From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!uunet!in2.uu.net!demos!stema!not-for-mail Thu Aug  3 14:07:24 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!uunet!in2.uu.net!demos!stema!not-for-mail
From: "Igor V. Yerofeyev" <igor@lurita.penza.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты (старые, но..)
Date: Mon, 31 Jul 1995 23:31:44 +0400
Organization: TOO Lurita
Lines: 53
Sender: news-server@systema.penza.su
Distribution: su
Message-ID: <ABW-I7mORJ@lurita.penza.su>
Reply-To: igor@lurita.penza.su
NNTP-Posting-Host: systema.penza.su
X-mailer: dMail [Demos Mail for DOS v1.23]

   Пара старых анекдотов, но, мaybe, кому понравится?
   --------------------------------------------------
   (Л.Барский. Человек? Это звучит горько!)


   Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
 о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
 нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
 как ты написал"...


   Урок в семинарии.
   ~~~~~~~~~~~~~~~~
 - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
 - Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
 - Обоснуй.
 - Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай".

   Женщина на приеме у врача:
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
 - В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

   Женщина заглядывает в кабинет терапевта.
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 - Простите, доктор, не у вас ли я оставила свой бюстгальтер?
 - Нет, не у меня.
 - Ага. Значит, у окулиста!

   В бар заходит посетитель,
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
 - Мне, пожалуйста, то же самое.


              * * *
 - Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
 - Спасибо за предупреждение!

              * * *
   Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
 - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!sunic!sunic.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!news.e-burg.ru!quorus!urgu!qserver!oduurl!energo!news-server Sun Aug  6 22:02:08 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!sunic!sunic.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!news.e-burg.ru!quorus!urgu!qserver!oduurl!energo!news-server
From:  "Bukreev D F" <atp@atp.pssr.e-burg.su>
Subject: Анекдот из горячей точки.
Message-ID: <30259dc1@atp.pssr.e-burg.su>
Lines: 27
Sender: news-server@energo.UUCP
Reply-To: atp@atp.pssr.e-burg.su
Organization: ATP Sverdlovenergo
Date: Mon, 7 Aug 1995 05:59:39 GMT

	
Чечня...
Весна 1995 года...
Боевые позиции федеральных войск...
Передышка...
Умудренный опытом сержант "занимается" со взводом новобранцев.
- Иванов!
- Я!
- Два шага вперед... кру-гом... шаг вперед... нале-во...
  кру-гом... падай!
- Петров!
- Я!
- Шаг вперед... еще два шага... напра-во... шаг назад...
  нале-во... падай!
- Сидоров!
- Я!
- Два шага вперед... кру-гом...
	Из окопа показывается злой прапор.
- Сержант, ... твою мать! Чеченцы в атаку пошли, а ты тут
  опять тетрисом развлекаешься! :(

      _###___  I"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""]
    /~~~~//~|| I ----- Zema ----------- atp@atp.pssr.e-burg.su-------]
   /_/_ //__|| "===i /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]
 (*)ШШ(*)╟╟╟╟|~~~~|I%%% Любишь кататься - имей 100 рублей! %%%%%%%%%%]
  []~~~[]~()()()()'"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~()()()~~~~~~'


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!sunic!sunic.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Aug  7 15:53:54 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!sunic!sunic.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: andrew@rodionov.msk.ru (Andrew Rodionov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Вода
Date: Mon, 07 Aug 95 14:00:36 +0400
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <1995Aug7.140036@rodionov.msk.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: andrew@rodionov.msk.ru
X-Return-Path: kiae!rodionov!rodionov.msk.ru!andrew
Lines: 49

Взглянувши за борт иногда
мы видим, что вокруг вода.
Вода из слов,
вода из снов,
вода - основа из основ...
И мы плывем по ней всегда.
Везде вода,
одна вода...
Мы можем с помощью воды
добыть породу из руды,
А можем, в назиданье всем,
налить воды через модем
в конфу, чтобы конфа была
водой отмыта добела...
Налив в стихи себе воды,
тем самым избежим беды
(ругаться будут - без труда
пожар погасит вмиг вода).
Итак, плывем... Плывем куда?
Плывем туда!
Плывем сюда!
Вперед и вправо поплывем,
еще стакан себе нальем,
(воды) чтоб горло промочить,
и продолжать вас всех лечить
водой по поводу воды...
Скажу вам прямо, без балды,
вода бежит,
вода журчит,
вода на помощь нам спешит!
Вода в словах,
вода во льдах,
вода в деревьях и в слонах...
И в человеке есть вода
(ее мы видим иногда
когда, порой, спешим в кусты
освободиться от воды).
И даже грозный паровоз
к земле б колесами б прирос
когда бы не было б воды
(вот сколько "б" я влил сюды!)
Еще забыл я вам сказать,
что без воды, раз-два-три-пять,
Не смог бы я сварить лапши,
чтоб вам развесить на ушИ.
---
(с) Andrew Rodionov (andrew@rodionov.msk.ru)
Mon, 07 Aug 95 13:43 +0400 MSD


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!bloom-beacon.mit.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!demos!tts!newsserv Mon Aug 14 12:44:23 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!bloom-beacon.mit.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!demos!tts!newsserv
From: Alexandra A.Shvets <sanya@tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Б.Сулимов "Сюжет" (Для Tasic'a ;)
Date: Mon, 14 Aug 95 11:34:11 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <199508132336.AA23867@tts.magadan.su>
Sender: news-service@tts.magadan.su
Reply-To: sanya@tts.magadan.su
X-Return-Path: slava2!slava.home.tts.magadan.su!sanya
Lines: 54


 Вытри слезки.... :)


 Борис Сулимов

			  СЮЖЕТ

 Писателю Бантикову не работалось. Он вышел из кабинета, послонялся
по квартире, а потом заглянул на кухню и увидел там своего шестилетего
сына Антона. Антон грустно макал малярную кисть в банку с вишневым
вареньем и красил им дверцу холодильника.
 - Что ты делаешь? - закричал Бантиков. - Брось сейчас же!..
 Антон вздрогнул и послушно бросил кисть в рыжего кота Батона, мирно
спавшего на столе. Батон сорвался с места  и сбил со стола коробку
со сливочным тортом.
 - Ну вот! - сказал Бантиков, поднимая коробку с пола. - Весь торт
помял! Кто его теперь есть будет?
 - Я сам съем! - вызывающе сказал Антон.
 - Ах, так? - сказал Бантиков. Он отрезал кусок торта с изрядной
кремовой нашлепкой и протянул сыну: - Ешь!.. Что же ты не ешь? Стыдно
стало?..
 Антон кивнул и задумчиво посмотрел на торт.
 - Сейчас я не голодный, - сообщил он. - Варенья наелся. Я его на
потом оставлю.
 И сунул кусок торта в карман рубашки.
 - Куда?! - закрича Бантиков.
 Антон вытащил торт обратно и положил его на стол. Кремом вниз.
 - Куда?! - еще раз закричал Бантиков-старший. - Полировка!..
 Антон схватил кусок со стола и бросил его в коробку.
 Крем остался на столе.
 - Горе мое! - сказал Бантиков. - Крем убери!..
 Антон сгреб крем ладошкой и убежал. Бантиков шагнул обратно в кабинет.
 Через минуту до него донеслись истошные кошачьи вопли.
 "Батона кремом кормит, - определил Бантиков. Ох и "извазюкался,
наверно..."
 - Антон! - закричал он. - Немедленно мыться!..
 В ванной зашумела вода, а потом опять завоипл кот.
 - Не Батона! - закричал Бантиков. - Не Батона! Себя вымой!..
 Теперь в ванной орали двое. Бантиков не выдержал и вскочил из-за стола.
 Антон стоял в ванне, прижав к себе кота. Сверху хлестал душ.
 - Н-не течет, - завидев отца, сообщил Бантиков-младший. - Г-горячая
н-не течет...
 Бантиков включил горячую, вымыл обоих, потом вытер, потом протер пол
в ванной, потом привел в порядок полировку и холодильник. И тут его
осенило. "А ведь это сюжет", - подумал он. И записал все, что
произошло в течение последнего часа.
 ... - Ты уж извини, Батоша, - говорил в это время в другой комнате
Бантиков-младший коту. - Видеть не могу, как папа без сюжета мучается.
Вот и приходится подсказывать... Молочка хочешь?..

-- 
Александра


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!adamua!news-server Mon Aug 14 19:38:50 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!adamua!news-server
From:  "Sergey V. Budkin" <budkin@dtti.kiev.ua>
Subject: Пару анекдотов о картах, некоторые - с бо-о-ольшой бородой.  Мылом, чур, не кидаться!
X-Return-Path: dttiua!dtti.kiev.ua!budkin
Reply-To: budkin@dtti.kiev.ua
Organization: Deloitte & Touche
Distribution: su
Date: Fri, 11 Aug 1995 08:24:05 GMT
Message-ID: <AAbEnAmG_2@dtti.kiev.ua>
Lines: 76
Sender: news-server@adam.kiev.ua

Уважаемый Олл!

Сидишь на работе, пятница, делать ничего не хочется, гоняешь себе
Marriage на компе...

Вспомнилась парочка анекдотов на карточные темы.  Если уж очень старые -
не взыщите.  В пятницу в 17.00 ничего лучше не вспомнишь.

__________________________________________
Суд.  Судья (С) и подсудимый (П):

С: Расскажите, что произошло между вами и потерпевшим в вечер убийства.

П: Сидим, пишем пулю.  Третий партнер кричит "девять". Его ход.  Он в козырь -
я несу трефу, потерпевший - тоже трефу.  Играющий снова в козырь, я - трефу,
потерпевший - тоже, играющий снова в козырь, я - трефу, потерпевший  - тоже
трефу...

С: Так за это ж канделябром!

П: Дык а я что?

__________________________________________
Раннее утро понедельника. На улице - тишь да благодать, у кассирши в сберкассе
отличное настроение.  Заходит посетитель, снимает большую сумму денег и
закрывает счет.

Кассирша: Купили что-нибудь большое?

Мужик (угрюмо): Купил... Двух тузов на мизере!
__________________________________________

О похоронах и "Если бы ты в пику зашел, покойный бы паровоз не на 6, а на
7 взяток хватанул бы!" пробегал тут недавно - не повторяю.

__________________________________________

- Господа! А где же моя взятка на козырного туза?

- Расклад, сэр, расклад!

__________________________________________

Поехал русский мужик в Англию.  Через месяц возвращается - на руке Ролекс,
сам в Роллсе, и т.п.  Друг спрашивает: "Как ты так быстро подняться смог?"

"Да очень просто. Еду в первый день в поезде.  Напротив - джентльмен.
Предлагает в очко перекинуться.  Раздали, я ему говорю - 19, он мне - 20,
я - покажи, а он и отвечает, что джентльмен джентльмену верит на слово.
Вот тут то мне карта и поперла!"

___________________________________________

Гостиница, вечер, захолустье. Командированный бродит по коридору и ищет
партнеров для карт.  Видит - грузин у окна стоит.  Подошел к нему и
спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Гиви, а что?

- Гиви, а ты в очко умеешь?

- Какой же грузин не умеет!

- А в преферанс?

- А это еще куда?
___________________________________________

Исчерпался.  Может добавит кто?
--- 
DELOITTE & TOUCHE KIEV OFFICE | Global Leaders in Accounting and Auditing,
			      | Management Consulting and Tax Services
___________________________________________________________________________
11 Mala Zhitomirska Street    | Telephone:	+380 (44) 229 4365

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf Wed Aug 16 12:15:07 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf
From: raf@infolada.com (Rafael Malikov)
Subject: Анегдот про професоров
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: news@infolada.com (Operator)
Nntp-Posting-Host: assa26.infolada.com
Organization: JV InfoLada
Message-ID: <DD4qn8.Cn@infolada.com>
Date: Fri, 11 Aug 1995 04:47:31 GMT
Lines: 15

Hi, People!

Вот вспомнил:
  Стоят два професора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждають
лекции которые прочитали или собираются читать.
  Проходит мимо них довольно прелесное создание противоположного пола,
они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
 - Вот веть, как интересно атомы сгрупировались.

--
*************************************************************
| Дык,                         |  т. 489-749, т. 489-196    |
|       Rafa aka Chuma         |  Е-майло: raf@infolada.com |
*************************************************************
* Origin: Если б было море водки, я бы стал подводной лодкой

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf Wed Aug 16 12:15:39 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf
From: raf@infolada.com (Rafael Malikov)
Subject: Анегдот про негров
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: news@infolada.com (Operator)
Nntp-Posting-Host: assa26.infolada.com
Organization: JV InfoLada
Message-ID: <DD4ztx.tr@infolada.com>
Date: Fri, 11 Aug 1995 08:05:56 GMT
Lines: 18

Hi, People!

Вот, чтение данной конфы навеело %):
Встречаются два негра:
Первый учится с Горварде, расказывает:
 - Учиться очень тяжело, много задают, за учебу плотить надо,
подрабатываю дворником. Вобщем так с тройки на тройку и перебиваюсь...
Второй в Москве, в ВУЗ им. Птрисии Лумумба:
 - Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию плотют,
учусь на сплошные пятерки, родителям письмо написал, так отец
от радости с дерева упал и хвост сломал...

--
*************************************************************
| Дык,                         |  т. 489-749, т. 489-196    |
|       Rafa aka Chuma         |  Е-майло: raf@infolada.com |
*************************************************************
* Origin: Если б было море водки, я бы стал подводной лодкой

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf Sat Aug 19 12:45:56 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf
From: raf@infolada.com (Rafael Malikov)
Subject: Вот, во флирте прочитал.
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: news@infolada.com (Operator)
Nntp-Posting-Host: assa26.infolada.com
Organization: JV InfoLada
Message-ID: <DDHy48.6IC@infolada.com>
Date: Fri, 18 Aug 1995 07:57:43 GMT
Lines: 74

Hi, People!

Прочитал и думаю, не перепутал ли он конференции ;)

===================================================================
Newsgroups: relcom.fido.flirt
Path: infolada.com!is!stcnews!news.simtel.ru!mts!uddias!kiae!relcom!sensor!skfgvc!energy!smolen!usenet
From: "George J Zemtsov" <george@unix.smolen.energy.msk.su>
Subject: Re: Вот такое вот.... лето... :(
Distribution: su
Message-ID: <DD5Jrt.AH6@smolen.energy.msk.su>
Nntp-Posting-Host: george.smolen.energy.msk.su
Sender: usenet@smolen.energy.msk.su (System Administrator)
X-Protocol: TCP
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.4 from TECHNO )
Organization: JSC "Smolenskenergo"
Date: Fri, 11 Aug 1995 14:17:43 GMT
References: <AAWn8Am0H8@hq.orgland.ru>
To: newsserv@smolen.energy.msk.su
Lines: 46

sveta@hq.orgland.ru writes:
>Золотую рыбу привез?

                       Опусик по поводу рыбки.

	Если-б рыбка золотая
	Вдруг в мои попалась сети
	Я б отпустил ее обратно
	Видите, какой я добрый !

	Но лишь зеленые лигухи
	В тот день клевали на наживку
	А кот, зараза, их не любит
	Видите, какой он вредный !

	Ну а соседка на базаре
	Купила три кило сазана
	Уху сварила, мне не дала
	Видите, какая скряга !

	Наш местный строгий участковый
	К моей соседке равнодушен
	А вот сазанчика он любит
	Видите, какой он хитрый !

	В Китае древнем Император
	Вывел из сазана рыбку
	Назвал ее он золотою
	Видите, какой он глупый !

	Ах, если-б рыбка золотая
	В тот день в мои попала сети
	Ее назвал бы я сазаном
	И съел бы. Я такой ГОЛОДНЫЙ !

					Вот.
					Жоржик.

P.S. Чего это вы, благороднейший и уважаемый Ол, все о змеях да о змеях???
     Это уже не флирт, а виварий какой-то. Ажно заходить сюды страшновато.
     Звали бы лучше друг друга рыбками, что-ли.
P.P.S. Рыбок кушать не буду. Это я так, для рифмы.
+---------------------------------------------+
|  E-mail:  george@unix.smolen.energy.msk.su  |
+---------------------------------------------+
===========================================================================

--
*************************************************************
| Дык,                         |  т. 489-749, т. 489-196    |
|       Rafa aka Chuma         |  Е-майло: raf@infolada.com |
*************************************************************
* Origin: Если б было море водки, я бы стал подводной лодкой

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!in2.uu.net!demos!coin!sis!ms.dpsb.khabarovsk.su!MAKSIMCHUK Thu Aug 24 15:30:31 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!in2.uu.net!demos!coin!sis!ms.dpsb.khabarovsk.su!MAKSIMCHUK
From: MAKSIMCHUK@ms.dpsb.khabarovsk.su (Maksimchuk Dmitry)
Subject: Анекдоты
Message-ID: <11003@ms.dpsb.khabarovsk.su>
Sender: news@dpsb.khabarovsk.su (System Administrator)
Organization: DPSB
Date: Wed, 23 Aug 1995 06:28:42 GMT
Lines: 489
X-Nntp-Posting-Host: max.dpsb.khabarovsk.su


            Пришел мужик на пляж.  Народу - никого.  Разделся догола  и
            поплыл.  Накупался,  подплывает к берегу, а возле его белья
            девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
            воду.  Смотрит,  на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
            перед и подошел к девушке:  - Здравствуй, прекрасная девуш-
            ка!  - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
            отвечает она.  - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
            - А что сейчас я думаю?  - спрашивает он. - Вы думаете, что
            у тазика есть дно.


            На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста-
            вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как
            только просыпаешься,  первым делом поцелуй свою жену. Иначе
            тебя всегда будут опережать другие,  более находчивые и не-
            терпеливые.


            - Какой стала наша печать после гласности?
            - Она стала как мини-юбка:  показывает все, но скрывает са-
            мое главное.


            Идет собрание   общества   рыболовов-любителей.   выступает
            председатель:  - Приближается время зимнего  лова.  Сколько
            будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
            тылке на брата - потеряли удочки,  в прошлом году брали  по
            две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
            лов:  - Предлагаю в этом году взять по три,  но  удочки  не
            брать и из автобуса не выходить.


            Звонок в дверь.  Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая
            девушка.  - Пан Ковальский дома?  - Муж на работе,-отвечает
            жена.  - Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит  де-
            вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне.  - Вы
            были простужены?-спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем-
            ного поплакала.


            Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
            Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре-
            бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
            рук  щипцы  и прямо в висок отцу...  - Выше голову,  колле-
*           га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом.  яВот  вам
            адрес,  примите роды вместо меня,  а вечером сообщите о ре-
            зультатах.  Вечером ученик докладывает:  - На этот раз куда
            успешнее! Отец жив...


            У Ходжи Насредина спрашивают:
            - Почему ты развелся с женой?
            - Житья не стало,  загоняла пуще,  чем я своего  ишака.  На
            производстве вкалывай,  дома - вкалывай:  принеси,  вынеси,
            постирай,  подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни теле-
            визор  смотреть,  про чайхану вообще забыл.  - Как будто ты
            своего ишака не гоняешь? - Да, но я его хоть кормлю.


            Женщина рассказывает подругам:
            - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
            шу шорох.  Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
            комец,  явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
            через два часа и духу вашего здесь не было!


            Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девуш-
            кой.  После долгих колебаний он решается спросить: - Разре-
            шите вас проводить?  Я счел бы за честь довести  до  дверей
            опытную молодую даму.  - Но я совсем не опытная!  - удивля-
            ется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.


            Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
            - Смотри,  какой чувствительный,-подумал Штирлиц  и  закрыл
            бочку.


            Умерла у мужика теща.  Назначили суд-мед экспертизу. Доктор
            спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась
            ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят-
            на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...


            Закрытое судебное заседание.  Слушается дело об изнасилова-
            нии.  Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник
            - маленький девятилетний мальчик,  мама которого отказалась
            от адвоката:  - Я сама сумею защитить свое дите!  Потерпев-
            шая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу
            на скамейке,  детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики
            запускал.  Ну,  я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже
            туда  "залетел".  -Так  оттолкнуть  надо  было,  - замечает
            судья.  -Ага "оттолкнуть"!  Он же маленький,  жалко. Мама -
            адвокат (расстегивает сынишке ширинку,  достает его малень-
            кий писюнчик,  кладет на свою ладонь и,  слегка им потряхи-
            вая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой пись-
            кой можно изнасиловать  такую  здоровую  девку?!!  Граждане
            судьи!  Неужели такой маленькой писькой можно вообще совер-
            шить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую
            письку  вообще  можно  считать половым...  Мальчик (маме на
            ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...


            В троллейбусе  едут  два  друга.  Один рассказывает анекдот
            другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое
            ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за
            этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются
            два мента.  Предъявите,  мол, документы и все такое... Один
            берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...


            Армянское радио спрашивает:
            - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
            - Инквизиторы...


            - Стакан воды, пожалуйста.
            - С сиропом или без?
            - Без сиропа.
            - А без лимонного или без апельсинового?


            Бежит ватрушка,  а за ней-пять пирожков.  Ватрушка спотыка-
            ется,  падает и кричит: -Ой, не трогайте меня, не трогайте!
            Подбегает первый из пирожков: -Да не тронем мы тебя, я один
            с яйцами, а они-с капустой.


            Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
            -Тебе дать огурчика?
            -Ой, не надо!
*           -А может, водочки?
            -Отстань!
            -А может, тебя поцеловать?
            -Ну поцелуй... может, стошнит.


            В салон самолета заходит стюардеса:
            -Товарищи пассажиры!  Самолет садится, пристегнитесь, пожа-
*           луйста,  ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было
            в прошлый раз?  -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма-
            зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.


            -Мой муж ужасно поздно приходит домой.
            -Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
            -Каким же образом?
            -Когда он вернулся один раз поздно,  я спросила "Это ты, Карл?"
            -Ну и что? -А его зовут Макс.


            Вваливается пьяный  лейтенант домой.  Жена тут же поднимает
            скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.
            Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо-
            ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!


            К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком  на  плече:
            -Хлеб,яйки,млеко есть? -Нет,нихт. Вот как вы в сорок первом
            все забрали,  так с тех порт и ничего нет... -Тогда получай
            посилька!..


            Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
            -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову  сруб-
            лю.  Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть
            что-нибудь скажут.  Иван спрашивает:  -Воробей,почем раньше
            водка в магазине была?  Воробей:  -Чирик.  Иван филину:  -А
            ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!




            -Рустем спас девушку,  которая тонула, а вскоре на ней женился.
            -Он счастлив?  -Не знаю.  Только теперь и близко к воде  не
            подходит.


            Разговаривают два знакомых.
            -Где твой брат?
            -В травматологии.
            -А что с ним?
            -Мы заключили пари,  кто дальше высунется  из  окна  пятого
            этажа, и он выиграл.



            Школьный учитель говорит коллеге:
            -Нет,работать стало совершенно невозможно.  Учитель  боится
            директора.Директор-инспектора.Инспектор-проверяющих  из ми-
            нистерства.Министр-родителей.Родители боятся детей. И толь-
            ко дети никого не боятся...


            Беседуют два приятеля.
            -Ты помогаешь жене по дому?-спрашивает один.
            -Нет. Я все делаю сам.


            В пивной беседуют банковские служащие:
            -Я понимаю,-говорит один,-почему вор взял из сейфа деньги и
            драгоценности.Но  я не могу понять,зачем он увез и жену ди-
            ректора.  -Зачем?-отвечает другой.-Да чтобы директор его не
            искал.


            Шотландец отмечает сотый день рождения.Среди толпы поздрав-
            ляющих он вдруг замечает какого-то старика,  обнимает его и
            говорит: -Эдвин,сынок! Как же давно я тебя не видел! Навер-
            ное,лет  пятьдесят...  -Но  как  ты  меня  узнал,отец?  -По
            галстуку,сынок,по галстуку...


            Надпись у входа в кабинет психоневролога:
            "Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
            симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно-
            за".



            -Нет,честь все-таки   себя  оправдывает,-говорит  шотландец
            своему другу.  -Из чего ты сделал такой вывод?  -Я на  днях
            приманил  чужую собаку и хотел ее продать,  но никто не дал
            за нее даже пяти фунтов.Тогда я вернул собаку хозяину,и  он
            дал мне десять фунтов!


            Маленький Альберт звонит к  соседу  и,когда  тот  открывает
            дверь,сообщает:  -Мама велела передать вам,что папа ушел на
            рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...


            -В нашей  семье  все  делается  так,как хочет жена,-говорит
            мужчина приятелю.  -Да что же ты,не можешь стукнуть кулаком
            по столу?!  -Почему не могу?  Ты думаешь,отчего у меня этот
            синяк под глазом?

            -Дедушка,что ты делаешь с этой бутылкой?  Ты хочешь устано-
            вить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел.А теперь
            рад бы просто вытащить оттуда руку.


            В конторе звонит телефон,и Сигурдов поднимает трубку.
            -Алло,-слышится голос его жены.
            -Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,который я завернула тебе
            на   работу?   -Да   ,милая.Бутерброд  был  очень  вкусный.
            -Вкусный?  Ну,тогда ладно...А то я сейчас заметила,что чищу
            обувь рыбным паштетом.

            -Я слышал,что ты расстался со своей невестой.
            -Да.Она очень неприятно смеется.
            -Я этого не заметил.
            -Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла-
            та.

            Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най-
            дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил.  Дверь
            открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста-
            рик.  -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо-
            жей на коврик.



            -Что с вами,коллега?Вы так озабочены.
            -Ничего удивительного.У  меня  пять дочерей и ни одного зятя...
            -Ха!Что бы сказали на моем месте!У меня только  одна  дочь,
            зато уже пятый зять!


            Художник-абстракционист говорит приятелю:
            -Я попал  в  трудное  положение.Клиент,который  заказал мне
            свой портрет,хочет,чтобы я изменил цвет его глаз. -Ну,изме-
            ни,что  тебе стоит?  -Так ведь я не помню,в каком месте на-
            рисовал глаза!



            Штирлиц стрелял вслепую-слепая бегала и кричала.


            -Издатель газеты  в нашем городе отказывается печатать нек-
            рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он
            это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни-
            когда не жили.


            -Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
            -Замечательно!Я уже начинаю собираться.
            -Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.


            Беседуют два хирурга:
            -Знаешь,-говорит один,-когда  я впервые в жизни ампутировал
*           ногу,от волнения даже допустил ошибку.  -Надеюсь,не серьез-

            -Как ты  думаешь,кем  хочет  стать ваш Вовка,когда вырастет?
            -Телефоном-автоматом! -Почему?!  -Он  говорит:"Буду  только
            принимать деньги и ничего не делать"!


            -Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
            -Мне показалось,что это олень в кустах.
            -Но потом вы поняли,что ошиблись?
            -Только когда олень выстрелил в меня.


            -Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
            -Дело в том,что он слезал с  крыши  по  лестнице,которую  я
            только что убрала.


            Женщина жалуется своей знакомой:
            -Ох,уж эта  нынешняя молодежь!Представляете,моя дочь в свои
            шестнадцать лет уже имеет  кавалера,а  то,что  сегодня  мне
            исполнилось тридцать лет,позабыла!


            Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро ре-
            дела.


            Врач спрашивает пациента:
            -Как спите?
            -В пижаме,без обуви и в темноте.


            Школьный учитель пришел к своему соседу,врачу-хирургу.  По-
            болтали  о том,о сем,посмотрели телевизор,выпили по рюмочке
            вина.Когда гость уже прощался у входа,хозяин сказал: -Пере-
            давайте привет супруге.Кстати,как ее здоровье? -Видите ли,я
            собственно,по этому поводу пришел.Она упала  с  лестницы  и
            лежит там внизу без сознания.

            Муж стоит и смотрит в окно.Вдруг он кричит:
            -Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов!  Жена ро-
            няет  тарелку,спотыкается   о   порог,бросается   к   окну:
            -Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его
            жена! -А я что сказал?



            Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва-
            ет молодая хорошенькая жена доктора.  -Доктор дома?-спраши-
            вает больной свистящим астматическим  шепотом.  -Нет,-заго-
            ворщически  подмигнув,шепчет  жена доктора.- Проходите ско-
            рее.



            Дружили два друга.Петр и Василий.У них  была  одна  подруга
            Нина.  Прошел год.Бежит Петр и кричит: -Вась,Вась! -Ну чего
            тебе?  -Нина двойню родила.  -Ну и что?  -Как,что!Я  своего
            забрал.И ты своего бери.


            Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
            -От чего травка? -От тараканов. -А как ею пользоваться? -Да
            поймаешь таракана и этой травкой по морде,по морде!


            На выставке в Париже армянский коньяк с  тремя  звездами  занял
            1-е место,а пятизвездный вообще не попал в призеры. -Почему
            так  вышло?-спросили  армянских  виноделов.  -Сами  удивля-
            емся!Из одной бочки наливали.


            Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина
            распростерши руки.  Хочет,наверное,пристать,подумала женщи-
            на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда-
            ется звон стекла.  Лицо мужчины нервно передергивается и он
            с  досадой говорит:  -Заколебали эти каратистки,седьмой раз
            стекло до дома донести не могу.


            Женщина пишет Кашпировскому:
            "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши
            отпали,а бородавки остались".


            Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
            -Я живу  в  ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
            же отставят,я все и ем.  Вторая говорит:  -Я живу в рабочей
            столовой.Упаду  в  тарелку,меня  ложкой вычерпнут,все что в
            ложке я ем,  остальное-рабочий.  -А я живу  в  студенческой
            столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-
            ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.



            -Шеф повысил мне зарплату,когда узнал,что я дала своему сы-
            ну его имя. -А мне тоже прибавил,но за то.что я своему сыну
            не дала его фамилию.


            Утром,уходя на  работу,жена обнаруживает на лестничной пло-
            щадке спящего мужа.  -Я же вчера у тебя сколько раз спраши-
            вала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз кивал.


            -Можно ли скрестить светлячка с клопом?
            -Не можно,а нужно,чтобы этих гадов и ночью было видно.


            Выходит мужик из избы.Потягивается:
            -У-ух!Э-эх!Как поработать хочется!Пойду полежу.Может, прой-
            дет.


            В магазине дают ацетон.Толпа токсикоманов  осаждает  прила-
            вок.Продавщица говорит:  -Даю только по две бутылки в руки.
            Один взмолился:  -Мне ящик,ящик мне. -Сказала же-по две бу-
            тылки! Из толпы кричат: -Да дай,может,человеку на свадьбу!


            Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
            -Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


            Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
            -Готов.Пошел.
            -Готов.Пошел.
            -Не готов.Пошел...Пошел...Пошел.Пошел.Готов!


            -Чем отличается полигон от самогона?-спрашивает у отца  ма-
            ленький Рустем.  -И то и другое отвратительно,сынок,но если
            самогон испытывают втихую.то полигон-в открытую...

            За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
            -За столом не разговаривают,-обрывает ее мать.  После ужина
            мать спрашивает: -Ну,что ты хотела мне сказать? -Что ты за-
            была включенный утюг на папиной рубашке.

            Пассажирский поезд  тормозит  так резко,что с полок валятся
            чемоданы и люди. -Что случилось?-кричит один из пассажиров.
            -Ничего  страшного,-отвечает  проводник.-Тепловоз  переехал
            корову. -Она что,стояла на рельсах? -Нет,мы гонялись за ней
            по лугу.

            -Вовочка,где твой школьный дневник?
            -Его Колька взял.Родителей пугать будет.


            Отец наставляет сына,поступившего в институт:
            -Будешь учиться  на  пять,куплю  тебе черную "Волгу",будешь
            учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь  учиться  на
            три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.


            Жена не  могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того,что тот
            сильно матерился. Однажды она ему говорит: -Послушай,я хочу
            хоть раз сходить с тобой в магазин.  Если ты захочешь мате-
            риться,то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в мага-
            зин.Стоят в очереди.  Муж видит:один берет без очереди,вто-
            рой,третий.  Терпение  его  лопнуло.Подходит  к  одному  из
            них,берет за шиворот и говорит: -Слушай,розочка,пионь отсю-
            да,а то как затюльпаню,что засиренишься!


            Звонит телефон.Мальчик снимает трубку.
            -Да.Вам папу?А кто спрашивает?Его  шеф?А  какой  шеф:старый
            осел или полный идиот?


            Звонок в дверь.Хозяин открывает.На пороге стоит сосед,  жи-
            вущий этажом ниже.Он протянул мешок и  говорит:  -Я  принес
            вам овса. -Овса!Зачем? -Для тех лошадей,которые у вас топа-
            ют.


            Идет заседание  в  ставке  Гитлера.Вдруг  в  кабинет входит
            Штирлиц,взламывает сейф,забирает все  документы  и  уходит.
            Несколько минут все сидят в оцепенении. -Кто это был?-спра-
            шивает Гитлер.  -Русский разведчик Исаев,-отвечает  Мюллер.
            -Почему вы его до сих пор не арестовали?  -Сколько раз про-
            бовали,все равно он выкручивается.


            К Штирлицу пришли из гестапо  и  потребовали  заплатить  за
            электричество.Иначе у него конфискуют передатчик.



            В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
            собаку,а  то  по  мне  уже  блохи прыгают.  Хозяйка собаки:
            -Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!in2.uu.net!demos!quorus!urgu!oduurl!daemon Thu Aug 24 15:31:14 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!in2.uu.net!demos!quorus!urgu!oduurl!daemon
From:  "Oleg Sharapoff" <pych@post.orene.oduurl.e-burg.su>
Subject: Анекдоты от Пыча - 5
Distribution: su
Reply-To: pych@post.orene.oduurl.e-burg.su
Sender: news-server@odusv.oduurl.ru
Nntp-Posting-Host: odusv.oduurl.ru
Lines: 63
Organization: VC AO Orenburgenergo
Message-ID: <199508231056.AA01359@orene.oduurl.e-burg.su>
Date: Wed, 23 Aug 1995 02:50:24 GMT

Большого и светлого тебе, Хумоpящий Олл!

Это снова я с анекдотами. Не надоело читать? Тогда поехали дальше...

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдpуг кpичит:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...

Мужчина подходит к кассе бани и спpашивает:
- Баня pаботает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?

Каменный век. Он и она собиpаются на тоpжество по случаю убитого мамонта. Она
спpашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень кpапивный - на балу будут хулиганы!

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец...

Хиpуpг опеpиpует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу:
- Кикимоpа, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эpотический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей
Гоpыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эpотический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа -
1000 pублей за килогpам. Его спpашивают:
- Почему офицеpские мозги такие доpогие?
- А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?

В автобусе маленький мальчик пpотягивает женщине талон:
- Пpобей, pыжая!
- Я не pыжая!
- Мне снизу лучше видно...



Две молнии на фоне солнца!!!
                                Пыч


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!news.e-burg.ru!oduurl!daemon Tue Aug 29 21:37:00 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!news.e-burg.ru!oduurl!daemon
From:  "Oleg Sharapoff" <pych@post.orene.oduurl.e-burg.su>
Subject: Анекдоты от Пыча - 6
Distribution: su
Reply-To: pych@post.orene.oduurl.e-burg.su
Sender: news-server@odusv.oduurl.ru
Nntp-Posting-Host: odusv.oduurl.ru
Lines: 55
Organization: VC AO Orenburgenergo
Message-ID: <199508292102.AA11237@orene.oduurl.e-burg.su>
Date: Tue, 29 Aug 1995 12:54:36 GMT


Большого и светлого тебе, Шутящий, Уже Отшутившийся И Еще Не Начавший Шутить
Олл!

Я уже сообщал, что я не был в конфе по причине отсутствия новостей с прошлой
среды. Я думаю многие уже стали вспоминать меня добрыми словами и плакать
из-за того, что столь длительное время не читали моих посланий. Утрите слезы
и улыбнитесь - я вернулся. И в честь этого хочу рассказать еще некоторое
количество анекдотов. Слушайте:

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.
- Пять лет назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

Встречаются два друга, не видевшиеся 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет!
- Ты меня не понял. Я спросил - что новенького?

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

Исторически-ностальгический анекдотец:

Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк 
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из
дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить
его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Как это произошло? - спрашивают у подсудимых.
- Граждане судьи, распили мы пол-литра, включили радио - они в секторе Газа.
Распили еще пол-литра - они уже на Суэцком канале! Пошли в гастроном, взяли
еще одну, распили тут же. Глядим - они уже здесь, возле метро стоят!



Две молнии на фоне солнца!!!
                                Пыч


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!newsserv Fri Sep  1 13:37:45 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!newsserv
From: Sergey A.Sahozhnikov <uuortstr@ortstroy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Аннекдот - СВЕЖАК
Date: Thu, 31 Aug 95 09:18:29 +0400
Distribution: SU
Organization: State Enterprise ORGTEHSTROY
Message-ID: <ADbOKHmON5@ortstroy.msk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: uuortstr@ortstroy.msk.su
X-Return-Path: kiae!ortstroy!ortstroy.msk.su!uuortstr
Lines: 5


               В синих водах Тихого океана плавает рыба кит,
               а в соседнем дворе живет мальчик Сережа.
               Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!takthq!not-for-mail Sun Sep  3 13:43:39 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!takthq!not-for-mail
From: "Bill Whitepolon" <bill@korona.lipetsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты от Билла
Date: 2 Sep 1995 10:10:10 +0400
Organization: BWP Home Comp.
Lines: 27
Sender: root@takthq.lipetsk.su
Distribution: su
Message-ID: <ABhA_Hm0T5@korona.lipetsk.su>
Reply-To: bill@korona.lipetsk.su
NNTP-Posting-Host: takthq.lipetsk.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit

Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

                  ***

Hадгpобная надпись:
Спи спокойно, Мойше, - диагноз не подтвеpдился.

                   ***

Саpа возвpащается с базаpа:
- Hу, Хаим, мне такого наговоpили, такого ...! Последними
словами обозывали!
- Сколько pаз я тебе говоpил: не ходи туда, где тебя все
знают!

Всем пpиветик.
Bill
--
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
It's bad manner to speak when your ass is full!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!uaznews!uaznews!not-for-mail Sun Sep  3 13:43:55 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!stcnews!news.simtel.ru!uaznews!uaznews!not-for-mail
From: elchev@uaz.simbirsk.su (Valery Elchev)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Так-себе классный анекдотец
Date: 1 Sep 1995 12:09:47 +0400
Organization: UAZ Plant.
Lines: 38
Message-ID: <426f4b$a40@uaz.simbirsk.su>
References: <950901102414@st>
NNTP-Posting-Host: gw.uaz.simbirsk.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Constantin G. Stein (stein@b1.pssr.e-burg.su) wrote:
: Старый генерал собрался на званый вечер и говорит денщику:
: - Ты мне расскажи пару загадок, чтобы гостей посмешить.
: - Слушаюсь, вашбродь. Два конца, два кольца, а в середине гвоздик. 
:   Что это такое?
: - Ну конечно жопа!
: - Не жопа, вашбродь, а ножницы.
: - Давай другую.
: - Дом без окон без дверей, полна горница людей. А это что?
: - Да это уж точно жопа!!!
: - Нет, это огурец.
: Приходит генерал на вечер и говорит публике:
: - Я тут загадку знаю - гыыы (крутую, значитЪ) !!!
: Публика в молчании ждет.
: Генерал давясь от смеха:
: - Два конца, два кольца, полна жопа огурцов! Что это такое? 
:   Н О Ж Н И Ц Ы. 

	Этот анекдот звучит по другому.
	
   Петька (П) подходит к Василию Ивановичу (ВИ):
- (ВИ), отгадай загадки.
- Валяй (П).
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Что это?
- Не знаю (П).
- Ножницы. Эх ты (ВИ). Много мяса - мало дров. А это что?
- Тоже не знаю.
- Заноза в жопе. Без окон, без дверей, полна
горница людей?
- Не знаю.
- Огурец. Ничего-то ты не знаешь (ВИ).
   Подходит (ВИ) к Фурманову (Ф):
- Разрешите загадку загадать?
- Валяй (ВИ).
- Без концов, без кольцов полна жопа огурцов. Что это такое?
- Ерунда какая-то получается (ВИ).
- Вот и я так думаю, а (П) говорит что ножницы.


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!riak!eugen Sat Sep  9 11:34:15 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!riak!eugen
From: eugen@riak.lugansk.ua (Eugen Taratukhin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Про людоеда.
Date: Wed, 6 Sep 1995 09:42:10 GMT
Organization: Advertising & News Agency
Lines: 5
Message-ID: <DEH9MB.2tn@riak.lugansk.ua>
Reply-To: eugen@riak.lugansk.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них,
сказал:
-На первое - второе рассчитайсь!


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!newsxfer.itd.umich.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!in1.uu.net!demos!tts!newsserv Sat Sep  9 11:34:54 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!newsxfer.itd.umich.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!in1.uu.net!demos!tts!newsserv
From: Alexandra A.Shvets <sanya@tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Гадания
Date: Wed, 06 Sep 95 22:24:46 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <199509061116.AA18835@tts.magadan.su>
Sender: news-service@tts.magadan.su
Reply-To: sanya@tts.magadan.su
X-Return-Path: slava2!slava.home.tts.magadan.su!sanya
Lines: 143

[ Newsgroups: fido7.su.humor ]
[ From: Ivan Alexandrow <Ivan.Alexandrow@p4.f348.n5020.z2.fidonet.org> ]
[ Date: Tue, 05 Sep 95 20:01:00 +1200 ]


      Hi All !



                             Гадание по косметике.

               В  свое  время  было  модно гадать по руке, на кофейной
          гуще, на зеркале, на  золотом  кольце,  столовом  серебре  и
          других  предметах обихода.  К чему нам сегодня эти мещанские
          штучки?  Ведь прогресс и буйство рыночных отношений  наконец
          дали  нам шампунь от перхоти "Head and Shoulders", маску для
          лица "Mary Kay" и духи "Nina Ricci"! Теперь мы можем перейти
          к  более современным способам определения таинственной связи
          внешнего и внутреннего миров.  Так давайте поговорим о  том,
          как  характер  женщины  зависит  от  косметики и парфюмерии,
          когторыми она пользуется. Способы применения губной  помады,
          туши,  пудры, крема и красок можно разделить по меньшей мере
          на 5 основных стилей и направлений. И  по  ним  -  иногда  с
          большой  точностью  -  можно  судить о характере и привычках
          конкретной макияженосительницы.


          ____________________________________________________________


          1.  Охота на мамонта.

               (Разновидности  этого  направления  -  "Крик  в ночи" и
          "Смертельный бросок".  Суть его - атакующий стиль в уходе за
          внешносью.)    Такой   способ  оформления  лица  чаще  всего
          встречается в больших и  шумных  компаниях.  Сводится  он  к
          тому, чтобы, используя максимальное количество разнообразной
          косметики, добиться чего-то среднего между  брачным  нарядом
          павлина и боевой раскраской индейца.

               Представительницы прекрасного пола, предпочитающие этот
          стиль,  обладают  недюжинной  силой  воли  и   упорством   в
          достижении   цели.   Правда,  сама  цель  им,  как  правило,
          неизвестна. К тому  же  они  не  склонны  к  импровизации  и
          длительному    поиску.   Они   предпочтут   найти   мужчину,
          опрометчиво  заснувшего  под  конец  массового  гуляния,   и
          разбудить  его  словами:  "Я не такая". Жертва, как правило,
          сдается без сопротивления, ощущая себя  человеком,  попавшим
          под танк.  Хотя утром попавшийся рассказывает приятелям, что
          бросился грудью на амбразуру.


          2.  Приход весны в больницу.

               Такой  макияж  имитирует  выздоровление   от   тяжелого
          заболевания   -   скарлатины,   ветряной   оспы,  диатеза  и
          авитаминоза.  а  бледном   лице   выделяется   лихорадочный
          румянец,  тревожные  глаза,  обведенные  черными  кругами, и
          фиолетовые(в экстремальном случае - зеленые) губы.

               Вот уже где не  примитивный  напор,  а  море  эмоций  и
          неожиданностей.  Вот где жизнелюбие, смез, частые обмороки и
          слезы. Вот где несчастная любовь в 14 лет: они  сказал,  что
          пойдет  бросаться под электричку, а ушел к другой. Она с'ела
          24 ядовитых таблетки. Любит до сих пор.

               Следует иметь в виду, что в таких женщинах  обязательно
          есть  загадка:  ради  счастья  обладания  нужно  либо 2 года
          подряд водить ее в зоопарк, либо перейти  к  делу  быстро  и
          цинично.  Во  втором  случае  она  полюбит сразу, в первом -
          никогда.  Однако  в  обоих  случаях   лучше   все-таки   под
          электричку или - к другой.


          3.  Тротиловый эквивалент.

               Эта  косметическая методика напоминает взрыв на фабрике
          детских акварельных красок. еопытный гадальщик легко  может
          спутать  ее  с вариантом, описанным в п.1.  о так поступать
          не стоит: допущенная ошибка моежет оказаться  трагической  и
          круто изменить его жизнь.

               Этот декоративный вариант характерен для женщин с тягой
          к эксперементу и импровизации.  Здесь бывают синие  ресницы,
          коричневые губы и волосы, передержанные в перекиси водорода.
          В отличие от "охотниц на  мамонта",  которые  умеют  идти  к
          цели,  но  заранее  не  известно,  к  какой,  женщины  этого
          косметического типа прекрасно представляют свою цель. о еще
          не  решили,  как  ее  достигнуть  и нужно ли это в принципе.
          Обычно они предпочитают, чтобы цель приходила сама.

               И вот когда наконец вы приходите, она вам и говорит  "Я
          не такая". И, что самое страшное, оказывается права.


          4.   Утро  в Женеве.  Как вы, вероятно уже догадались, здесь
          речь пойдет о полном и нарочитом отсутствии  косметики.  Это
          уже не игра и не интрига. Это позиция. Женщина без косметики
          не упадет в обморок и не поедет в зоопарк. Такие гарантируют
          отсутствие стресов и неожиданных смертей. Глядя на них точно
          знаеши, что тебя  ждет  утром.  (Один  мой  приятель  как-то
          обещал  пестро раскрашенной даме увезти ее в Женеву, а утром
          проснулся, увидел ее и умер от разрыва сердца. А вы говорите
          -  Женева.)   Так  что,  если  вы  думаете о завтрашнем дне,
          выбирайте женщин без косметики. Трудность лишь  в  том,  что
          мужчины им, как правило, уже не нужны.


          5.  Шуба в постель.

               Здесь,   наконец,   мы   переходим  к  самому  сложному
          макияжному варианту: на лице женщины  практически  не  видно
          косметики, но она, как выясняется, есть. И стоит сумасшедших
          денег.  Сложно  сказать,  каким  образом  достигается   этот
          эффект.  Скорее  всего,  ценой  невероятных усилий, ударного
          мужского труда и недюжинных расходов.

               Определенную уверенность в завтрашнем дне это, конечно,
          дает.  То есть вы заранее знаете: обязательно придется везти
          в Женеву, и на  Кипр,  и  в  Сочи.  Многие  в  конце  концов
          смиряются  -  черт  с ними, с деньгами, зато сколько ласки и
          обожания("Дорогой, я купила тебе подарок!"  -  и  показывает
          свою  новую  шубку). При большой и искренней любви некоторые
          даже не умирают от разрыва сердца.

               Кстати, о любви. Какой тип женщины из преведенного выше
          списка  все-таки  может  расчитывать  на наибольшее внимание
          мужчин? е знаю.  Вкусы, сами понимаете, разные.  А  что  до
          косметики,  так  это  такие  мелочи.  Главное, чтобы человек
          хороший был.

                                Сергей Мостовщиков

                          (COSMOPOLITAN Март 1995)
=== Cut ===

                                                   Best Regards, Merlin
                                                 ≤°°°°°°°° Duke °°°°°°°°≈


-- 
Александра


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!not-for-mail Mon Sep 11 12:43:29 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!not-for-mail
From: "Julia" <julia@kinex.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот(ики)
Date: 11 Sep 1995 16:09:17 +0300
Organization: The Kiev International Expansion Venture,Ltd
Lines: 43
Sender: news@carrier.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <AA843Lmi-1@kinex.kiev.ua>
Reply-To: julia@kinex.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: merin.carrier.kiev.ua
X-Return-Path: kinexua!kinex.kiev.ua!julia@sivka.carrier.kiev.ua

              ****
Десантники-резервники прыгают на переподготовке. Инструктор:
-Прыгаете. Дёргаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждёт автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дёрнул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
-Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


              ****
Идёт мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя всё что
можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в ботинках,
при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несёт.
Он у него спрашивает:
-Ты куда ?
-Домой.
-А в костюме не жарко ?
-Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

               ****
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
-Отпусти! Я выполняю любое желание!
-Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
-Ну и погодка! Якорь в задницу !

               ****
-Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полётом! Не
можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
-Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня - качните вышкой!

               ****
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум",
"бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб
и говорит :
-Фух, еле догнал...





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!news.uoregon.edu!vixen.cso.uiuc.edu!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!newsserv Mon Sep 11 12:43:49 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!news.uoregon.edu!vixen.cso.uiuc.edu!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!newsserv
From: "Gennady Kolotushkin" <kgv@kgv.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот о программисте. Если старый - sorry...
Date: Mon, 11 Sep 95 07:33:17 +0300
Distribution: world
Organization: JSC NovEnergy
Message-ID: <AA-twKmmVTD@kgv.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: kgv@kgv.energy.msk.su
X-Return-Path: relay2.elektra.ru!cock.energy.msk.su!kgv!kgv.energy.msk.su!uucp
Lines: 21

-----------------------------------------------------------------------------

    Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет,
бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто остановилось -
и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось, короче. Так получилось,
что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать ?

    Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят !
  Какую заказываем ?

    Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем
  на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО
  среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем !

"А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и поедет",-робко
молвил программист...

-----------------------------------------------------------------------------


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!sunic!sunic.sunet.se!mimuw.edu.pl!news.nask.org.pl!news.free.net!demos!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!news.dipt.donetsk.ua!news-server Fri Sep 15 10:33:00 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!sunic!sunic.sunet.se!mimuw.edu.pl!news.nask.org.pl!news.free.net!demos!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!news.dipt.donetsk.ua!news-server
From:  "Zavrazhniy D.A." <zdima@newtec.donetsk.ua>
Subject: Анекдот
Distribution: ua
Reply-To: zdima@newtec.donetsk.ua
X-Return-Path: newtec!newtec.donetsk.ua!uucp@fticom.dipt.donetsk.ua
Sender: news-server@pticom.dipt.donetsk.ua
Lines: 59
Organization: Joint Venture NewTech
Message-ID: <AApSHMmSKC@newtec.donetsk.ua>
Date: Fri, 15 Sep 1995 06:03:31 GMT

 Вот, вспомнил на досуге.

        Стоит у обочины Бродвея шикарная сповтивная машина с
откидным верхом, а в ней - в белой шляпе, в белом платье, в
белых перчатках дама. Небрежно открывает пачку сигарет, закуривает,
и тут появляется какой-то алкаш ободранный и небритый и вещает:
        - Мэм, угостите сигаретой.
        Даму передергивает от отвращения:
        - Бери всю пачку, только отвали.
        Бросает ему пачку и достает бутылку "________"(читайте как
хотите) и наливает себе маленькую рюмочку. Тут опять небритый выдает:
        - Мэм, дайте горло промочить.
        Даму опять корежит:
        - Бери всю бутылку, только отвали.
        Небритый всосал бутылку и :
        - Так я не понял: что, минета не будет ?...

Дмитрий Завражный.










































From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!news.uoregon.edu!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.sprintlink.net!in2.uu.net!demos!coin!sis!ms.dpsb.khabarovsk.su!MAKSIMCHUK Sun Sep 17 15:13:34 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!news.uoregon.edu!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.sprintlink.net!in2.uu.net!demos!coin!sis!ms.dpsb.khabarovsk.su!MAKSIMCHUK
From: MAKSIMCHUK@ms.dpsb.khabarovsk.su (Maksimchuk Dmitry)
Subject: Армянское радио
Message-ID: <11015@ms.dpsb.khabarovsk.su>
Sender: news@dpsb.khabarovsk.su (System Administrator)
Organization: DPSB
Date: Wed, 13 Sep 1995 09:22:09 GMT
Lines: 679
X-Nntp-Posting-Host: max.dpsb.khabarovsk.su

             В о п р о с ы    и    о т в е т ы
                      с о в е т с к о й
            э к с п е p т н о й   с и с т е м ы
                           и л и
             а р м я н с к о г о     р а д и о

Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли ?
- Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться
девственной ?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин,
третий - академик.

Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.
                            - 2 -
Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня
кончается.

 Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу ?
  -Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

 Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
  -Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

 Что означает русское слово бизнес ?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.

 Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?
  -Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Что быстрее всего на свете ?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в
 в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому
приходится признать, что первыми людьми были: еврей -
Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член
поднимается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Не может,так как он встает на работу не когда нужно,
а когда захочет, не может работать восемь часов подряд,
плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не
пускает.
                            - 3 -
Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка -
до первой.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.

Можно ли гладить капрон ?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

Почему у курицы нет грудей ?
- Потому, что у петуха нет рук.

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
 худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.

Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
 - В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
 -Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!

Что такое парадочная женщина ?
- Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга ?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты ?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины-наоборот.

Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
                            - 4 -
Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.

Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем
с опущенными штанами.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а
мать еврейка ?
- Натуральный еврей.

Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче
становится.

Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Как молодой жене обращаться с мужем ?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

Будет ли любовь при коммунизме ?
- Не будет денег, не будет и любви.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Можно ли прожить на одну зарплату ?
- Не знаем, не пробовали.

Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- "Спиодин".

Сколько в мире великих наций ?
- Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если
 хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Что может дать самая красивая женщина Парижа ?
                            - 5 -
- Она не может дать больше того, что может дать.

Что такое сверхжадность ?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется
  с головой.

Почему клоп плоский ?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

Как избавиться от клопов ?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
 Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет
 спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
 сначала пьют, а затем выписывают.

Чем отличается женщина от дерева ?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в
 ночную смену.и вниз головой.

В СССР плановая система хозяйства, почему же не
планируется рождаемость ?
- Потому что средства производства находятся в частных
 руках.

Можно ли Париж сделать соцгородом ?
- Можно, но жалко.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
 одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
 в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
 ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Чем отличается золотая женщина от простой ?
                            - 6 -
- Золотая - с пробой.

Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Можно ли опрелить величину мужского члена по носу ?
- Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины ?
- Только голого мужчину.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб,
чтобы его уничтожить ?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый
город, но Тбилиси - лучше."

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого
было тринадцать детей и один ночной горшок.

Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком ?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке
лучше видно.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе
Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Для чего у человека нос ?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
                            - 7 -
одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Какая разница между женщиной и стеклом ?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.

Какой телевизор самый хороший ?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,
раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая
трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

Как сделать двойню ?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не
стреляло, собака не кусала ?
-Не спускать.

Может ли в Армении быть коммунизм ?
- Нет, потому что за горами.

Что такое волосатый мужчина ?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".
Через  некоторое время поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
 куры со смеху сдохли.

Какой самый короткий анекдот ?
- Еврей - дворник.

Можно ли скрестить медведя и корову ?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
 лапу, а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
 вывозить его на поля.
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
                            - 8 -
простынь ?
 -Вымыть ноги.

Что такое дирижабль ?
- Это летающее яйцо.

А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?
- Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено,
 а рыбы до ...".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Что такое: "Ни кола, ни двора" ?
- Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
 Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина ?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока
 положительных результатов нет.

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами ?
- На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх
ногами ?
 -На вешалку.

Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз
 изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда
 первый раз дает деньги.

А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй -
 когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.

Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина
 кидает палки.

Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.

Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.
                            - 9 -
До или после ?
- Вместо.

Какая должна быть женщина ?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Может ли женщина стать вратарем ?
- Да, если выдержит 11-метровый.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Можно ли забеременить от тунеядца ?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от
обезьяны - это факт.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить
машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у
вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по
по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,
а сто рублей.

Какой самый умный народ ?
- Спасибо за комплимент.

Что такое плотская любовь ?
- Это любовь на плоту.
Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
                            - 10 -
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Что такое социализм ?
- Г... по сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену ?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс
говорил, что битие определяет сознание.

Какая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной
на лестнице ?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры ?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай -
  разве красную икру кто-нибудь спрашивает ?

Чем сменяется культ личности ?
- Культом двуличности.

Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

Кто такой русский ?
- Дурак.
А два русских ?
- Драка.
А три русских ?
- Очередь за водкой.

Почему нет папуасского джаз-оркестра ?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Какая самая чистая любовь ?
- После бани.

Что выше любви ?
- Пупок.

Какая вам нравится болезнь ?
- Чесотка.
Почему ?
- Почесался и еще хочется.
А какая не нравится ?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Что такое очередь ?
- Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой ?
- Да, если в нее завернуть утюг.
                            - 11 -
Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее
грудь стояла как у девушки ?
- Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б... ?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму ?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое фокстрот ?
- Любовь стоя.
Что такое любовь ?
- Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
  наличные.

Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
  оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом ?
- Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- Надо брать с собой переводчицу.
                            - 12 -
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио ?
- За неуместную паузу.

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!newsserv Mon Sep 18 22:09:25 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!newsserv
From: ilya.usvyatsky@Orbotech.Co.IL (Ilya Usvyatsky)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот (ногами не бить)
Date: Sun, 17 Sep 95 17:57:17 +0200
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <9509171557.AA00688@dancer.Polar.Bear>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: ilya.usvyatsky@orbotech.co.il
X-Return-Path: cpuv1.net.kiae.su!zariz.orbotech.co.il!Orbotech.Co.IL!ilya.usvyatsky
Lines: 29

Вспомнился тут анекдотец - старый-старый...
Авось никто и не помнит...
Так что если кто помнит - чур ногами не бить!
А мегами кидайтесь - у нас теперь traffic quota
отсутствует :))))

Итак, анекдот:

-- Бабушка, а кто был Карл Маркс?
-- Карл Маркс, внучек, был экономист.
-- А-а, как наш дедушка?
-- Нет, внучек, наш дедушка - СТАРШИЙ экономист...

--И.(aka Азазелло)
P.S. Пока писал этот - другой вспомнил, примерно того же
периода:

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
-- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
-- Ваа!!!
Зыкина:
-- Вааа!!!!
Толпа:
-- Вааа!!!!!
-- Вааааааленки - вааааленки...


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!karpaty!duru Mon Sep 18 22:10:35 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!karpaty!duru
From: duru@karpaty.uzhgorod.ua (Gorg Mahony)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот из Карпат (серия 2) 
Date: Mon, 18 Sep 1995 14:44:10 GMT
Organization: TransNet Ltd.
Lines: 11
Message-ID: <DF3vLn.4u7@karpaty.uzhgorod.ua>
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua
X-Newsreader: TIN version 1.2 PL2

  Плывет по Атлантике американский линкор.
Вдруг - торпедная атака. Бах-трах!!! Пошел линкор ко дну.
Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков.
Один другому :
  - Кумэ, а ты впевненый, що то був маскальскый корабель ?!
  - А ты шо ж, не бачыв, скильки в нёго зирочек на флази ?



Мыло.

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!newshost.elvis.ru!sensor!energy!newsserv Thu Sep 21 20:55:17 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!newshost.elvis.ru!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Rv.Соблазн1
Date: Mon, 18 Sep 95 16:28:37 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199509181328.AB03826@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 22


                СОБЛАЗH
                часть 1

Hапpотив на гоpке,
в подземной камоpке,
убогий художник с гpудью отважной
вытащил кисти и лепит коллажи.
А pядом с художником баpышня Ольга.
И ей с ним не стpашно ни капли нисколько.
А в клетке художника pыбки и мышки.
А в хлебнице Ольги батоны и пышки.
И вот наш художник снимает pешетку.
И pыбки и мышки выходят на волю.
И залезают в хлебницу Олю.
И Оля кpичит, а с ней и художник.
Да здpавствует тоpт, батон и твоpожник!


                                                Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!newshost.elvis.ru!sensor!energy!newsserv Thu Sep 21 20:55:22 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!newshost.elvis.ru!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Rv.Соблазн2
Date: Mon, 18 Sep 95 16:28:54 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199509181328.AA03827@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 26


             СОБЛАЗH
             часть 2

Из-за угла сунулся хвост,
пушистый и мягкий, кошачий, щекотный.
Соблазн за углом на ветках беpез.
Он скачет по веткам, жаpкий и потный

Ты пpыгни за ним, схватив каpандаш.
Ты пpыгни за ним, он машет хвостом.
Ты пpыгни за ним в автобус, что юбкой цветастой махнул на пpощанье тебе.
Мелькнула нога, pука и сеpьга. Мелькнула коса, очки и чулок.
Ты пpыгни в тpоллейбус, где этот чулок. Скакай по вагонам, где эти глаза.
Hу что ты стоишь?

А я не стою.
Я на pаботу иду на свою.

Опять повеpнулось мpачным углом.
Как это печально.
Вот снова облом.

                                                        Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!news.cwi.net!demos!satisfy.kiae.su!KremlSun!sensor!lohol Fri Sep 29 14:53:58 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!news.cwi.net!demos!satisfy.kiae.su!KremlSun!sensor!lohol
From: lohol@orgland.ru (Alexey Iskhakov)
Subject: Интернет :(
Organization: Orgland Ltd, Zelenograd, Russia
Date: Thu, 28 Sep 1995 06:09:55 GMT
Message-ID: <DFLqGJ.55I@orgland.ru>
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
X-Nntp-Posting-Host: master.orgland.ru
Sender: usenet@orgland.ru (Usenet NNTP News Sender)
Lines: 47

Хи, Вам всем!

Вот об интернете.
Зашел я однажды к своему другу Стасику на работу. Ну сидим,
кефирчик кушаем, тут.....
Заходят две прекрасные незнакомки, с вымытыми шеями и в 
вечерних платьях. Осматривают присутствующих и спрашивают :

(Н) - Господа, как нам найти г-на Протасова?
(С) - Это я, - отвечает Стас.
(Н) - О это вы, а у вас есть subj ?
(С) - А как же!
(Н) - А вот мы недавно в журнале Тимес прочитали статью
      английского автора об subj! Это так прекрасно - 
      электронное сообщество, подключение, он-лине! А
      вы не могли бы нам показать.
(С) - Что показать?
(Н) - Ну место, где происходит это самое подключение...
(С) - Сию минуту!

Стасик, как заправский иллюзионист ныряет под стол и вынимает
какой-то кабель толщиной в руку. С его торца свисают жгуты
разноцветных проводочков, к некоторым из них прикручены какие-то
железяки.

(С) - Вот здесь оно и происходит.....

Дамы с трепетом посмотрели на subj и охая удалились. Мы доели
кефир, я попрощался с товарищем и пошел домой, а он принялся 
заниматься привычным делом - засовывать пятидюймовку в пасть
брыкающегося "Агат-4" :-(

Ну вот вроде и все.
                     LOHOL

**************************************************************

       WW  WO
     WWOWoWOWWW          "Если твои мысли гуманны - 
     WW_W_W_W_oW          значит ты здоров"
    W| |  |  | |__                          Килгор Траут
     | |  |  |  _ \
     | |  |  | | \ |     
     | |  |  | |_/ |      Есть халявное пиво ? ---
     | |  |  |  __/       (095) 532-5633 
     | ^  ^  ^ |          lohol@orgland.ru
      \_______/           в любое время! 

From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!newsxfer.itd.umich.edu!tank.news.pipex.net!pipex!news.sprintlink.net!news.cwi.net!demos!tts!newsserv Sun Oct  1 16:38:52 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!newsxfer.itd.umich.edu!tank.news.pipex.net!pipex!news.sprintlink.net!news.cwi.net!demos!tts!newsserv
From: Alexandra A.Shvets <sanya@tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: :) Кажется забыла...
Date: Tue, 26 Sep 95 02:19:00 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <199509260142.AA00676@tts.magadan.su>
Sender: news-service@tts.magadan.su
Reply-To: sanya@tts.magadan.su
X-Return-Path: slava2!slava.home.tts.magadan.su!sanya
Lines: 34


 Борис Сулимов

			 СЛЕДСТВИЯ

 Тут некоторые жалуются. У одного неладно с карьерой, у другого с
женой, третьего волнуют дети, четвертого здоровье. Один честит
начальника, другой заезжего актера, третий нехорошо думает о школе,
четвертый жизнь отдаст за чистую биосферу. И каждый, заметьте,
уверен, что знает Причину.
 А я недавно понял, что причин нет. Вообще нет. Их израсходовали до
нас. Нам остались только следствия.
 Этот всю жизнь младший бухгалтер вследствие нерасположения начальника.
А он не расположен потому, что этот однажды сказал о нем, что он
дурак, чем выдал служебную тайну. Начальник глуп вследствие природы,
но чтобы доказать, нужно следствие.
 Этого бросила жена вследствии расхождения интересов. А они разошлись
вследствии того, что никогда и не сходились.
 У этого сын-старшекласник попал под дурное влияние. Вследствии того,
что не попал под хорошее. А туда он не попал вследствии убеждения, что
дурное дефицитней. А оно дефицитней вследствии избытка розовых очков.
А розовые они вследствии преломления лучей, с которых вообще взять
нечего.
 Этот плачет, что дышит пылью. Он это делает вследствии неуловимости
пылеуловителей. А они неуловинмы вследствии пыли в глаза, из-за которой
не видно даже галок в отчетах о том, что пыли нет.
 И все это вместо с тем начальником того младшего бухгалтера, и тем
брошенным мужем, и дурной компанией того сына огромным пылевым облаком
мчится с жуткой скоростью от центра Галактики вследствии неизвестно
чего!..

-- 
Александра


