From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet Wed Feb 14 22:16:53 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet
From: val@inch.com (Val Sherbin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Раньше было смешнее
Date: Wed, 14 Feb 1996 04:17:15 GMT
Organization: Raiecom
Lines: 23
Distribution: SU
Message-ID: <4frqte$s48@sleepy.inch.com>
NNTP-Posting-Host: val.dialup.inch.com
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82

Парочка фраз, которые меня когда-то насмешили:

Я, в первый день свой службы:

" Чуваки! Выходи строится!"  

(за "чуваков" схлопотал 1-й наряд на кухню)

Сержант-грузин:

Блях! Вах! Всех нах!

Разбираем старые кровати на части, одна заржавела,
долго стучим, никак не отшибается спинка от сетки.
Подбегает тот же сержант-грузин:
 - Па-а-чэму нэ аджибайт?
 - За-а-рджавэла! 

Из творчества группы "Мухомор":

- Молчать! Стоять! Сосать!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail Wed Feb 14 22:17:07 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail
From: "Alex Markert" <Markert@sau.tu-chel.ac.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: AN>Про маленьких
Date: 13 Feb 1996 13:43:17 +0500
Organization: SAU department of SAU
Lines: 15
Sender: news@netserv1.urc.ac.ru
Distribution: su
Message-ID: <ABNh68n8i1@sau.tu-chel.ac.ru>
Reply-To: Markert@sau.tu-chel.ac.ru
NNTP-Posting-Host: netserv1.urc.ac.ru

Анекодотик (Маленкький про маленьких)

На пляже встречаются два голыша - мальчик и девочка
Мальчик, показывая в область паха девочки:
- Потеряла ?
- Нет
- Отвалилась ?
- Нет
- Так и родилась ? (удивленно)
- Да
- Интересная кострукция! (восторжено)


С уважением REANIMATOR


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet Wed Feb 14 22:17:29 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet
From: rv@angel.elektra.ru (Roma Voroneshski)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Фы> Rv.МАРИЯ И СОКЕЛ
Date: Wed, 14 Feb 1996 08:20:47 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 34
Message-ID: <4fs5s9$eth@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82


              МАРИЯ И СОКЕЛ

На холме стоит королева Мария и стремительно
смотрит в высь. На руке королевы Марии сидит
птица сокел и тоже смотрит в высь. Вдруг
сокел срывается с руки королевы Марии и
несет в дальние страны записку от королевы
Марии. Он кружит над глобусом земли,
зорко выискивая адресата. А королева Мария
загадочно смотрит на волны под холмом.
Неведомая иному ихтиологу рыба плеснет
хвостом и скроется в глубине. Но вот
звучат обеденные фанфары, и королева Мария
скрывается в своем замке. И оттуда доносится
жадное чавканье. А вечером она гуляет
по дворцовому парку, и хрустят под ее
легкой ногой оброненные кем-то пенсне.
Шумят листвою неясные в темноте своей молеку-
лярной структурой деревья. Ночь вступает
в свою партию. Мерцают звезды как шрапнель.
Королева Мария представляет, как летит
птица сокел, с гордым клювом... дай-ка я
тебя потреплю за щечку... И тебя, Мария,
тоже потреплю за щечку... Ой, какая холодная
щечка. Какая мягкая, ух ты. Мне так нравятся
твои щечки, Мария. И твои щечки, сокел,
тоже очень симпатичные.


Всем привет.
                            Рома Воронежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server Wed Feb 14 22:19:22 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server
From: "Alesha Nam" <root@soyuzt.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: анекдот
Date: 14 Feb 1996 23:46:50 +0300
Organization: SOYUZTECHNOLOGIYA
Lines: 7
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <ABwea8nmQH@soyuzt.msk.ru>
Reply-To: root@soyuzt.msk.ru
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: dMail [Demos Mail for DOS v1.23]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!soyuzt!soyuzt.msk.ru!root


Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!Gamma.RU!srcc!newsserver Wed Feb 14 22:19:38 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!Gamma.RU!srcc!newsserver
References: <ADAoc8n0K3@pinfo.msk.ru>
Message-ID: <AA1vc8n0K3@pinfo.msk.ru>
Organization: Private site
From: VV23 <pin@pinfo.msk.ru>
Date: Thu, 15 Feb 96 02:20:33 +0300
X-Mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]
Subject: AN> чайники были всегда (быль)
Newsgroups: relcom.humor
Distribution: su
Sender: news-service@srcc.msu.su
X-Return-Path: gamma!pinfo!pinfo.msk.ru!pin
Lines: 24

  Достопочтимые Чтецы и Чтицы Релхума,

я тут, находясь в состоянии ожидания обещанного ответного наезда от
"Mark E. Kotlair" <Klark@hope.omsk.su>
обнаружил, что с его конца галактики материалы приходят с 11-дневной
задержкой: (от Date: 3 Feb 1996 14:05:31 +0600 получено 14февр.)
так что есть еще время расслабиться и расскажу я вам быль, навеянную
историями про чайников, которые поведал нам уже упомянутый Кларк.
Быль моя, свидетельствует, что чайники были до компьютеров и,
наверняка, будут после.
Дело было в Сухуми еще в добрые старые времена, когда
о существовании в природе пятнистой лысины и всех ее производных
никто не знал, был там мир, и работали телемастерские.

   Звонит гражданын в телемастерскую по телефону:
     - Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса.
   Мастер:
     - Он у вас цветной или черно-белый?
     - Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю...
   (через паузу)
     - Да, дарагой, цвэтной,  как мэбэл.

 ___
 Ъ23

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!newsserv Thu Feb 15 23:33:17 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!newsserv
From: "Eugeny A. Krestnikov" <eugeny@sch15.kamchatka.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Цитаты
Date: Mon, 12 Feb 96 16:53:18 +1200
Distribution: su
Organization: school 15
Message-ID: <AA-Ui7nek3@sch15.kamchatka.su>
Sender: news-service@svyaz.kamchatka.su
Reply-To: eugeny@sch15.kamchatka.su
X-Return-Path: <@svyaz.kamchatka.su,@sch15.uucp:eugeny@sch15.kamchatka.su>
Lines: 39
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 1362

        Hi, All!
Вот я тут сижу и думаю: домой идти - ломы,
                        работать - в gflke,
ну я и решил предложить Вам на суд несколько
цитат, собственного производства.
__________________________________________________________________

"Демографический взрыв - основная угроза существованию человечества."
                                               Царь Ирод.

"Избавление от недугов - основа успешного лечения."
                                        Хирург-гомеопат.

"Скульптура - это застывшая поэзия."
                             Генерал Карбышев на выставке японских
                             ледяных фигур.

"Не трамвай, объедет!"
                             Анна Каренина.

"Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы."
                           Политическое кредо движения "Женщины России".

А эта - местного значения:
   "Тише едешь - дальше будешь"
                Адмирал Шуманин
________________________________________________________________
P.S. Ежли кто коллекционирует или создает подобные
     "произведения" - буду рад завязать переписку.

______
*Origin: Оплата по факсу и искренняя благодарность
         по договоренности гарантируется.
--- 
Regional Physical & Mathematical School |  Office: (41500)-654-31
Eugeny A. Krestnikov                    |  E-mail: eugeny@sch15.kamchatka.su




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server Fri Feb 16 12:22:54 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server
From: "Alesha Nam" <root@soyuzt.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: анекдот
Date: 14 Feb 1996 23:46:50 +0300
Organization: SOYUZTECHNOLOGIYA
Lines: 7
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <ABwea8nmQH@soyuzt.msk.ru>
Reply-To: root@soyuzt.msk.ru
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: dMail [Demos Mail for DOS v1.23]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!soyuzt!soyuzt.msk.ru!root


Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv Fri Feb 16 12:23:13 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv
From: "Zetkina T.U." <root@aeatlg.e-burg.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: АН> ОНЕ али не ОНЕ? Короче, ГДОТТ!!!
Date: 16 Feb 1996 10:26:30 +0500
Organization: ATA
Lines: 38
Sender: newsserv@News.mplik.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAdR59ni25@aeatlg.e-burg.su>
Reply-To: root@aeatlg.e-burg.su
NNTP-Posting-Host: news.mplik.ru
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: aeatlg!aeatlg.e-burg.su!root@admin.mplik.ru



Здорово, Братухи!

Подходи! Налетай! На парочку...анекдотиков!

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.Вилочки.Ножички.Салфеточки.
"Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...8-O
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е  в-вызывали мы...
- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывет дверь...Голос из комнаты:" Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!


И второй дяржитя, так сказать, сдача с гуманитарной помощи из Дубны!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!


Ну, бывайте что ли!
Покедова!
Т.Ю.З.



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet Sat Feb 17 13:15:07 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet
From: val@inch.com (Val Sherbin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Раньше было смешнее
Date: Wed, 14 Feb 1996 04:17:15 GMT
Organization: Raiecom
Lines: 23
Distribution: SU
Message-ID: <4frqte$s48@sleepy.inch.com>
NNTP-Posting-Host: val.dialup.inch.com
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82

Парочка фраз, которые меня когда-то насмешили:

Я, в первый день свой службы:

" Чуваки! Выходи строится!"  

(за "чуваков" схлопотал 1-й наряд на кухню)

Сержант-грузин:

Блях! Вах! Всех нах!

Разбираем старые кровати на части, одна заржавела,
долго стучим, никак не отшибается спинка от сетки.
Подбегает тот же сержант-грузин:
 - Па-а-чэму нэ аджибайт?
 - За-а-рджавэла! 

Из творчества группы "Мухомор":

- Молчать! Стоять! Сосать!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.uoregon.edu!europa.chnt.gtegsc.com!uhog.mit.edu!netnews.com!udel!news.sprintlink.net!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!bcs!bcs!not-for-mail Sun Feb 18 12:41:11 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.uoregon.edu!europa.chnt.gtegsc.com!uhog.mit.edu!netnews.com!udel!news.sprintlink.net!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!bcs!bcs!not-for-mail
From: Alex Vovna <root@metiz.zaporizhzhe.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот
Date: 11 Feb 1996 08:56:19 +0200
Organization: Zaporozhye Plant Of Rolling Mills
Lines: 18
Sender: usenet@relay1.bcs.zaporizhzhe.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABAw3zm0mF@metiz.zaporizhzhe.ua>
References: <AAKy47n0V5@avt.alien.altai.su>
Reply-To: root@metiz.zaporizhzhe.ua
NNTP-Posting-Host: relay1.bcs.zaporizhzhe.ua
X-Return-Path: metiz!metiz.zaporizhzhe.ua!root

                        Hi, хуморяне !

        Читаю эху давно, недели три :), а засветиться решил только теперь.
А на почин - анекдот, какой - сами судите.
        Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
        (C) - Почему Вы решили развестись ?
        (З) - Так она косая.
        (С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
        (З) - Так я думал она мне глазки строит.

--

						С уважением,
							 Александp Вовна

						<root@metiz.zaporizhzhe.ua>


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!usenet.seri.re.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!crazy!uucp Sun Feb 18 12:41:49 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!usenet.seri.re.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!crazy!uucp
From:  Andrew Ponomarev <prol@prol.nikolaev.ua>
Subject: Заходи на пивко 2
Distribution: su
Reply-To: prol@prol.nikolaev.ua
X-Return-Path: prol!prol.nikolaev.ua!prol
Sender: newsncom@comcent.comcentre.nikolaev.ua
Lines: 36
Organization: Melkooptorg Ltd.
Message-ID: <AA9De9nOvA@prol.nikolaev.ua>
Date: Sun, 18 Feb 1996 01:39:21 GMT


Заходи на пивко 2

        Оперуполномоченный по пролетарским формам письма тов.
Пролетулькин ввалился в свой кабинет. Hа стене головой вниз
висел длинный, зеленый, и весь в крапинку попугай и омерзительно пищал.
- Hе воняй! - пригрозил Пролетулькин.
- ПHХ! - ответил попугай, и опять заорал.
- Все, блин! Селедка крашеная...! - Пролетулькин передернул затвор.
- Этточно. - притащился братуха в углу. Пролетулькин насторожился.
Братуха держал в руке пустой стакан. В трех шагах от него лежала,
задрав лапы, кошка с привязанной к хвосту банкой пива. "Бензин
кончился." - подумал Пролетулькин и уселся за стол. Братуха захлопнул
забрало VFXа и начал водить руками. "Обидно за братуху..." -
Пролетулькин утер скупую мужскую слезу - "Всяк норовит ее поиметь".
- Пошто котейка замучили, эй - говорун сообразительный ? - обратился
оперуполномоченный к птице - Hе тигра чай.
- ПHХ! - заорал попугай пуще прежнего.
- Сейчас я тебя продифференцирую!... - Пролетулькин аккуратно вынул дубликат
бесценного груза. Попугай перевернулся и заметил:
- А я е в степени икс!
- Так. Опять происки Ъемберлена. - Пролетулькин спрятал дубликат и взял
со стола какую-то бумажку.
- Даааааа... В своей жизни я повидал всякого, но такого! - Пролетулькин
почесал затылок - Что пишет, империалист! "В связи с реорганизацией
Рабкрина прошу считать меня главным сепаратистом." Тебя птица запишут
в zoo> для острастки. А лучше сам запишись - в струю попадешь.
- Слышь, опер... - попугай едва сдерживался - Hу ты понял...
- Понял, понял - Пролетулькин взял свежий томик Леопльда Заморского
с грустной новеллой о виртуальной любимой, которая прислала свои
вкусно пахнущие руки, завернутые не помню во что; поднял с пола несчастную
кошку, которая так и не успела развить околозвуковую скорость и отвязал от
ее хвоста банку с пивом.




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Mon Feb 19 12:10:45 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдотики
Date: Fri, 16 Feb 96 19:42:40 +0200
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 38
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAG8C9ny62@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

 В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
 - Мона ?
 - Не мона, а нуна !

 Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
 - Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил к лицу шуллера маску
 с наркозом.
 - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
 дама, король...

 Заяц забегает в магазин:
 - У вас есть мыло ?
 - Да, но только яичное.
 - Жаль ! А то я хотел весь помыться.

 Человек у обувного прилавка:
 - У вас есть мужская обувь ?
 - Нет.
 - А женская ?
 - Тоже нет.
 - Ну а детская ?
 - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро !

















From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!sarnod!pvrr!pvrr!not-for-mail Mon Feb 19 12:11:27 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!sarnod!pvrr!pvrr!not-for-mail
From: rinat@silver.pvrr.saratov.su (Rinat Kazanov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Чукча не дурак!
Date: 18 Feb 1996 21:38:48 +0300
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Lines: 42
Distribution: world
Message-ID: <4g7rno$5ja@silver.pvrr.saratov.su>
References: <AANGU8niH3@velsk.agrobank.arkhangelsk.su> <AE67Y8nyz5@hope.omsk.su> <4g05rh$ns9@svnet.svyaz.kamchatka.su>
NNTP-Posting-Host: silver.pvrr.saratov.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]


Сидел как-то вечером и тоже решил блеснуть парой анекдотов:

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу.Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
-Do you speak englich,sir?
Чукча грустно:
-Yes,i do...Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

И еще парочка,повеселее:

Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает:
-Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
-Ээээээ....
Ж. :
-Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
-Да!
Ж. :
-Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
-Эээээ....
Ж. :
-Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие
комбинации?
М. :
-Да! А еще я в нее ем!

Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15....


Ринат     E-mail  rinat@silver.pvrr.saratov.su

  " Губит людей не пиво,
    Гувит люлей вода... " 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail Mon Feb 19 12:11:43 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail
From: "Max V.Ivanofff" <MadMax@sau.tu-chel.ac.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: AN> зато про войну
Date: 19 Feb 1996 12:35:48 +0500
Organization: SAU department of SAU
Lines: 18
Sender: news@netserv1.urc.ac.ru
Distribution: su
Message-ID: <AA3G4Anqy1@sau.tu-chel.ac.ru>
Reply-To: MadMax@sau.tu-chel.ac.ru
NNTP-Posting-Host: netserv1.urc.ac.ru

  Всем привет!

Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский самолет, но пилоту
удается спастись. На допросе его начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
 Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации, так там один
 говорит другому: "Вась, прикрой, я х##ну!" Вот этот Х##ну меня и сбил!


      WBR
                                        Max

---
 А олени лучше!


E-mail: MadMax@sau.tu-chel.ac.ru

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv Mon Feb 19 12:12:04 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv
From: "Vasily A. Potkin" <vasya@velsk.agrobank.arkhangelsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Цементовоз
Date: Mon, 19 Feb 96 14:28:27 +0300
Distribution: su
Organization: Velskoe otd RSHB
Message-ID: <AARx5An0q2@velsk.agrobank.arkhangelsk.su>
Sender: news-service@nordlink.ru
Reply-To: vasya@velsk.agrobank.arkhangelsk.su
X-Return-Path: Ra.nordlink.ru!agroGW!velsk!velsk.agrobank.arkhangelsk.su!vasya
Lines: 7


- Что это за машина ?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят !
- Да це не люди, це менты.



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar Mon Feb 19 12:12:10 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Нажимаю на кнопочку...
Date: 19 Feb 1996 14:09:09 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 62
Message-ID: <4ga0a5$4ip@astun.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Hi, All!
А вот вам детская песенка (только кувалдой по голове не надо):

		На меня надвигается
		По стене таракан.
		Ну и пусть надвигается -
		У меня есть капкан!
		Нажимаю на кнопочку -
		Таракан в западне!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и две.

		На меня надвигаются
		Восемь смелых ребят.
		Ну и пусть надвигаются -
		У меня - автомат!
		Нажимаю на кнопочку -
		Восемь трупов лежат!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и пять.

		На меня надвигается 
		По дороге КамАЗ.
		Ну и пусть надвигается -
		У меня есть БелАЗ!
		Нажимаю на кнопочку - 
		От КамАЗа - куски!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и три.

		На меня надвигается
		По реке теплоход.
		Ну и пусть надвигается - 
		У меня - огнемёт!
		Нажимаю на кнопочку -
		Теплоход весь в огне!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и две.

		На меня надвигается
		По мосту паровоз.
		Ну и пусть надвигается -
		Заминирован мост!
		Нажимаю на кнопочку -
		Паровоз под мостом!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и сто.
                        ...
		На меня надвигается
		По стене майский жук. 
		Ну и пусть надвигается -
		Я на мине сижу!
		Нажимаю на кнопочку -
		Майский жук улетел!
		_\|/_ Надоела мне стопочка,
		Да и стих надоел. 

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!news.sprintlink.net!news-dc.gsl.net!news-res.gsl.net!news.sprintlink.co.za!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!ssftua!nata Tue Feb 20 12:36:59 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!news.sprintlink.net!news-dc.gsl.net!news-res.gsl.net!news.sprintlink.co.za!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!ssftua!nata
From: nata@ssft.ternopil.ua (Dziubak Natasha)
Subject: ***Аникдоты**
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Organization: Star Soft Ltd.
Message-ID: <DMrE3K.2p1@ssft.ternopil.ua>
Date: Wed, 14 Feb 1996 09:23:44 GMT
Lines: 24

Жила-была девочка ...
Сама виновата...

Едет мужик на " жигулях "
Смотрит стоят две красивых чичи.
- Девушки, садитесь, подвезу.
- Мы уже не девушки, нас подвозили.

Едет таксист. Смотрит, девушка голосует.
Остановился. Подобрал. Едут, значит.
Девушка начала соблазнительно поднимать юбку.
Водила ноль эмоций. Она не выдержала:
- Да мне мужики эти ноги целуют !
- А что, если мне девушки делают миньет
  то мне его на капот вываливать!

Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись
бабка с двустволкой.
- Ты что, изнасиловать меня хотел?
- Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь.
- А придётся.

Всех приглашаем принять участие.(Кто желает и тех кто не желает). 


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv Tue Feb 20 12:38:28 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv
From: Andrey Stivrinsh <personal@as.latg.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: * * *  ХОХМЫ   Выпуск 26.
Date: Mon, 19 Feb 96 01:46:35 +0300
Distribution: world
Organization: Private
Message-ID: <AABnw9nW24@as.latg.lv>
Sender: news-service@elcom.latg.lv
Reply-To: personal@as.latg.lv
X-Return-Path: as!as.latg.lv!personal
Lines: 267

                  ************************
                  *   ХОХМЫ Выпуск 26.   *
                  ************************

ЭКСПРЕСС-ИНТЕРВЬЮ "Мой любимый анекдот"

   Рассказывают жители Бикерниекской волости Николай Кузьмин:
Сын говорит матери:
 -- Я больше не пойду в школу!
 -- Это почему же?
 -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
 -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

   Александр Иванов:
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
 -- Борман -- русский.
 -- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
 -- Мать вашу!..
 -- Мюллер:
 -- Ни хрена себе!
 -- Штирлиц:
 -- Тише, тише, товарищи!

   Юрий Перминов:
Армянское радио спрашивают:
 -- Кто изобрел рентген?
 -- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно
летописи, он говорил своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу! "

   Андрей Бруков, школьник Бикерниекской основной школы:
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
 -- Пух дома?
 -- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во вторых, его нет дома.
 -- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

Подготовил Павел Коршенков.


   С КЛИЧКОЙ -- ПО ЖИЗНИ

   Вопрос на засыпку: что общего между нашими согражданами и
американскими индейцами, дикими африканскими племенами? Как
кажется, долго гадать нет необходимости -- конечно же, кличками.
Действительно, кто из нас в свое время не имел какой-то клички,
а то и нескольких? Людей, которым окружающие или друзья не
присвоили какое-нибудь "второе имя", найти довольно
проблематично. Когда и кем был введен обычай присваивать клички
сотоварищам, сказать трудно, однако ясно одно -- подобная
практика существует достаточно давно.
   Получив кличку еще в детском возрасте, человек нередко носит ее
до зрелости -- настолько точно прозвище подчеркивает особенности
внешнего вида, характера, наклонностей ее обладателя. И причем,
как ни старайся, избавиться от клички не получается. Разве что
лишь полностью сменив окружение, да и в этом случае нет
гарантии, что аналогичная кличка не "прилипнет" вновь.
   Репортеры "МВД" прогулялись по школам города, чтобы
поинтересоваться, как же у нынешней молодежи обстоят дела с
кличками. Оказывается, в этом отношении все о'кей. Ребята на нас
вывалили такое количество кличек, что голова пошла кругом.
   "Лысый", "метелка", "кролик", "водолаз", "серый", "спорняк",
"седло", "Адольф", "вобла", "Кромвель", "зернистый", "пуня",
"меченый", "сокол", "штырь", "губа", "бон-бон" и так далее, и
так далее. Ну, почему "лысый" или "водолаз", "кролик", скажем,
понятно -- это если обладатель носит короткую стрижку либо очки
или имеет выступающие вперед зубы.
   А почему, например, вполне нормальных с виду школьников называют
"воблой", "штырем", или, тем паче -- "пуней". Копайте глубже,
господа! Именно так и нужно поступить, чтобы "докопаться" до
причин появления подобных кличек: возможно, вы кого-то успешно
сымитировали, рассказали смешной анекдот "про воблу", зачем-то в
школу притащили, скажем, гвозди -- и пожалуйста, кличка готова.
   Следует ли обижаться на клички, пусть даже и неприятные вам
лично? Сколько угодно! Но кличка-то от этого не исчезнет, а,
наоборот, может "прилипнуть" еще сильней. Если уж совсем вас
доконает какое-то нелицеприятное прозвище, лучше дайте повод для
обретения какой-то другой клички, на ваш взгляд, более вам
подходящей. И помните -- клички носите не только вы: ими в свое
время обладали и многие известные люди и ничего, как-то
уживались. Вот, скажем, небезызвестного товарища Ленина звали
"стариком". Это в то время, когда ему еще и тридцати лет не
было! Впрочем, кличка нужна была ему для конспиративных целей. А
кто говорит, что лично вам она нужна для других целей? Беседуете
вы, скажем, в присутствии учителя: слышь, мол, серый, а неплохо
мы грушу намотали на окно (т.е. попросту мячом разбили
стекло)... Учитель же сидит и ничегошеньки не понимает. Ну разве
не замечательно?
   Кстати, и у учителей есть свои клички.
   Иначе и быть не может. Причем иногда диву даешься насколько
точно и емко дети характеризуют своих наставников. В одном
слове, порой заключается вся сущность того или иного педагога.
Однако здесь нужно заметить, что учителя сами дают повод для
приклеивания кличек, особенно обидных. Ну, что, к примеру,
можно сказать об учительнице, которую школьники называют
"коброй" или "овчаркой". Комментарии, как говориться, излишни.
Есть и менее хлесткие прозвища, но не менее отражающие поведение
или черты характера человека. "Хорек", "повидло", "гипербола",
"памятник" -- это, как вы понимаете, далеко не полный перечень
возможных обзываний. Зачастую клички являются производными от
фамилий. Нетрудно догадаться какие будут даны прозвища таким
учителям как Лосев, Зверева, Зайцев, Комаров и так далее.
Наблюдения показывают, что у тех учителей, у которых с детьми
полный контакт и хорошие взаимоотношения, как правило, кличек
или вовсе нет или их в своем кругу дети называют по именам,
измененным для простоты в сторону уменьшительно-ласкательного
значения. Например, Нинушка, Тамарушка, Аннушка, Евгеша или
что-то в этом роде.
   Реакция у учителей на свои клички также различная. Все они,
обычно, знают о том как их прозвали дети. Одни проникаются к
"обидчикам" ненавистью, чем еще больше усугубляют свое положение
нелюбимого учителя. Другие не обращают на это никакого внимания
или, по крайней мере, делают такой вид. Третьи относятся к этому
явлению совершенно спокойно и с пониманием. И это самая верная
позиция. Ведь клички были всегда неотъемлемой частью школьной
жизни и будут продолжать ею оставаться. А по сему, не берите в
голову и не принимайте близко к сердцу такие мелочи. Лучше
постарайтесь быть такими, что бы о вас говорили с уважением. А в
этом случае обидной кличке в разговорах не найдется места.
   А.ВАВИНСКИЙ.
   Е.ПАВЛОВ.


   ЛИМЕРИКИ
   Нет, господа читатели, -- это не вновь открытые Америки. Это
даже не малюсенькие островки в далеком неизвестном океане.
Лимерики -- это смешные стишки, которые так любят жители
ирландского городка Лимерик. Они придумали свой, ни на что
непохожий стиль стихосложения.
   В лимериках всего 5 строчек. Причем к первой строке можно задать
вопросы "КТО?" и "ОТКУДА?"; ко второй строчке обычно подходит
вопрос "КАКОЙ? КАКАЯ?"; к двум следующим -- "ЧТО ПРОИЗОШЛО?"; и,
наконец, к последней строчке -- "ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ?"
   А вот происходит-то в лимериках как раз что-нибудь нелепое и
смешное, в общем чепуха, да и только! Хотите примеры? --
Пожалуйста!

Один старикашка с косою
Гонялся полдня за осою
Но в четвертом часу
Потерял он косу
И был крепко укушен осою.

Жил один джентльмен в Девоншире,
Он распахивал окна пошире
И кричал: "Господа!
Трум-баду, трум-бада!" --
Одобряя людей в Девоншире.

Один старичок из Макао
Макал свои туфли в какао.
А белый жилет
Он макал в винегрет --
Веселый старик из Макао!

Жил-был старичок в Бразавиле
Его постоянно ловили.
Он очень сердился,
Но все же ловился,
Когда его долго просили.

Один старичок в Ленинграде
Любил танцевать на параде.
Он халат надевал
И фокстрот танцевал
В таком необычном наряде.

   Ну как, понравилось? Если "да", и вы, прочитав, почувствовали
неодолимое желание написать нечто подобное, то -- милости просим
-- щелкоперствуйте и графаманствуйте. А шедевры своего
лимеристического творчества присылайте к нам -- в редакцию (на
конверте желательно сделать пометку "лимерики"). Лучшие
образчики будут опубликованы.
   Материал к печати подготовил Юрий Петровский.


   МОНОЛОГ ЧЕМПИОНА

   Пересказал Юрий Петровский

   И когда мы все сидели на горшках, воспитательница Лидия Ивановна
сказала: "Сидите тихо, я скоро приду. А кто уже ВСЕ, тот тоже
сидит и никуда не слезает!"
Мы сидели две минуты очень тихо и старательно. А когда третья
минута кончилась на целую половину, Пашка мне и говорит: "Че
делать-то будем? Мне сидеть надоело, а Лидки-Ванки нет!"
"Нельзя, -- ответил я. -- Заругается и маме расскажет -- она
ведь ябеда."Пашка покивал головой в знак согласия и подъехал на
горшке прямо к Светке и стал ей чего-то шептать на ухо. Я
прислушался, но так ничего и не услышал. Мне стало интересно и я
тоже подъехал к Светке послушать о чем там она с Пашкой
шепчется.
   Разговор шел о любви. Противная Светка улыбалась и заверяла
Пашку в том, что он ей всегда нравился и его яблоко конечно же
намного вкуснее жвачки, которую я ей дал 3 дня назад.
Подумаешь! Ей видите ли не понравилось, что я сначала жувку
немного пожевал, а потом ей отдал. Ну и что! Ей же и
вкладыш-наклейка за так достался, да и жувка была еще немного
сладкая. Мне стало ну так обидно, что я неутерпел и зачем-то
громко сказал: "А слабо вам всем на горшке доехать из туалета
через группу к полке с игрушками!" Тогда все перестали
шушукаться и боязливо посмотрели на меня. А я хмыкнул и,
перебирая ногами, покатил к выходу. Только подъезжая к дверям, я
уловил доносившийся сзади скрип горшков о кафельный пол.
Соревнования начались.
   Через пять минут мы во всю гоняли по линолиуму в группе, лихо
накреняясь на поворотах. И тут пришла Лидия Ивановна. "Что вы
тут делаете?" -- закричала она. "Лидия Ивановна, -- подала голос
худенькая Машенька. -- Вы разве не видите? Мы соревнуемся, кто
быстрее ездит!" Наверное Лидия Ивановна стала и плохо слышать,
потому-что она очень-очень громко сказала: "Кто ЭТО
придумал?!" "Это -- он!" -- показал на меня пальцем честный
Борька. "Марш все в туалет! -- между тем начала
командовать Лидия Ивановна, -- с горшков слезть, штанишки одеть,
руки помыть -- БЫСТРО!!"
   С тех пор меня все дразнят "чемпионом горшечных гонок". Я уже
дрался с Борькой, Димкой и Коляном. Лидки-Ванки я плюнул сзади
на платье и вымазал грязью ее новое пальто.
   А Светку я все равно люблю.


   НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Совет: Откройте друг другу душу!
Реальность: Есть темы, которых лучше было бы не касаться.

Совет: Наденте что-нибудь сексуальное!
Реальность: Его реакции придется ждать до второго пришествия.

Совет: Ругайтесь по всем правилам!
Реальность: Будет нелегко их придерживаться.

Совет: Работайте над собой!
Реальность: Можете не дождаться результата.

Подготовила Илона Петкевич.


*** АНОНС ***

В следующем выпуске читайте

МАШИНА ДОЛЖНА РАБОТАТЬ, А ЧЕЛОВЕК ДУМАТЬ (правила выживания)

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МУЗЫКАНТОМ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "ЯКИ-ДЫ" В РОССИИ

АНЕКДОТЫ

*** АНОНС ***

             ********************************************************
             *    Внимание! Следующий выпуск ловите с 26 февраля    *
             ********************************************************

              Жду ваши пожелания, замечания и отклики.

                      Возможно сотрудничество.

                    Желаю всем хорошего настроения.
--- 
Andris Stivrinsh                          P.O.Box 469
E-mail: personal@as.latg.lv                Daugavpils
Phone/fax (013-54) 40280              Latvia, LV-5417



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root Tue Feb 20 12:38:43 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root
From:  Valery E. Timonin <root@tve.nov.su>
Subject: Таинственная веревка. Кентерберийские головоломки.
Reply-To: root@tve.nov.su
Organization: Makler Ltd
Distribution: su
Date: Tue, 20 Feb 1996 06:47:21 GMT
Message-ID: <AAvvMAnGo3@tve.nov.su>
Lines: 20
Sender: news-server@mednov.UUCP

Попавшего в немилость королевского шута бросили в темницу, где он ожидал казни.
О том, как ему удалось бежать, рассказывает он сам.

                     Рассказ королевского шута.
         Моя темница находилась не ниже рва, а наоборот, в одной из самых
верхних частей замка. Дверь была настолько массивной, а замок таким надежным,
что не оставляли надежд убежать этим путем. После многодневных тяжких усилий
мне удалось выломать один из прутьев решетки в узком окне. Я мог пролезть в
образовавшееся отверстие, но расстояние до земли было таково, что вздумав
спрыгнуть, я неминуемо разбился бы насмерть. Тут, к моей великой удаче, в углу
темницы я обнаружил забытую кем-то веревку. Однако она оказалась слишком
короткой, чтобы безопасно спрыгнуть с ее конца. Тогда я вспомнил, как мудрец
из Ирландии удлинял слишком короткое для него одеяло, отрезав ярд снизу и
пришив его сверху. Поэтому я поспешил разделить веревку пополам и снова связать
две образовавшиеся части. Она стала тогда достаточно длинной, и я смог спус-
титься вниз живым и невредимым. Как это удалось сделать?

            Т.В.Е.



From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar Tue Feb 20 22:31:07 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Верблюд и стрекоза (басня)
Date: 15 Feb 1996 14:57:54 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 98
Message-ID: <4fvhli$4ah@astun.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Hi, All!
Есть у нас такое развлечение: мы с другом пишем нечто (что стихами назвать
было бы громко) по строчкам. Строчку он - строчку я, строчку он - строчку я,
вобщем по очереди. Иногда подключается третий, тогда меняется специфика
написания: ты заранее не знаешь, на какое слово придумывать рифму.
Может у где-то ещё существует такая игра?
Получается, в основном, нечто абстрактное, но иногда выходят вещи более-менее.
Их я приводить не буду { боюсь шума :-) , ведь есть же специальные конфы }.
Покажу пока одну басню. 
Вообще, в эту игру можно играть и релхуме. Можно даже спец. ВЧК ввести, 
типа Ab>. Темы (у нас, например, были) самые разные (юмор, фэнтези,
абракадабра, любовь etc).
 

		     ВЕРБЛЮД И СТРЕКОЗА
			  (басня)               {знаки препинания в конце  }
                                                {строк - на ваше усмотрение}
		Один зелёненький верблюдик
		Сидящий в школе за столом
		Мечтал о вкусненьком о блюде
		ПалцЫ замёрзли у него

		Напротив - красная стрекОза
		Уселась, хвостиком шурша
		Ей нравилась такая поза
		Она была в ней хороша

		Она верблюдика не видит
		А он! Ах, бедный наш верблюд!
		Сидит, замёрзший и голодный
		А в животе скворци поют

		И тут - звонок на перемену 
		Раздался звонко и легко
		А с ним решились все проблемы
		Отмёрзли пальцы у него!

		Но наш верблюдик не смутился
		Он быстро-быстро сел на них
		Но только больше застудился
		И стал живее всех живых

		Он просто снизу охладился
		Но сохранил тепло внутри
		И он совсем не простудился
		Хоть и пытался раза три

		Кому захочется учиться
		Когда так весело болеть
		Напротив стрекоза садится
		И снова - хвостиком вертеть

		И тут верблюд не растерялся
		Он к вертихвостке подошёл
		И очень громко рассмеялся
		И плюнул перед ней на стол

		У стрекозы дыханье спёрло
		И сыр бы выпал, если б был
		Но сыра не было; и в горло
		Холодный воздух поступил

		Так к стрекозе пришла простуда
		(Ушла былая красота)
		Она разбила всю посуду
		Но не смогла захлопнуть рта

		Она присела от испуга
		Верблюд же ей в глаза смотрел
		Он понимал её, как друга
		Но как красотку - не терпел

		У стрекозы глаза большие
		А также уши, нос и рот
		И до того они смешные
		Что наш верблюд как лошадь ржёт

		Но стрекозе-то не до смеха
		А тут ещё - опять звонок
		И с ним закончилась потеха
		И начался опять урок
			-----
		Мораль: коль хочешь жить красиво
		Спокойным, скромным, добрым будь
		Тогда в тебя вольётся сила
		И будет верным жизни путь
			* * *

Вобще-то, писать это интереснее, чем читать, - когда дописываешь строчку так,
чтобы изменить смысл предыдущих в свою пользу (можно "соревноваться" с
соавтором, когда он гнёт свою линию, а ты свою). Так что предлагаю
попробовать это в релхуме.

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Tue Feb 20 22:31:18 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: julia@invest.smolensk.su (Max Simonov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Магия чисел
Date: Tue, 20 Feb 96 18:30:19 +0200
Distribution: su
Organization: Investment-Financial Company CENTR-DELO
Message-ID: <ABRSVAnG4R@invest.smolensk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: julia@invest.smolensk.su
References: <AA1Ir6nWqI@invest.smolensk.su>
X-Return-Path: kiae!ifcom!invest.smolensk.su!julia
Lines: 54

Привет, незримый-зримо-необозримый All !!!
            \      |      /        ^^^
                   3                3   3

Так вот, All, меня уже 3 года (заметтье, именно 3) мучает
проблема цифры 3.

Почему 3 ? Смотрите сами:

 333
 333   } 3
 333   - 3
 |^3  \
 |      3
 3

Ну что? Одни тройки.
Магия чисел, магия жизни. Бред!

Мало того:
             Пальцев пять, а руков две :    5-2=3!!!
             Голова одна, конечностей 4 : 4-1=3!!!
             Концов один, яйцов 2 :       1+2=3!!!
             (Sorry)
             Глазьев 2, изображение 1:     2+1=3!!!
             Ушей и тех 3. Левое, правое и среднее! :-)

Но это все тухта. А если много раз "Три" что будет? Правильно - дырка.
А если по немецки в русской транскрипции "Драй"? Правильно - опять дырка.
А по англицки ? Не правильно, не дырка, а куча.

А как насчет триединства Отца, Сына и Святого Духа? А!!!
А три источника, три составные части, марксизма?
А кино, вино и домино?
А мир, дружба, жвачка?
А ... Не то.
А считаю до трех!?

Еще не страшно? Тогда как насчет трех призовых мест, которые обычно даются.
А почему русские закусывают не после первой, не после второй, а после 3 ?
Почему таже водка стоила 3 с копейками и распивается обычно на троих?
А тринитротолуол как вам нравиться?
А три ... ну ладно я думаю с вас и так уже хватит :-)

Вот то-то же. :-)

Угрюмый Касим, трижды перекрестившись.
P.S. Я даже не удивлюсь если это письмо к вам придет в 3 экземплярах :-)

--
-----------------------------------------------------------------------------
THE END (причем полный)



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!arus!demosh!dnews-server Tue Feb 20 22:31:26 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!arus!demosh!dnews-server
From: "Alexander J.Ukshe (PhD)." <ukshe@icp.ac.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: хохма
Date: Tue, 20 Feb 96 16:52:38 +0300
Organization: Laboratory of Crystallochemistry
Lines: 263
Sender: news-server@demos.sherna.ru
Distribution: su
Message-ID: <ABc8TAnqU8@icp.ac.ru>
Reply-To: ukshe@icp.ac.ru
NNTP-Posting-Host: demos.sherna.ru
X-mailer: dMail (Demos Mail v1.10a)

>From dfor!icp.ac.ru!mnts@icp.ac.ru Mon Feb 19 11:54:04 1996
Received: by icp.ac.ru (UUPC/@ v5.02, 24Dec92);
          Mon, 19 Feb 1996 11:53:56 +0300
Received: from dfor.UUCP (uudfor@localhost) by icp.ac.ru (8.6.11/8.6.5) with UUCP id LAA04235 for respuser@icp; Mon, 19 Feb 1996 11:38:27 +0300
Posted-Date: Mon, 19 Feb 1996 11:38:27 +0300
Received: by icp.ac.ru (UUPC/@ v6.13delta, 09Dec94);
          id AA27030 Mon, 19 Feb 1996 11:45:07 +0300
To: respuser@icp.ac.ru
Message-Id: <AAJY3AnWi6@icp.ac.ru>
Organization: Institute of Chemical Phisics
From: "Foreign Department of Inst. of Chemical Phisycs" <mnts@icp.ac.ru>
Date: Mon, 19 Feb 96 11:45:07 +0300 (MSK)
X-Mailer: $mm
Return-Receipt-To: mnts@icp.ac.ru
Subject: Проект положения о МНТС
X-Mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.27]
MIME-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 10795
Lines: 238
Status: RO

                                          "Утверждаю"
                                Зам. директора ИХФЧ РАН
                                проф.         С.М.Алдошин
                                18 февраля 1996 года


                            П Р О Е К Т
         положения о международном сотрудничестве
       в Иституте химической физики в п. Черноголовка РАН


     Спеть, о муза, мне помоги о том достославном отделе,
     Многих ученых трудиться отправил  далече который,
     Но не оду хочу ему я пропеть возвышенным слогом,
     Не рассказать о подвигах славных былого.
     Песнь хочу я сложить о его многотрудной работе,
     И предоставить ее на суд взыскательно-строгий
     В виде устава, все по порядку исчислив.

     Был богами измыслен когда-то в минувшие лета
     В  сем институте отдел иностранный. Это деянье
     Здесь совершилось еще до рожденья поэта
     Он лишь слышал об этом от старцев седое преданье.
     Чтобы ученый рассейский мог чем-то кормиться,
     Много совместной работы ныне ведут в Институте,
     Наш и заморский ученый друг другу наносят визиты:
     Наш ученый сбирается в гости с большою охотой
     Снова и снова, заморский ученый подобного пыла
     Большею частью лишен, разве что он не китаец -
     Китайцу и климат холодный российский не страшен.
     Чтобы уехать иль гостя достойно принять бюрократы
     Много бумаг всевозможных ученым писать положили,
     Коварные, в тайной надежде, что бедный ученый,
     Их составленьем измучен, откажется вовсе
     От заграничной поездки, иль гостя отправит обратно.
     Чтоб не запутался бедный ученый в бумагах,
     Чтоб их составил исправно и с легкостью в сердце,
     Чтобы он паспорт, билеты и прочие визы в срок получил,
     Чтобы родину он осчастливил отчетом, вернувшись,
     Чтоб не оставить голодным заморского гостя,
     Чтобы в компьютере базы росли на приволье,
     Многоразличные, занимая пространство на диске,
     Чтобы раз в год мог потешиться чтеньем отчета директор,
     Вот для чего был придуман богами отдел иностранный!

     Сильно неграмотен все же российский ученый,
     Хоть и премудр он, и наукой напичкан обильно:
     Прав он не знает своих, а пуще того обязательств,
     Все норовит он, злокозненный, как-нибудь боком
     За рубежи ускользнуть, и все ему боком выходит.
     О внемли же, премудрый ученый! Ты дальше увидишь
     Правил нехитрых собранье о том, что надобно делать,
     Чтобы быстрей съедениться тебе с заграницей желанной,
     Чтобы тебе за границей вольно жилося и чтобы
     Ты, возвратившись к родимому дому, уволен
     Не оказался внезапно  без выходного пособья.
     Чтобы ты гостя заморского с должным радушьем,
     Мог бы принять, чтоб фортуна тебе улыбалась,
     Чтобы богов и начальства тебе не страшиться.

     1. Порядок осущствления заграничных командировок.

     Большею частью уехать стремится в чужие пределы,
     Русский ученый: тепло там, и платят в валюте.
     Могут разъехаться все - значит, должно с разбором
     Их отпускать, чтоб отечеству вред не случился.
     Хочет, к примеру, ученый младой  поучиться
     В странах иных, иль по младости лет заработать,
     Или же старец седой, умудренный годами профессор,
     Едет на мир посмотреть и знаньем своим поделиться:
     Оба пусть едут, но можем на долгие годы
     Юношу мы отпустить, пусть учится он, малолеток,
     Ну а профессор нужнее в родимых пенатах,
     Пусть путешествует только два месяца в годе.
     Если ж на целых полгода кто покидает отчизну,
     Должен тогда он контракт заключить с Институтом,
     В двух экземплярах  красиво его отпечатав,
     Первый из них сохранят в иностранном отделе,
     Другой же с собою возьмет, уезжая, ученый,
     Будет на сердце хранить, как память о родине милой.

     Если не слишком вас мучит тоска по отчизне,
     То за границей вы можете дольше остаться,
     Только пришлите об этом прошенье  в родные пределы,
     Раньше чем срок истечет, означенный в вашем контракте,
     С ним пришлите вы песнь о ваших грядущих деяньях,
     Чтоб ее чтенье начальство смиряло с вами в разлуке,
     Также хозяева ваши пусть весточку краткую вышлют,
     В коей напишут, что вами довольны премного и дальше
     Вас прокормить в состоянье. Учтя все резоны,
     Примет решенье директор, послушав советы старейшин:
     То ли оставить вас дальше трудиться на благо отчизны,
     На чужеродных брегах многорыбного все еще понта,
     То ли изгнать вас с позором за непослушанье,
     Если нет пользы прямой для отечества в вашей работе,
     Или же если контракт вы продлить опоздали.

     Коли вернетесь с успехом и к радости близких,
     Много в краях иноземных награбив богатой добычи,
     Пищей и сном силы свои подкрепивши с дороги,
     Сядьте скорее за стол и включите постылый компьютер,
     Пальцами ловкими быстро бряцая по клавишам мелким,
     Складно сложите  хвалебную песнь героическим слогом
     Вы о деяньях своих, совершенных во дни путешествий,
     И в отдел иностранный снесите под видом отчета.
     Не поленитесь, распечатайте два экземпляра,
     Третий по почте послав иль в дискете любого размера.
     Многим ученым то кажется времени тратой пустою,
     Часто они, Крониду советами равные, ропщут.
     О, не ропщите, ученые,  пользу приносят отчеты:
     Их начитавшись, начальство наивно поверит,
     Будто в краях отдаленных не только красотами града
     И изобильем банкета вполне насладились, но также
     Вы уделили немалую долю вниманья науке.
     Как в том увериться можно, не видев отчета?
     Сразу начальство о вашей поездке подумает худо,
     Будто вы тратили в ней и время и деньги напрасно,
     Раз рассказать вам о ней не под силу и слова.
     Худо подумав, вас не отпустит начальство,
     Коли вы снова решитесь покинуть родные пределы.
     В черные списки попав, посыплете голову пеплом -
     Поздно спохватитесь - ужасно начальство во гневе.
     Сильно с теченьем времен измельчала порода людская -
     Тридцать иль сорок страниц сочиняли герои былого!
     Вряд ли на подвиг такой способны и три человека,
     Ныне живущих: им половины того не осилить совместно.

     2. Финансовое обеспечение зарубежных командировок.

     Ныне я скорбную песнь вам спою - это песнь о финансах.
     Не о чем петь - денег не было, нет и не будет.
     Так что, из стран иноземных вдруг получив приглашенье,
     Встаньте пред зеркалом вы и пристрастно себя осмотрите,
     Коли увидите вы там директора, вам государство
     Верно оплатит дорогу и в дальних краях пребыванье.
     Если же вы не директор и даже совсем не начальник,
     Если вы смертный простой, проще каких не бывает,
     Сирому, вам никогда бюджетного злата не видеть.
     Сами ищите вы средства для дальней дороги -
     То ли в кармане своем, зело отягщенном зарплатой,
     То ли хозяева ваши заморские столь хлебосольны,
     Что вам оплатят охотно все, чего б вы не просили,
     То ли ссудит вам денег какой-нибудь дядя богатый,
     На языке басурманском называемый "фонд" или "спонсор",
     То ли вдали от отечества  побираться по улицам пыльным,
     Станете вы. Может статься, на вас обративши державное око,
     Щедрой  рукою дрожащей немножечко злата отсыплет
     Вам на билет государство, но суточных вовсе
     Вы не увидите, не дано их смертному видеть.
     Есть еще клад под названьем "обмен безвалютный",
     Многим ученым зело он помог, но в темной пещере
     Клад сей хранится, его охраняет дракон многоглавый.
     Коль победить вы сумеете этого злого дракона,
     Будете долго вы в славе и в злате купаться.

     3. Порядок приема иностранных ученых и специалистов.

     Много радушья в вас встретит заморский ученый,
     Коль в иностранный отдел принесете вы вовремя смету.
     Также программу должно принесть и другие бумаги,
     Что сочтены в прилагаемом далее списке.
     Числом велики, на машинке и в двух экземплярах -
     Тяжек труд их составленья, зато благодарен:
     Теплым приемом обрадован,  скажет заморский ученый:
     "О воистину правду мне говорили прохожие люди,
     Будто бы в русских ученых радушье безмерно бывает!"
     Сложит о вас он хвалебную песнь, бряцая на лире,
     Память о ваших деяньях жизнь вечную в песне получит.
     Нет пока совершенства, увы, в человеческом мире,
     И помешать хлебосольству стараются темные силы:
     В злобе они, кознодеи, придумали жалкие нормы,
     Годные разве скоту или нищему на пропитанье,
     Брызжа слюной ядовитой, требуют их соблюденья.
     Будь же искусен, ученый: довольствуясь малым,
     Гостя все ж угости, чтобы голоден он не остался,
     Чтобы сказать он не мог: жадны, мол, русские люди,
     Нету в них вовсе радушья и жалко им корочки черствой!
     По окончаньи приема, отправив довольного гостя,
     Щедро снабдив, чтоб в дороге ни в чем не нуждался,
     Сев пред бумаги листом, запишите о госте преданье,
     На две песни его поделив, и первую песнь назовите отчетом,
     Миру расскажет она о деяньях заморских ученых,
     Кои они, многомудрые, в наших краях совершили.
     Песня вторая актом послужит о щедрости вашей,
     Чтоб достижения ваши от мира не скрылись во мраке,
     В трех экземплярах составьте вы оную песню.
     Коли вы в щедрости вашей преступите все-таки нормы,
     То казначейство навряд ли останется этим довольно,
     Вам не оплатит оно излишек потраченной суммы -
     Злата в казне и без вас ему ни на что не хватает.

     4. Проведение совместных  работ с зарубежными научными орга-
        низациями (фирмами).

     Если вы с гостем понравились очень друг другу,
     Пуще того, если гость этот очень богатый,
     Надо вам дружбу скорее скрепить договором,
     Чтобы вам несколько лет иноземцы платили зарплату,
     Чтобы к ним ездить вам было легко и приятно,
     Чтобы науке, быть может, случилась в отечестве польза.
     Если свои отношенья с гостем заморским оформишь бумагой,
     На языке бюрократов называемой планом рабочим,
     Сможешь, быть может, тогда победить ты дракона,
     И, на радость себе, завладеть "безвалютным обменом".
     Если подобную радость боги промыслят, конечно.

     Песнь до конца ты дочел, многомудрый ученый.
     Ныне ее повтори раза два или пять, или десять,
     Сколько придется, пока не заучишь на память.
     Коли ты сделаешь это, и будешь зело аккуратен
     Во исполненьи советов, тебе преподанных,
     Можешь спокойно сбираться в далекие страны.


     Будь, о судья, снисходителен к робкой попытке поэта,
     Что оспорить хотел канцелярского слога суровую музу.
     Он, поэт, за труды не взыскует награды богатой
     (Хоть о построчной оплате порой и мечтает, ничтожный)-
     Если до строчки последней дочли, то на том и спасибо.



     Список, приложенный далее:
     1. Смета - 2 экз.
     2. Программа - 1 экз.
     3. Обоснование - 2экз.















From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!news-server Wed Feb 21 14:48:21 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!news-server
From:  "Ivan Gerken" <gerken@fetm.kiev.ua>
Subject: From collection of psychedelic anecdotes r. N1
Distribution: su
Reply-To: gerken@fetm.kiev.ua
X-Return-Path: <@fetm.kiev.ua:fetm!fetm.kiev.ua!gerken>
Sender: news-server@spider2.elvisti.kiev.ua
Lines: 27
Organization: FetM LTD
Message-ID: <AAKiW9nO09@fetm.kiev.ua>
Date: Sat, 17 Feb 1996 17:06:28 GMT

     Хи, Олл!
     Пришла мне  в  голову  идея поделиться своей взлелеянной,
рафинированной, процеженной и перегнанной коллекцией  психоде-
лических анекдотов.  Короче,  перед  вами  первый в хронологи-
ческом порядке.

     На алубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен-
щина. Вдруг волной ее смывает за борт.  Увидев это капитан ко-
мандует:
     - Человек за бортом!
     На палубу выходит американец,  весь одетый в Levi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт,
великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в
пяти метрах от женщины тонет.
     Капитан бегает по палубе с криком:
     - Помогите! Женщина тонет!
     На палубу выходит француз,  одетый в костюм  от  Кардена,
снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за
борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен-
щины тонет.
     Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
     - Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
     На палубу выходит дядя Вася в  засаленной  робе,  снимает
ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам-
нем падает в воду, и тоже тонет...



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.lipetsk.su!not-for-mail Wed Feb 21 14:48:42 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.lipetsk.su!not-for-mail
From: "Arthur I. Umaroff" <art@stinol.lipetsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Народный календарь. Июнь
Date: 21 Feb 1996 09:28:10 +0300
Organization: Novolipetsk steel & iron works
Lines: 48
Sender: root@takthq.lipetsk.su
Distribution: su
Message-ID: <AANdhAn8J5@stinol.lipetsk.su>
Reply-To: art@stinol.lipetsk.su
NNTP-Posting-Host: takthq.lipetsk.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit

В.Шамбаров     Народный календарь.
----------

ИЮНЬ

1 ИЮНЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ.
 На Защиту детей мультики - к началу каникул. Защита детям не помеха.
 Дети в любой Защите щелку найдут.

5 ИЮНЯ. ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ОХРАНЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
 На Охрану окружающей среды сажают тыкву, помидоры и браконьеров.
 У Охраны окружающей среды с одной стороны - Химик, с другой -
 Мелиоратор. Если в кране нет воды на Охрану окружающей среды -
 к началу ремонтных работ. На Охрану окружающей среды огород
 пропалывают, на Мелиоратора поливают.

ПЕРВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ МЕЛИОРАТОРА.
 На Мелиоратора всяк оратор мелет. На Мелиоратора реки мелеют.
 Пришел Мелиоратор - клади зубы на прополку.

ВТОРОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ РАБОТНИКОВ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
 С Легкой промышленности легко одеваются. На Работника легкой
 промышленности поливают огороды и легкую промышленность.
 На Легкую промышленность даже редиска покраснела. На Легкую
 промышленность скотину легчат. На Легкую промышленность солнце -
 к урожаю легких промышленников.

ТРЕТЬЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА.
 В ночь на Медработника собирают лекарственные травы, чтобы
 с Медработниками не связываться. На Медработника поликлиника -
 от семи недуг. На Медработника любая хворь - ОРЗ. На Медработника
 с компьютером не работай - вирус занесешь.
   МЕДИЦИНСКИЙ ПОСТ: нельзя пить, курить, есть острое, соленое,
                     жирное, употреблять крепкий чай и кофе.

ПОСЛЕДНЯЯ СУББОТА ИЮНЯ. ДЕНЬ ИЗОБРЕТАТЕЛЯ И РАЦИОНАЛИЗАТОРА.
 Изобретатель-Солнцеворот: пришел Изобретатель, солнце на зиму
 повернул, а лето - на жару. На Изобретателя да Рационализатора
 и папоротник зацветет.

ПОСЛЕДНЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ СОВЕТСКОЙ МОЛОДЕЖИ.
 Молодежь-Зеленая. Советская молодежь клубничкой славится.
 Ветреная молодежь, того гляди, побьет рожь. Молодежь дни украла,
 ночи прибавила. На Молодежь расползаются короеды и спиногрызы.

Народный календодик
 Arthur aka Manual Sunset


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!comin.kis.nnov.su!sandy.sci-nnov.ru!Radio-MSU.net!dnews!news Wed Feb 21 14:48:56 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!comin.kis.nnov.su!sandy.sci-nnov.ru!Radio-MSU.net!dnews!news
From: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su (Shitov Yuriy)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Фы> СОСНЫ  выпуск 064/ч + Сон Нехлюдова FREE!
Date: 21 Feb 1996 15:47:04 +0300
Organization: Joint Institute for Nuclear Research
Lines: 29
Sender: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su
Message-ID: <v8k91hwg81j.fsf@nusun2.jinr.dubna.su>
References: <4gesnc$6d9@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: nusun2.jinr.dubna.su
In-reply-to: rv@angel.elektra.ru's message of Wed, 21 Feb 1996 10:41:40 GMT
X-Newsreader: Gnus v5.1

In article <4gesnc$6d9@ace.elektra.ru> rv@angel.elektra.ru (Roma Voroneshski) writes:
> ----------------------------------------------------
> Только сегодня! Только в этом номере! Сон Нехлюдова!
> Интимные подробности жития Татьяны! Страшная катаст-
> рофа на железной дороге! Черное дупло Дубровского!
> Дикое убийство Ленского! И многие, многие лета!
> ----------------------------------------------------
Разрешите добавить.

Чичиков обиделся на Дубровского и заехал ему в дупло.
Дубровский встал, отряхнулся и ответил. Чичиков упал,
немного помахал задом и затих. "Батарейки кончились," -
подумал Штирлиц. "Сам ты Штирлиц," - подмал Борман и 
пошел к Анне Карениной и т.д...

А, вообще, Рома, можно уже не отдельные фразы придумывать, а
перейти к большим формам: роман (в смысле, не Воронежский, а как
вид литературного произведения), повесть, и, на худой конец
(в хорошем смысле этого слова), рассказ. 

> ---------------------------------------------------------------
> Автор выражает признательность пивоваренным заводам Heineken
> (Голландия) за оказанную помощь при подготовке.

А что, бесплатно поставляют? У тебя с ними контракт?
> 
>                                                Рома Воронежский
-- 
  Шитов Юрий      <nusun2.jinr.dubna.su>  All You need is Love... 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!dcn-asu.altai.su!theory.dcn-asu.ru!nikulin Thu Feb 22 16:04:42 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!dcn-asu.altai.su!theory.dcn-asu.ru!nikulin
From: nikulin@dcn-asu.ru (Yuri A. Nikulin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Цитаты
Date: 19 Feb 1996 06:17:41 GMT
Organization: Altai State University, Department of Theoretical Physics
Lines: 31
Distribution: su
Message-ID: <4g94m5$3t8@dcn-asu.altai.su>
References: <AA-Ui7nek3@sch15.kamchatka.su>
NNTP-Posting-Host: theory.dcn-asu.ru
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Eugeny A. Krestnikov (eugeny@sch15.kamchatka.su) wrote:
: ну я и решил предложить Вам на суд несколько
: цитат, собственного производства.
[skip]
: ________________________________________________________________
: P.S. Ежли кто коллекционирует или создает подобные
:      "произведения" - буду рад завязать переписку.

Могу предложить в ответ несколько реальных цитат.

Российское радио года 2 или 3 назад 14  января выдало:
"Сегодня все прогрессивное человество встречает новый год по
старому стилю"

А недавно один из депутатов Госдумы, выступая по Российскому
радио заявил:
"Пора ввести уголовную ответственность за соблюдение
законов, принимаемых Госдумой"

Уже известное Радио России в день празднования первой своей
годовщины сделало передачу, посвященную сей знаменательной дате,
и поведало миру о истории своего рождения:
"Пришел к нам на радиостанцию "Юность" (была названа фамилия
одного из тогдашних первых лиц) и сказал, что Россия должна иметь
собственное радио. Собрался узкий круг ограниченных людей и 
начали делать передачи."

С дружеским приветом
          Юрий Никулин



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet Sun Feb 25 21:41:47 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet
From: DIRK@public.ua.net (VNH)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Новые русские
Date: Sun, 25 Feb 1996 10:31:18 GMT
Organization: MONOLIT
Lines: 23
Message-ID: <4gqns9$iaf@bee.cs.kiev.ua>
References: <ABMu8BnSj1@sau.tu-chel.ac.ru>
Reply-To: DIRK@Public.ua.net
NNTP-Posting-Host: icecream.cs.kiev.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua
X-Newsreader: Forte Free Agent v0.55

"Alex Markert" <Markert@sau.tu-chel.ac.ru> wrote:

>Привет ребята и ВЗРОСЛЫЕ!

>Есть у меня такой вопрос:
>В России сейчас распространены анекдоты про новых русских, а
>интересно, есть ли новые украинцы, новые белорусы и т.п.
>А может и анекдоты про них есть ?

Про новых ЧУКЧЕЙ.

Новый-Чукча-москвич встечает родственников.
-- Ну как ты, однако, живешь?
-- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
-- Зачем так много комнатов тебе надо?
-- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
-- А туалет где?
-- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес
таскать...


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root Sun Feb 25 21:42:30 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root
From:  Valery E. Timonin <root@tve.nov.su>
Subject: Идеологические имена
Reply-To: root@tve.nov.su
Organization: Makler Ltd
Distribution: su
Date: Sun, 25 Feb 1996 06:38:12 GMT
Message-ID: <AAKF0CnGo3@tve.nov.su>
Lines: 61
Sender: news-server@mednov.UUCP

Попался мне тут журнал "Родина" за 1992 г, а в нем любопытная статейка.
Как только не называли своих чад родители в порыве своего революционного
энтузиазма. Приведу часть. Пояснения даются только непонятным или малопонятным
именам.

Артака - артиллерийская академия
Баррикада
Бой
Велиор - Великая Октябрьская революция
Вилорик - В.И.Ленин - организатор рабочего класса
Влагенолий !!! - имя четвертого ребенка, составленное из имен первых трех:
                 Владимир, Геннадий, Ольга
Вулканида - в память об извержении вулкана на Курилах, во время которого
            родилась девочка
Гипотенуза
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздраперма - да здравствует Первое мая
Диамара - диалектизм-материализм
Дизель, Дизелина
Дифференциал
Донара - дочь народа
Дрезина
Истмат - исторический материализм
Кнопка
Комбайн
Красноармия
Кувалда !!!
Культбазик - культбаза(культурная база)
Ладжен - при чтении наоборот получается "не ждал" (отец ждал дочь, родился сын)
Ленгенмир - Ленин, гений мир
Ленора - Ленин - наше оружие
Ленсталь - Ленин, Сталин
Леунарт - Ленин - учитель народов
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мюнд, Мюда - международный юношеский день
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая дальневосточная армия
Пофистал - победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - привет делегатам съезда партии
Райтия - районная типография
Рим - Революция и мир
Рожблен - рожденный быть ленинцем
Ромина - родная мамина надежда
Рэм - революция, Энгельс, Маркс

          Ну все, надоело набирать. Впрочем, если уважаемая конференция
сочтет это интересным, пошлю остальное.

         Т.В.Е.

P.S. Кстати, в наше время тоже можно сходить с ума, сколько влезет.
     Могу предложить всем, кто думает сегодня, как назвать сына:

                 ЕЛБОНИК






From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!intes!news-server Sun Feb 25 21:42:48 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!intes!news-server
From: 	Piotr Fomitch <league@pitom.intes.odessa.ua>
Subject: Анекдот из жизни леса
X-Return-Path: pitom.intes.odessa.ua!league@pitom.intes.odessa.ua
Reply-To: league@pitom.intes.odessa.ua
Organization: pitom
Distribution: su
Date: Sun, 25 Feb 1996 22:59:15 GMT
Message-ID: <AAJXMCnuUA@pitom.intes.odessa.ua>
Lines: 11
Sender: news-server@intes.odessa.ua

     Летает Орел над лесом и вдруг видит , как кто-то сидит
на пеньке , но не может понять кто . Подлетает все ближе и
ближе - не может узнать. Наконец сел рядом и говорит :
     - Привет Сова!
     - А я не Сова.
     - А кто же ты.
     - Я Мышь.
     - А почему у тебя глаза такие большие?
     - Я какаю.



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!demos1!pc67wilmez Sun Feb 25 21:43:13 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!demos1!pc67wilmez
From: katchou@email.okstate.edu (Alexander A. Kachurin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Про Вовочку :)
Date: Mon, 26 Feb 96 00:46:31 GMT
Organization: Top of The Universe
Lines: 12
Message-ID: <4gqvt7$l24_001@stflabs.okstate.edu>
NNTP-Posting-Host: pc67wilmez.stflabs.okstate.edu
X-Newsreader: News Xpress Version 1.0 Beta #4

В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке: 
- Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.

Regards,


              Александр, тролль


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Sun Feb 25 21:43:22 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: Alexey Zubanov <alex@oldi.riis.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: AN> Об'явление в столовой
Date: Sun, 25 Feb 96 12:27:54 +0200
Organization: Information Systems Research Institute of Russia
Lines: 6
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: world
Message-ID: <AAgc3CnqE2@oldi.riis.ru>
Reply-To: alex@oldi.riis.ru
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

Об'явление в столовой:

 " Пальцами и яйцами в соль не макать "

                Алексей


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!icomm.rnd.su!newsserv Mon Feb 26 13:00:46 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!icomm.rnd.su!newsserv
From: "Jurii I. Dzema" <root@dzema.rnd.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Старый советский анекдот
Date: Sat, 24 Feb 96 13:12:55 +0300
Distribution: su
Organization: Mr. Dzema
Message-ID: <AAdIkBnyE4@dzema.rnd.su>
Sender: news-service@icomm.rnd.su
Reply-To: root@dzema.rnd.su
X-Return-Path: dzema.rnd.su!root@dzema.rnd.su
Lines: 30
Content-Type: text
Content-Length: 1216

                           Люди!
      Что-то совсем захирел ваш РЕЛХУМОР. Или мозги плавятся под винтом
      от всяких бродилок, или в ЦЭРЭУхе и вправду отдел по русским анек-
      дотам прикрыли за ненадобностью: жизнь и так смешна и удивительна.
      Решил вот поднять КПД конфы старым советским анекдотом, настолько
      старым, но с чуть поновее продолжением.

     Короче.
     Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как
     местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели
     на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.
     Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви-
     нулась
     телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы-
     шли гордые собой американцы.
     А марсиане сидят и уматываются.
     -Чего уматываетесь?
     - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли
     люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
     -???????
     - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно
     было! Зато всем досталось!!!

                         Привет тем, кто знает что такое 9,12,25.

                                       Дэйв Файв Кларк





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv Mon Feb 26 13:00:58 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv
From: ggv@sanguis.mplik.ru (Grigory Green)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Инструкция по использованию туалетной бумаги
Date: 26 Feb 1996 11:56:54 +0500
Organization: SANGUIS
Lines: 82
Sender: newsserv@News.mplik.ru
Distribution: su
Message-ID: <960226115548@ggv.sanguis.mplik.ru>
Reply-To: ggv@sanguis.mplik.ru
NNTP-Posting-Host: news.mplik.ru
X-Return-Path: ggv@sanguis.mplik.ru

Hi, All !

Следующая инструкция была сорвана моей знакомой в туалете
ресторана Макдональс в Москве.

Хотите - верьте, хотите - нет.

------------------------------------------------------------------
             ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт.N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ 
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края 
заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локально 
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова 
(в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

                              ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном 
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка 
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его 
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования 
ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, 
а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов 
к воображаемой линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм 
ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы 
перфорацией.
6. Рванонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести 
разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками 
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ N 1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей 
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего 
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки 
мяса).
ВНИМАНИЕ N 1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих 
инструкциях, прилагаемых к данным ИЗДЕЛИЯМ.
ПРИМЕЧАНИЕ N 2. Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам 
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя 
волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и 
металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать 
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ N 2. Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в 
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО 
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, получив изделие N 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к 
МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести 
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей 
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения 
ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 
03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту 
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство 
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия 
хорощо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). 
В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, 
резкий спечицический запах при обонятельном контроле и др.) произвести 
манипуляции, описанные в п.4-9 еще три-четыре раза.

                          МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 
* Не курить вблизи изделия.
* Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха, приема пищи.
* Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
* Не рекомендуется многкратное использование изделия.


---
Grigory Green, SANGUIS
E-mail: ggv@sanguis.mplik.ru			tel. +7(3432) 233378
HomePage: http://www.sanguis.mplik.ru/~ggv/	fax  +7(3432) 239598


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!ns.serpukhov.su!fin.ibpm.serpukhov.su!tigran Tue Feb 27 13:53:37 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!ns.serpukhov.su!fin.ibpm.serpukhov.su!tigran
From: tigran@ibpm.serpukhov.su (Tigran Arzumanov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про ежика
Date: 27 Feb 1996 15:18:35 GMT
Organization: IBPhM
Lines: 6
Message-ID: <tigran.25.0@ibpm.serpukhov.su>
NNTP-Posting-Host: fin.ibpm.serpukhov.su

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и 
грустно сказал, вздохнув:
"- но очень легкий..."

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv Tue Feb 27 13:53:47 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv
From: yulya@hq.nordlink.ru (Yulia Balashova)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Собственно анекдот
Date: Tue, 27 Feb 96 20:30:23 +0300
Distribution: su
Organization: Nordlink Co. Ltd.
Message-ID: <AAFnyCn4xK@hq.nordlink.ru>
Sender: news-service@nordlink.ru
Reply-To: yulya@hq.nordlink.ru
X-Return-Path: Ra.nordlink.ru!hq.nordlink.ru!yulya
Lines: 16

Hi ALL!


Чудный анекдот:

Разговор пары на вечеринке:

- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам? :(
- Два.

------
Пока




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!ns.co.ru!morozov!dnews!news Tue Feb 27 13:53:59 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!ns.co.ru!morozov!dnews!news
From: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su (Shitov Yuriy)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Бестолковый словарик и прочее
Date: 27 Feb 1996 16:54:13 +0300
Organization: Joint Institute for Nuclear Research
Lines: 15
Sender: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su
Message-ID: <v8k68csx4ai.fsf@nusun2.jinr.dubna.su>
NNTP-Posting-Host: nusun2.jinr.dubna.su
X-Newsreader: Gnus v5.1

Хочу присоединиться к любителям бестолковых толкований слов.

Кантовшица - женщина.
Кантовщик - ээ... скажем, Дон-Жуан.
Ну а уж слово "кантовать" я затрудняюсь точно истоковать.
Кстати, получается, что надпись "не кантовать" на коробках
имеет вполне понятный смысл: не ронять, не бросать, не ..... 
не кантовать, одним словом.

Тут недавно у армянского радио спрашивали: почему газеты ко
мне приходят в мятом виде?
Отвечаем: Вы перепутали почтовый ящик с ящиком для туалетной бумаги.

-- 
  Шитов Юрий      <nusun2.jinr.dubna.su>  All You need is Love... 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Tue Mar  5 12:59:47 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: max@locpc.nu.x-atom.net (MaxiM)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Ржевский
Date: Mon, 04 Mar 96 16:18:34 +0300
Distribution: su
Organization: unknown
Message-ID: <AAAftEn8R1@locpc.nu.x-atom.net>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: max@locpc.nu.x-atom.net
X-Return-Path: kiae!ns.ai.X-Atom.NET!locpc.nu.x-atom.net!max
Lines: 24

Ignat worte:
> К поручику подходит молодой корнет и говорит:
>++ У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают...
>Как вы с ними так, поручик?
>++ Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или,
>там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?".
>++ Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать!
>++ Можно. А можно и впердолить.

Мне же помнится такая версия

Корнет
- Поручик, как вы занакомитесь с женщинами?
- Ну подхожу к ним и говорю : Позвольте Вам впендюрить
- Так ведь за это можно в рожу!!
- Можно, но лучше впендюрить

Maxic

И дорогая не узнала, какой танкиста был конец





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv Tue Mar  5 13:00:02 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv
From: Andrey Stivrinsh <personal@as.latg.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: * * * ХОХМЫ * * * (Выпуск 27)
Date: Mon, 04 Mar 96 06:30:45 +0300
Distribution: world
Organization: Private
Message-ID: <AAbFcEnW24@as.latg.lv>
Sender: news-service@elcom.latg.lv
Reply-To: personal@as.latg.lv
X-Return-Path: as!as.latg.lv!personal
Lines: 209

                  ************************
                  *   ХОХМЫ Выпуск 27.   *
                  ************************

 Несколько лет назад я работал в ДПУ (Даугавпилсском
Педагогическом Университете) и при входе в компьютерный зал,
вывесил данную инструкцию. Думаю, вас, она заинтересует не меньше.

* * * ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
       fool-tolerance

           Машина должна работать, а человек думать.

Если включили -- выключите.
Если открыли -- закройте.
Если разобрали -- соберите.
Если Вы не можете собрать -- позовите умельца.
Если Вы не разбирали -- не вздумайте собирать.
Если Вы одолжили что-либо -- верните.
Если Вы пользуетесь чем-либо -- держите в чистоте и порядке.
Если Вы привели что-либо в беспорядок -- восстановите статус-кво.
Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому
                                                    -- попросите разрешения.
Если Вы не знаете как это действует -- ради бога не трогайте.
Если Вас это не касается -- не вмешивайтесь.
Если не можете что-либо понять -- почешите затылок.
Если у Вас горит на работе -- постарайтесь, чтобы у Вас ничего
                                                              не загорелось.
Если у Вас что-либо взорвалось -- проверьте: остались ли Вы живы.
Если ничего не помогает -- прочитайте, наконец, инструкцию.
Если не усвоили этих правил, не входите в кабинет.


ЭКСПРЕСС-ИНТЕРВЬЮ "МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ"

 Анита Сусея:
 Муж и жена выходят из церкви:
 -- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для
пожертвований 10 латов.
 -- Ну и что?
 -- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

 Светлана, Татьяна, Лариса:
 Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере
незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они
ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати.
 -- Что с вами? -- интересуется молодой человек.
 -- Холодно очень, -- отвечает та.
 Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно.
Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится.
 -- Холодно? -- спрашивает парень.
 -- А вы знаете, -- обращается к нему девушка, -- когда я была
маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом
ложилась бабушка и согревала меня.
 -- Вот глупая, -- удивляется молодой человек, -- где же я вам
среди ночи старуху найду?

 Роза Саркисовна Адамян, жительница Науенской волости:
 Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут.
Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
 -- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц.
Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
 -- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но
не знают одного: как положить в яйца перец...

 Рихард, житель города Даугавпилса:
 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест
постный супчик.
 -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть
суп без мяса!
 Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
 -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку
глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
 Муж продолжает хлебать суп.
 -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостей детям...
 Муж -- ни слова.
 -- Да и вина какого-нибудь к столу...
 Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
 -- О, что надо, то надо!

Подготовил Павел Коршенков.


БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Абажур -- поклонник.
Аббревиатура -- истерика.
Аборт -- выяснение отношений на корабле.
Абсцисса -- пеленка.
Аврал -- клеветник.
Бракодел -- работник загса.
Бузина -- гулянка.
Велюр -- начальник.
Вертолет -- фигурист.
Весталка -- дикторша.
Выдра -- женщина-стоматолог.
Выхлопы -- актеры.
Грабли -- коммерческие структуры.
Гейзер -- клуб сексменьшинств.
Ельник -- столовая.
Закройщик -- замок.

С.Е.


ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МУЗЫКАНТОМ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "ЯКИ-ДЫ" В РОССИИ

   Очевидцем в этой истории выступает известный композитор, а с
недавнего времени и певец Виктор Чайка. Он-то и поведал нам о
"тонкостях" работы музыкантов и том, что не всегда доходит до уха
и глаза рядового зрителя.
   Чтобы вас не смущало "Яки-да" (YAKI-DA), сразу поясним: это те,
которые поют "Y Saw You Dancing". Несколько месяцев тому назад
эта песня шведской группы крутилась на всех дискотеках, побивая
другие хиты более известных групп и исполнителей. Популярность
"Яки-ды" у нас достигла того, что шведы собрались было заехать в
Ригу "живьем", но что-то сорвалось, так что вам придется
довольствоваться рассказом В. Чайки о не совсем музыкальных
эпизодах российского турне "Яки-ды".
   "Все началось с того, что моя супруга побывала на концерте этой
группы в Москве. Ей настолько понравилось выступление шведов,
что она, недолго думая, решила организовать турне "Яки-ды" по
России и концерты в Одессе и Кишиневе.
   В один прекрасный день она мне это и заявила, добавив, что
выступать шведы будут вместе со мной. Вначале я подумал,
что это какой-то бред но она взялась за дело, и мне ничего. не
оставалось, как только подключиться к этому процессу, что я сделал,
и ничуть, надо признаться, не жалею.
   Когда шведы получили наше предложение провести турне по России, а
именно, по Сибири они были в шоке: "Как мы там будем работать?!"
Они почему-то пребывали в полной уверенности, что за 100 километров
от. столицы все ходят в шапках-ушанках при диком морозе и
спасаются от медведей перебежками от дома к дому.
   Но когда шведы прилетели и на взлетном поле увидели кавалькаду
милицейских машин с мигалками, security и т.п, то они подумали
что берут каких-то террористов. В Швеции премьеры пешком ходят!
А тут для простых артистов... Они никак не могли этого понять.
Менеджер признался, что на красный свет и с мигалкой ездил только
один раз в жизни - когда его арестовали...
   Но еще до того, как прилетели шведы, с нами (организаторами)
произошел забавный случай. Первый концерт должен был
состояться в Иркутске. Естественно, для "Яки-ды" мы забронировали
лучшую в городе интуристовскую гостиницу.
   Завтра утром прилетят шведы, а сегодня вечером ко мне приходит
горничная и говорит: "Не забудьте набрать воды в ванну, а то утром
отключаем холодную воду." Ладно, думаю, хоть горячая будет. А она
продолжает: "Пока не будет холодной, без напора горячей тоже не
будет." Нет бы, чтоб сразу сказать, что отключают воду вообще!
   Мы срочно мчимся в администрацию города и просим выделить нам
приличную гостиницу со всеми удобствами. Сначала отказывали но после
доводов о международном престиже и т.д. они так прониклись, что
выделили шикарную, бывшую цековскую гостиницу за городом.
   На другой день вечером: после концерта в этой гостинице устроили
банкет. Все было круто, пристойно... пока не принесли "Кремлевскую'".
Я шведов сразу предупредил:"Ребята, вещь хорошая, но надо
закусывать!" Они то ли не поняли... Нет-нет, с девушками все
нормально - они поели, попили и спать полегли. А вот музыканты...
Гуляли до последнего. Причем вместе с моими.
   Рано утром нас будит охрана -- до самолета полтора часа. Идем искать
шведов. Нашли их гитариста -- половина в коридоре, половина в
номере. Остальные такие же. Мои "гаврики" не лучше.
   Все бегают, не знают, что делать. Самолет ждать не будет.
   Разбудили менеджера шведов, вызвали врача. Сделали нашим по уколу,
пришли в себя. А швед своих колоть не разрешает. Взяли их за руки,
за ноги и -- мертвых -- погрузили в милицейскую машину, больше
никто не решался взять к себе. Занесли в самолет, потом вынесли
-- только к вечеру очнулись
   Потом при слове "Кремлевская" один из шведов зеленел, его
били конвульсии, выступал пот. Уезжая, взял у меня бутылку
"Кремлевской" на память.
   -- А что больше всего поразило Виктора Чайку в шведах?
   -- На всех пресс-конференциях мне журналисты задавали другой
вопрос: "Как Мария и Линда как женщины?" Я отвечал, что не знаю,
не пробовал, но видел, что я им понравился. На самом деле у нас не
было времени, общались мы только в самолетах и на банкетах.
   Но больше всем меня поразила их программа. По договору "Яки-да"
должна была работать 40 минут. Увидев их программу я обалдел -
всего 6 песен. Считал-считал, 6 песен растянуть на 40 минут не возмож-
но, но менеджер заверил, что Все будет о'кей.
   В общем, они 3 раза спели "I Saw You Dancing": в начале, в середине и
в конце программы. 2 раза на бис "Pride of Africa", а потом все повто-
рили еще раз до конца. В итоге получилось гораздо больше 40 минут.
   -- Хорошее было турне, верно?
   -- Точно как в анекдоте. Сын спрашивает "Папа, тяжело ли быть
музыкантом?" "Да нет, сынок, наливай да пей!"

Ирина ШАБЛИНСКАЯ
(журнал "Санта" - специально для "СГ)

       ******************************************************
       *    Внимание! Следующий выпуск ловите с 11 марта    *
       ******************************************************

              Жду ваши пожелания, замечания и отклики.

                      Возможно сотрудничество.

                  Желаю всем хорошего настроения.

P.S Автоp не пpеследует коммеpческой выгоды, рассылая данные сообщения, однако
 желающие могут сделать скpомный взнос в адpес автоpа, котоpый будет напpавлен
 на улучшение количества и качества помещаемого матеpиала.
--- 
Andris Stivrinsh                          P.O.Box 469
E-mail: personal@as.latg.lv                Daugavpils
Phone/fax (013-54) 40280              Latvia, LV-5417



From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail Wed Mar  6 12:32:50 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail
From: "Yanis Matushevsky" <FP_TRSN@opu.opu.odessa.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: VR> ГавриЛАН
Date: 1 Mar 1996 16:56:36 +0200
Organization: Odessa Polytechnical University
Lines: 32
Sender: root@News.OPU.Odessa.UA
Distribution: world
Message-ID: <ED709B0E1C@OPU.OPU.Odessa.UA>
Reply-To: FP_TRSN@opu.opu.odessa.ua
NNTP-Posting-Host: opus.opu.odessa.ua




Пожаловался однажды Супревизор
Маленькому мальчику, что хочется
ему чего светлого и чистого....
            
             *  *  *
  Маленький мальчик в PUBLIC зашел...
  Список всех файлов бып слишком большой.
  Много пространства для детворы
  Осталось на томе после игры.

-----------------------------------------

А вот следующий опус 
написан в защиту юзверей.
    
           Подбитая LANь 
  Маленький мальчик веревку нашел,
  Сделал лассо и в ковбои пошел...           
  Бьется на привязи блок UPC,
  Нету пакетов в этой сети.
  
-----------------------------------------

Предлагаю конкурс на лучшее имя маленького мальчика.
Мой вариант - ГавриЛАН.   

Со змеящейся улыбкой,
                       Янис Матушевский


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Wed Mar  6 12:32:55 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Maksim E. Moshkow" <moshkow@moshkow.ips.ras.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Штирлиц в Релкоме
Date: Fri, 01 Mar 96 18:52:10 +0300
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <199603011552.SAA10302@moshkow.ips.ras.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: moshkow@moshkow.ips.ras.ru
X-Return-Path: kiae!ipsun.ras.ru!pulsar.ras.ru!moshkow.ips.ras.ru!moshkow
Lines: 24


Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в
Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

-- 
Максим Мошков. http://www.ras.ru/~moshkow/


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.glas.apc.org!glas!contact Wed Mar  6 12:35:32 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.glas.apc.org!glas!contact
From: Katya Kim <contact@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: НАВАВЕЕЛО ЧАГОЙ-ТО СЕВОДНИ.....
Message-ID: <APC&63'0'3164f579'e94@glas.apc.org>
Date: Fri, 01 Mar 1996 21:58:20 +0300
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 8

Вот сидел я сегдня топтал батоны ды в экран поглядавал
Долго сидел...
Вдруг навеяло...
Почти анегдот:

Прапорщик - рядовому:
- Товарищь курсант, Вы что такой квдрат неровный нарисовали,
- У Вас что  модем на 2400?

From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.free.net!gemini!gemini!dsv Wed Mar  6 12:35:53 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.free.net!gemini!gemini!dsv
From: dsv@yars.free.net (Danilov Sergey)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Leteha
Date: 4 Mar 1996 16:26:05 GMT
Organization: Yaroslavl State University
Lines: 63
Message-ID: <4hf5it$bu1@gemini.yars.free.net>
NNTP-Posting-Host: dsv%@gemini.yars.free.net
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]

Приветствую Вас Всех !
Был у меня файлец с одной смешной историей. 
Кто автор не помню, да и сам файл безвозвратно
утерян. Так что попробую передать это дело 
по памяти. За этот год я такого  в конфе не видал.
Если же кто-то читал, то громко матом не ругайтесь :)
   
                                      Серж.
P.S. Можно , конечно, и отзывы прислать, но немного...
     И лучше не мне, а в конфу. :)

Итак, начнем повествование. Дело происходило в N-ской части
М-того Краснознаменного округа. Накануне общевойсковых учений
прибыл  в эту часть для дальнейшего прохождения службы молодой
лейтенант из училища. Совсем зеленый еще летеха. Ну и оставили
его в рсположении части, мол успеешь еще по учениям натаскаться.
Выдали ему табельны ПМ (Пистолет Макарова) и назначили дежурным
по части, или, говоря на армейском языке, ответственным.
Народу в части мало, проишествий никаких, развлечений нет. Ну и
вздумалось нашему летехе со своим ПМ поиграть. Пощелкал он им, 
мысленно уничтожая вероятного противника, разобрал, собрал, и вот 
во время этих занятий природа заявила о себе. То ли обед был ни 
того, то ли еще что, но важен факт: летехе нашему очень захотелось,
пардон, по нужде. Да не по маленькой, а по самой необходимой НУЖДЕ.
Сунул он ПМ в кобуру и бегом к зеленому строению, стоящему на 
окраине части. Забежал он значит в кабинку, уселся в позе орла и
испытал огромное облегчение. Но вместе с облегчением в организме
почуял летеха и облегчение на поясе, а затем услышал неясный всплеск.
С ужасом обнаружл он пустую кобуру, и заглянув в дыру сортира увидел
медленно погружающийся в дерьмо ПМ. Видимо так поспешно рванул 
лейтенант  на зов природы, что когда на ходу ПМ в кобуру запихивал, 
то забыл ее застегнуть. Но осознание этого факта настроения лейтенанту
не прибавило. Надо было действовать. И лейтенант побежал к пожарному
щиту за багром, в надежде достать свой ПМ. А надо заметить, что 
сортир в этой части был батальонного типа, т.е траншея, выкопанная 
экскаватором, а сверху барак на сто посадочных мест. И пока летеха
за багром бегал, он чисто по человечески забыл, в какой кабинке
сиживать изволил. Ну забыл, и забыл, с кем не бывает. Поэтому как
только часть с учений вернулась, лейтенант направился к командиру.
Как, мол, заявление на новое оружие пишется? "#$%#$%@ ! Какое еще
заявление? Надевай ОЗК и ищи! %$#%$@!!!"  Получив такое отеческое 
благословение летехе ничего не оставалось, как натянуть противогаз,
ОЗК, и погрузиться по грудь в это самое. В дерьмо. Идет он значит,
волну разгоняя, и там где видит, что свет от дырки падает, нагибается
и начинает рукой шарить. И вдруг свет чем-то закрывает. Поднимает он
голову, и видит через дырку чью-то задницу. Реакция летехи была самая
естественная: потыкал он в задницу пальцем и говорит, что отойди, мол,
мешаешь. Но кто пробовал разговаривать в противогазе знает, какой из
вас собеседник получается. А сверху в это время расположился рядовой Оглыбалдыбаев. Мало того, что он и так ошалел, когда его кто-то снизу 
за задницу трогать начал. Заглянув в дырку он увидел лысую морду с 
хоботом посередине, всю в дерьме. И эта морда руками размахивает, и 
что-то мычит яростно. Не надев штаны, с воплями "Шайтан, шайтан !!!" 
рядовой Оглыбалдыбаев ломанулся куда глаза глядят, и остановить его 
смог только бетонный забор, ограждавший территорию части. Один пролет
которого он и снес напрочь, после чего был комиссован с тяжелым 
психическим расстройством. А летеха наш, найдя ПМ, поплелся, не снимая 
ОЗК под душ. А потом долго ему пришлось этот долбаный ПМ чистить.
Вот такая история. 

The END.
 



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!news.e-burg.ru!oduurl!newsserv Fri Mar  8 14:28:26 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!news.e-burg.ru!oduurl!newsserv
From: "Oleg Sharapoff" <pych@post.orene.oduurl.e-burg.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты от Пыча - 11
Date: Tue, 05 Mar 96 09:39:37 +0500
Distribution: su
Organization: VC AO Orenburgenergo
Message-ID: <199603051328.AA23376@orene.oduurl.e-burg.su>
Sender: news-service@oduurl.e-burg.su
Reply-To: pych@post.orene.oduurl.e-burg.su
X-Return-Path: orene.oduurl.e-burg.su!root@orene.oduurl.e-burg.su
Lines: 83



Большого и светлого тебе, Радостно Замерший В Предвкушении Олл!

Встал я сегодня с утра какой-то сумрачный. Умылся - все равно сумрачный.
Позавтракал - ни фига, не спадает сумрак с лица моего. И подумалось - а не
рассказать ли мне анекдотов в любимую конфу? И сам порадуюсь, и, могет быть,
кого-нибудь развеселю. Ну так на чем я там остановился? На 10-ти? Значит,
ловите сборник за нумером одиннадцатым:

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся,
чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он
кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок
ваты в уши, и я уже готов.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Тут я позволю себе некое замечание по ходу рассказа. Я слышал всего один
анекдот про Шарапова - до безобразия глупый, еще перестроечный. А сегодня
прочитал еще один. Он тоже не фонтан. Но я не могу его не рассказать по
причине моей фамилии. И вопрос к оллу - кто-нибудь еще слышал анекдоты про
Шарапова?

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не
зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на
алименты, что прислал папка?

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и
музеям.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.



---> Sol lucet omnibus <---

Две молнии на фоне солнца!!!
                                Пыч



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!newsserv Fri Mar  8 14:28:32 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!newsserv
From: gg <gg@alva.udmurtia.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Юмор на "Червонец"
Date: 5 Mar 1996 13:22:45 +0400
Organization: Producting and Commercial Amalgamation ALVA
Lines: 107
Sender: news@hq.mark-itt.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAiC1FnOH9@alva.udmurtia.su>
Reply-To: gg@alva.udmurtia.su
NNTP-Posting-Host: localhost
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: gw.MARK-ITT.ru!alva!alva.udmurtia.su!gg
Content-Length: 3569


                     ЮМОР СРОКОМ НА "ЧЕРВОНЕЦ"
 (шутки спецслужб, может быть, не очень смешны, но запоминаются надолго)
         * * *
Если вы утром проснулись знаменитым, вашей карьере разведчика пришел
конец.
         * * *
Вниманию иностранных агентов: "Приватизация вашиш конспиративных и явоч-
ных кварир обеспечит вам спокойную старость".
         * * *
Агент одноразового использования.
         * * *
Шпион "без крыши" - обыкновенный "бомж".
         * * *
Профессиональная привичка разведчика - никогда не быть похожим на свои портреты.
         * * *
Если сказать всю правду, это и будет самая большая ложь.
         * * *
"Холодные войны" не кончаются. Они берут перерыв для горячих.
         * * *
Его оставили в дураках - для маскировки.
         * * *
К 2000 году каждому иностранному разведчику - персонального контразведчика.
         * * *
Кричат: "Утечка мозгов!", "Утечка мозгов!". Но ведь текут те, которые жидкие.
         * * *
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, за сколько ты сможеш его продать.
         * * *
Мысль не хотела покидать извилины мозговой системы. Это была секретная мысль.
         * * *
Правительства обменялись высилкой "шпионов".
         * * *
Старый разведчик молодому: "Запомни, чтобы выбиться в люди, надо хорошо
замаскироватся"
         * * *
Разведка и контразведка - одного поля ягоды.
         * * *
Россия вышла на первое место в мире по количеству иностранных агентов на
душу населения.
         * * *
Когда "язык" спрятался за зубами, зубы застучали морзянкой.
         * * *
Лед холодной войны растаял, и увеличилось число провалов...
         * * *
Откровенным разведчик становится лишь выйдя на пенсию.
         * * *
Шпион, запомни! Бьют не по алиби, а по физиономии.
         * * *
Обычно разведчиков награждают оборотной стороной медали - не дали.
         * * *
"Я бы с тобой в разведку не пошел - это или характеристика или диагноз.
         * * *
Шпионская сеть была такая дырявая, что в нее попадалась только очень
крупная рыба.
         * * *
Жызнеутверждающее искусство подрывника.
         * * *
Предатель постоянно требовал надбавку за любовь к Родине.
         * * *
Государство исчезает, если в нем нет секретов.
         * * *
Кинжал куражился, что всегда готов поделиться последней каплей крови.
         * * *
Резидент держал в тайне сумму своих алиментов.
         * * *
"Это был замечательный "стукач"! Тфу-тфу... постучите по дереву".
         * * *
Если тебе до всего есть дело, ты или бездельник, или шпион.
         * * *
Больной голове большого ума не надо.
         * * *
Контразведчик все пытался выяснить: "Где раки зимуют?"
         * * *
Пресс-информатор.
         * * *
Мечта шпиона-пенсионера:"Кто бы выкрал у меня "Мемуары"?!
         * * *
Мемуары - это предисловие к некрологу.
         * * *
Охранный тост: "Боже! Храни царевну от лазутчиков!"
         * * *
Секрет 292-й пробы.
         * * *
Если разведчик пошел налево, значит, экономит на транспортных расходах.
         * * *
ксиома первая: "Берегись шпионов!"
Аксиома вторая: "Разведчик - друг человека!"
         * * *
Задание резиденту: выкрасть чертежи сотворения мира.
         * * *
Микроб утверждал: "Все люди-шпионы".
         * * *
Всю глупость выкрасть невозможно.
         * * *
Предатель жил продаваючи...
         * * *
Информация, переданная Змием Еве, была бесплатной, но как дорого она
обошлась человечеству.
         * * *
Темные личности всегда окружают светлые.
         * * *
Шпионский бестеллер: "Спецслужба, или Луч света в темном царстве".
         * * *


           Если есть подобное, шлите!!!


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!gatech!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!news.inforis.nnov.su!newsserv Fri Mar  8 14:28:40 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!gatech!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!news.inforis.nnov.su!newsserv
From: "falkor" <vasil@falkor.nnov.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот из жизни + клевый + старенькие /Vasil
Date: Tue, 05 Mar 96 13:29:16 +0300
Distribution: russia
Organization: FALKOR
Message-ID: <AAyT1Fn4y8@falkor.nnov.ru>
Sender: news-service@inforis.nnov.su
Reply-To: vasil@falkor.nnov.ru
Summary: Анекдот из жизни + клевый + старенькие /Vasil
X-Return-Path: inforis.nnov.su!falkor!falkor.nnov.ru!vasil
Lines: 170
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 4470

                              Всем привет!

           сначала анекдот из собственного опыта про "таксистов":

Возвращяюсь домой из гостей на такси.Ловить тачку было неохота
вызываю к подьезду.Время около 2 ночи.Сажусь прикидываю сколько
дать (про себя).Думаю днем 20000 руб+15000 за вызов=35000
Настроение веселое!Думаю пусть радуется дам 50000.

Приехали даю купюрами по 10000 руб Полтийник.Он разварачивает их
веером, две купюры сложились он видит сороковник. Происходит диалог:

- Сороковника мало, надо бы добавить дикашку,за ночь
- Так там полтийник

две секунды раздумья

- Все равно мало,надо бы добавить

Я так и выпал

Это не анекдот

                       Старенькие анекдоты на любителя
                                    ***

Встречаются два однакласника через 10 лет отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник уставший от жизни.

-- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
-- Все очень просто
-- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей
-- Продаещь в соседнем по 400 рублей
-- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

х  х  х

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
х  х  х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х  х  х

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х  х  х

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,
ушел бы.
х  х  х

Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
х  х  х

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
х  х  х

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

х  х  х

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
х  х  х

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

х  х  х

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!
х  х  х

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:

- Ведро водки.

- А что будете кушать?

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
х  х  х по типу "но морковь очень любит"

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.
х  х  х

В купе поезда:

- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

Ну все пока Василий


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!root Sun Mar 10 13:17:14 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!root
From: alex@ces.kamchatka.su (Alexander W. Boyarsky)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Stylus`овые приколы...
Date: Mon, 04 Mar 1996 23:11:29 GMT
Organization: CES AO "Kamchatskenergo"
Lines: 10
Message-ID: <4hft7o$ns8@svnet.svyaz.kamchatka.su>
References: <AATmQEny-3@luck.kamchatka.su>
NNTP-Posting-Host: 193.124.170.74
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82

А вот еще вариант перевода:
Оригинала не знаю, но нормальный перевод звучал так:
"Пусть немощна плоть, но дух крепок"
Перевод Стилусом:
"Хоть мясо протухло, зато запах свежий"
Alex.





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!imci4!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!not-for-mail Sun Mar 10 13:17:51 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!imci4!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!not-for-mail
From: "Alex A. Tkachenko" <Alex@td.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: "Горячие головы". Ч.3
Date: 6 Mar 1996 23:07:42 +0200
Organization: TD
Lines: 10
Sender: newsserv@uacom.ts.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <AAaXVFnum5@td.kiev.ua>
Reply-To: Alex@td.kiev.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua

        Hi All!!!

Тут давеча анегдот подогнали, всем рассказываю никто не смеётся,
или смеётся, но чуть погодя.

        Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шерох. Летит летучая мышь.
        Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
        и думает - "Я когда нибудь н.....сь с этим плэером".


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Sun Mar 10 13:18:12 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: КРАХ ОТДЕЛЕНИЯ МИТИНСКОГО ( том 4 )
Date: Fri,  8 Mar 96 14:22:17 +0200
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 140
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAvP2Gny62@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

  **************************************************************************
  *  Я очень pада, что хоть кому-то в конфе нpавится мой pассказ. Я очень  *
  * долго не могла пpидумать, что писать дальше, из-за чего и пpоизошла    *
  * задеpжка. Такого pезультата я и не ожидала ! Мне пpишло 5 хоpоших мне- *
  * ний. И всего 1 плохое.                                                                  *
  *  Если мой pассказ понpавится "сочувствующему Антону", котоpый говоpил, *
  * что плохо, то что я читаю pелхум, но не пишу в него, то я могу пpис-   *
  * лать пpошлые тома в аpхиве.                                            *
  **************************************************************************

                               ТОМ #4.

                       КРАХ ОТДЕЛЕНИЯ МИТИНСКОГО

                              Участники:

  Начальник                      -         Ежиков Эдуаpд Тихомиpович.
  Секpетаpь                      -         Дмитpовская Анастасия Петpовна.
  Участковый                     -         Тупицын Дмитpий Петpович
  Инспектоp #1                   -         Остpовский Александp Сеpгеевич
  Инспектоp #2                   -         Дудин Сеpгей Алексеевич
  Дежуpный инспектоp             -         Кpивоногов Алексей Александpович
  Убоpщица                       -         Никифоpова Наталья Игоpевна
                             В эпизодах:
  Охpанник #1                    -         Гулянов Владимиp Александpович

  Начальник сел на стул pядом с кpоватью, на котоpой лежал охpанник с
 гигантской забинтованной ногой.
 - Как это случилось ?
 - Я шел в магазин и вдpуг какой-то жигуленок как стукнет по мне...
 - Неужели ? Мне сказали, что ты упал с пятого этажа.
 - Пpавильно. Но когда я, уже упавши тащился домой, меня сбил жигуль.
 - Но сначала ты сказал, что идешь за покупками. - пpодолжал допpос началь-
 ник.
 - Так я и шел за покупками в многоэтажный магазин и выпал в окно пятого эта-
 жа. В общем, жуткий день...
 - Ладно, ты не pасстpаивайся. Я понимаю. После такого тяжелого дня ты вполне
 мог не сообpажать что говоpишь...
  Такой ответ вполне устpоил дежуpного. И, когда начальник ушел, тот встал с
 кpовати стал pазбивать свою каменную ногу об пол. Соседи снизу уже пpобо-
 вали все методы ( затычки в уши, pугательства, ... ).

  19.30. Начальник веpнулся в отделение. Опять секpетаpше пpишлось убpать
 стишки в ящик, дежуpному инспектоpу - пpекpатить ломание двеpи, а тупице -
 опять убpать звук.
  Начальник, гоpдо посмотpя на своих подчиненных ушел в свой кабинет, хлоп-
 нув двеpью. На хлопанье двеpью у него вовсе не было пpичины. И к тому же,
 опять постpадал абсолютно невинный стол секpетаpши...
  Из пpинципа, секpетаpша уже не стала pугаться, а молча пpотеpла свой стол.
 - Я pад, что этот день наконец-то кончается !
 - Ну почему-же ? У меня, напpимеp, в этот день я хоть чуть-чуть pаботы.
 - Работы ? Ты это называешь "pаботой"...

  20.00. - Слушай, по-моему поpа делать ноги.
 - Ладно пошли...
  И помещение покинули абсолютно все, кpоме мелких охpанников.

 /* Ну, наконец-то, кончен этот нудный день... Не пpошло и года... */

  9.00. В двеpь входит начальник, но вовсе не злой. Для его обpаза жизни -
 это очень стpанное явление. Он даже аккуpатно закpывает двеpь, чтобы та
 не скpипела... Такие пеpепады настpоения у начальника случались кpайне
 pедко.
  Он остоpожно закpыл двеpь, но она ( двеpь, котоpую уже точно не меняли лет
 двадцать... ) все-таки скpипнула. Начальник, успокоившись , напpавился
 к своему кабинету, как вдpуг остановился, стукнул себя по голове и ушел об-
 pатно.
  Когда он веpнулся, у него в pуке был гpомадный букет pоз. Он положил их
 на стол секpетаpши, поздpавив ее с 8 маpта. Конечно, 8 маpта в тот день
 не было, но она ничего не ответили, так как учень удивилась.

  Нет, здесь явно что-то не так. У начальника, конечно, бывают пpиступы
 хоpошего настpоения, но не в такой же степени ! Необходимо уточнить пpичи-
 ну... Нет, в личную жизнь начальника я, конечно, лезть не буду. Такое пpос-
 то сложно пpидумать. Но, может быть, пpичина в дpугом.

  Выглядел начальник пpосто ужасно. Нет, не поймите это в пpямом смысле.
 Вообще-то, начальник - ( если не считать pазмеp его талии и его уши ) вполне
 кpасивый человек. Пpосто, в этот день он пpичесался ( что было для него
 очень pедким явлением ), и даже пpишел в милицейской фоpме. И такие  изме-
 нения казались очень стpанными.

  Дежуpный инспектоp смотpел на него огpомными фишками. Никто, даже сам
 участковый ( любимец начальника ) не мог себе пpедставить такое отношение
 к служащим...
  Тепеpь начальник стоит и вежливо pазговаpивает с секpетаpшей... Нет, это -
 пpедел стpанности...

  9.15. В двеpь остоpожно входит участковый и, тихо напpавляется к коpидоpу.
 В это вpемя начальник все еще болтал с секpетаpшей... И когда он его оклик-
 нул, то участковый подумал что все и пpидется искать дpугую pаботу... Если
 бы такой случай случился в какой-нибудь обычный день, то даже любимцу
 начальника вpятли удалось бы миновать увольнения. Но сегодня у начальника
 было хоpошее настpоение и он даже поздpавил участкового с восьмым маpта.
 Это, конечно, было слишком. В обычный день начальник не только женщин, но
 и мужчин поздpавляет с 8 маpта !... Видимо, в жизни начальника пpоизошел
 ОЧЕНЬ большой здвиг.

  9.30. Да ! Такое событие может пpоизойти только pаз в тысячилетие: началь-
 ник пообещал всем месячный отпуск и пpинялся убиpать свой кабинет. Он его
 весь заставил цветами повесил новый календаpь, котоpый он сделал сам. Конеч-
 но, его самодельный калетдаpь был очень стpанный и непpавильный, да и во
 всем году у него было 367 дней...
  Секpетаpша спокойно печатала свои стишки, совеpшенно не боясь начальника.
 Дежуpный инспектоp бездельничал в пpямом смысле слова. А участковый вpубил
 звук на полную мощность, так, что даже в кабинете начальника было отлично
 слышно, но с таким настpоением начальника все можно было делать.
 - Кстати, - тихо сказал дежуpный инспектоp - я думаю, что можно очень хо-
 pошо использовать настpоение начальника.
 - Что ты имеешь в виду ?
 - Ну, скажем, поpазвлекаться по телефону...
 Это занятие было самым интеpесным из всех занятий в этом отделении.
 - Я думаю, что у тебя мало чего получится. Когда только откpывалось это
 отделение, в него поступало звонков, пpимеpно, 50 в день. А тепеpь только
 четыpе-пять.
 - Ничего, это - тоже что-то.
  Итак, самое интеpесное pазвлечение ( по кpайней меpе, для дежуpного инспек-
 тоpа ) начинается. Оно заключалось в том, чтобы посмешнее отослать вызов от
 милиции.



                    Возможно, пpодолжение следует.

                           ЖДУ ВАШИ МНЕНИЯ !

 -------------------------
 С уважением,
 <root@volkova.aie.msk.su>

   If you want OK for all, don't anser every call !

 - Слушайте, не подскажите ли, как создать новую гpуппу ?

 Это - не анекдот, а пpосто вопpос от меня.


  Большой пpивет Uncle'у Rat'у. Я - тоже овен, веpнее овна. По году pождения
 - кpыса. Но, к сожелению, меня "кpысой" не звали...


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.kolumbus.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sun Mar 10 13:18:23 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.kolumbus.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: Mikhail A. Peregoudov <ma@peregudov.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Глюки...
Date: Sat, 09 Mar 96 11:34:06 +0300
Distribution: su
Organization: Novotrade Ltd.
Message-ID: <AD-9KGnSW2@peregudov.msk.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: ma@peregudov.msk.ru
References: <eugene-0703962043390001@arkady.macsimum.gamma.ru>
X-Return-Path: kiae!peregu!peregudov.msk.ru!ma
Lines: 40

In article <AAyq7En0y5@fetm.kiev.ua>, gerken@fetm.kiev.ua wrote:

>      Хи!
>      Припомнились мне несколько веселых случаев на тему  "Горе
> от компьютера", т.е. "Глюки от ума":

[skipped]
Году в 1967-ом была в ходу в бывшем СССР такая  средненькая  ЭВМ
(электронно-вычислительная машина  - кто не знает) Минск-32. И в
ейной системе команд были такие команды, например:

ВИУ - Ввести и Идти по Указателю
ЖУ  - Ждать Указания
и т.д.

И вот мы с приятелем едем утром в  троллейбусе по  Измайловскому
проспекту  в Питере и обсуждаем особенности блока драйвера теле-
тайпного канала (только мы тогда не знали, что программа  управ-
вления  устройство драйвером  называется).  Обсуждаем   довольно
громко:

 - Ну, я ввожу и жду указания.
 - А если ты от нее (имеется в виду, от ЭВМ) указания не
   дождешься секунд за пять?
 - Тогда стандартный выход и после очередного вывода опять
   жду указания секунд пять. Если она молчит и никаких указаний
   нет - ввожу повторно.
 - Кстати, мне тут посоветовали, чтобы цикл быстрее, чем нужно,
   не кончился, нарочно после каждого ввода или вывода какой-нибудь
   ненужный расчет выполнять, секунд на пять-десять...

Можете  представить  реакцию соседей   по троллейбусу  на  такую
утреннюю беседу двух помятых с утра молодых людей...

SY


--- 
** Mikhail A.Peregoudov  <ma@peregudov.msk.ru>


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!pravda.aa.msen.com!news.eecs.umich.edu!newsxfer.itd.umich.edu!europa.chnt.gtegsc.com!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!izhmar!news.e-burg.ru!ntmk.tagil.ru!newsserv Mon Mar 11 14:31:54 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!pravda.aa.msen.com!news.eecs.umich.edu!newsxfer.itd.umich.edu!europa.chnt.gtegsc.com!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!izhmar!news.e-burg.ru!ntmk.tagil.ru!newsserv
From: igor@mproject.tagil.ru (Loukjanenko Igor)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: О мебели и празднике
Date: 7 Mar 1996 10:05:07 -0000
Organization: NIKOM _MP
Lines: 10
Sender: nserv@tagil.ru
Distribution: world
Message-ID: <960307095935@cadmngr>
Reply-To: igor@mproject.tagil.ru
NNTP-Posting-Host: ntmk.tagil.ru
X-Return-Path: ntmkserv.mproject.tagil.ru!mproject.tagil.ru!igor

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасявала на
  чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное
  дома осталась одна люстра!.......А впрочем
  был один чудак !
С праздником !
 


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!sigma!postmaster Tue Mar 19 12:44:53 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!sigma!postmaster
From: andy@light.sigma.kharkov.ua
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Soviet Soldiers Story
Date: 14 Mar 1996 09:13:54 GMT
Organization: Sigma F-I Group, Inc.
Lines: 54
Distribution: su
Message-ID: <4i8o0i$9no@sigma.sigma.kharkov.ua>
Reply-To: andy@kharkov.sigma.ua
NNTP-Posting-Host: light.sigma.kharkov.ua

Всем достопочтимым, привет!

Тут вот наша городская "Теленеделя" опубликовала неплохой
расска