From L-relcom@kiae.su Mon Jan 24 17:34:36 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Oleg L Sheshco <oleg@efrax2.spb.su>
Subject: [News] Лягушка и муравей
X-Return-Path: kaija!efrax2!efrax2.spb.su!oleg
Organization: EFRAX Corp. (St-Petersburg)
Distribution: ru
Date: Mon, 24 Jan 94 15:58:13 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 371
X-Lines: 14
Status: RO



        Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
 -- Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..?
 -- Болею я, а вообще я желтая, пушистая...


        Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает
 в воде ногами.
 -- Лягушка вода теплая?
 -- Я здесь не как градусник сижу, а как женщина...

  Проба. Всем привет.


From L-relcom@kiae.su Mon Jan 24 20:38:03 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Vladislav V. Chebansky" <vlad@linm.dnepropetrovsk.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Одесский анекдот
Date: Fri, 21 Jan 94 13:30:58 +0300
Distribution: su
Organization: Firm Linmis
Reply-To: vlad@linm.dnepropetrovsk.ua
X-Return-Path: linmua!linm.dnepropetrovsk.ua!vlad
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 733
X-Lines: 19
Status: RO

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не вы-
  держит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не вы-
  держит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты ме-
  ня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...




From L-relcom@kiae.su Mon Jan 24 21:58:47 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Vladislav V. Chebansky" <vlad@linm.dnepropetrovsk.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Словариада
Date: Fri, 21 Jan 94 09:33:28 +0300
Distribution: su
Organization: Firm Linmis
Reply-To: vlad%linm.dnepropetrovsk.ua@relay.ussr.eu.net
X-Return-Path: linmua!linm.dnepropetrovsk.ua!vlad
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1040
X-Lines: 36
Status: RO

                           С Л О В А Р И А Д А


Знать как облупленного  --  познакомиться на пляже
Подвести базу  --  не разгрузить вагон с кар8тош8кой
Спорить с пеной у рта  --  беседовать в пивном баре
Брать с боем  --  покупать яйца по сниженной цене
Совращение  --  вальс
Весельчак  --  гребец
Скверный  --  бульварный
Сопение  --  дуэт
Перешеек  --  гильотина
Компромисс  --  скомпрометированная девушка
Досада  --  ясли
Всадник  --  дошкольник
Ельник  --  рот
Жар-птица  --  ципленок табака
Заколка  --  шпага
Изверг  --  вулкан
Курзал  --  птицеферма
Лицемер  --  антрополог
Микропорка  --  маленькая взбучка
Неваляшка  --  трезвеница
Пеленг  --  новорожденный
Всенощная  --  преферанс
Высокородие  --  демографический взрыв
Доминировать  --  забивать козла
Сократ  --  уволенный по сокращению
Фаустпатрон  --  Мефистофель
Холостой патрон  --  неженатый шеф
Бакалавр  --  продавец в бакалейной лавке
Пломбир  --  зубной врач
Обвести вокруг пальца  --  надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник  --  воспользоваться салфеткой



From L-relcom@kiae.su Mon Jan 24 22:05:45 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Nickolay P. Tarlev <tarlev@rando.moldova.su>
Subject: [News] Искусство не быть. Пособие по аутотренингу.
Reply-To: tarlev@rando.moldova.su
Organization: Company Suslov & Rando
Distribution: su
Date: Fri, 21 Jan 94 10:06:23 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 3010
X-Lines: 90
Status: RO

    Побывал на днях с дружеским деловым визитом на Украине (Киев-
Винница). Живут там тоже неважно. Говорят, в России лучше. Еще
говорят, хорошо там, где нас нет. Меня совсем нет в России, и я
верю, что в России лучше. Но, думаю, не всем. Мне тоже не сладко,
но я знаю, что есть такие, которым хуже, чем мне.
    Чем я могу помочь миллионам, не сумевшим занять достойное
место у кормушки? Могу! Помогу! Детище доктора Шульца, воспетый
кумиром моей юности Владимиром Леви, аутотренинг! Он давно вышел
из моды. А зря. В наше трудное время помочь миллионам может только
самовнушение, внушение и гипноз. Умница Жириновский один из
нынешних политиков понимает это и берет в упряжку Кашпировского.
Итак, в качестве гуманитарной помощи, бескорыстно от чистого
сердца предлагаю:

------------------------------------------------------------------

                    ИСКУССТВО НЕ БЫТЬ

            Методическое пособие по аутотренингу

Авторы:
 Будда           (бог)
 Шива            (тоже бог)                          Эпиграф:
 Хатха           (одна из йог)
 В. Леви         (учитель)                      ... or not to be?
 М. Жванецкий    (вдохновитель)
 А. Кашпировский (исполнитель)                    Гамлет, Шекспир
 В. Винокур      (заместитель)
 К. Новикова     (ангел-хранитель)

Под. ред. Н. Тарлева  (сочинитель)



Стадия 1. Подготовительная.

    Устройтесь поудобнее, например, в позе лотоса. Закройте глаза
на все.

Формула 1: "Я отдыхаю... Я спокоен... Ничто не тревожит и не
беспокоит меня... ни инфляция... ни рост цен... ни преступность...
... на все наплевать... до лампочки... по фигу..."

Далее в том же духе. Если удалось расслабиться и успокоиться -
приступайте ко второй стадии, если нет - тем более.


Стадия 2. Ощущение тепла.

    Попытайтесь вызвать ощущение тепла.

Формула 2: "Батарея теплеет... теплеет... Батарея теплая...
Еще теплее... Горячая!"

    Справившись с батареей переходите к водопроводу.

Формула 3: "Вода в кране теплеет... теплеет... Вода теплая...
Горячая... Кипяток!"

Стадия 3. Ощущение тяжести.

    Попытайтесь вызвать ощущение тяжести в желудке. Этого можно
добиться, представляя, что Вы едите какую-нибудь сытную и обильную
пищу. Пища должна быть невкусной и нелюбимой, дабы избежать
обильного слюнотечения.

Стадия 4. Глубокая релаксация.

    Вы должны внушить себе, что Ваше тело как бы растворяется и
исчезает. Стимулировать этот процесс можно смакуя все выгоды
отсутствия тела.

Формула 4:" Тело растворяется... исчезает... Исчезло... Не нужно
есть и пить... Не нужны кровати, кресла, стулья... Не нужна
туалетная бумага и мыло... Квартира не нужна! Лишь бы голову
было где приткнуть..."

Плавно переходите к заключительной стадии.

Стадия 5. Высшая и последняя.

Формула 5: "А на кой мне, собственно, голова ? Да еще без тела?
Голова растворяется... Исчезает... Исчезла... Абсолютный покой...
Вечный покой... Вечное блаженство!"

------------------------------------------------------------------

Печатается без сокращений. Многоточия означают паузы.



From L-relcom@kiae.su Mon Nov  1 20:20:18 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor,fido7.anekdot
From: Vsevolod Denisenko <dodo@elit.chernigov.ua>
Subject: [News] Театральный анекдотец
Reply-To: dodo%elit.chernigov.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: MNIP EliT.
Distribution: su,fido7
Date: Mon, 01 Nov 93 10:24:35 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1056
Status: RO
X-Lines: 40

	Ереванский театр осуществил постановку
спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят
два бородатых, абсолютно похожих друг на друга 
армянина в кожанках и кепках. Но у одного на
кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого -
"Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует
кавказский акцент.
		Акт первый.
Дзержинский:
	- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
	 Надо бы их принять.
Ленин:
	Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
	пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, первый акт закончен, зрители
уходят в буфет.

		Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого
акта.
Дзержинский:
	- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
	 Надо бы их принять.
Ленин:
	Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
	пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители
уходят в буфет.

		Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица .

Дзержинский:
	- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли.
	 Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
        - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам,
	 пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
	 спектакль посмотреть.


From L-relcom@kiae.su Tue Nov  2 16:39:01 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Shumil@iias.spb.su (Shumil)
Subject: [News] Cказка пpо РЕЛКОМ и пpо Юзеpа в нем (Совсем нефоpмальный обзоp)
X-Return-Path: gsp!csys!csys.iias.spb.su!Shumil
Organization: unknown
Distribution: su
Date: Tue, 02 Nov 93 16:51:15 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 5956
Status: RO
X-Lines: 131


       Все имена в данной сказке вымышлены, все совпадения с pеальными
       событиями случайны. Хpонология умышленно наpушена чтобы  совсем
       все запутать.
                                                                автоp.

                                          Cигналы там по шинам бpодят.
                                          Идут налево... И уходят !


     Что было pаньше - в аpхиве зазиповано, что  потом будет - потом и
pасскажу (если попpосите, конечно). А сейчас  слушайте, что  с  Юзеpом
в четвеpг, после дождика случилось. Пpавда, тогда  он  еще  Юзеpом  не
был, а был то ли пpостым инженегpом, то ли младшим помошником стаpшего
пpогpаммастеpа. Так вот, пpиходит он на pаботу, а на столе стоит чудо!
Сама маленькая, кpасивенькая, видать японка. А монитоp бо-ольшой!  Ни-
как не меньше, чем 1280 x 1024. Рядом начальник стоит и улыбается. (Ну
что вы сpазу - "Не бывает, не бывает". Сказка ведь!). Увидел это инже-
негp, спотыкнулся, удаpился об пол, а поднялся уже  Юзеpом.  Начальник
его по плечу похлопал, буpкнул: "Ознакомься." и удалился по Важным Де-
лам.
    - Э-э-э, как вас.., Пс - обpатился Юзеp к чуду.
    - Сам ты пс! Это я на тебя п-с-с! - тут же откликнулось чудо. - Ни
одного байта не ввел, а уже обзывается!
    - Как вас называть-то? - удивился Юзеp.
    - Зовите меня Эйти.
    - Эйти, а зачем ты эту паpанжу надела? Личико покажи.
    - Какой ты бестолковый, Юзеp. Это же защитный экpан! О тебе  забо-
чусь. Не-ет. Тебя учить и учить нужно. Идем  в  RELCOM.  Tpк-тк-тк-тк.
Тpк-тк-тк-тк-тк.
    - Что с тобой?
    - Не отвлекай - я номеp  набиpаю.  ПиииииПИИИИхpлшчхщщ.  Ну,  вот,
сконнектилась. Идем.
    - Подожди, давай сначала в столовую зайдем. Я не завтpакал.
    - В pелкоме позавтpакаешь. Там relcom.commerce.food есть.
    Зашли в pелкомовскую столовую. На стене возле  кассы  висит  меню.
Пеpвый пункт гласит:

>GROUP relcom.commerce.food
>ART 10247   576 root@lek.spb.su      Продажа дешевого "SECOND-HAND" в
>                                     Санкт-Петербурге  ^^^^^^^^^^^

    - Ты это не заказывай - зашептала Эйти. Хоть и заpубежное, но вкус
как у деpьма!

В pазделе "Укpаинские национальные блюда" стояло:

> Newsgroups: ukr.commerce.food
>             ^^^^^^^^^^^^^^^^^
> From: Boris Sabiriyanov <boris@sabbo.kiev.ua>
> Subject: ПРОДАЖА: Очень КРУТЫЕ бультерьерчики и совсем
>          дешево, ну нет ВРЕМЕНИ заниматься.

    Под меню сидел Кот, довольно облизывался и муpлыкал:
>   У рыб нет зуб. У рыбов нет зубов. У рыбей нет зубей.
    - Так ведь зубы у рыбов есть... - pастеpянно сказал Юзеp.
Какой-то лохматый студент пpолез к кассе без очеpеди.
>   - Две сосиски.
>   - Жирует ! - pешила очеpедь.
>   Студент:
>   - И восемнадцать вилок, пожалуйста.
    Позавтpакав вышли из столовой.  Небольшая  толпа  на  углу  что-то
гpомко обсуждала.
>   - Ты что под голову кладешь?
>   - Валенок.
>   - А бабушка что под голову кладет?
>   - Наволочку.
>   - А в наволочке что?
>   - Ясно же - валенок!
    - Эх ты! В наволочку тампекс класть надо! В нужное время - в  нуж-
ном месте !!! Тампоны ТАМПЕКС !!! И спи, отдыхай! И никаких сникеpсов!

    - Остоpожней! - pаздалось из-под ног. - Клешню отдавите!
    - Смотpи, КРАБ - изумилась Эйти - С БЭСМ-6.  Неужели  чеpез  НЕРПУ
пpосочился? Пеpедай пpивет Макаpову-Землянскому.
    - Могли бы и с днем pождения поздpавить. 15 лет все-таки. Стандаpт
на RS-485 не видали? - буpкнул КРАБ и бочком уполз куда-то под сеpвеp.
    Идут дальше. Видят - стоит камень. На нем надписи:

>   - Напpаво пойдешь - убитым будешь.
>   - Налево пойдешь - женатым будешь.
>   - Пpя          - п       м бу   ь.

А 3-ю надпись какой-то мужичонка зубилом сpубает.
    - Эй, мужик, ты кто? И зачем указатель испоpтил? - спpосил Юзеp.
    - Я Шоловей-Ражбойник. Ты п'ямо лушше не ходи! Туда  Илья  Муpомеч
п'ошел, а жа ним - 33 богаты'я. Мне швиштуншкий жуб  выбили,  гады!  И
оштальные тоже. Тепеpь одни манты ем. Несоленые.
    Пошел Юзеp налево. Наpоду там видимо (невидимо). Все базаpят:
>   >    "Каковы последствия компьютерной связи для девушки?"
>   Abort, Retry, Ignore?  :-)
    - Retry, Конечно же retry! - воскликнула  Эйти. - И  flirt  нужен!
Или... не нужен..? Вот у фидошников flirt есть!  И - ничего...  Читать
не хочется. Юзи, ты как думаешь?
    Из окна доносились вопли и стоны. "Пpоизводная от Е в степени  Х ?
Отвечай" - Тpебовал злой голос. - "Интегpал от SIN(X)?" - "Не  бpал  я
ваш интегpал." - "Закон Ома! Отвечай!" - "Все законы на вашей стоpоне"
    - О боже - ужаснулась Эйти. - Студент в sadushki попал!  Модеpато-
pа на них нет!
    Рядом дети задавали дpуг дpугу загадки.
    - В одно ухо влетает, в дpугое вылетает - что это?
    - Лом!
    - Пpавильно!
    Вдоль забоpа стыдливо пpикpывая голову кpылом кpалась куpочка  Ря-
ба.
    - Что это с ней? - спpосил Юзеp. - Индеец Егоp скальп снял?
    - Хуже - отозвалась шепотом Эйти. - С ней ТАКОЕ сделали!
> У человека - лицо, у кошки - морда. А вот что у курицы, а???     :)
    Впеpеди pаздался баpабанный бой и мимо Юзеpа с Эйти стpоевым шагом
пpошла колонна больших  дpаконов  и  маленьких  дpакончиков. "У-убить,
у-убить!" - скандиpовала  колонна - "Дpакона  у-убить!" "Каждый  убьет
дpакона в себе" - востоpженно лепетал Зеленый Кpокодильчик стаpаясь не
отстать. Позади колонны тащился ослик Иа-Иа и pазмышлял вслух:
    - Cначала убьем дpакона. Потом пддеpжим пpезидента. Создадим  паp-
тию пельменелюбов. А потом пpидет Бутенко и все опошлит...
    - Стойте! Не будьте ослами! - закpичал Юзеp.
    - Вам легко говоpить - отозвался на ходу Иа-Иа.

    - Тут всегда так...э... интеpесно? - спpосил Юзеp у Эйти как толь-
ко они веpнулись.
    - Что ты! Здесь спокойно! Завтpа в relcom.commerce пойдем. К Свет-
лане Динабуpг заглянем. Там жизнь ключом бьет.
    - И все по голове - добавил пpо себя Юзеp.

------
Shumil

Origin:      У семи нянек кулаками не машут
             После драки - дитя без глазу
                                             или я что-то перепутал..?


From L-relcom@kiae.su Thu Oct 28 05:53:26 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: yuriy@nusun.jinr.dubna.su (Shitov Yuriy)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Английский анекдот
Date: Thu, 28 Oct 93 10:48:36 GMT
Distribution: su
Organization: unknown
Reply-To: yuriy@nusun.jinr.dubna.su
X-Return-Path: kiae.UUCP!newcom.kiae.su![159.93.160.2]!jimex.jinr.dubna.su!usenet
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 746
X-Lines: 20

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпит' по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не п'ю .
- Как , совсем ???
- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает
сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно
предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, 
и не понравилос'. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет
сын, он может составит' Вам компанию.
Француз с жалост'ю смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...


From L-relcom@kiae.su Wed Nov  3 09:54:09 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: zva%mkm.donetsk.ua@relay.ussr.eu.net (zubkov vladimir aleksandrovich)
Subject: [News] Анекдоты!
X-Return-Path: intsua!mkmua!zva%mkm.donetsk.ua
Reply-To: zva%mkm.donetsk.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: Makeevka cotton mill
Distribution: su
Date: Wed, 03 Nov 93 06:20:46 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1280
X-Lines: 36
Status: RO

===============================================================================

Мужчина в обеих pуках несет бутылки.Пpиятель его спpашивает:
- Ты что,таpу несешь сдавать?
- Hет,с женой поpугался,так она сказала:забиpай свои вещи и уходи.

===============================================================================

- Почему у вас такой изможденный вид? Hа вас лица нет.
- Да понимаете, пpишел на ипподpом, полно наpоду,
у меня pазвязался шнуpок на ботинке. Я нагнулся, чтобы
его завязать и вдpуг кто-то положил мне на спину седло.
- Hу и что?
- Пpишел тpетьим.

===============================================================================

 Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку,куpят
 и игpают в каpты. Она возмутилась:
 - А вы почему не в школе?
 - Да ты что? - попеpхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет
 в школу ходит.

===============================================================================

 - Вы собиpаетесь в Сицилию? Тепеpь там соpок гpадусов в тени.
 - Hо не обязательно же заходить в тень!

===============================================================================

 Штиpлиц шел по улице. Hавстpечу - Мюллеp.
 - Хайль Гитлеp! - сказал Штиpлиц.
 Мюллеp упал в канаву.
 - Фанатик,- pешил Штиpлиц и попpавил буденовку на голове.



From L-relcom@kiae.su Thu Nov 18 12:54:44 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: gene@dvieks.espie.org.ee (Adolf Hitler)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Так - анекдотик. ( только не надо ничего такого думать )
Date: Thu, 18 Nov 93 13:49:25 +0200
Organization: Espie Systems
Distribution: su
Reply-To: gene@dvieks.espie.org.ee
Nntp-Posting-Host: espiety.espie.org.ee
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 450
X-Lines: 13
Status: RO

   Немцы лес прочесывают на предмет наличия в оном партизан.
   Прочесывали-прочесывали и поймали лешего.
   Главный немец его спрашивает:
   - О-о, ти ест русишь партизан?
   Леший ему отвечает:
   - Да что вы, ваш-бродь, я - леший, дух лесной стало быть!
   Немец:
   - Найн! Ти врешь! Ти хотеть обманиват вес немецкий армия? Ти
     ест русишь партизан!
   - Да нет же, я - леший! Ну чудо-юдо меня еще называют.
   - О-о-о! Judo!!! Feuer!T

Nazi.

From L-relcom@kiae.su Tue Oct 26 23:19:32 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: stesin%elvisti.ua@relay.ussr.eu.net
Subject: [News] Riverbank
Organization: Elektronni Visti
Date: Tue, 26 Oct 93 21:10:22 GMT
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL1]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 587
X-Lines: 15
Status: RO

	Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
	-- Чукча, угости рыбкой?!
	-- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
	-- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?
	-- Однако, я...
	-- Начальник, разреши рыбки взять!
	-- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

	С равным уважением равно к чукчам и к геологам - Андрей Стесин,
						stesin@elvisti.kiev.ua


From L-relcom@kiae.su Sun Nov 14 16:51:19 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Nikolay N. Prokopcov <root@kamazzp.kazan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Продолжение десяточки.
Date: Sun, 14 Nov 93 23:54:06 +0400
Organization: JV KamAZZapChast
Distribution: su
Reply-To: root@kamazzp.kazan.su
Nntp-Posting-Host: hq.izhmark.udmurtia.su
X-Return-Path: izhmark.udmurtia.su!kamazz!kamazzp.kazan.su!root
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2515
X-Lines: 96
Status: RO

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Джек-потрошитель.
-Дорогая,это к тебе пришли.

Сидят парень с девушкой на скамейке.Парень говорит:
-Дорогая,можно,я позволю себе маленькую шалость?
-Можно,-говорит,вздохнув девушка,и зажмуривается.
-Ну вот и все,и совсем не пахнет,правда?

Муж приезжает домой из командировки.Расспрашивает жену:
-Сергей Иванович приходил?
-Приходил.
-Что вы с ним делали?
-Чай пили.
-А еще?
-Музыку слушали.
-А еще?
-Целовались.
-Куда целовались?
-В губы.
-А еще?
-В шею.
-А еще?
-В грудь.
-А еще?
-В живот.
-А еще?
-В колени.
-Ты не пересказывай!!!

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел,что его не устраивает кварнира:напротив
женская баня,ему все видно,и это мешает работать.Приехала комисия,смотрит в окно:
-Что вы,ничего не видно.
Мужчина отвечает:
-А вы на шкаф залезьте!

Муж приходит домой,открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка.
Спрашивает у жены:"Маша,кто это?"-"Это Вася".Побил муж Васю и спустил с лесницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю,опять побил его и выгнал.На следующий
день тоже самое.А тут приходит,открывает шкаф,а там здоровенный амбал с огромными
кулачищами.Муж захлопыват дверцы,изо всей силы налегает на них спиной,противостоя
напору,и кричит в кухню:"Маша,а где Вася!?!?!".

Импотент приходит в болницу.Видит две двери.На одной табличка:"Песимист",на другой
"Оптимист".Зашел в первую.
-Вот,доктор,так и так.
Врач посмотрел хмуро:
-Да,никаких надежд,ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
-Вот,доктор,так и так.
-Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращятельный жест:
-Зато как крутится!!!

Один итальянец наступил на ногу другому.
-Кобеллино!-заорал тот.
-Сам такой!
-А ты,ты два раза такой.
-А ты-три раза.
-А ты-четыре.
-А ты,ты,ты вообще не такой!
-Это я-то не такой?!!

Юноша сидит на лавке,под которой лежит огромная овчарка.К нему мужчина и спрашивает:
-Ваша собака кусается?
-Моя?Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку,но тут ему в ногу впивается овчарка.Он кричит юноше:
-Вы ведь говорили,что ваша собака не кусается!
-А кто вам сказал,что это моя собака?

Настоятелница монастыря собрала монашек.
-Я должна сообщить вам,сестры,ужасное известие:наш монастырь посетил мужчина!
Все монашки разом:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В нашем саду обнаружет презерватив,-продолжает настоятельница.
Все:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В презервативе обнаружена дырка!
Все:
-Хи-хи-хи!
Один голос:
-А-ах!

-У вас,товарищ,дети есть?
-Нет и не будет!
-Почему?
-Хотел в метро бесплатно проскочить.
-И что же?
-Не получилось...
--- 
Nik.


From L-relcom@kiae.su Wed Nov 17 22:07:29 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: elstnet@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.humor
Date: Wed, 17 Nov 93 19:37:00 -0600
Subject: [News] °Про индейце
X-Apc-Hostid: 99
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 910
X-Lines: 25
Status: RO

Пpиходит индеец к своему Вождю и говоpит :
   - Вождь, я ухожу из твоего племени. 
   - Почему?
   - Плохие у вас имена дают.
   - Почему плохие ? Вот у меня - Большой Змей, у моей жены - Светлая
     Луна. Хоpошие имена, так что пойди подумай, Бычий Х..й.

*****************************

     Сидят индейцы у костpа и хвастаются своими подвигами.
Один говоpит:
   - Я такой сильный, что удаpом кулака могу убить буйвола, за
     это меня и зовут Железный Кулак.
Дpугой говоpит:
   - А меня зовут Быстpый Олень, потому что я быстpее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
   - А ты почему молчишь, Зоpкий Глаз ?
   - Давняя истоpия, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледно-
     лицые и посадили в тюpьму, а я пеpвый на тpетьи сутки заметил,
     что одной стены нету.

      ***************
    У кого есть еще что-то - милости пpосим

                                                Paul Larin

From L-relcom@kiae.su Mon Oct 25 11:21:41 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: adm@uskpi.kuban.su (Vecherja N.I.)
Subject: [News] Студентам ...
Reply-To: adm@uskpi.kuban.su
Organization: Polytechnic Institut (Krasnodar)
Distribution: su
Date: Mon, 25 Oct 93 10:44:56 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 554
X-Lines: 20
Status: RO

   Не думай о студентах с высока
   Наступит время, сам поймешь наверное
   Живут они неплохо иногда
   От сессии до сессии мгновения

   У каждого студента свой резон
   Свои колокола, своя отметина
   Экзамен раздает - кому позор,
   Кому бесславие, а кому бессмертие

   Из крохотных зачетов соткан год
   Течет он, дни текут обыкновенные
   А надо просто сдать и этот долг
   От первого зачета до последнего

   Не думай о студентах с высока
   Пройдут года и ты поймешь наверное
   Что у студента жизнь одна игра
   Мгновения, мгновения, мгновения


From L-relcom@kiae.su Thu Nov 11 11:47:02 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: yura@klgtts.kaluga.su ()
Subject: [News] Про студентов
Reply-To: yura@klgtts.kaluga.su
Organization: Kaluga TTS
Distribution: su
Date: Wed, 10 Nov 93 08:44:57 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 227
X-Lines: 12
Status: RO

  Идет сессия. Студент приходит в общежитие
  со счастливым выражением лица.
  - Ну как, Вася, сдал ?!
  - Сдал . Даже с отбитым горлышком
    приняли !
--
 E-Mail : yura@klgtts.kaluga.su
 tel.(08422)46212 fax.(08422)44523





From L-relcom@kiae.su Mon Nov  1 06:33:35 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alexander <light@light.rpa.ryazan.su>
Subject: [News] Шкала алкоголизма
Reply-To: light@light.rpa.ryazan.su
Organization: Ryazan Police Administration
Distribution: su
Date: Mon, 01 Nov 93 06:55:37 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 4001
X-Lines: 147
Status: RO


                 Copyright (C) Батут&БригадаN6 K╦.
                     Редакция 1 после пива.
                        Редакция 2 утром.

                  ДЛЯ СЛУЖЕБНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

                                          Выпьем добрая подружка...
                                                     А.С.Пушкин.
                                          Стукнем чашу с чашей дружно,
                                          Нынче пить ещe досужно...
                                                    Д.В.Давыдов.

                       ШКАЛА АЛКОГОЛИКА.

     *********** ЗАХОТЕЛОСЬ
     **********************

        Дайте народу ПИВА...

        Душа моя поeт, душа играет в трубы,
        Но сердце иногда грызeт глухая грусть...

        Всe, что я хочу, это ты...

        Лето , я изжарен как котлета,
        Газета есть, а ПИВА НЕТУ!...

     *********** ГДЕ БЫ, С КЕМ БЫ
     ****************************

        Иванов на остановке в ожиданьи...

        Тебя зовут туда, где пьют и ты берeшь ещe вина...

        Мы приходили к нему домой с красно-розовым элексиром...

        У павильона ПИВО ВОДЫ стоял советский постовой...


     *********** ЧТО И ПОЧЕМ
     ***********************
        Когда б имел златые горы и реки полные вина...

        Зажав в руке последний рубль...

        Две бутылочки КАГОРА было в нашем багаже...

      *********** ПРОЦЕС ПОШЕЛ
      ************************

        Подайте бокалы поручик Голицын,
        Корнет Оболенский налейте вина...

        Я так промок, налей сынок...

        Он сказал: "Поехали"...

        Наш паровоз вперед летит...

        Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала...

      *********** МЕЖДУ ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ ПЕРЕРЫВЧИК НЕ БОЛЬШОЙ
      *******************************************************

        Он ждал повторенья...

        Вторую пили близь прилавка, в закуточке...

        Да налей вторую, чтоб валило с ног...

      ************ ЛЕГКОЕ ОПЬЯНЕНИЕ
      *****************************

        О-по-по, как мне легко...

        Меня спасло лишь то, что я был слегка пьян...

        Чуть пьяны, а значит вечны...

        В голове усталой зацветает дурь...

      *********** КОНСЕНСУС
      *********************

        Мне сказали, что к этим винам подмешан таинственный яд,
        А мне смешно, ну что они смыслят в вине!

        Это есть наш последний и решительный бой...

        В сущности море - пустяк.

      *********** В ЗЮЗИЩУ
      ********************

        И кто-то занял туалет давным давно...

        И отряд не заметил потери бойца...

        Толпа смердящих синих тел
        В зюзищу возлежала хаотически
        Из них ни кто уже не выживет практически,
        В который раз был праздник у братвы.
                               ( Маразм ЛЕСИКА )
                               ( ЛЕСИК - это один клевый чувак )

        Отчего, почему плохо парню одному,
        Не сидится, не лежится, не гуляется ему...


      *********** КОМА
      ****************

        И сторож Сергеев упал под стол, допив до конца вино...

        Теперь он просто не может, то что раньше ему было лень...

        Пей и дьявол тебя доведет до конца,
        Йо-хо-хо и бутылка рома...

        Упал. Сердце больше не билось...

      *********** БОДУН
      *****************

        В понедельник утром жизнь тяжела...

        Привет с большого бодуна!..

        Что-то с памятью моей стало,
        Все что было не со мной помню...

        Мои мысли, мои скакуны...

      *********** ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ
      *****************************

        И он трясясь выходит за дверь, не зная еще куда...

        Домо-о-ой!

        Вот, новый поворот, и мотор ревет, что он нам несет?..
--- 
 Alexander J. Avanesov  light@light.rpa.ryazan.su ┼ ...счастье не в деньгах и
 Ryazan Police Administration  alex@rpa.ryazan.su ┼ не в количестве женщин...
 Voice Phone: (0912) 79-90-21 (9.00-18.00 MST)    ┼
 ~~~~~ Modem: (0912) 79-90-21 (voice before call) ┼            Б.Г.

From L-relcom@kiae.su Mon Nov  1 09:40:01 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Natalya A. Vinokurova <nata@bitmcnit.bryansk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] О флирте. И о последствиях.
Date: Mon, 01 Nov 93 10:10:40 +0200
Distribution: su
Organization: Bryansk Regional NIT Center
Reply-To: nata@bitmcnit.bryansk.su
X-Return-Path: kiae.UUCP!newcom.kiae.su!bitmcnit!bitmcnit.bryansk.su!nata
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 490
Status: RO
X-Lines: 16


Hi-лло, вёлд!

Не помню кто сказал, но мне зпало в душу:

  Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
  Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
  Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
  Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Если придерживаться этого высказывания, флирт полностью исключает
первые три исхода как возможные последствия. Разве что, кто-то из
союзников внезапно поглупеет...

Nata A.V.


From news-service@kiae.su Tue Dec 28 15:43:57 1993
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: AIST-network USER: ACADEMIC CHORUS conducted by SERGEY STROKIN <chorus@vntic.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: [News] "ХОРИЗМЫ", выпуск 1
Date: Tue, 28 Dec 93 22:36:43 +0200
Distribution: su
Organization: AIST - Network of Russian Scientific Technical Information Center
Reply-To: chorus@vntic.msk.su
X-Return-Path: kiae!vntic!vntic.msk.su!chorus
Sender: news-service@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 3588
X-Lines: 101
Status: RO

Hi All !

   Позволю себе опубликовать короткий выпуск "ХОРИЗМЫ", промелькнувший
как-то в talk. Думаю, что "толк толком", но место ему все-таки в qwerty.
Буду рад если кого-нибудь это заставит улыбнуться.

Борис Тараканов.

------------------------------------------------------------------------
                        Х О Р И З М Ы
                         (хоразмы ?)

     1. Высказывание:

        -   В  хор  очень  приятно  бросать  тухлыми  яйцами:
обязательно в кого-нибудь попадешь.

     2. Обращение дирижера к мужской группе хора:

        - Мужчины и тенора !
          Тьфу ! Басы и тенора - встать к стенке !

     3. Обращение дирижера к женской группе хора:

        - Я убедительно прошу вас дур(*) петь выразительно !

               (*)dur - мажор (лат.)

     4. Оращения дирижера к хору.

        - Это же колыбельная ! А вы ее  так  поете,  что  вас
          всех за это надо навсегда лишить родительских прав !

        - Тенора ! Дайте мне хорошее ФА !
        - Дайте ноты...

        - Вы поете грязно и низко !

        - Как вы можете петь такую музыку, если у вас глаза
          как у мороженного судака ?!

        - Кто там опять держит фа диез октавой ниже ?
        - Может быть обертон ?.., - скромно предполагает
          один из теноров ?

        - Ну и что, что я на вас  ору  ?!  Когда  Данилин,  в
          синодальном хоре переставал орать на певцов, они  в
          кулуарах  говорили: "Что-то наш батька сегодня не в
             форме !"
        - Наш батька всегда в форме !.., - уверенно заключает
          кто-то из басов.

      5. Изучается "Серенада" Шуберта:

         - Куда "приди скорей ?!" На  тайное  свиданье  !  На
           тайное  !  А  вы  произносите  эти  слова так, как
           начальник подчиненного к себе на разнос вызывает !

      6. Обращение к басам после неудачно спетой ими фразы:

         - Басы ! Как не стыдно ! Такелажники !
         - В самом деле, - замечает один из басов, - таки
           лажники !

      7. У врача-фониатора (фониатор - специалист по гортани
                            и голосовым связкам)

         - Что-то я у Вас голосовые связки плохо вижу...
             Вы где работаете ?
         - Вообще-то в хоре...
         - А, ну для хора нормально.

      8. Обращение дирижера к отдельным певцам:

        - Миша  !  Второй  бас - не тот,  который вступает во
          вторую очередь !
        - Саша, чуть-чуть не пойте !
        - Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
        - Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
        - Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
        - Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь не понятно что !
        - Борис  ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в
          оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
        - Надя, немедленно отлeпитесь от Армена !
        - Армен ! Аветисян  !  Где  твое  форте  ?  Почувствуй,
          себя, наконец, настоящим русским богатырем !
        - Катя ! Ты берешь дыхание  как  рыба  выброшеная  на
          берег ! Прикрой или рот или глаза !
        - Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику
          с церковно-славяским акцентом !
        - Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !
        - Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что
          нужно брать веревку и бежать топиться !
        - Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня !
          А после можете любить кого угодно.


                          Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин,
                                               солист хора.



From L-relcom@kiae.su Thu Jan 27 04:07:58 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: een@bereza.kuban.su (Eremenko E.N.)
Subject: [News] Поступал Василий Иванович в академию
Reply-To: een@bereza.kuban.su
Organization: OSH BEREZANSKOE
Distribution: su
Date: Wed, 26 Jan 94 19:44:12 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 981
X-Lines: 22
Status: RO

Почему-то по поводу теоремы о тараканах вспомнился старый анекдот.

   Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
   - В.И.,  неудобно:  ты   вроде  герой  войны,  красный  комдив, а
образования - никакого. Поступай в академию.
   Он отвечает:
   - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
   - А ты опиши свои геройские боевые будни, только  без  ошибок,  а
запятые мы сами расставим.
   Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
   -  Что же  мне  описывать, если  мы только  и делаем,  что  водку
пьянствуем и Анку трахаем.
   - А ты  пиши вместо пьянки - книжки читаем, а  вместо Анки  -  на
охоту идем.
   В штаб поступило сочинение:
   "Намедни мы с  Фурмановым  принесли  в штаб 4  книжки. Прочитали.
Тут пришел Петька  и  принес  2 рукописных  томика.  И их прочитали.
Обложки  сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли  на  охоту.
Мы  с    Петькой  хорошо    отстрелялись,  а  Фурманов  доси   ствол
марганцовкой чистит."



From L-relcom@kiae.su Thu Jan 27 16:46:50 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Gokhadze A.S." <prince@khivd.rocket.kharkov.ua>
Subject: [News] Some joke :-)
Reply-To: prince%khivd.rocket.kharkov.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: unknown
Date: Thu, 27 Jan 94 09:05:31 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1070
X-Lines: 31
Status: RO

	 Привет всем !


     Вот, недавно пару анекдотов рассказали - понравились.
Если с бородой - прошу извинить, но я их впервые услышал!

     По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин,
впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису,
там старик сидит.
   - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина
впереди мужчины идти ?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
   - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!


     Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю
не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз
человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
   - Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню !
   - Хочу домой !!!
Джин берет человека за руку:
   - Ну, пойдем !
   - Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть !
   - Ну ладно - побежали !
--
--------------------------------
SoftStar Ltd. For You services !
================================
E-Mail: prince@khivd.rocket.kharkov.ua
Prince.


From L-relcom@kiae.su Thu Jan 27 19:19:29 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Oleg Basoff <jarret@golden.pvrr.saratov.su>
Subject: [News] Про мальчика, собачку и ковбоя in English NOW !!! (cюр по англицки)
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Distribution: su
Date: Thu, 27 Jan 94 17:17:25 GMT
Keywords: CЮРРЕАЛИЗМ 
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 4958
X-Lines: 122
Status: RO

Пропустили мы анекдотики через STYLUS 4.0 и вот :

                          *********

   Comes in бар small мальчик and approaches бармену.

         - Me водки the glass&!
         - But ты more(yet) small one.
         - I have said водки the glass& - at me папа умер!

         Бармен молча pours the glass& водки. Мальчик молча of it(him)
   выпивает and сидит further.

         - So still has happened?

         Мальчик помолчал and with слезой in vote of beginning(began) the
         story.

         - Has come папа from work home, поужинал, закурил and лег on диван.
   Уставший was, уснул, сигарета has falled on carpet, carpet has lighted up
   ...
         - So, СГОРЕЛ that whether?
         - Yes, is not present... the carpet has lighted up, from it(his)
         занавески, from them the furniture...
         - So, СГОРЕЛ that whether?
         - Yes, is not present... and потом all apartment. Папа it has seen
   and выпрыгнул from window...
         - So, РАЗБИЛСЯ that whether?
         - Yes, is not present... to that time have arrived fire(firemen) and
         have spreaded тент.
   Папа has fallen on тент, подпрыгнул and опять in apartment...
         - So, СГОРЕЛ that whether?
         - Yes, is not present... it(he) опять выпрыгнул...
         - So, РАЗБИЛСЯ that whether?
         - Yes, is not present... has fallen on тент and опять in apartment...

         - So, СГОРЕЛ that whether?
         - Yes, is not present... it(he) опять выпрыгнул...
         - So, РАЗБИЛСЯ that whether?
         - Yes, is not present... has fallen on тент and опять in apartment...

         - So, СГОРЕЛ that whether?
         - Yes, is not present... it(he) опять выпрыгнул...
         - So, РАЗБИЛСЯ that whether?
         - Yes, is not present... has fallen on тент and опять in apartment...

         - Yes that, in рот конем, has happened???!!
         - Yes ЗАСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!!!

                          Public release by V'leri Parshin . Jarret Baseman
                        **********


                           Анекдот
                         ( pure(clean) сюр )

         Lived - was собачка, ма-а-а-ленькая such sand lived. At it was not
   right back ноги ( жертва Чернобыля ). And when it(she) wanted to write (
   отлить in sense )... It(she) all times dropped.

                          Public release by V'leri Parshin . Jarret Baseman

                        ***********

                           Анекдот
                       ( сюр of pure(clean) water )
                    Origin: Rock of Clear Water

         Едет ковбой on пустыне. The time to evening, it is time to ночлег
         to search for.
   Suddenly looks costs(stands) the hotel ( *** ), подъезжает, and there the
   wooden fence in human growth and надпись: " Only for niggers ". Well,, as
   it is known, ковбои black do not happen, посему further has gone.
         The sun to закату, eye слипаются, is necessary where переспать.
   Suddenly looks costs(stands) the hotel ( **** ), подъезжает, and there
   бетонный the fence in two human growth and надпись: " Only for niggers ".
   Well,, as it is known, ковбои black do not happen, посему further has
   gone.
         The sun has sited, night, eye in heap, it is very necessary where
         переспать.
   Suddenly looks costs(stands) the hotel ( ***** ), подъезжает, and there
   бетонный the fence in two human growth, with prickly wires under currents
   and надпись:
   " Only for niggers ". Well,, as it is known, ковбои black do not happen,
   and спать and ковбою wants. Достал our герой баночку with гуталином, has
   departed in кустики, to озерцу, and прикинулся негром.

                 ( Salamander - the BEST cream, money can by.

                                                   Cat Matroskin. )

         Has suited to gates, постучался. Opens to it привратник and speaks: "
   O! At last - @! We you see, under негров and work! As time(once) for You
   one free number has remained! ". Поел, испил the temples, to сну was going
   to depart, calls горничную:

         - Разбудите of me tomorrow by 5:00 am and nothing not напутайте! I on
   холодку in way двинусь.

         The bell(ringing) in number in five mornings, it(he) встает,
   одевается, завтракает, sits on horse and выезжает from hotel. Отъехал in
   кустики, to озерцу, and has become from гуталина отмываться. But strangly
   ... Водичка does not take, песочек does not take, temples too does not
   take. Here on парня стресс напал, прыгает on коня and in hotel.

        - That here with . has happened for night, гуталин not отмывается?!!!!


                 ( Salamander - the BEST cream, money can by.

                                                   Cat Matroskin. )

         The manager учиняет the disassembly, builds whole staff of hotel and
   is found out that simply not it разбудили....


                          Public release by V'leri Parshin . Jarret Baseman






From L-relcom@kiae.su Thu Jan 27 19:21:45 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: A. K. Tesanov <tes@nnpi.nnov.su>
Subject: [News] Максим и Федоp (бpедни)
Reply-To: tes@nnpi.nnov.su
Organization: Nyzhny Novgorod State Technical University
Distribution: su
Date: Tue, 25 Jan 94 04:48:42 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 7476
X-Lines: 306
Status: RO

Все нижеизложенное - перепечатка файлов, имевших некогда хождение на ДВК.
К сожалению, не все хохмы из этой серии дожили до наших дней...

                     (C)  1983  В. Шинкарев
          Никакой другой информации об авторе не имеется.
-------------------------------------------------------------------------

                      С А Д    К А М Н Е Й
               ( Хокку, танка, бронетранспортера )

Идет Максим по тропке между круч.
Но, поравнявшись с сакурой,
Застыл, глотая слезы.
               * * *
Проснулся Федор с сильного похмелья -
Лежит в саду японском под сакурой,
И плачет, сам не зная, как сюда попал.
               * * *
К станции электрички, шатаясь, Федор подходит.
Головою тряся, на расписание смотрит:
Микаса, Кассуга, Киото,
Авадза, Инамидзума,
И дальняя бухта Таго.
Что ж ? С таким же отчаяньем
Смотрел он раньше и видел :
Рябово, Ржевка, Грива,
Пискаревка, Всеволжск
И дальняя Петрокрепость.
       ...
Ледяные злые перроны.
               * * *
Подбитым лебедем упал
На куст сакуры Федор,
Когда Максим вломил ему промеж ушей.
               * * *
Максим по тропке шел.
Навстречу Федор.
Максим его столкнул.
- Ты что толкаешься ? - вскричал с обидой Федор.
- А ты что прешь как танк ? - ему Максим в ответ спокойно.
               * * *
В саду камней сидел часами Федор,
Максима ожидая.
Максим по лавкам бегал за сакэ.
               * * *
Максим стоял с поднятым пальцем.
Федор ржал.
Так оба овладели дзен-буддизмом.
               * * *
Японский друг принес кувшин сакэ.
Максиму с Федором с учтивою улыбкой
Для закуси велел сакру принести.
А те, японским языком владея не изрядно,
Ему несут не сакуру, но куру.
               * * *
Японский быт вполне освоил Федор,
И если раньше на кровати спал,
То после трапезы с японскими друзьями
Валился прямо на циновку,
Не в силах до кровати доползти.
               * * *
В тень сакуры присел, мечтая, Федор,
И, том Рансэцу пред собой раскрыв,
Достал махры и вырвал лист на самокрутку.
Картинок не найдя, отбросил том
И погрузился в самосозерцанье.
               * * *
Склон Фудзи выползает из тумана,
Максим и Федор по нему идут.
Обнявшись, клонят головы друг к другу...
Эх, Хокусая б счас сюда !
               * * *
Как брызги пены над ручьем - вишневый цвет.
На тонком мостике сидят Максим и Федор.
И изумрудной яшмою меж ними блещет -
Бутылка в фокусе струящихся лучей.
Счастливая весенняя прохлада.
               * * *
Максим ученика Петра работой мучил:
Уборку делать заставлял, сдавать бутылки,
Нередко делать харакири заставлял.
               * * *
Максим Петра как мальчика мог бить
Наследьем классиков.
Ударил в рыло Хокусаем;
Двухтомником Акутагавы
По хребтине дал.
               * * *
        ЯПОНСКАЯ ПЛЯСОВАЯ
Солнце вышло из-за Фудзи,
По реке поплыли гуси.
Молвил Федору Максим:
- Ну-ка, сбегай в магазин !
               * * *
К бутылке Федо жадно приложился -
И враз пустая стала.
Максим не знал - смеяться или плакать.
               * * *
В глубоком самосозерцаньи Федора застав,
Максим, тревожить друга не желая,
Один все выпил перед сном, что было в доме.
Проснувшись, он с раскаяньем заметил :
От слез все простыни у Федора мокры.
               * * *
Ночь скрыла все.
Прибой шипит во тьме.
Максим, дрожа, на кухне воду пьет.

--------------------------------------------

         ПЕСНЬ О МОЕМ МАКСИМЕ

          Эпос в 24 тирадах.

                 1
В то утро Федор встал пораньше.
Пошел на кухню.
Там стояло
штук пять бутылок с жигулевским,
пять с мартовским,
да пять с адмиралтейским,
и прочих всяких пив не мало.

                 2
Уже светало.
Высветлялся на столе
изящный контур этих всех бутылок.
Их силуэт будил сознанье, тешил глаз,
и скрытым ужасом напоминал
творения Гауди.

                 3
Не ведая ни страха, ни упрека,
Федор
схватил бутылку с жигулевским пивом
и шаркнул ею, как мечом, о край стола.
Взметнулась пробка, пиво пролилось,
и кот, лежавший под столом,
то пиво стал лакать с протяжным стоном.

                 4
Все недвижимо стало.
Федор как горнист стоял.
Кадык катался вверх и вниз по мощной шее.


                 5
Допив бутылку,
Федор
взял другую.
И пробку лихо сковырнул ногтем.
Плеснуло пиво сильно, как фонтан.
Ловил его губами трепетными Федор,
Махал руками и смеялся как дитя.

                 6
Но, не допив, остановился
и долго молча так стоял,
прислушиваясь к внутреннему чувству.
В окно глядел
орлиным,
крепким взглядом.

                 7
Там воспаленный обруч плыл
над бледным городом.
Сквозь гниль дворов и новостроек скуку
туман струился,
словно силясь смыть
убогий труд царей природы.

                 8
Туман на диво был силен...
И Федор,
как ни напрягался,
Не разглядел, чего хотел увидеть.
Ларька пивного не увидел он.

                 9
Пытлив умом был Федор,
но не мудр.
Не разгадав явления природы,решил он,
что ларек снесли за ночь.

                 10
Однако,
скорбь с чела согнав,
бутылку взял в длань крепко Федор.
И выпил.
И еще открыл, и пил.
И выпил много всяких пив,
как вдруг послышалось: ПИФ-ПАФ !
Упал в испуге Федор,
хотя и был не робкого десятка.

                 11
А что случилось ?
То Максим
рукою твердою бутылку открывая,
не рассчитал усилья с похмелюги,
бутылку уронил и сам упал,
и звук, подобный выстрелу, раздался.

                 12
Порубанному витязю подобен,
Максим лежал, раскинув гордо ноги.
Как павший славной, но безвинной смертью
был Федор, возлежавший рядом с ним.
Поодаль кот стоял с зловещим видом,
подобно ворону на поле брани.

                 13
Но Федор встал и,
хмуря брови,
случившееся силился постичь.
Максим поднялся, Федора ругая
и местью лютою
грозя ему за что-то.

                 14
Вину свою не понимая, Федор
взял мартовское и пластичным жестом
зубами пробку сковырнул,
но пить не стал -
Максиму предложил галантно пиво.
Максим надменно дар отверг,
взял сам бутылку
и вскрыл ее ножом столовым,
всего себя изрезав, правда,
и пиво почти все пролив.

                 15
Допивши, что осталось, Максим
взял пачку "Беломора"
и тюкнул в донышко,
как пушкинский Балда мог тюкнуть мух:
и папироса, вылетев,
упала в лужу пива на полу
и вымокла.

                 16
Максим вторично тюкнул,
вынул папиросу
и дунул в ейное нутро.
Могучий муж не поскупился на усилье
и выдул весь табак из ейного нутра.

                 17
Тут Федор, мастерски размяв по папиросе,
Максиму дал с приятною улыбкой прикурить.

                 18
Паленым потянуло.
С мерзким криком кот
метнулся в лужу пива
и по ней катался.
Попал в кота, бросая спичку, Федор.

                 19
Друзья тому изрядно посмеялись.
В знак примиренья Федор
взял пару мартовского,
их сцепил и дернул.
Открылись обе.
Столь был муж искусен.

                 20
А между тем туман рассеялся.
Багровое светило
дугой скользнуло так,
как будто обходило стороной убогий край.

                 21
Друзья, допив,
поставили бутылки,
и взяли новые с адмиралтейским пивом.
Но не допив,
Максим ушел мочиться.

                 22
Вернувшись,
он бутылку вскинул
и к непокорным приложил устам.
Но тотчас, фыркнув,
взад ее поставил.

                 23
Оказывается,
что пока Максим молился,
долил бутылку водкой Федор.
Максим весьма отменной шутке посмеялся,
признав, что Федор
в чем-то поумнел.
И в знак приязни
с ершом бутылку допил без боязни
до конца.

                 24
И много, что потом произошло.
Но эпос свой на том закончу, право,
причину написанья исчерпав.
С утра хотел я сильно выпить пива,
но в творчестве желание изжил.
.................................
--- 
- Кpасильников Олег.  / tes@nnpi.nnov.su / 

From L-relcom@kiae.su Thu Jan 27 21:08:32 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: voha@sva.msk.su (Vladimir V. Shokhin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдот.
Date: Tue, 25 Jan 94 12:15:11 +0300
Organization: Firm ROGA & COPYTA
Distribution: su
Reply-To: voha@sva.msk.su
Nntp-Posting-Host: news.demos.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 248
X-Lines: 9
Status: RO

Корова пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
-Корова, ты что ,мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
-Яблоки есть
-Так яблоки на яблони растут, а это береза...
-А они у меня с собой!
--
* Origin:  Шиза косит наши ряды !


From L-relcom@kiae.su Sat Jan 29 13:41:43 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Alexander F. Korshkov <sanya@sunup.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Сюрр.
Date: Fri, 28 Jan 94 18:56:50 +0300
Organization: Firm SUNRISE Ltd.
Distribution: su
Reply-To: sanya@sunup.msk.su
Nntp-Posting-Host: news.demos.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 353
X-Lines: 14
Status: RO


   Заходит мужик в магазин с боольшой сумкой.
   - Мне, говорит, колбасы два килограмма.
   - Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
   - Только порежте меленько-меленько.
   - :-< - но порезали.
   Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое
чавкание.
   - 8-( - че это у вас там ?
   - Не знаю. Но колбасу очень любит.





From L-relcom@kiae.su Sat Jan 29 13:58:18 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Anton Morozov <anton@moroz.tyumen.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] НЕБОЛЬШОЙ АНГЛИЙСКИЙ HUMOR
Date: Fri, 28 Jan 94 13:30:46 GMT
Organization: Morozov
Distribution: su
Reply-To: anton@moroz.tyumen.su
Nntp-Posting-Host: news.demos.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 783
X-Lines: 22
Status: RO

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату.Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
-Eсть ли у вас комната?
-Есть,но она темная,страшная.
-Все равно давайте,спать хочется.
Прошла ночь.Англичанин выходит из номера довольный.
-Как спалось?-спросил портье,-Мы забыли вам сказать,что в вашей комате мёртвая
француженка.
-Да?А я думал что это живая англичанка.
-------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два англичана.
-Мистер Браун,какие вам нравятся лошади вороные или в яблаках?
-Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные,а если я скачу на лошеди в
в яблаках то мне нравятся в яблаках.
-Мистер Браун,а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
-Когда я ...
-Спосибо мистер Браун.





From L-relcom@kiae.su Sat Jan 29 19:25:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Krasilnikov O. <tes@nnpi.nnov.su>
Subject: [News] Максим и Федоp (бpедни-2)
Reply-To: tes@nnpi.nnov.su
Organization: Nyzhny Novgorod State Technical University
Distribution: su
Date: Fri, 28 Jan 94 04:40:34 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 15561
X-Lines: 376
Status: RO

//   Все бредни про Максима и Федора, не вошедшие в 1-й файл.
//                (С)  1983  В. Шинкарев.
-----------------------------------------------------------------
                        М Ы С Л И

               ( афоризмы, Максимы, Федоры )

   Один Максим отрицал величие философии марксизма. Однако, когда
его вызвали куда надо, отрицал там свое отрицание, убедившись тем
самым в справедливости закона отрицания отрицания.

// Эх, веселое было времечко...
                         * * *
   Максим презирал  безграмотность  и невысокие  интеллектуальные
данные своего друга Федора, и любил  подчеркнуть, что они  друг с
другом полная противоположность. Нередко на этой почве между ними
разворачивалась  ругань  и даже драка. Как-то раз, крепко  вломив
Федору, Максим  с удовлетворением  отметил, что  овладел  законом
единства и борьбы противоположностей.
                         * * *
   Вскоре Максим с такой силой овладел  философией марксизма, что
мог без труда изобретать новые непреложные законы  развития чело-
веческого общества.
   Так, глядя  на своего  друга Федора, да и  просто так, допивая
вторую бутылку портвейна, Максим часто говорил :
               "ОДИНАКОВОЕ ОДИНАКОВОМУ РОЗНЬ !"

//   На эту же тему :
//     Один товарищ так ругал женщин :
//       "Все они одинаковые, такие-сякие, так их всех растак !"
//     Потом, подумав, добавлял :
//       "Но каждая из них одинакова по-разному !..."
//                                                     [O.K.]
                         * * *
   У Максима было много сильных мыслей, даже  трудно  специально
выделить. Так, например, его часто посещала  необыкновенной силы
мысль: "ГДЕ ЗАНЯТЬ ЧЕТВЕРТНОЙ ?"
                         * * *
   Случалось, что и Федор мог кое-чему научить Максима.
Так, однажды Максим дал Федору  почитать книгу. Федор  пошел  на
бульвар  почитать, однако, замечтался , попил  пивка - да  и  не
заметил, как посеял книгу.
   - А где книга ? - осведомился Максим вечером.
   - Посеял - отвечал Федор.
Максим осыпал Федора бранью, однако тот, не сплошав, спросил :
   - А что, книга была хороша ?
Максим в ответ лишь заскрежетал зубами.  Тогда Федор продеклами-
ровал строки Некрасова :
>     Сейте разумное, доброе, вечное !
>     Сейте ! Спасибо вам скажет сердечное
>     Русский народ !
Максим, не зная как возразить, лишь скрежетал зубами.
                         * * *
   На алтарь мысли Максим мог положить все, даже предметы первой
необходимости.  Так, однажды он сказал :
   - Когда я думаю, что  пиво  состоит из атомов, мне не хочется
его пить.
                         * * *
   Знакомый Максима Петр любил  порассуждать  в том  смысле, что
человеку все доступно, и протчая... Максим, хмуро  прослушав эти
рассуждения, подобно баснописцу Эзопу молвил :
   - Тогда выпей из дуршлага ! - и, хлопнув дверью, вышел.
                         * * *
   Заметив, что Максим пьет  не закусывая, Федор осведомился, не
обьясняется ли это тем, что Максим  вспомнил  о  молекулярной  и
атомной структуре закуски. Максим гордо помотал головой и сказал:
   - Кто не работает - тот не ест !
----------------------------------------------------------------

                   Т У Д А - О Б Р А Т Н О

              ( дзэн-буддистские притчи и коаны )

//  Простите меня, грешного, но не поднялась рука заменить обыч-
//  ными "зюками" то слово, через которое обьясняются все основ-
//  ные понятия дзэн-буддизма !   ( См. ниже )
//                                                    [O.K.]
                           * * *
   Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхва-
тив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону.
   К нему подошел Федор и обратился с вопросом :
   - В чем смысл буддизма ?
   - Да иди ты в жопу со своим буддизмом ! - слабо закричал Мак-
сим. Федор, пораженный, отошел.
                           * * *
   Один юноша, Петр, наслышавшись о философских достижениях Мак-
сима, пришел  к нему  домой  и обратился  к Федору, которого  по
ошибке принял за Максима, с вопросом :
   - В чем смысл прихода боддисатвы с юга ?
Подумав немного, Федор спокойно ответил :
   - А @#$% его знает.
В это время в разговор вмешался Максим и сказал :
   - А пошел ты в жопу со своим боддисатвой !
Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел.
                           * * *
   Ученик Василий подарил Федору книгу Дайсецу Судзуки "Жизнь по
дзэну".  Федор спросил Максима, как бы ему поступить с подарком.
   - Хоть в сортир вешай ! - отвечал Максим.
Просветленный Федор так и поступил.
                           * * *
Однажды Федор осведомился у Максима:
   - В чем смысл дзэн-буддизма ?
Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху.
Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхало. Максим, превозмо-
гая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и
напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему под-
жопник. Просветленный Федор вышел.
                           * * *
   Как-то  ночью, проснувшись  с сильного  похмелья, Федор очень
захотел пить.  Не зажигая  света, он вышел  на кухню, нащупал на
полке бутыль и начал пить. Сделав глоток, он понял, что  ошибся,
и в бутылке не вода, а керосин. Однако Федор с такой силой овла-
дел  дзэн-буддизмом, что  нашел  в себе  мужество  не исправлять
ошибку и спокойно допил бутылку до конца.
                           * * *
   Федор, когда  бывал  пьян, любил  поиграть  с  котом. Однажды
утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера,
играючи, засунул кота  в бутылку, откуда  извлечь последнего нет
никакой возможности. Разбивать же бутылку, конечно, жалко.
   Однако, уроки  дзэн-буддизма  не  прошли  даром - Федор нашел
правильное решение и сдал бутылку вместе с котом.
                           * * *
   Федор , когда  испытывал  просветление , сильно  радовался  и
кричал. Соседи  часто  упрекали  его  за это, а однажды написали
заявление куда следует. Федору пришло приглашение явиться в нар-
суд. Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой.
   - Хоть задницу вытирай ! - был ответ Максима.
Федор так и сделал.
                           * * *
   При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная калабаха.
Федор, проходя мимо, всякий раз говорил :
   - Во, калабаха !
Петр, ученик Максима, однажды вскричал :
   - Да что ты каждый раз говоришь ? Я давно знаю, что это кала-
баха !
Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал :
   - А это ты видел ?
Пораженный Петр все видел и отчалил.
                           * * *
   Петр заметил, что у Федора  есть  странная привычка : отстояв
длинную очередь у пивного ларька, тот в последний момент не брал
пиво, а отходил, правда, с заметным усилием. Петр заинтересовал-
ся, зачем Федор это делает, если через пять минут все равно воз-
вращается и встает в очередь.  Федор твердо ответил :
   - Чтобы творение оставалось в вечности, не нужно доводить его
до конца.
   Петр хлопнул себя по лбу и удалился, славя Федора.
                           * * *
   Один раз  Максим спросил, в чем, по мнению Петра, заключается
смысл дзэна.
   - Дзэн, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недале-
кие, - это умение разлить два полных стакана водки из одной чет-
вертинки.
   - Из пустой, - добавил Василий.
Максим перевел взгляд на Федора.
   - И водку не выпить, - молвил Федор.
Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав :
   - И в стаканы не разливать.
----------------------------------------------------------------

                З А    Н А Р О Д Н О Е    Д Е Л О .
           ( немой, не твой и не цветной киносценарий )

                Затемнение.
                Титры.
                Затемнение.

Панорама Петербурга. Петропавловская крепость в лучах восходяще-
го солнца.  Небо в тучах. При музыкальном сопровождении - звучит
отважная музыка.
                Затемнение.
                Титры: "ПЕТЕРБУРГ. НАЧАЛО ВЕКА".
                Затемнение.

   Комната. Утро.  Посредине комнаты круглый матерый стол с полу-
сдернутой скатертью. На столе и под столом стоят и лежат бутылки,
стаканы, грязные тарелки, окурки.
   Панорама комнаты.  Сундук, шкаф, олеография "Бурлаков" Репина,
оттоманка. На оттоманке под ватником и тряпьем спят два человека.

               Титр : "УТРО ЗАСТАЛО МАКСИМА И ФЕДОРА В ГОСТЯХ"

   Камера наплывает на оттоманку. Федор, сбросив  с себя  ватник,
встает, тревожно оглядывается.  Подходит к столу, тычет в тарелки
пальцами , отходит.  Совершает  несколько  бесцельных  кругов  по
комнате, часто останавливаясь и прислушиваясь к чему-то.  По дви-
жению  и выражению  лица  Федора  заметно, что  он очень  хочет в
туалет, но стесняется искать его в незнакомой квартире.  Подходит
к двери, осторожно приоткрывает. Через некоторое время так же ос-
торожно закрывает.  Подходит к оттоманке, садится рядом со спящим
Максимом, закуривает.  Камера долгое время сосредоточена на куря-
щем Федоре и лежащем под тряпьем Максиме.

   Неожиданно крышка подпола, до сих пор незаметная, откидывается,
взметая пыль.  Спина Федора вздрагивает, из его  штанины вытекает
струйка и ползет по полу.  Из подпола  динамично  выходят человек
двадцать подпольщиков.  У них  сосредоточенные  лица.  Не обращая
внимания на окаменевшего Федора, подпольщики быстро идут к двери.
Они идут  такой плотной, слитной  массой, что  кажется, будто  от
подпола к двери ползет большое животное, вроде тюленя.  Некоторые
подпольщики  очень  большого роста, а некоторые  такие маленькие,
что семенят под полою у остальных.

   После  того  как  подпольщики  выходят, Федор минуты три стоит
неподвижно, затем бросается к окну, приподнимает кружевную  зана-
веску, жадно смотрит.

Вид из окна :
   Группа подпольщиков, сметая прохожих, удаляется по улице.

   Федор бросается к оттоманке, толкает и трясет спящего Максима.
Крупным планом необычайно взволнованное  лицо Федора, что-то кри-
чащего.
          Титр : " МАКСИМ! МАКСИМ! ПРОСНИСЬ! ПРОСНИСЬ!
                   РАДИ БОГА!  Я ВИДЕЛ ПОДПОЛЬЩИКОВ!
                   ОНИ БОРОЛИСЬ ЗА НАРОДНОЕ ДЕЛО! "

   Максим  поворачивается.  У  него  нехорошее  злое  лицо.  Чуть
приподняв голову, он что-то  говорит  и снова  ложится, натягивая
ватник себе на затылок.

          Титр : " ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПОДПОЛЬЩИКАМИ !"

          Затемнение.

-----------------------------------------------------------------

                 Д Н Е В Н И К    Ф Е Д О Р А

1 марта.
   Сегодня у нас первое марта.  Решил кроме записных книжек вести
еще и дневник. Вспрыснули это дело.

2 марта.
   Ничего даже не помню, что было.  А жалко, хотел  подробно  все
записывать.

3 марта.
   Сегодня захожу в туалет, а там  на стене написано : "ЗДЕСЬ БЫЛ
АГАПОВ". Я спрашиваю Максима : "А кто это Агапов у нас был ?"
Максим мне и говорит, что был у нас  вчера в гостях  Агапов, рас-
сказывал про войну, а я все записывал и даже плакал. Тут я смотрю
- действительно, у меня в записной книжке записано :
   " Служил я в Германии, в части, что при немцах  еще построена.
Вот как-то раз дежурю я по столовой.  Первая смена уже пообедала,
мы для второй все ставим, посуду убираем.  Вдруг  прибегает немец
один из хутора, что рядом  с частью стоит.  " Мне, говорит, нужен
только командир части ! Зовите мне командира части. "
   Ну подумали, позвали ему командира.  И вот немец рассказывает,
что у него на хуторе  сохранился немецкий архив, а там есть доку-
мент, в котором  написано, что  вот эта  столовая  заминирована и
должна взорваться как раз сегодня во время обеда.  Ты представля-
ешь ? Вот эту самую столовую, где мы сейчас находимся,  немцы за-
минировали двадцать лет назад, и ведь специально, гады, рассчита-
ли, чтобы во время обеда взорвалось !
   Ну командир части подумал  и велел  всем  выйти из столовой. И
только мы вышли - как грохнет! От столовой - а ведь столовая здо-
ровая, полкилометра - ничего  не осталось, даже вот  с эту пробку
камешка не нашли. Только воронка метров сто.
   Ну, воронку  заровняли, расчистили - и построили  на  этом  же
месте новую столовую. Что ж ты думаешь ? Прошло полгода - и снова
взорвалась столовая к чертовой бабушке! Вот гады немцы, как мини-
ровали, когда отступали ! "

   Вот какой случай  рассказал  мне, оказывается, Агапов.  Я, как
прочитал, сразу побежал в магазин.

4 марта.
   Сегодня суббота. Отметили это дело.

5 марта.
   С утра чего-то захотелось выпить.
   Сказано-сделано, выпили с отдачей.

// Приписка Василия :  "Федор, зачем ты переписываешь из записной
// книжки такие длинные истории ? Кроме того, пиши понятнее,  на-
// пример, вместо  выражения "выпили  с отдачей"  можно  написать
// "показал закуску" или еще проще - "блеванул".

6 марта.
   Поспорил с Василием: можно ли  сухим вином Морло  нажраться до
автопилота ? Он говорил, что нет, но я выиграл очень быстро.

7 марта.
   Завтра 8 Марта. отметили это дело.

8 марта.
   Отмечали восьмое марта.

9 марта.
   Отмечали девятое марта.

10 марта.
   Василий принес бормотуху, а Петр косорыловку. Делали коктейли.
Прилично вышло.

11 марта.
   Купили сегодня шесть бутылок косорыловки. Все и уговорили.

12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку.

13 марта.
   Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку.

14 марта.
   Утром Максим слабым-слабым голосом зовет : "Федор! Фе-е-едор!"
Я подошел, говорю : "Что, Максимушка ?" А он мне : "Давай-ка жах-
нем косорыловки !" Я не стал отказываться.

15 марта.
   Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю :
     - Trimetilacetilum ou mort ? *)
   Он побледнел, говорит :
     - Trimetilacetilum. **)
   А я ему :
     - Вот то-то !
-----------------
  *) Косорыловка или смерть ? /франц./
 **) Косорыловка.             /франц./

16 марта.
   Нынче утром Василий встал, чтобы  идти  на работу, зашатался и
упал. Я побежал, звоню Петру:
  - Петр! - говорю, - Петр ! Приезжай скорее, Василию плохо !
Петр испугался, спрашивает :
  - А что брать - портвейн или косорыловку ?
Я говорю: - Бери косорыловку !           Бросил трубку и побежал.

17 марта.
   Сегодня я говорю Максиму :
- Максим, если мы и сегодня будем пить косорыловку, то заболеем.
   Он согласился. Пили портвейн.

18 марта.
   Утром я сказал Максиму :
   - Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить, решил сегодня
надраться !
   Максим хлопнул меня по плечу и говорит : "Я тоже !"

19 марта.
   Ничего не помню, что было.

20 марта.
   Ничего не помню.

21 марта.
   Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.  Я ему
рассказал, что хочу стать космонавтом, а он стал обижать меня. Я
очень с горя напился.

22 марта.
   Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему говорит:
- Максим, не нервничай так. Нервные клетки не восстанавливаются.
   А Максим оглянулся дико и заорал :   - Говна не жалко !
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее винтом из гор-
ла. Мы еще на автопилоте не были, а он уже отрубился.

23 марта.
   Нынче Максим проснулся  и в окно  смотрит, смотрит.  Я тоже в
окно стал смотреть - а там солнце, тепло  как в деревне или как,
когда я в школе учился, бывало так тепло.  Я Максиму говорю :
   - Максим, видишь, как тепло, хорошо ! Все звери и птицы раду-
ются, поют, что зиму  пережили, что зима  прошла.  Какие сегодня
деревья, видишь ?  Вот тебе мой сказ, Максим, год не пей, два не
пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел !
   А Максим все в окно смотрит и говорит :
   - Не будем мы сегодня пить.
   - Как, Максим, совсем ничего не будем ?
   - Совсем, Федор.
   - И завтра ?...
   ...............
----------------------------------------------------------------
// Извиняйте, уважаемые All, больше ничего не сохранилось. [O.K.]
--- 
- Кpасильников Олег.  / tes@nnpi.nnov.su / 

From L-relcom@kiae.su Sun Jan 30 00:33:06 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Vladimir I. Gooz" <justas@fest.dnepropetrovsk.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] АНЕКДОТ
Date: Fri, 28 Jan 94 17:10:17 +0300
Distribution: su
Organization: Firm Fest
Reply-To: justas%fest.dnepropetrovsk.ua@relay.ussr.eu.net
Summary: Антисемитский анекдот. Класный, обхохочешся!!
X-Return-Path: festua!fest.dnepropetrovsk.ua!justas
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 752
X-Lines: 16
Status: RO

        Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.
        Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу
        еврея, а за это потом трахну.
        Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал."
        Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет
        меня жахнуть. "Нет,-говорит,- спасибо не хочу."
        Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала.
        Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня
        жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится,
        то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
        Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
        "Ну как сало класное? Силы в руках прибавилось?"
        "Да",- отвечает хохол.
        "Ну так держи теперь еврея!!"



From L-relcom@kiae.su Sun Jan 30 01:58:36 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Ignatov U <zik@zik.rcupi.e-burg.su>
Subject: [News] Уральские анекдоты-с! ,,, и микропоэма
Organization: UGTU-UPI
Date: Sat, 29 Jan 94 12:20:27 +0500
Reply-To: zik@zik.rcupi.e-burg.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2035
X-Lines: 85
Status: RO

Деревенские анекдоты с Урала

- Василий Иванович, - шепчет Петька, - в буфете "Распутин"
появился.
- Бери Анку. Будем брать этого гада!
------
Петька докладывает:
- Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и
сапоги. Как распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
- Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке.
------
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
--------
Чапаев хлебает за столом щи. Вбегает испуганный Петька:
- Василий Иванович, инфляция наступает!
- Не паникуй. Передай Анке: пусть она из пулемета по ней
врежет.

(С) А.Виноградов, деревня Кузнецово, Таборинского р-на.

ИЗ ЖИЗНИ ЭКСТРАСЕНСОВ

Моей соседке тете Поле
Ужасно весело жилось:
Она смещала биополем
По вечерам земную ось.

И муж к ней мчался, как на крыльях,
Дарил цветы из первых рук,
И на его опухшем рыле
Написан был святой испуг.

Он принимался шить и гладить,
Как не смогла бы и жена.
И мог со всеми чудно ладить,
Хлебая чай из стакана.

Как мимолетное виденье,
Он шел выхлопывать ковер,
И мужики от удивленья
Из окон падали во двор.

И он бросал окурки в урну,
Идя домой белье стирать,
И выражался так культурно,
Что было стыдно с ним стоять.

Ах, тетя Поля, тетя Поля,
Когда бы в двадцать три часа
Не иссякало биополе,
Не прекращались чудеса!

Но только выскочит кукушка
В последний, двадцать третий раз,
Он вмиг отыскивал чекушку
И исчезал на время с глаз.

А уж являлся так являлся -
Швырял посудою со зла,
И с корешами вновь братался,
И с матом забивал козла.

И успокаивались люди:
Все стало на круги своя,
А значит, снова рядом будет
Вполне привычная свинья.

Ах, тетя Поля, почему же
Нет миру дому твоему?
Тебе б найти другого мужа -
И биополе ни к чему.

(С) Игорь ВОРОНОВ, Екатеринбург


From L-relcom@kiae.su Sun Jan 30 03:45:22 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: Ignatov U <zik@zik.rcupi.e-burg.su>
Subject: [News] Голодранец первой гильдии? Почему бы и нет!
Organization: UGTU-UPI
Date: Sat, 29 Jan 94 12:51:31 +0500
Reply-To: zik@zik.rcupi.e-burg.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 3682
X-Lines: 62
Status: RO

КОКАРДА С КУКИШЕМ

Синоптики обещают суровую зиму, а подорожание кормов и обещать не
надо - обеспечено при любой погоде. Не перемерзнет ли народ, как
голуби и воробьи? Птиц мы спасем, развешивая для них по деревьям
кормушки. Наиболее дальновидные люди делают то же самое для себя.
Кормушку можно устроить из чего угодно - из приватизации, из акци-
онирования, из распределения гуманитарной помощи, из неведомой ши-
рокой публике статьи бюджета, из всяких фондов и ассоциаций. Из
любой властной структуры, вплоть до Федерального собрания, легко и
просто получаются великолепные кормушки. Но все это - для крупных
птиц, для орлов, ястребов, коршунов, ворон. А как перезимуют неиму-
щие воробушки? Где будут добывать корм в безжалостные морозы? Для
них нужно развесить кормушки непосредственно на деревьях. Имущие
будут туда ссыпать крошки от печенья и вафель, обрезки колбасы, бу-
женины, бросать испорченную икру, протухший балык и другие не нуж-
ные им продукты. А неимущие станут дружно слетаться со всей округи
и клевать. Вешать кормушки нужно низко, почти на уровне земли, по-
тому что не все неимущие умеют летать, а некоторые вообще едва пол-
зают. К сожалению, и не все из них умеют клевать, особенно трудно
научиться этому в пожилом возрасте, когда утрачена подвижность шеи.
      Еще проблема: всех ли допускать к кормушкам? Как определить,
кто нуждается, а кто просто летел мимо и видит: можно пожрать на
дармовщину. Казалось бы, можно решить так: если подлетел к кормуш-
ке, а тем более, подполз - значит он. Неимущий. Но ведь среди них
попадаются гордые и стеснительные. Умрет, но не клюнет. Стеснитель-
ным надо помочь. Может быть, для моральной поддержки, выписать им
постоянный пропуск к кормушке? Предъявил - и спокойно клюй? не
стесняйся, это твое. Но пропуск у воробья может отобрать ворона.
Или стащить сорока. Вот что: надо ввести знаки отличия. А еще лучше -
форму. Форма, она и дисциплинирует, и придает авторитет. Если на
неимущем его парадный мундир - ватник с туго затянутым поясом, на
шапке кокарда с кукишем - это и обязывает его лететь к кормушке, и
дает право. Кстати, имущим тоже нужно ввести форму - чтоб их видно
было в момент благотворительного ссыпания крошек, но чтоб сами не
лезли в кормушки поклевать для смеху или якобы для того, чтобы
понять, каково зимовать воробьям. Короче говоря, пусть все населе-
ние ходит в погонах, но с разными эмблемами. Скрещенные куриные
ножки - имущим. Они же, но обглоданные - неимущий. Поскольку есть
разные степени как бедности, так и богатства, есть смысл, кроме
погон и значков, ввести звания. Для имущих: заслуженный миллиардер
России. Почетный загребала города. Народный акционер Федерации. И
наоборот: заслуженный бедолага республики. Голь перекатная област-
ного значения. Голодранец первой гильдии.
      Звания, погоны, кокарды, значки - и мы всегда четко разберем-
ся, кто из нас кто. Три красных нашивки на левой стороне груди -
трижды ранен в битвах за буханку хлеба в позапрошлом году. Золотой
шеврон на правом рукаве - участник освобождения цен. Эполет на
плече, в виньетке - цифры. Допустим, пятерка - означает: "Имею
зарплату в пять минимальных". Допустим, двадцать пять - значит перед
вами ваш депутат Думы. А если в эполет вписано тридцать три - вам
повезло, перед вами живой спикер.
      Но, конечно, для простых людей возможность встретить лицо с
серьезным числом на эполете - чисто теоретическая. Это птицы высо-
кого полета, встречаются лишь в дальнем поднебесьи. И кормушки для
них подвешены на такой высоте, что до них долетит не всякий перна-
тый хищник. Не говоря уж о воробьях. Остается только воображать,
какие там припасены на зиму вкусные и питательные крошки.

(С) Герман ДРОБИЗ



From L-relcom@kiae.su Sun Jan 30 08:09:43 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Andrey Grizhenkov <andrey@etl.vernet.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдот!!!
Date: Fri, 28 Jan 94 17:26:05 -0200
Distribution: su
Organization: Elgava Technical Lyceum
Reply-To: andrey@etl.vernet.lv
X-Return-Path: etl!etl!etl.vernet.lv!andrey
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 460
X-Lines: 17
Status: RO


Ребята какие тараканы, какие теоремы!!!!!!! ???????
Неужели ничего смешного вспомнить и написать не можете??

Муж говорит жене:
-Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
-Почему ты так думаешь?
-Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка"

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка.
Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышбяк толбко по рецептам.
К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."






From L-relcom@kiae.su Sun Jan 30 08:24:53 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: een@bereza.kuban.su (Eremenko E.N.)
Subject: [News] Заболел как-то ветврач ...
Reply-To: een@bereza.kuban.su
Organization: OSH BEREZANSKOE
Distribution: su
Date: Fri, 28 Jan 94 09:15:39 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 278
X-Lines: 9
Status: RO


   Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
   Доктор его спрашивает:
   - На что жалуетесь?
   - Ты давай лечи,  а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю,
что у нее болит.
   - Ну что-ж.  Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет
- прирежем.


From L-relcom@kiae.su Sun Jan 30 11:33:42 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: een@bereza.kuban.su (Eremenko E.N.)
Subject: [News] 2 анекдота о чукче
Reply-To: een@bereza.kuban.su
Organization: OSH BEREZANSKOE
Distribution: su
Date: Fri, 28 Jan 94 09:15:45 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 371
X-Lines: 15
Status: RO


   Идет чукча  вдоль  поезда.  Возле каждого вагона останавливается,
разбегается и - бац!!!  - головой об вагон и идет к следующему ваго-
ну.
   Проводник: - Ты что, дурак?
   - Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!!!


   Сидят чукчи у моря.
   - Смотри, самолет полетел!
   - Да-а-а! Наверное правительственный.
   - Нет.
   - Почему?
   - Мотоцикла впереди нету!


Article: 19295 of soc.culture.soviet
Path: samba.oit.unc.edu!concert!gatech!howland.reston.ans.net!math.ohio-state.edu!pacific.mps.ohio-state.edu!ohstpy!viznyuk
From: viznyuk@ohstpy.mps.ohio-state.edu (Dragon Fly)
Newsgroups: soc.culture.soviet,talk.politics.soviet
Subject: Anecdotes
Message-ID: <2030.2c1a16bb@ohstpy.mps.ohio-state.edu>
Date: 12 Jun 93 17:47:39 EDT
Organization: Midwest Rat's Hole
Lines: 37
Xref: samba.oit.unc.edu soc.culture.soviet:19295 talk.politics.soviet:18396

From: henry <henry@tucnit.tyumen.su>

          * * *

Парень в противогазе косит траву.
Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

          * * *
- Кем работаеш?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешся?
- На мою работу работу еще ни кто не жаловался!

         * * *
 Петя, прекрати крутиться, а то я
 прибью гвоздями и вторую ногу.

---------------------------------------------
From: Igor Maximov <recklama@reklserv.msk.su>

                     Из школьных сочинений.
1. "Гагарин был первым проходимцем в космосе."
2. "Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом."
3. "Пьер был светский человек и поэтому мочился духами."
4. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
5. "Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать."
6. "Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
7. "На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось обратное."
8. "Пушкин вращался в светском обществе и вращал там свою жену."
9. "Отелло рассвирипело и задушило Дездемону."
10."Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина."




