!*LYXD$,Y;FCQRIUVF[J0,Z')
MDS/0Y)L#'EU1Y9([+DZ8>"RI-V)X7U,5_(?"AP[SS;.9(&6%?\'_WF6;5'GL
M8.KP231V&\2PE4@:]'E"];-?&O-S"2G,'%(BXV!?'Q9%8PII.+*DY^).R.*/
M*9PT?H-$FEN+2U&YI.'OR^"KQ1,`W'Z8$_('E,8\Y">W"(94XF66);)N+S`<
M+\(QK>8POL!0L3*"D23Q'Y%8@DX/".X\SP>O/S:^2G!7DMEY_&PR6-H0FK"\
M(7JH,AN##`JK0\0$'P,$>"33TF"C(&G#W@]!<Z4,>#[#P<Y>@Y&DC;Z7*B\#
M))Q!\0*R$J0AO4/+G`Y8\^F4'6&6HQEW%44+KZR*.XBID(KU'@P4:/CS!@G,
M0XSK'13!SF&PR@\(Y7Z.=.@+VX+A6B`JP`#\1DY<2@#O*_AAX@XMTZ1".+=A
M!]"R:4%1*9TKQQE"LTXA$T(%J0:SZ>$P==O%/]3[-X%;9TD.$'M'N>N]U;;7
M6OGR6[_.;45B3;%H(X6<$!"!3BW$'+DMMLD5`:M(R%GPY52S$"JJPMB$'"(^
MMM^C]&W[T_@X_-V:2)N1]OSY\__OWWFW*L!<A'"<%YOQRG.=8E;BF6W9^AX#
MW:RRR-)(OPPD^?Z39C`-]`%TXT/'/&I?]A+%0NI7">`3%M)=8TJ&S,P^H&P&
M<"FP,/WT==&XS?.[*R/!^^A$@&=>6S4GG.6':JLFN,319BW:.HI3.I3<=.6S
M1659:$BT>)P_=]8Z`^IZ"@(<RJ8I1+/F0.?OS#7L66#WAE7K080>J#K4\(,D
M$\T9C#7_8+^X!9.C2!6F@1P-\EZT2-HV%TNZ/XUNFMTOPHX<.MO(6')8H,L=
M[AT0?N)^Y/3SRH89\*XI/AU6-=^%S_'5IMZIZP8P^0Z<?T+6U=#T2=]@YC!4
M>=M@."<96@,VC*E=R9D![_)0K%Q4U@F#1BH@FOI.-#?V\-(X&4)7O1."=F1!
M>)O%=0FW.\L('Z"90V%.L<3;I]RUN,Y9F6(KER`-"-&1CF4$H"(U]!])UUON
MS$0R:>=.9_?;@S)5)K:SE!@&KCN_743BB*_/"IQG:`4TI#@`"B;8D%AS\3(X
M:L9!-=LZVHSK6,F9LWK(*7'.8;N%DAL/0]%,1OIFL:;Y#ODC`YSG8#]'05C1
M(>KQJ\P>XQB&F;C:2.?5<9P8]<5>**16W!$+]8-*:*M0E`]6/UO7["2YH2>2
M%HU$HD:QKIEEH"\#)YW(QY-OU^^TYEYI/&XKA_(^72>:HEPXW?0/-A7IMJ.&
MW;8A\)0NV[%OE'+:-H,[S4WNOTU//'XXJRE7U77-=WR9%I='A&Y4$)U"=QN*
M&`F2YG"-R=-OI$*>Z>*3C:FQ?@*J98;(2>OT7D,%*#-FHDBWHZTYE->:\".G
MO<1P5:=D4%G#C2IUUFBSRA#H5C8>O\-ZH^,%B(/-0D&*@JE!7Y#^UPQ%Y$"0
MH`3H1&)PD^R,I`=D:.@@&$K.:U!$)>)A6[HV@$E'3API8[()`KJ/B,8UR/,0
MB'X;,B)7A'WRF51SMU&D:>F7UHU"MTS=FU=,J`4._GT%P`'9:,$/W3,/"!#E
M9G8MV4;V?DE.['EZV8AI"@<E$8O:@+ID.B3D$,:V-[_D>ECT`50%&YQ%-\QH
MH*D/F.;#H4#&.">F'L+$,E+VS"*37<$S()$2+$IJ(VX85HR#37BC^.?T^-/`
M`X:(_.\,A-"PYRC&O(5!U$.Q$)R$NI@#HQ%K.I'L+/0474NIME(KG-=*)4E!
M9,\%T\.J4!R%!=7J(1Y-%MK,W%1:T#35QR]41P``;UQ^1P`2CM,:79SV-J(I
M+T`"^1:JF2"4@!VX5^ADY!(HDK>]DF],#8IDEV.IOG5PA1?/;U7.NHT($-!>
MWUI.T\I-HE"A*KU\95*5#41985_WG2#?GRO>%W7<F0(U:_P:;0L+0I]38Q*7
M551",?[!4(YY-!A`@R/%<7\UK,[33BH4X%O+T!XU^:MQJ(>I"P))BBHGW`M/
M64+B,*1L@7#.4J=*,*#I4!#(G*#-!<[SK.QEL\TCTO\16E!Y6T'73'VP%PDB
M1SL)L*H,A-R_2M"#,W5/E.=ORC`L"AI$+'`&LK0S/!Q5E0/LKYF4YN1:7;GI
MSCH+?+GUY0MT0+GI*@('4<#-&<-RBW+O"2_\^=HK%,4TG'>5EZ843E%+6D.)
MA*;[X]\A+P1Z9>2R39FGIR-@;R@%P`K(ZZXY.:&=HA1P*P=%U`O*DE72XQ%W
M]5PQVBI:;KG0-*K3X,H%('J7B.YI'4WDZMG75I0E3R=7<$*,=3.'C$(B7W@A
M0`Y*Q3ZL):_$G.)QFGIQ$.T4L`145:<J30-9#'SHL+*K=$GR^D6=0%FC!\IQ
M`5.7E$I%8*JNU"R_HD+#<E)<-%R$93AE9XC!FUC^LG1DS#=)^7.-[2^2\9*<
M.1A-"@9'R%)S)=.#\<#_F^;!#$<:G88S%65"!+*<[R@40-J4-5-#)_K__4TL
MK!U?5AK1QPSZW@Y7^]77G<W^>R1R&JK(51(^C)--4FB5`$3"%J:VVZ;4US2Z
M*?`-M@4+RA5\C+OS*"`.%W6<4P9,WSX-/")9C+>ZN)$=3ELE-[2E>KF0E^2-
M0)^UD8=D#8V)4H&UY;(0/?PLLVTUE0\=:!=(0?9*W?EGB&G/YXW]PS!,-8ZI
M3"_`EE28\O-=KT+*&Y?$FW&.:**,K7XB`A4QR`,GHVL;(`<.0*@G-!'ANJYL
M%!8Y`JS2^!G1@#G,Z3#EOJ.3UQ1T45!#%S=4UT:C%ZYJ,QV*4T1]&KCAKG61
M,0H^5DQY8%FQ2R>\6"%2CEYU:B1B95>-<TA]XS+V0_`W*SH,!#,8QM%V"H3@
M&V/4D&A)E1*Y0=T*CU09LX!&MX?AZZ2,&Z8SQE2,M#+QGO<0W"G*[&4G?W`Q
M`C!(@1;`_I2BQX8<?JQY2)#6!J[)0X?%AZGQ-%*5K#SJE*:5^O<+(UC"`[8T
M;SKB93G*L?E;XN=^\)0+A=\H-*['`DT`>5,M*P.%@M]P4&?)8V.^C`;B7^H-
ME2(%MRG?+7\^@7E'+U*8(%-!L:..!!*!VZDH/Z)"Y8B9AHA&]YZ'FD,"9KTJ
M3Q`E"6-0,:60Z=8A^<5^`[4&:RS8FG+^*IL-JQ2J`L^++T()S1;$"MW770.X
M.PK&P0RJ\O4M_X3-A<S$6;<O(L+3=?;4TJ@Y+'!""B+C7UQMVW_RZ[PA(P!X
MOE,CRN.N*+P\%ON^+AB(->8_U!8Z<$EC7O[WRQH>>GC$USFQG7A`JKBVT:2W
MIP)2)D:-Q@X%&EL$>D;^E4EH:`A37;",,9+]`R9:$\EK02<;(GY*^=.\;(F7
M/8I0+-L?:6-%?1X'=,7_S5=,A.NQC:E#PN.U+.8R!CN5-KDH'WBH;<RUGA9-
MI"J66S4\OA80"B(-.N+)MH^*+GJ+3301&+&9C557U4PH@="7I\VNS:J^*#)!
M8H*[9SDKFA`R\XT?$?-DS?4F&_@,V0>70P)2PJFR5576K+IW6%OH&I)Y6!\^
M)3<6:W;DIA6+;54*HN/<K'@2UY@#`FY*_"3+/0`S&+4V7"3DDQ<\GDO+_6,8
M0K]@^,WR7LL".=<DXB4)SMGV+TF5,GGH,L3B_U_'PTPC:0_6C5/]O3%_I*30
M0XA:L>\YR/`?.KS329_JAJ[@Y!AS+"&PE7"=(FTU6A\%/BZ=U-C$]E'HK#V4
MRJA$L,+4^[7Z"[[FSS(,1.3QZEG^:J\7S^8]?5T#Y3-%"75I6P*%=P-YM]Q3
M?Q_1E-"Z["2/F_]]RT\\5)'YLBQ\F`4/7[)&&TOY<6RCRM;='@?BB\3JU$L=
M`Q2X]G-1Y*&&@21[%?KZK@;2ZM*MTC#FUX$G[:PS#=!TY9G7IB=:H/_WDCNK
M..8,J_:HLD!/0X=\A2A''8PE^1[`!$3L`1Z2=#M/6W@MSC2;$I7Y6T,!"IK7
M`C`L:$ZCU=C6&'IKOAW].2;L,+59+X-QFA\"<(94`DMV]BGAO;V3M@P5P_N1
M>YLI2P`GDQ_7W3^H6(`$/#EUU-XG]B:JK616N.^0<<<BKS5O><JS&K,56O18
M;K[25DD;[(X]59>&%*ZJJHZQJ>6JCLH*AJLQ^!)DGY]-1\_@:,<8P6L8N<A5
M:>5`4IH2C(\-LW,W0B#8-\O7)5YQN$&_,*1`1<:!PV.O-9BDIGXHAL\?&=NN
MH>GKP?-YBZVT2T>F-1V9$,QH;9X_L<VA0670"6R=7]^IQ)!H]EWB\!D/$Y,\
M=:-N1!,[U5.85\/MR)1FRD:]PJMF,)T>]4D3+8QF.M/8NX#X,/7B2G9M@P<9
MZ>9N0.K<LV/$S%!&N)6ZU9-&1HV6*H_J^H+;KX1J/_NM^\"#A!%Y',!G+UH&
M!5&W#Z2).9J"G#8;-12!D)-``F;30Y`PD&<H%)1`E=\L&Y,V]5B[.^<]GH2J
M(X$;\RR&<`$I-BV8<K\B\S_X-``LI,C!&\4F2C?,$TT;W<W>Y^QI'"WR>$[G
M1%NQF%1(O6`*^1P13`4VV1PGG^F(*G^X<:L]2;U)?:PL4@(@VO*/'"\RU4M@
M>+A-W>B6AA/D-B8MKXMJ)_=WA`>.O5NX-@`*1L-YI:,FI7+7T%8BX/Y>**IY
M:FW(UNJUXTD5FC97;411?%4K17C(0__31]PX@><5T0#G;\M?;@)_9U<W1'#C
MT8>L?29C9.XR^8;I0>KWX/C^/T`?E\3`C1J-*A2H^H2W$JLF@PVS``6P@$$%
MH=^\L&5!Y!\;G0O;$]F=T=60XZK1(L`!,<;X*C(J2)Q,<_%10J\-O.XY!)V\
M[#]G4SY9C:DYIU4X(J)ZOJ6DN$\S!8VOY]M`]<M@C#N"$'*".58%"*Q[<6Q$
M6KMI`8$BG^=H%M<4D\P)!O3.*2BD=FT+P(T/'Q(1A/,P?40F'4IV\A5@H[-0
M<+).R)6B5;]Y]9F99A8`VJ*L^JEO/S99&4$',MKQ$+;Y+0CG&VN0)U..EE)`
M)K)"++2#T8!L]OL?8]I8W<J7JLD?K)9J?_V>W"&'WGUFLP$TS:;4&V,N@+M@
M@\Y:R&12'*2*\'A+2)"C_+6,$^XKGC-QNSW6#(@R2+EH9W.RN"_><LO;7WG+
MB&3I=_KPW>/F_'V/7Q;:,>Y,?`7]00^-OUWV0U2H_[.%@.K'V/:(LU2O>QP^
MOLY!/E"A0.R<`,FH`*6-]&SE^_V_SV>U^;W_>B]RU%[/:]W\L7X_T?#VO@[?
DZ8NS^'M>]V_9]_X8MJQ]L&+/[.U[&S%^+\GM_!\0ZB!@Z@``
`
end
--- 
Andy Pankin.  |  andy@trein.riga.lv
Riga, Latvia. |  Ph/fax +371 2 528941, 558380.



From L-relcom@kiae.su Mon May 30 20:29:10 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Baberdin Pall" <bpv@angel.energy.msk.su>
Subject: [News] Цикл
Nntp-Posting-Host: bpv.energy.msk.su
Organization: Departament economics RAO
Date: Mon, 30 May 94 09:08:42 GMT
Distribution: russia
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1220
X-Lines: 35
Status: RO


                       ЦИКЛ

- Садитесь.
Я сел. Hожка стула тотчас подломилась, и я упал.
Hачальник отдела кадpов pадостно захихикал.
- Заполняйте анкету, - сказал он и пpотянул мне
pучку. Едва я нажал pучкой на бумагу, как в лицо
мне удаpила стpуя чеpнил. Hачальник отдела кадpов
довольно потеp pуки.
- Hу-с, - сказал он, - и кем вы хотите у нас pаботать?
- Да вот, - ответил я, - монтеpом.
- Монтеpом - сутенеpом, - гpомогласно заявил начальник
отдела кадpов и pасхохотался.
Я гpустно уткнулся в анкету. "Пол..." Какой пол? Ах, да,
пол мужской. "Место pождения..." Откуда ж я знаю? Я
тогда маленький был.
- Что в месте pождения писать? - спpосил я, поднял
голову и обомлел.
Вместо начальника отдела кадpов на стуле сидела сова.
Я шевельнулся. Сова пощелкала клювом и вылетела в фоpточку.
В комнате никого не было.
- Что такое? - спpосил я.
Было тихо, только за окном шуpшали машины.
- Позвольте, позвольте... - забоpмотал я. Какая-то мысль
закопошилась в моей голове.
Внезапно я все понял.
Я взял стул, кое-как установил его на отломившейся
ножке, выкинул анкету в уpну, вытеp лицо платком, пpотеp
pучку, сел на место начальника и кpикнул:
- Следующий!


                                            Рома Воpонежский


From L-relcom@kiae.su Tue May 31 00:03:14 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Leonty A. Khachaturov <leonty@troyka.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Re: Вова Киселев "ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Date: Mon, 30 May 94 02:40:28 +0300
Distribution: world
Organization: TROYKA Ltd
Reply-To: leonty@troyka.msk.su
X-Return-Path: kiae!troyka!troyka.msk.su!leonty
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1095
X-Lines: 31
Status: RO

>
>                                                        Вова Киселев
>                             ДОЧКИ - МАТЕРИ
<skipped>
>      Наверное обиделась, дурочка!
>

   Не знаю, как там главная героиня Вовы Киселева,  а вот Даниил
Хармс обиделся на Вову сильно. Я бы  поставил Вову в  угол, если
бы знал, где он (угол) находится в relcom.humor. В  угол! Вместе
с трупом невинно убиенной им девочки!
- Где угол?!!!
- Пол relcom.humor за угол!!!
И стоять там пока не напишет наконец, в чем смысл смысла смысла.
- И убрать диванчик из угла!!!
И пусть ему там мерещатся девочки кровавые в глазах!!!
- А пока - всем Спа-а-а-ать!!!
   А че это я тут раскомандовался?  Говорили мне  намедни  -  не
смотреть на ночь рекламных  роликов. Да... Так о  чем это  я? Об
угле?  Да...  Уголь...  Шахтеры бастуют,   но зиму  мы пережили.
Летом хорошо на  демонстрации ходить.  Палаточные городки вокруг
телебашни разбивать. В Останкинском  пруду  рыбку  ловить. Такой
вид туризма теперь...
Спокойной ночи...
Спокойной?...
Спо?..
С-с-с-с-п.... С-с-с-с-п.... С-с-с-с-п....
Go to sleep from ...  to ....

Леонтий.


From L-relcom@kiae.su Tue May 31 00:04:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Serge Boychenko <serge@panda.zaporizhzhe.ua>
Subject: [News] FATHER TEQUILA RHYMES
X-Return-Path: panda.zaporizhzhe.ua!serge@sergb.UUCP
Reply-To: serge%panda.zaporizhzhe.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: Private Person
Date: Mon, 30 May 94 21:35:55 +0300
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1951
X-Lines: 52
Status: RO

                    УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ

            Всегда, женясь, надевайте бабочку,
            Жениться, в общем - лететь на лампочку,
            Отсюда: желательно в белых тапочках -
            Предусмотрительно и серьезно.
            Лети, лети, мотылек лысеющий,
            Тебя подбодрит народ глазеющий,
            Пить на халяву - умельцы те еще.
            Но ты то! Сгореть никогда не поздно.

            Есть в каждом сексе от патологии,
            От легкой шизы до женской логики,
            И унесенные вдаль дистрофики
            Клянут воздушные поцелуи.
            Меня любовь никогда не пачкала,
            И если стервы валились пачками,-
            Уравновешивала скрипачка их
            Одна. Поэтому в ус не дую.

            Есть в каждом скотстве частица светлого,
            Не уносимого даже ветром, и
            Тобой убитые и задетые
            Тоскуют хором по ностальгии.
            Есть страны теплые и фруктовые,
            Казалось, дел-то: отдай швартовы и
            Обрящешь - девочки там фартовые,
            А главно, вечно полунагие.

            Есть в каждой сволочи от католика,
            Причем, не меньше известной толики,
            Но избегая душевной колики,
            Мечты отходят, почти как газы.
            Уносит ветром не только конченых,-
            И деловые стремятся в очередь,
            Любовь - религия всех задроченных,
            Зла и прилипчива, как зараза.

            Искусству жить, несмотря на панику,
            Учиться можно и у карманника,
            Ефрона с корешем, по Британнике,
            Где и дерьмо назовут компостом.
            А может, ветром нас разнесение -
            Компоста нужного суть внесение
            И для любви быть в дерьме - спасение?
            Тогда, конечно, тогда все просто.
                                                   1991

--
Serge Boychenko     serge@panda.zaporizhzhe.ua   voice: +7 061 232 7158 



From L-relcom@kiae.su Mon Jun  6 16:14:12 1994
Received: from sequent.kiae.su by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA02338
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Mon, 6 Jun 1994 16:13:56 -0400
Received: by sequent.kiae.su id AA26432
  (5.65.kiae-1 ); Mon, 6 Jun 1994 22:25:34 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: valeri@pvrr.saratov.su (Valeri Parshin)
Subject: [News] Так, мысль ( не смешно ).
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Date: Sat, 04 Jun 94 13:36:01 GMT
Message-Id: <1994Jun04.133601.24755@pvrr.saratov.su>
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

Для тех, кому гpустно.

Было холодно, очень холодно, хотя в небе, ясном и тучном в эту пpекpасную
летнюю поpу, не пpолетало ни одного деда Моpоза с пpошлого отключения
питания. Я сидел свесив ноги в пластиковый бачок с сеpной кислотой и,
pазмышляя о  холоде окpужавшем меня со всех стоpон и даже, вpоде бы,
заползающим внутpь, pассматpивал мои постепенно pаствоpяющиеся ноги. Ковыpяя
указательным пальцем в носу, я с тpудом подавлял в себе дикое желание,
по всей веpоятности вызванное тем холодком, что все-таки пpодpался чеpез
поставленное мной энеpгетическое поле в виде стаpой, потpепанной фуфайки,
отнятой у моего пpестаpелого деда, отломить от пpавой или лучше левой
ноги маленький кусочек уха и попpобовать его на вкус и спектpальный анализ.
Однако становилось все холоднее и холоднее, стена за моей спиной покpылась
пятнами кpови и инея, но мне было уже все pавно, я следил за тем как от
моей ноги овалился шматочек кожи и плавно опускался, постепенно становясь
все меньше и меньше, на дно бачка. До дна он пpавда не долетел, так как
моpоз к тому вpемени стал такой зеленый, что сеpная кислота стала
синеть в льдинки, котоpые плавая по повеpхности пpиятно покалывали мои
лишенные покpововов уши. Кошмаpы, одолевающие меня, pаствоpялись в омеp-
зительно pозовом звуке, pазум мой покидал меня, даже не подаpив мне пос-
леднего отpавленного поцелуя, котоpого я ждал как ягненок заклания во имя
благих намеpений и любви к ближнему своему. Зелень душила меня, как удав
душит самого себя, пpевpащаясь в магическую змею и не позpевая об этом.
Я умеp и я тень, но я жив и я пламя , а дед мой фуфайку у меня отбиpает.
Звенящий  воздух, вливаясь остpой стpуей в мои бумажные легкие , pаство-
pял меня в холодильнике. Я искал выхода, а кислота пpедлагала мне лишь
теплый вход. Свет и тень! Лед и пламя! Я уХОЖУ оТСЮДА дОМОЙ ... Об одном
лишь пpошу : отдайте кислоту деду, а фуфайку он уже забpал.


PS. Все это писано под композиции гpуппы Dead can Dance.

--
                -=< Valeri Parshin valeri@pvrr.saratov.su >=-
  **************************************************************************
  * Shadow Demon V'leri Madman | Shadow isn't Darkness , but isn't Shining *
  **************************************************************************

From L-relcom@kiae.su Tue Jun  7 10:00:14 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA03664
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Tue, 7 Jun 1994 10:00:06 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA28786
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Tue, 7 Jun 1994 16:40:48 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA10380
  (5.65.kiae-1 ); Tue, 7 Jun 1994 16:23:12 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alexander V. Filonenko <root@slid.rovno.ua>
Subject: [News] Анекдот
Message-Id: <AAWJqyji42@slid.rovno.ua>
Reply-To: root%slid.rovno.ua@ussr.eu.net
X-Return-Path: slid!slid.rovno.ua!Slid
Organization: VKS- Rivne Trading,Rivne,Ukraine
Distribution: su
Date: Mon, 06 Jun 94 15:46:40 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

>From : humorserv@new-vasyuky.beercity.SNG :-})

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки (не утки !) и
давай клеиться. Слово за словво... Ну и перешло это к откровенному
приставанию (Вы поняли). Девки ноги в руки... Видят дедок идет: старенький,
с палочкой, очки, бородка профессорская (ну понятно). Они к нему:
"Помогите, пристают ведь !". Подходит дед к крутым и одному палкой в руку :
- Это что ?
- Уггх! Бицепс !
- А это что ? - в живот другому.
- Ить ! Эт пресс !
Дед достает из кармана пачку бакзоидов:
- Вот это пресс, а утебя что-то с организмом !
;-)
                       With best Alexander !
                                  (root@slid.rovno.ua)

From L-relcom@kiae.su Thu Jun 16 19:22:47 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: alex@algost.wemtv.munic.msk.su (Alex B. Algost)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Летит самолет !
Date: Thu, 16 Jun 94 15:17:12 +0400
Organization: MD Matveevskoe
Distribution: su
Reply-To: alex@algost.wemtv.munic.msk.su
Nntp-Posting-Host: news.demos.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 576
Status: RO
X-Lines: 19

Ну вот вспомнил я тута анегдотец:

  Летит, значится, самолет. Высоко летит.
В кабину к пилотам врывается стюардесса:

      - Там.. Там.....
      - Чего там? Угоняют опать?
      - Не, там мужик орет на весь салон :" Открывайте люк!!! Я выхожу-у-у!!!
      - А-а-а-а, это такой, что-ли весь бинтами перебинтованный ?
      - Ага, точно такой !
      - Ну тогда откройте ему, он всегда здесь выходит .

Вот так вот !
-- 

See You Later !!!
   Alex.                                                        
           >>>>>   E- mail: alex@algost.wemtv.munic.msk.su    <<<<<<


From L-relcom@kiae.su Thu Jun 16 20:10:16 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: ura@roost.lipetsk.su (Yury V. Chernykh)
Subject: [News] Про телесало ...
Reply-To: ura@roost.lipetsk.su
Organization: unknown
Distribution: su
Date: Thu, 16 Jun 94 07:30:16 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 248
Status: RO
X-Lines: 11

        Привет всем !
Мне тут вот анекдотик рассказали, извиняйте, ежли старый :-)

                ****
       - Как в Российской глубинке принимать украинское телевидение ?
       - Привязать к антенне кусок сала.
                ****

SY.
URA.


From L-relcom@kiae.su Fri Jun 17 04:43:32 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Victor L. Zefirov <victor@arguss.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Re: Летит самолет !
Date: Fri, 17 Jun 94 10:27:16 +0300
Distribution: su
Organization: Joint Stock Company ArgusSoft
Reply-To: victor@arguss.msk.su
X-Return-Path: kiae!arguss!arguss.msk.su!victor
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1351
Status: RO
X-Lines: 27

>   Ну вот вспомнил я тута анегдотец:

Ага, и я вспомнил :-)

>     Летит, значится, самолет. Высоко летит.
  В одном из кресел сидит мужик, весь перевязанный, и разговаривает с соседом.
  - Мне все время не везет. Купил машину, через два дня попал в аварию. Только
    я жив и остался. Отделался переломами ног. Поехал в командировку на поезде,
    поезд сошел с рельс, все вагоны попадали. Вот сейчас первый раз в жизни
    лечу на самолете. Вот наверняка что-нибудь случится.

 В этот момент выходит стюардесса и говорит:
  - Уважаемые пассажиры. Пожалуйста не беспокойтесь. Наш самолет совершает
    вынужденную посадку в океан. Пожалуйста достаньте из под кресел спасательные
    жилеты. В левом кармане жилета размещен фонарик, который поможет отыскать
    Вас в ночное время суток, а в правом кармане находится свисток, при помощи
    которго Вы можете отгонять акул.

 Перевязанный мужик наклоняется к соседу и говорит
  - Во, а я что говорил. Смотри дальше, сейчас или жилета не достанется, или
    свистка, или акула глухая в океане попадется.
--- 
|----------"We do networking like a breeze!"-------------------------           
|Best Regards!              Zefirov Victor      Voice  (095)288 21 45
|"ArgusSoft Company"         sales manager                  288 36 02
|E-mail victor@arguss.msk.su  BBS (095)288-2377 Fax    (095)971 62 83


From L-relcom@kiae.su Fri Jun 17 21:28:30 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: jarret@pvrr.saratov.su (Oleg Basoff)
Subject: [News] Ералаш...
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Date: Thu, 16 Jun 94 15:50:26 GMT
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 813
Status: RO
X-Lines: 29

Я подошел к электрику Петрову:
"Зачем надели вы на шею провод?"
Молчит Петров и мне не отвечает.
Висит и тихо ботами качает.

			 **************

- Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того,
	чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.


			 **************

Я лечу на самолете - это хорошо.
Самолет потерпел аварию - это плохо.
У меня есть парашют - это хорошо.
Он не раскрылся - это плохо.
Я падаю в стог сена - это хорошо.
В стогу торчат вилы - это плохо.
На вилы я не попал - это хорошо.
В стог тоже - это плохо.
Меня привезли в больницу - это хорошо.
И сделали операцию - это плохо.
Доктор сказал, что буду жить - это хорошо.
Но только пять минут...

--
SY,                          Жизнь - это серия грубых пробуждений.
Jarret.                                          Р.В.Винкль.

From L-relcom@kiae.su Fri Jun 17 21:30:17 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: anthony@pvrr.saratov.su (Anthony Davidovich)
Subject: [News] Стих про нью-юзера, рута, модератора и смысл жизни. 
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Date: Wed, 15 Jun 94 16:12:09 GMT
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1113
Status: RO
X-Lines: 48


Стих про нью-юзера, рута, модератора и смысл жизни.


         Ходил нью-юзер вдоль пруда,
         Искал какого-то рута,
         Ньюсы туда, ньюсы сюда,
         Ведь непонятно ж ни фига !

         Замылить бы мы строчку рады,
         Но модераторы, вот гады...
         Ньюсы туда, ньюсы сюда...

         Ведь эха - не большая яма,
         И мы в нее лишь только с пьяну,
         На плюс что-либо накропаем,
         И плюс в ответ же получаем.

         Так будет же другим наука,
         Что модератор - востро ухо,
         Ревниво клад свой охраняет
         И грубиянов не пускает.

         И слава им, и мы строптивы,
         Живем законом мы единым.

         Ну а нью-юзер у пруда
         Нашел ведь все-таки рута.
         Ньюсы туда, ньюсы сюда,
         Умнеет наша голова.

         Мораль сей басни такова,
         что нужно быть весьма пытливым,
         И в омуте иксов и тинов
         Найти себя. Ну а тогда,

         Блеснет маяк в конце тунеля,
         И выйдем мы в тот новый свет,
         В лучах которого согреет
         Душа твоя наш Интернет.



SY, Давидович Антон.





From L-relcom@kiae.su Sat Jun 18 23:29:38 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: anthony@pvrr.saratov.su (Anthony Davidovich)
Subject: [News] Действительно сюрный анекдот
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Date: Sat, 18 Jun 94 15:51:23 GMT
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1524
Status: RO
X-Lines: 34

    Сюрный анекдот
-------------------------

Едет ковбой по пустыне. Жара. Усталость. Хочется пить и спать.
Вдруг видит - оазис. Он к нему с радостью подьезжает, а там отель.
На двери табличка - "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ". Ковбой думает: "Ну что за фигня,
не может такого быть !". Заходит, а там у входа здоровый негр вежливо ему
так:
 - Сэр !  Разве вы не видели табличку ?
 - Фигня !  Такого не может быть !
Ну негр его хвать в охапку и на улицу выкинул.

Ну поехал ковбой дальше. Следующий оазис - таже беда. Поехал снова дальше.
У третьего оазиса таже картина. Ковбой думает:"Ну ладно !  Помажу-ка я себя
ваксой, закошу под негра и может все-таки отдохну." (дело к вечеру было).

Вымазался ваксой, заходит в отель. Там его очень вежливо приняли, дали номер,
принесли ужин. После ужина ковбой говорит портье:
  - Пожалуйста, разбудите меня завтра в шесть утра. Я, пока холодок, поскачу.
  - Конечно, сэр !  Как вам будет угодно !

Будят с утра ковбоя. Выходит он из отеля и думает - надо пойти отмыться.
Пошел к озерку и начал мыться. Что за черт !  Не отмывается !  Ну он травки
нарвал, сделал мочалку - опять не может оттереться. Он тогда и с песочком, и
с пемзочкой (на берегу нашел) - ничего не помогает !

Ну он в растрепанных чувствах мчится назад в отель и начинает там обьяснять,
что он просил разбудить его в шесть, что он хотел поскакать пока холодок,
что он решил искупаться в пруде ...и вообще что с ним что-то не так.

Ну начали срочно выяснять в чем дело. Оказалось, что не того разбудили.

SY, Давидович Антон.


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 19 00:27:08 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: anton@io.org (Anton)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Vasiliy Ivanovich in Newfoundland
Date: Sat, 18 Jun 94 21:33:10 GMT
Organization: Internex Online (io.org) Data: 416-363-4151  Voice: 416-363-8676
Nntp-Posting-Host: nudge.io.org
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 910
Status: RO
X-Lines: 29

Свежий к а н а д с к и й анекдот:

Первокласник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила - Сколько будет 2х2?
  Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила - Сколько будет 7х7?
  Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура.
  Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие,
  а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

*********************************************************************

  Василий Иванович, снимай гильзу -
  презервативы привезли!

- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть, спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, когда поссыт, накормить, обогреть, спать уложить.

Just sharing.
Cheers, 

Anton on Yonge St. (Toronto) Center of the World
anton@io.org

From L-relcom@kiae.su Wed Jun 15 02:21:36 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы.
Date: Wed, 15 Jun 94 15:47:46 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 9284
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
X-Lines: 233

		    ИЗ КНИГИ "СМЕХ В СТРОЮ".

			СУХОПУТНЫЙ ЮМОР.

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом
два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно
дал приказание подчиненным:
 - Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два.
  Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой
наблюдатель доложил:
 - Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.


Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до
разворачивающегося КП.
 - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
 - Ты и меешь в виду нашего командующего?
 - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью
для передачи своих команд.


После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу:
"Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью
радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно
и увидеть".


Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте.
 - Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? - строго спросил
он, указывая на паутину на потолке.
 - Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, - невозмутимо ответил
дежурный.


На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный
корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после
схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал
повернулся к к своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное
место высадки. Когда он вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера,
стоящего по колено в воде.
 - А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?
  Офицер принял положение "смирно", отдал честь и доложил:
 - Сэр, я стою на нем.


На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового
взвода о его механике-водителе, чье вождение ьанка они наблюдали:
 - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
 - Да, - согласился командир взвода, - и так жк все время бьет в деревья.


Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении
сержанта Дарнеля в увольнении.
 - Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян,
когда вы встретили его на улице?
 - Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке,
он непобедим.


Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части.
 - Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым
Формсом? В конце кноцов, единственное, что он сделал, - это вошел в его
палатку без разрешения.
 - Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.


В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок
не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал
превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил
у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрс был один:
 - Сэр, чем вы занимались до армии?


Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах
по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что
вода кипит при 100 градусах.
  Сержант признал ошибку.
 - Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит
при 90 градусах.


На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение
должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
 - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросол один робкий солдат.
 - Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул,
но на другой день мы его нашли.


Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков
въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны
достигла середины моста, он рухнул.
 - Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая
десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.


Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим
офицерам:
 - Представьте себе, что мачта с флагштоком высотой три метра упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши дествия?
  Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов
установить мачту.
 - Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".


Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом
о чпособах механизации ручных работ. Присутствоваший на беседе сержант
сказал:
 - Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
 - Что же это за способ? - поинтересовался инженер.
 - Поручить ее двум сотням солдат.


На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
  После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой
карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".


На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся
с шага:
 - Вы никогда не станете настоящим солдатом!
 - Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.


Один солдат так описывал ждару, стоявшую на месте учений:
 - Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жаренных
цыплят.
  "Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.


Когда занятия по боевой подготовке закончились, второй лейтенант Больлер
спосил командира другого взвода:
 - Ну, что сказал комбат после того, как ты доложил ему о действиях твоего
взвода?
 - Ругательные слова прикажешь опустить?
 - Конечно.
 - Тогда он ничего не сказал.


Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на
котором были неуставные ботинки.
 - Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
 - Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
 - Кто вам дал такое разрешение?
 - Моя мама, сэр.


Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке
со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно
с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и
надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог
вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался
умоляющий голос:
 - Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"


После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие,
возмущенно сказал:
 - Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
 - Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.


После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
 - Добавить в конце: "...при выходе из казармы".


Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
 - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
 - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из
семи человек взлетела на воздух.
 - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.


Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведыва-
тельных подразделений) поучал:
 - Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и
зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку.
Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
  С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно
подажая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
 - Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
 - Один осел, - последовал дружный ответ.


 - Извините, но я не могу дать вам увольнение на 24 часа, - заявил сержант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнения каждому
солдату, у которого родилась четверня.


Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус
у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы,
в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от
них отказываются".


В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска
должен был написать причину опоздания.
  Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания
поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а други нарушители,
ставили не затрудняя себя посками причин, ставили под этими записями знак
"то же самое".
  И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения
близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".


На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради
удовольствия - вы садист, если вы убивиете ради денег - вы наемник,
если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".


Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
 - Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.


При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик
оказался в затруднительном положении.
 - Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих
двух проводов.
Помощник сделал, как ему велели.
 - Чуствуешь что-нибудь?
 - Нет.
 - Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод
не трогай: может убить током.

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Wed Jun 15 07:53:02 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Serge Boychenko <serge@panda.zaporizhzhe.ua>
Subject: [News] FATHER TEQUILA RHYMES
X-Return-Path: panda.zaporizhzhe.ua!serge@sergb.UUCP
Reply-To: serge%panda.zaporizhzhe.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: Private Person
Date: Tue, 14 Jun 94 22:13:19 +0300
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1102
Status: RO
X-Lines: 35

                      * * *

        Схватит горло, и почти что плачу,
        И почти жалею, да не кличу
        Ни свою погибель, ни удачу,
        Ни тебя, что, впрочем, безразлично
        Для тебя, поскольку этим летом
        Я стругал совсем не те куплеты.

        Я страдал. Видать, не настрадамшись.
        За твоими взглядами кочуя,
        Жил. А вот какой-то Нострадамус
        За царя Панька все это чуял,
        Говорят. Предупредил бы, конюх,-
        Пропадай, Сережа, ни за понюх.

        Я люблю тебя не по указу,
        Не от сих до сих, а много крепче -
        С первых взглядов, со второго разу,
        Но до третьих петухов лишь. Шепчет
        Третий: больно неулыбчив.
        Я ж люблю тебя хутчее, шибче.

        Утро. Горло мне перехватив,
        Эта близость хочет выйти боком
        Затемно. Навязчивый мотив
        Негритянский просверлил глубоко
        Череп строчкой "я тебя люблю"
        В стиле "Мамми бля", нет, "Мамми блю".
                                            1990

--
Serge Boychenko     serge@panda.zaporizhzhe.ua   voice: +7 061 232 7158 



From L-relcom@kiae.su Sat Jun 11 18:24:08 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Roma" <r@angel.energy.msk.su>
Subject: [News] В поpядке общего бpеда
Nntp-Posting-Host: bpv.energy.msk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
Organization: UES Economy Department
Date: Sat, 11 Jun 94 11:52:14 GMT
X-Protocol: TCP
Distribution: russia
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 805
X-Lines: 31
Status: RO

Ах ты моя ласковая чушь. Как холю и лелею я тебя.
Какими маленькими поpциями выдаю я тебя в свет.
Как жалею каждый кусок тебя, еpунды такой, когда
выдаю тебя в свет.

Ах ты моя ласковая и нежная чепуха. Ах с каким
умилением смотpю я на тебя. Ах как навоpачиваются
слезки на глазках и сопельки на носике, когда
выдаю замуж за свет тебя. Эх.

Ах.

Ой.

Ух, ты моя pаспpекpасная фигня. Ух, как тяжело,
навеpное, мне выдавливать тебя из залитых пивом мозгов.
И в свет отпpавлять, так чтобы было мне и тебе
жалко и смешно в минуту одну, но секунды pазные, ух.

Дык, ты мой бpед замечательный, возлюбил я тебя навсегда.
Дык.
И как едет, махая pогами тpоллей.
Бус.
Так мысли мои машут хвостом из окна.
Всем.
Hо больше я не могу - начальник пpишел.
Ой.


                                             Воpонежский


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 03:29:00 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Baberdin Pall" <bpv@angel.energy.msk.su>
Subject: [News] Маленькая такая
Nntp-Posting-Host: bpv.energy.msk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
Organization: Departament economics RAO
Date: Wed, 08 Jun 94 07:28:53 GMT
X-Protocol: TCP
Distribution: russia
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 858
X-Lines: 17
Status: RO


                                 СЦЕНА

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! 
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спраши-
вается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! 
Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! 
Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый де-
тина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что мол-
чишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. 
Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была 
мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
  Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к суп-
ружеской жизни.

                                                                 Воронежский


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 03:39:06 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Roma" <r@angel.energy.msk.su>
Subject: [News] Оп-ля!
Nntp-Posting-Host: bpv.energy.msk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
Organization: UES Economy Department
Date: Thu, 09 Jun 94 13:13:35 GMT
X-Protocol: TCP
Distribution: russia
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 406
X-Lines: 19
Status: RO

                  * * *

- ...деpжи ее! Деpжи... pуку убеpи... так..
- Да отдиpай же! Остоpожно, волосы... ай!
- Hе деpгайся ты. Сейчас... ах ты, чеpт, и тут зацепилось...
- Ой-ой!
- Спокойно. Сейчас, надо только отсюда еще вытащить...
- Ай, больно!..
- Эть...
- А-а-а!
- Оп-ля! Hу вот и все.
- Ффуу!
- Вытащили.

Hастоящий WRIGLEY SPEARMINT!


                                                Воpонежский


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 03:47:01 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Baberdin Pall" <bpv@angel.energy.msk.su>
Subject: [News] ЦИКЛ II
Nntp-Posting-Host: bpv.energy.msk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
Organization: Departament economics RAO
Date: Thu, 09 Jun 94 11:12:12 GMT
X-Protocol: TCP
Distribution: russia
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1426
X-Lines: 30
Status: RO

                             ЦИКЛ-2

Громко щелкнула дверная ручка, и все замерли. Вошла начальница. 
Я потупил глаза и стал изображать работающего. Много лет назад от 
начальницы ушел муж. Остался ребенок. И вот теперь стоит она за 
спиной моей бедной и сопит с любопытством женским. Что же это я 
такое делаю, интересно? Изображаю работающего. Начальница 
контролирует каждое мое движение. Следит за каждым нажатием 
клавиши. Наконец, она спрашивает:
- Что мы сегодня делаем?
Я закрываю глаза и представляю себе, как вскочу и заору:
- Да какое ваше дело?! В снежки играю на деньги!!!
Затем я открываю глаза и открываю рот.
- Да вот, видите ли, что-то у меня в пиф-файле не так стоит, дос-
приложение медленно работает.
- А-а, - говорит начальница.
Естественно, ничего не поняв. В этом отношении все хорошо. 
Можно нести любую чушь, и тебе поверят. Как-то раз я сказал, что у 
меня в машине вирус, который в виндовс поменял все матричные 
шрифты на векторные с латинской кодировкой стандарта юникс.
"О-о", - сказала она тогда.
Давно это было. Много всякой всячины утекло с тех пор. Я женился, 
завел ребенка, потом жена ушла, забрала ребенка, устроилась 
начальницей. И звонит она мне как-то раз и говорит:
- Тут у меня парень в отделе работает. Объясни мне, пожалуйста, он 
говорит, что вирус кодировку шрифтов какую-то испортил, поэтому 
работа стоит...

                                                       Воронежский


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 05:10:13 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Sergej F. Nikolaev <root@sfnik.pavlodar.su>
Subject: [News] Анекдот
Reply-To: root@sfnik.pavlodar.su
Organization: BANK
Distribution: su
Date: Tue, 07 Jun 94 22:45:49 +0600
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 226
X-Lines: 8
Status: RO

Летят два альпинитса один  в верх,
другой в низ. Один у другого спрашивает
ты что вниз летишь, веревку камнем перебило,
а ты что вверх летиш, примус взорвался.

P.S. А кто - то сказал что,
"Рожденный ползать летать не может"


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 05:10:36 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Sergey V. Barabanov <rifma@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Date: Sat, 11 Jun 94 17:58:00 GMT
Subject: [News] некд
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 688
X-Lines: 17
Status: RO


 Раннее,раннее утро.На улицу выходит мужик,со страшного бодуна.
 Смотритт- везде снег лежит: на крышах домов,на улицах,на верхушках
 деревьев.Холодно на улице,слабое солнышко прячется за грозными 
 снежными облаками.
 Тут навсречу мужику,весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку
 бежит маленькая,лет десяти,девочка с большим белым бантом,в белых туфельках
 летней юбочке и в блузочке.Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
 - Дочка,а какое сейчас время года ??????
 - Лето,дяденька !!!!!!

   Мужик смотрит - везде снег лежит,холодно и переспрашивает:

 - Лето ????????
    Девочка перестает прыгать,смотрит на мужика и говорит:

- - Да,дяденька, т а к о е   ху$#!е лето !!!!!!

From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 05:13:34 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: jarret@pvrr.saratov.su (Oleg Basoff)
Subject: [News] История про графиню и графа.
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Date: Sat, 11 Jun 94 17:03:47 GMT
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 3207
X-Lines: 82
Status: RO

Приносит молодой писатель в в редакцию рукопись своего первого романа.
Редактор вежливо просит зайти его через неделю, он мол рукопись пока
прочтет. Приходит писатель через неделю.
-Ну, как?
-Да, все, вообще-то неплохо. Но посмотрите что у вас:

"Звонок. Графиня открывает дверь. На пороге стоит граф.
 - Кофею?
 - Отнюдь.
 Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
 в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов."

- Это все хорошо, но читатель в последнее время очень любит детектив,
ну там Агата Кристи, Эркюль Пуаро, Чейз, Хэммит... А вот у Вас с эротикой
все хорошо, а вот с детективом...
- Ладно, поправлю и завтра зайду.

На завтра...
"Звонок. Графиня открывает дверь. На пороге стоит граф.
 - Кофею?
 - Отнюдь.
 Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
 в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов. 
 А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс."

- Все у Вас хорошо, но вот рабочего класса не видно в действии.

На завтра...
"Звонок. Графиня открывает дверь. На пороге стоит граф.
 - Кофею?
 - Отнюдь.
 Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
 в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов. 
 А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс. 
 А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку."

- Все у Вас хорошо, но вот будущего рабочего класса нет...

На завтра...
"Звонок. Графиня открывает дверь. На пороге стоит граф.
 - Кофею?
 - Отнюдь.
 Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
 в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов. 
 А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс. 
 А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку.
 - Кончай, Иван! Завтра дое$%м. "

- Все хорошо, но технологического прогресса как-то не видать...:-(

На завтра...
"Звонок. Графиня открывает дверь. На пороге стоит граф.
 - Кофею?
 - Отнюдь.
 Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
 в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов. 
 А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс. 
 А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку.
 - Кончай, Иван! Завтра дое$%м.  
 И никто не заметил как из-за леса, пыхтя трубой, выехал паровоз."

- Все хорошо, но руки партии нет в романе :-(((

На завтра...
"Звонок. Графиня открывает дверь. На пороге стоит граф.
 - Кофею?
 - Отнюдь.
 Граф, потрясая своими бубенцами и эполетами, овладевает графиней
 в два приема и имеет ее на подоконнике трижды, не снимая манжетов. 
 А в это время в углу, прикинувшись торшером сидел Шерлок Холмс. 
 А на дворе рабочие в это время долбали какую-то железяку.
 - Кончай, Иван! Завтра дое$%м.  
 И никто не заметил как из-за леса, пыхтя трубой, выехал паровоз. 
 А в это самое время далеко-далеко за лесами, за морями, за высокими
 горами заседал второй с'езд РСДРП."

 - Ну вот! Все просто замечательно! К печати и немедленно!

--
SY,                                Дипломатия есть тонкое оружие
Jarret.                            цивилизованного воина.
                                                          Гунн А.Т.

From L-relcom@kiae.su Sat Jun  4 07:34:31 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Eugeniy G. Kuznetsov <eugeniy@intersib.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] О попугае
Date: Fri, 03 Jun 94 14:11:37 +0400
Distribution: subscribe
Organization: INTERSIB
Reply-To: eugeniy@intersib.msk.su
X-Return-Path: kiae!intersib!intersib.msk.su!eugeniy
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 876
X-Lines: 18
Status: RO

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая
по грузински петь научить !
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь ?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!


From L-relcom@kiae.su Sat Jun  4 09:24:38 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Baldin A. A." <baa@altserv.altai.su>
Subject: [News] Анекдотики..!
Date: Sat, 04 Jun 94 16:11:48 GMT
Distribution: su
Reply-To: baa@altserv.altai.su
Organization: Altaigrif
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2021
X-Lines: 68
Status: RO


	   Приветствую всех !

	Время идет, экзамены сдаются, и под хорошее настроение
	хочется настучать парочку анекдотов.
	Слухайте сюды :

	В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
	- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан !
	Грузин :
	- Дэвушка, это не чемодан,... это кошелек !

----------------------------
	В коридоре университета разговаривают трое мужчин
	(преподаватели). Пробегающий мимо студент нечаяно
	толкает одного из них и останавливается, чтобы
	извиниться. Преподаватель орет на студента :
	- Вы знаете, что вы сделали ? Вы принесли огромный
	  вред науке, вы прервали полет гениальной мысли !
	Студент извиняется и робко уходит. Преподавтель
	возвращается к прерванному :
	- ... Значит, закидываю ее ноги к себе на плечи ....

----------------------------
	Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман,
	над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик :
	- Аааааа...
	Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то
	время уже ближе :
	- Ааааааааа...
	Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается,
	об удочке забыл. Еще через минуту, совсем рядом :
	- Ааааааааааа...
	Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...
	Камыши раздвигаются, оттуда вываливается кто-то страшный,
	морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет
	веслом по морде !!!
	Незнакомец, убегая в камыши :
	- Аааааааааааааааа...

----------------------------
	Урок английского языка в украинской школе.
	- Ыванэнко!
	- Я!
	- Ду ю спык ынглиш?
	- Шего?
	- Сидай.  Пэтрэнко!
	- Я!
	- Ду ю спык ынглиш?
	- Шегооо?
	- Сидай.  Тартаренко!
	- I am.
	- Ду ю спык ынглиш?
	- Yes, I do.
	- Шего???

----------------------------
	Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить
	как называется дерево под окном :
	- Хочу-ли я... нет, не то. ... Могу-ли я... неее, опять
	  не похоже! Гавно-ли я... бррр... А!!! Во - магнолия!
----------------

    Ну, ладно, на сегодня все. Всем хорошего настроения !
-- 
 Altaigrif            		Aндрей Балдин
				baa@altserv.altai.su  (385-2)-26-06-35


From L-relcom@kiae.su Sat Jun  4 21:00:21 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Serge Boychenko <serge@panda.zaporizhzhe.ua>
Subject: [News] FATHER TEQUILA RHYMES
X-Return-Path: panda.zaporizhzhe.ua!serge@sergb.UUCP
Reply-To: serge@panda.zaporizhzhe.ua
Organization: Private Person
Date: Sat, 04 Jun 94 23:06:31 +0300
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1083
X-Lines: 38
Status: RO

                     * * *

        Я отношусь к активному долголетию
        Нашей любви с известной долей
        Скептицизма, поскольку плетью
        Обуха не перешибить. То ли

        Радость моя на весах плясала -
        Твоею улыбкою больше, меньше.
        То ли, привыкши валять вассала,
        Отдал любимую на ночь. День же

        С пищей, что будет, с насущным хлебом,
        На сундуке своем провалялся
        Между зеленой тоской и небом
        Синим. А было - я тоже клялся

        В верности жизнью смешной паяца,
        В бедности, коей давно не стою,
        В радостях, кои почти не снятся,
        Разве еще иногда. Пустое

        Дерево скромных моих желаний
        Выстоит и не в такие зимы,
        В тихой молитве воздевши длани,-
        Видеть его непереносимо.

        Как и поток твоих уверений
        Слушать в совершеннейшем и прочее.
        Поздно теперь, мой любимый гений
        Красоты чистой, давай короче.

                                        1990

--
Serge Boychenko     serge@panda.zaporizhzhe.ua   voice: +7 061 232 7158 



From L-relcom@kiae.su Thu Jun  2 21:04:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Zona group <zona@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы.
Date: Fri, 03 Jun 94 11:15:34 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: zona@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!zona
Content-Type: text
Content-Length: 1247
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
X-Lines: 29

		 НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ.

=============================================================================
Из газеты "Ленинская смена".
=============================================================================

  Был такой забавный случай.
  Ахмирово, 40 градусов мороза. Туалет на улице. И был у нас один новобранец.
Стоит он "на тумбочке" дневальным. Захотелось ему по малой, а может быть,
по большой нужде. Скорее всего, по большой. Попросил кого-то вместо себя
постоять и ушел. Мы стояли неподалеку и курили. Сначала вошел дневальный,
потом старшина.
  И вдруг дикий вопль:
 - А-а-а! Шайта-ан! Шайтан!...
  С квадратными глазами из сортира выбегает старшина и пролетает мимо нас.
Что случилось? А произошло там вот что.
  Вошел дневальный в уборную. Ну, сел. Шинельку приподнял. А штык-нож
возьми и упади... туда. Дырка-то большая. За штык-нож солдату, сами знаете,
что может быть. Недолго думая, он скидывает шинельку и прыгает вниз. Ищет
наощупь, а найти не может. Темно. В это время приходит старшина и садится
над ним. Тут дневальный поднимает руку вверх и спрашивает:
 - Слышь, друг, у тебя спичек нет?...

=============================================================================


-- 
 P.M.Saluk     <zona@susuman.tts.magadan.su>


From L-relcom@kiae.su Wed Jun  8 00:41:26 1994
Received: from sequent.kiae.su by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA05548
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Wed, 8 Jun 1994 00:41:18 -0400
Received: by sequent.kiae.su id AA04160
  (5.65.kiae-1 ); Wed, 8 Jun 1994 07:29:46 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: ISR <root@magir.bashkiria.su>
Subject: [News] Про мужика-рыбака, корову, лошадь и собаку
Reply-To: root@magir.bashkiria.su
Organization: MAGIR,Ltd
Distribution: su
Date: Tue, 07 Jun 94 14:10:32 GMT
Message-Id: <AAxc7zj875@magir.bashkiria.su>
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

Читая  я тут ваши анектоды вспонил один, возможно старый
  Сидит мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг камыши раздвигаются
  выходит корова и спрашивает:
  -Слышь, мужик, агде здесь противоположенный берег.
  Мужик показывает рукой на другой берег и отвечает:
  -Там.
  Корова удивляется и говорит:
  -А там мне сказали, что здесь.

И еще один:
  Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг
  выныривает лошадь и говорит:
  -Мужик, дай закурить!
  Мужик достал сигарету и дал.
  -Мужик, прикури а-а,-просит лошадь,-а то копыта мокрые.
  Мужику делать нечего прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь
  сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвишей от
  удивления челюстью смотрит на собаку.
  -Ну, что хозяин ты на меня вылупился, я и сама ничего не понела.

  Вспомню еще чего-нибудь напишу ысче.
                                       ISR



From L-relcom@kiae.su Wed Jun  8 15:34:27 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA06956
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Wed, 8 Jun 1994 15:34:23 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA12186
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Wed, 8 Jun 1994 22:12:16 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA21887
  (5.65.kiae-1 ); Wed, 8 Jun 1994 21:30:32 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: ura@roost.lipetsk.su (Yury V. Chernykh)
Subject: [News] Жены, дети, etc.
Reply-To: ura@roost.lipetsk.su
Organization: unknown
Distribution: su
Date: Wed, 08 Jun 94 06:44:41 GMT
Message-Id: <AAdZMzjSy0@roost.lipetsk.su>
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

                Привет всем !
        Вот как-то зашел ко мне один знакомый, рассказал паратройку
анекдотиков...

                ****
        - Дорогая !!! Любимая !!! Я без тебя жить не могу !!!
          Будь моей женой !!!
        - Ладно, созвонимся ...
                ****
        Танцует парень с девушкой:
        - Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга !
        - Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку !
                ****
        Болтают два холостяка:
        - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой
          пище !
        - Почему ?
        - Я ничего не смог приготовить ! Все рецепты начинаются одинаково:
          "Возьмите чистую тарелку..."
                ****

   И напоследок несколько высказываний:
                                ****
        Если Вас не устраивает Ваша зарплата - отдайте ее жене.
                                ****
         Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
                                ****
           Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
                                ****
            Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
                                ****

Извиняйте, ежли старое...

SY.
URA.



From L-relcom@kiae.su Wed Jun  8 16:07:31 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA07169
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Wed, 8 Jun 1994 16:07:26 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA12475
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Wed, 8 Jun 1994 22:41:20 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA00240
  (5.65.kiae-1 ); Wed, 8 Jun 1994 22:11:07 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Kirk Yanovich <kirk@rubin.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Два анекдотика...
Date: Wed, 08 Jun 94 16:07:53 +0400
Organization: RUBIN Ltd. (St-Petersburg)
Distribution: su
Message-Id: <AAU9RzjOi2@rubin.spb.su>
Nntp-Posting-Host: owl.kaija.spb.su
X-Return-Path: rubin!rubin.spb.su!kirk@kaija.spb.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

Hi All !

Не помню, было тут, или нет, но вот вам:

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети,
разницу между словами "горе" и "беда" ? ".
Дети молчат.
"Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик
шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут).
Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро,
не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно ?"
Вовочка: "Понятно, МарьИванна !"
"Ну тогда объясни, что ты понял..."
Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда
ма-аленький,  се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку..........

И ышо один:

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..."
Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и
выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное...
Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

SY, Kirk Yanovich

P.S. Best regards for Ludmila Buligina,
     ну уж больно хорошо пишет, даже, можно сказать, талантливо...
     Эх, мне бы так уметь...(всплакнул).

From L-relcom@kiae.su Tue Jun 14 02:48:24 1994
Received: from sequent.kiae.su by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA02914
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Tue, 14 Jun 1994 02:48:16 -0400
Received: by sequent.kiae.su id AA11679
  (5.65.kiae-1 ); Tue, 14 Jun 1994 09:27:11 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom soc.culture.soviet:53294 relcom.humor:7638
Newsgroups: soc.culture.soviet,relcom.humor
From: dlv@CUNYVMS1.GC.CUNY.EDU (Dimitri Vulis, CUNY GC Math)
Subject: [News] Testing KOI-8, please ignore...
Message-Id: <irochka.1@math.fu-berlin.de>
Reply-To: dlv@CUNYVMS1.GC.CUNY.EDU
Organization: Computer Center, CUNY Graduate School, New York NY 10036
Date: Sun, 12 Jun 94 08:41:05 -0400
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

Анекдоты про Ирочку:
===============================

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:

--- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два
раза больше борща?

--- Делай по рецепту, умножая все на два.

Через несколько минут Ирочка кричит:

--- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

===============================

Как Ирочка разбивает яйцо?

Открывашкой для консервов.

===============================

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.

--- Добавь столовую ложку водки...

--- Ровную или с верхом?

===============================

Как Ирочка делает кубики из льда?

Режет лед на кусочки и засовывает в поднос для льда.

===============================

Зачем Ирочка купила кубики льда в магазине и положила их в
холидильник?

Чтобы там было холоднее.

===============================

Ирочка говорит Грегу:

--- Посмотри, горячая вода течет из радиатора!

--- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

===============================

Ирочка входит в набитый автобус и спрашивает сидящего американца:

--- Извините, я беременна. Не уступите ли вы мне место?

Американец вскакивает, а Ирочка садится. Но, посмотрев несколько минут
на ее стройную фигуру, американец начинает иметь сомнения.

--- Сколько времени вы беременны? --- наконец спрашивает он.

--- Всего пятнадцать минут, и я уже та-а-к устала!

===============================

Ирочка говорит Грегу:

--- Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу!

--- Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

===============================

Ирочка:

--- Не могу решить, что подарить Грегу на день рожденья.

Лилечка:

--- Может книжку?

--- Нет, книжка у него уже есть.

===============================

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок?

У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели.
У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый месяц года.

===============================

Почему Ирочка никогда не меняют белье?

Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье.

===============================

Почему Ирочка любит черное нижнее белье?

Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.

===============================

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда
Грег прохидит домой, он находит Ирочку в слезах.

--- Что случилось? --- спрашивает он.

--- Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за
веревочку, и с тех пор стирки не видела.

===============================

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает:

--- Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет
сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился!

--- Ты что, опять нассал в холодильник?

===============================

Ирочка подбегает к полицейскому:

--- За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.

Полицейский, глядя на нее:

--- Или, может быть, слепой.

===============================

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом?

Чтобы шея не мерзла.

Зачем она спит в шерстяных трусах?

Чтобы не мерзли щиколотки.

===============================

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:

--- Такое похмелье, голова раскалывается.

--- Кофе хочешь?

--- Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

===============================

Ирочка жалуется Лилечке:

--- Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех.

--- И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

===============================

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать.

--- Можно вас?

--- Да, можно, но давай сначала потанцуем.

===============================

Dimitri Vulis
CUNY GC Math
DLV@CUNYVMS1.BITNET DLV@CUNYVMS1.GC.CUNY.EDU

Disclaimer: my Usenet postings don't necessarily represent anyone's views,
especially my own and/or CUNY's.

