From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet Wed Feb 14 22:16:53 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet
From: val@inch.com (Val Sherbin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Раньше было смешнее
Date: Wed, 14 Feb 1996 04:17:15 GMT
Organization: Raiecom
Lines: 23
Distribution: SU
Message-ID: <4frqte$s48@sleepy.inch.com>
NNTP-Posting-Host: val.dialup.inch.com
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82

Парочка фраз, которые меня когда-то насмешили:

Я, в первый день свой службы:

" Чуваки! Выходи строится!"  

(за "чуваков" схлопотал 1-й наряд на кухню)

Сержант-грузин:

Блях! Вах! Всех нах!

Разбираем старые кровати на части, одна заржавела,
долго стучим, никак не отшибается спинка от сетки.
Подбегает тот же сержант-грузин:
 - Па-а-чэму нэ аджибайт?
 - За-а-рджавэла! 

Из творчества группы "Мухомор":

- Молчать! Стоять! Сосать!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail Wed Feb 14 22:17:07 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail
From: "Alex Markert" <Markert@sau.tu-chel.ac.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: AN>Про маленьких
Date: 13 Feb 1996 13:43:17 +0500
Organization: SAU department of SAU
Lines: 15
Sender: news@netserv1.urc.ac.ru
Distribution: su
Message-ID: <ABNh68n8i1@sau.tu-chel.ac.ru>
Reply-To: Markert@sau.tu-chel.ac.ru
NNTP-Posting-Host: netserv1.urc.ac.ru

Анекодотик (Маленкький про маленьких)

На пляже встречаются два голыша - мальчик и девочка
Мальчик, показывая в область паха девочки:
- Потеряла ?
- Нет
- Отвалилась ?
- Нет
- Так и родилась ? (удивленно)
- Да
- Интересная кострукция! (восторжено)


С уважением REANIMATOR


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet Wed Feb 14 22:17:29 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet
From: rv@angel.elektra.ru (Roma Voroneshski)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Фы> Rv.МАРИЯ И СОКЕЛ
Date: Wed, 14 Feb 1996 08:20:47 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 34
Message-ID: <4fs5s9$eth@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82


              МАРИЯ И СОКЕЛ

На холме стоит королева Мария и стремительно
смотрит в высь. На руке королевы Марии сидит
птица сокел и тоже смотрит в высь. Вдруг
сокел срывается с руки королевы Марии и
несет в дальние страны записку от королевы
Марии. Он кружит над глобусом земли,
зорко выискивая адресата. А королева Мария
загадочно смотрит на волны под холмом.
Неведомая иному ихтиологу рыба плеснет
хвостом и скроется в глубине. Но вот
звучат обеденные фанфары, и королева Мария
скрывается в своем замке. И оттуда доносится
жадное чавканье. А вечером она гуляет
по дворцовому парку, и хрустят под ее
легкой ногой оброненные кем-то пенсне.
Шумят листвою неясные в темноте своей молеку-
лярной структурой деревья. Ночь вступает
в свою партию. Мерцают звезды как шрапнель.
Королева Мария представляет, как летит
птица сокел, с гордым клювом... дай-ка я
тебя потреплю за щечку... И тебя, Мария,
тоже потреплю за щечку... Ой, какая холодная
щечка. Какая мягкая, ух ты. Мне так нравятся
твои щечки, Мария. И твои щечки, сокел,
тоже очень симпатичные.


Всем привет.
                            Рома Воронежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server Wed Feb 14 22:19:22 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server
From: "Alesha Nam" <root@soyuzt.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: анекдот
Date: 14 Feb 1996 23:46:50 +0300
Organization: SOYUZTECHNOLOGIYA
Lines: 7
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <ABwea8nmQH@soyuzt.msk.ru>
Reply-To: root@soyuzt.msk.ru
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: dMail [Demos Mail for DOS v1.23]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!soyuzt!soyuzt.msk.ru!root


Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!Gamma.RU!srcc!newsserver Wed Feb 14 22:19:38 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!Gamma.RU!srcc!newsserver
References: <ADAoc8n0K3@pinfo.msk.ru>
Message-ID: <AA1vc8n0K3@pinfo.msk.ru>
Organization: Private site
From: VV23 <pin@pinfo.msk.ru>
Date: Thu, 15 Feb 96 02:20:33 +0300
X-Mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]
Subject: AN> чайники были всегда (быль)
Newsgroups: relcom.humor
Distribution: su
Sender: news-service@srcc.msu.su
X-Return-Path: gamma!pinfo!pinfo.msk.ru!pin
Lines: 24

  Достопочтимые Чтецы и Чтицы Релхума,

я тут, находясь в состоянии ожидания обещанного ответного наезда от
"Mark E. Kotlair" <Klark@hope.omsk.su>
обнаружил, что с его конца галактики материалы приходят с 11-дневной
задержкой: (от Date: 3 Feb 1996 14:05:31 +0600 получено 14февр.)
так что есть еще время расслабиться и расскажу я вам быль, навеянную
историями про чайников, которые поведал нам уже упомянутый Кларк.
Быль моя, свидетельствует, что чайники были до компьютеров и,
наверняка, будут после.
Дело было в Сухуми еще в добрые старые времена, когда
о существовании в природе пятнистой лысины и всех ее производных
никто не знал, был там мир, и работали телемастерские.

   Звонит гражданын в телемастерскую по телефону:
     - Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса.
   Мастер:
     - Он у вас цветной или черно-белый?
     - Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю...
   (через паузу)
     - Да, дарагой, цвэтной,  как мэбэл.

 ___
 Ъ23

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!newsserv Thu Feb 15 23:33:17 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!newsserv
From: "Eugeny A. Krestnikov" <eugeny@sch15.kamchatka.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Цитаты
Date: Mon, 12 Feb 96 16:53:18 +1200
Distribution: su
Organization: school 15
Message-ID: <AA-Ui7nek3@sch15.kamchatka.su>
Sender: news-service@svyaz.kamchatka.su
Reply-To: eugeny@sch15.kamchatka.su
X-Return-Path: <@svyaz.kamchatka.su,@sch15.uucp:eugeny@sch15.kamchatka.su>
Lines: 39
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 1362

        Hi, All!
Вот я тут сижу и думаю: домой идти - ломы,
                        работать - в gflke,
ну я и решил предложить Вам на суд несколько
цитат, собственного производства.
__________________________________________________________________

"Демографический взрыв - основная угроза существованию человечества."
                                               Царь Ирод.

"Избавление от недугов - основа успешного лечения."
                                        Хирург-гомеопат.

"Скульптура - это застывшая поэзия."
                             Генерал Карбышев на выставке японских
                             ледяных фигур.

"Не трамвай, объедет!"
                             Анна Каренина.

"Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы."
                           Политическое кредо движения "Женщины России".

А эта - местного значения:
   "Тише едешь - дальше будешь"
                Адмирал Шуманин
________________________________________________________________
P.S. Ежли кто коллекционирует или создает подобные
     "произведения" - буду рад завязать переписку.

______
*Origin: Оплата по факсу и искренняя благодарность
         по договоренности гарантируется.
--- 
Regional Physical & Mathematical School |  Office: (41500)-654-31
Eugeny A. Krestnikov                    |  E-mail: eugeny@sch15.kamchatka.su




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server Fri Feb 16 12:22:54 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!dnews-server
From: "Alesha Nam" <root@soyuzt.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: анекдот
Date: 14 Feb 1996 23:46:50 +0300
Organization: SOYUZTECHNOLOGIYA
Lines: 7
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <ABwea8nmQH@soyuzt.msk.ru>
Reply-To: root@soyuzt.msk.ru
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: dMail [Demos Mail for DOS v1.23]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!soyuzt!soyuzt.msk.ru!root


Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!...




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv Fri Feb 16 12:23:13 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv
From: "Zetkina T.U." <root@aeatlg.e-burg.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: АН> ОНЕ али не ОНЕ? Короче, ГДОТТ!!!
Date: 16 Feb 1996 10:26:30 +0500
Organization: ATA
Lines: 38
Sender: newsserv@News.mplik.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAdR59ni25@aeatlg.e-burg.su>
Reply-To: root@aeatlg.e-burg.su
NNTP-Posting-Host: news.mplik.ru
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: aeatlg!aeatlg.e-burg.su!root@admin.mplik.ru



Здорово, Братухи!

Подходи! Налетай! На парочку...анекдотиков!

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.Вилочки.Ножички.Салфеточки.
"Пожалуйста!" "Спасибо!"...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...8-O
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е  в-вызывали мы...
- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывет дверь...Голос из комнаты:" Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!


И второй дяржитя, так сказать, сдача с гуманитарной помощи из Дубны!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!


Ну, бывайте что ли!
Покедова!
Т.Ю.З.



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet Sat Feb 17 13:15:07 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!sleepy.inch.com!usenet
From: val@inch.com (Val Sherbin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Раньше было смешнее
Date: Wed, 14 Feb 1996 04:17:15 GMT
Organization: Raiecom
Lines: 23
Distribution: SU
Message-ID: <4frqte$s48@sleepy.inch.com>
NNTP-Posting-Host: val.dialup.inch.com
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82

Парочка фраз, которые меня когда-то насмешили:

Я, в первый день свой службы:

" Чуваки! Выходи строится!"  

(за "чуваков" схлопотал 1-й наряд на кухню)

Сержант-грузин:

Блях! Вах! Всех нах!

Разбираем старые кровати на части, одна заржавела,
долго стучим, никак не отшибается спинка от сетки.
Подбегает тот же сержант-грузин:
 - Па-а-чэму нэ аджибайт?
 - За-а-рджавэла! 

Из творчества группы "Мухомор":

- Молчать! Стоять! Сосать!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.uoregon.edu!europa.chnt.gtegsc.com!uhog.mit.edu!netnews.com!udel!news.sprintlink.net!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!bcs!bcs!not-for-mail Sun Feb 18 12:41:11 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.uoregon.edu!europa.chnt.gtegsc.com!uhog.mit.edu!netnews.com!udel!news.sprintlink.net!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!bcs!bcs!not-for-mail
From: Alex Vovna <root@metiz.zaporizhzhe.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот
Date: 11 Feb 1996 08:56:19 +0200
Organization: Zaporozhye Plant Of Rolling Mills
Lines: 18
Sender: usenet@relay1.bcs.zaporizhzhe.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABAw3zm0mF@metiz.zaporizhzhe.ua>
References: <AAKy47n0V5@avt.alien.altai.su>
Reply-To: root@metiz.zaporizhzhe.ua
NNTP-Posting-Host: relay1.bcs.zaporizhzhe.ua
X-Return-Path: metiz!metiz.zaporizhzhe.ua!root

                        Hi, хуморяне !

        Читаю эху давно, недели три :), а засветиться решил только теперь.
А на почин - анекдот, какой - сами судите.
        Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
        (C) - Почему Вы решили развестись ?
        (З) - Так она косая.
        (С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
        (З) - Так я думал она мне глазки строит.

--

						С уважением,
							 Александp Вовна

						<root@metiz.zaporizhzhe.ua>


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!usenet.seri.re.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!crazy!uucp Sun Feb 18 12:41:49 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!usenet.seri.re.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!crazy!uucp
From:  Andrew Ponomarev <prol@prol.nikolaev.ua>
Subject: Заходи на пивко 2
Distribution: su
Reply-To: prol@prol.nikolaev.ua
X-Return-Path: prol!prol.nikolaev.ua!prol
Sender: newsncom@comcent.comcentre.nikolaev.ua
Lines: 36
Organization: Melkooptorg Ltd.
Message-ID: <AA9De9nOvA@prol.nikolaev.ua>
Date: Sun, 18 Feb 1996 01:39:21 GMT


Заходи на пивко 2

        Оперуполномоченный по пролетарским формам письма тов.
Пролетулькин ввалился в свой кабинет. Hа стене головой вниз
висел длинный, зеленый, и весь в крапинку попугай и омерзительно пищал.
- Hе воняй! - пригрозил Пролетулькин.
- ПHХ! - ответил попугай, и опять заорал.
- Все, блин! Селедка крашеная...! - Пролетулькин передернул затвор.
- Этточно. - притащился братуха в углу. Пролетулькин насторожился.
Братуха держал в руке пустой стакан. В трех шагах от него лежала,
задрав лапы, кошка с привязанной к хвосту банкой пива. "Бензин
кончился." - подумал Пролетулькин и уселся за стол. Братуха захлопнул
забрало VFXа и начал водить руками. "Обидно за братуху..." -
Пролетулькин утер скупую мужскую слезу - "Всяк норовит ее поиметь".
- Пошто котейка замучили, эй - говорун сообразительный ? - обратился
оперуполномоченный к птице - Hе тигра чай.
- ПHХ! - заорал попугай пуще прежнего.
- Сейчас я тебя продифференцирую!... - Пролетулькин аккуратно вынул дубликат
бесценного груза. Попугай перевернулся и заметил:
- А я е в степени икс!
- Так. Опять происки Ъемберлена. - Пролетулькин спрятал дубликат и взял
со стола какую-то бумажку.
- Даааааа... В своей жизни я повидал всякого, но такого! - Пролетулькин
почесал затылок - Что пишет, империалист! "В связи с реорганизацией
Рабкрина прошу считать меня главным сепаратистом." Тебя птица запишут
в zoo> для острастки. А лучше сам запишись - в струю попадешь.
- Слышь, опер... - попугай едва сдерживался - Hу ты понял...
- Понял, понял - Пролетулькин взял свежий томик Леопльда Заморского
с грустной новеллой о виртуальной любимой, которая прислала свои
вкусно пахнущие руки, завернутые не помню во что; поднял с пола несчастную
кошку, которая так и не успела развить околозвуковую скорость и отвязал от
ее хвоста банку с пивом.




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Mon Feb 19 12:10:45 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдотики
Date: Fri, 16 Feb 96 19:42:40 +0200
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 38
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAG8C9ny62@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

 В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
 - Мона ?
 - Не мона, а нуна !

 Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
 - Сейчас, считайте до ста. - сказал хирург и приложил к лицу шуллера маску
 с наркозом.
 - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
 дама, король...

 Заяц забегает в магазин:
 - У вас есть мыло ?
 - Да, но только яичное.
 - Жаль ! А то я хотел весь помыться.

 Человек у обувного прилавка:
 - У вас есть мужская обувь ?
 - Нет.
 - А женская ?
 - Тоже нет.
 - Ну а детская ?
 - Чего вы пристали ? У нас обувной отдел, а не справочное бюро !

















From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!sarnod!pvrr!pvrr!not-for-mail Mon Feb 19 12:11:27 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!sarnod!pvrr!pvrr!not-for-mail
From: rinat@silver.pvrr.saratov.su (Rinat Kazanov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Чукча не дурак!
Date: 18 Feb 1996 21:38:48 +0300
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Lines: 42
Distribution: world
Message-ID: <4g7rno$5ja@silver.pvrr.saratov.su>
References: <AANGU8niH3@velsk.agrobank.arkhangelsk.su> <AE67Y8nyz5@hope.omsk.su> <4g05rh$ns9@svnet.svyaz.kamchatka.su>
NNTP-Posting-Host: silver.pvrr.saratov.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]


Сидел как-то вечером и тоже решил блеснуть парой анекдотов:

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и
ловит рыбу.Всплывает подлодка с американскими опознавательными
знаками,с нее спрашивают:
-Do you speak englich,sir?
Чукча грустно:
-Yes,i do...Но кому это нужно в этой гребаной стране...?

И еще парочка,повеселее:

Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает:
-Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
-Ээээээ....
Ж. :
-Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
-Да!
Ж. :
-Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
-Эээээ....
Ж. :
-Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие
комбинации?
М. :
-Да! А еще я в нее ем!

Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15....


Ринат     E-mail  rinat@silver.pvrr.saratov.su

  " Губит людей не пиво,
    Гувит люлей вода... " 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail Mon Feb 19 12:11:43 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.free.net!netserv1.urc.ac.ru!not-for-mail
From: "Max V.Ivanofff" <MadMax@sau.tu-chel.ac.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: AN> зато про войну
Date: 19 Feb 1996 12:35:48 +0500
Organization: SAU department of SAU
Lines: 18
Sender: news@netserv1.urc.ac.ru
Distribution: su
Message-ID: <AA3G4Anqy1@sau.tu-chel.ac.ru>
Reply-To: MadMax@sau.tu-chel.ac.ru
NNTP-Posting-Host: netserv1.urc.ac.ru

  Всем привет!

Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский самолет, но пилоту
удается спастись. На допросе его начальство и спрашивает:
- Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
 Тот подумал-подумал, и говорит:
- IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации, так там один
 говорит другому: "Вась, прикрой, я х##ну!" Вот этот Х##ну меня и сбил!


      WBR
                                        Max

---
 А олени лучше!


E-mail: MadMax@sau.tu-chel.ac.ru

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv Mon Feb 19 12:12:04 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv
From: "Vasily A. Potkin" <vasya@velsk.agrobank.arkhangelsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Цементовоз
Date: Mon, 19 Feb 96 14:28:27 +0300
Distribution: su
Organization: Velskoe otd RSHB
Message-ID: <AARx5An0q2@velsk.agrobank.arkhangelsk.su>
Sender: news-service@nordlink.ru
Reply-To: vasya@velsk.agrobank.arkhangelsk.su
X-Return-Path: Ra.nordlink.ru!agroGW!velsk!velsk.agrobank.arkhangelsk.su!vasya
Lines: 7


- Что это за машина ?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят !
- Да це не люди, це менты.



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar Mon Feb 19 12:12:10 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Нажимаю на кнопочку...
Date: 19 Feb 1996 14:09:09 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 62
Message-ID: <4ga0a5$4ip@astun.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Hi, All!
А вот вам детская песенка (только кувалдой по голове не надо):

		На меня надвигается
		По стене таракан.
		Ну и пусть надвигается -
		У меня есть капкан!
		Нажимаю на кнопочку -
		Таракан в западне!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и две.

		На меня надвигаются
		Восемь смелых ребят.
		Ну и пусть надвигаются -
		У меня - автомат!
		Нажимаю на кнопочку -
		Восемь трупов лежат!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и пять.

		На меня надвигается 
		По дороге КамАЗ.
		Ну и пусть надвигается -
		У меня есть БелАЗ!
		Нажимаю на кнопочку - 
		От КамАЗа - куски!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и три.

		На меня надвигается
		По реке теплоход.
		Ну и пусть надвигается - 
		У меня - огнемёт!
		Нажимаю на кнопочку -
		Теплоход весь в огне!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и две.

		На меня надвигается
		По мосту паровоз.
		Ну и пусть надвигается -
		Заминирован мост!
		Нажимаю на кнопочку -
		Паровоз под мостом!
		Можно выпить и стопочку,
		Можно выпить и сто.
                        ...
		На меня надвигается
		По стене майский жук. 
		Ну и пусть надвигается -
		Я на мине сижу!
		Нажимаю на кнопочку -
		Майский жук улетел!
		_\|/_ Надоела мне стопочка,
		Да и стих надоел. 

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!news.sprintlink.net!news-dc.gsl.net!news-res.gsl.net!news.sprintlink.co.za!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!ssftua!nata Tue Feb 20 12:36:59 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!news.sprintlink.net!news-dc.gsl.net!news-res.gsl.net!news.sprintlink.co.za!news.rosprint.net!mcn!demos!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!ssftua!nata
From: nata@ssft.ternopil.ua (Dziubak Natasha)
Subject: ***Аникдоты**
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Organization: Star Soft Ltd.
Message-ID: <DMrE3K.2p1@ssft.ternopil.ua>
Date: Wed, 14 Feb 1996 09:23:44 GMT
Lines: 24

Жила-была девочка ...
Сама виновата...

Едет мужик на " жигулях "
Смотрит стоят две красивых чичи.
- Девушки, садитесь, подвезу.
- Мы уже не девушки, нас подвозили.

Едет таксист. Смотрит, девушка голосует.
Остановился. Подобрал. Едут, значит.
Девушка начала соблазнительно поднимать юбку.
Водила ноль эмоций. Она не выдержала:
- Да мне мужики эти ноги целуют !
- А что, если мне девушки делают миньет
  то мне его на капот вываливать!

Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись
бабка с двустволкой.
- Ты что, изнасиловать меня хотел?
- Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь.
- А придётся.

Всех приглашаем принять участие.(Кто желает и тех кто не желает). 


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv Tue Feb 20 12:38:28 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in1.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv
From: Andrey Stivrinsh <personal@as.latg.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: * * *  ХОХМЫ   Выпуск 26.
Date: Mon, 19 Feb 96 01:46:35 +0300
Distribution: world
Organization: Private
Message-ID: <AABnw9nW24@as.latg.lv>
Sender: news-service@elcom.latg.lv
Reply-To: personal@as.latg.lv
X-Return-Path: as!as.latg.lv!personal
Lines: 267

                  ************************
                  *   ХОХМЫ Выпуск 26.   *
                  ************************

ЭКСПРЕСС-ИНТЕРВЬЮ "Мой любимый анекдот"

   Рассказывают жители Бикерниекской волости Николай Кузьмин:
Сын говорит матери:
 -- Я больше не пойду в школу!
 -- Это почему же?
 -- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын
учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
 -- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты -- директор
школы.

   Александр Иванов:
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
 -- Борман -- русский.
 -- Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.
Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
 -- Мать вашу!..
 -- Мюллер:
 -- Ни хрена себе!
 -- Штирлиц:
 -- Тише, тише, товарищи!

   Юрий Перминов:
Армянское радио спрашивают:
 -- Кто изобрел рентген?
 -- Его в 16 веке изобрел русский дьяк Иван Пупков. Согласно
летописи, он говорил своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь вижу! "

   Андрей Бруков, школьник Бикерниекской основной школы:
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
 -- Пух дома?
 -- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во вторых, его нет дома.
 -- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

Подготовил Павел Коршенков.


   С КЛИЧКОЙ -- ПО ЖИЗНИ

   Вопрос на засыпку: что общего между нашими согражданами и
американскими индейцами, дикими африканскими племенами? Как
кажется, долго гадать нет необходимости -- конечно же, кличками.
Действительно, кто из нас в свое время не имел какой-то клички,
а то и нескольких? Людей, которым окружающие или друзья не
присвоили какое-нибудь "второе имя", найти довольно
проблематично. Когда и кем был введен обычай присваивать клички
сотоварищам, сказать трудно, однако ясно одно -- подобная
практика существует достаточно давно.
   Получив кличку еще в детском возрасте, человек нередко носит ее
до зрелости -- настолько точно прозвище подчеркивает особенности
внешнего вида, характера, наклонностей ее обладателя. И причем,
как ни старайся, избавиться от клички не получается. Разве что
лишь полностью сменив окружение, да и в этом случае нет
гарантии, что аналогичная кличка не "прилипнет" вновь.
   Репортеры "МВД" прогулялись по школам города, чтобы
поинтересоваться, как же у нынешней молодежи обстоят дела с
кличками. Оказывается, в этом отношении все о'кей. Ребята на нас
вывалили такое количество кличек, что голова пошла кругом.
   "Лысый", "метелка", "кролик", "водолаз", "серый", "спорняк",
"седло", "Адольф", "вобла", "Кромвель", "зернистый", "пуня",
"меченый", "сокол", "штырь", "губа", "бон-бон" и так далее, и
так далее. Ну, почему "лысый" или "водолаз", "кролик", скажем,
понятно -- это если обладатель носит короткую стрижку либо очки
или имеет выступающие вперед зубы.
   А почему, например, вполне нормальных с виду школьников называют
"воблой", "штырем", или, тем паче -- "пуней". Копайте глубже,
господа! Именно так и нужно поступить, чтобы "докопаться" до
причин появления подобных кличек: возможно, вы кого-то успешно
сымитировали, рассказали смешной анекдот "про воблу", зачем-то в
школу притащили, скажем, гвозди -- и пожалуйста, кличка готова.
   Следует ли обижаться на клички, пусть даже и неприятные вам
лично? Сколько угодно! Но кличка-то от этого не исчезнет, а,
наоборот, может "прилипнуть" еще сильней. Если уж совсем вас
доконает какое-то нелицеприятное прозвище, лучше дайте повод для
обретения какой-то другой клички, на ваш взгляд, более вам
подходящей. И помните -- клички носите не только вы: ими в свое
время обладали и многие известные люди и ничего, как-то
уживались. Вот, скажем, небезызвестного товарища Ленина звали
"стариком". Это в то время, когда ему еще и тридцати лет не
было! Впрочем, кличка нужна была ему для конспиративных целей. А
кто говорит, что лично вам она нужна для других целей? Беседуете
вы, скажем, в присутствии учителя: слышь, мол, серый, а неплохо
мы грушу намотали на окно (т.е. попросту мячом разбили
стекло)... Учитель же сидит и ничегошеньки не понимает. Ну разве
не замечательно?
   Кстати, и у учителей есть свои клички.
   Иначе и быть не может. Причем иногда диву даешься насколько
точно и емко дети характеризуют своих наставников. В одном
слове, порой заключается вся сущность того или иного педагога.
Однако здесь нужно заметить, что учителя сами дают повод для
приклеивания кличек, особенно обидных. Ну, что, к примеру,
можно сказать об учительнице, которую школьники называют
"коброй" или "овчаркой". Комментарии, как говориться, излишни.
Есть и менее хлесткие прозвища, но не менее отражающие поведение
или черты характера человека. "Хорек", "повидло", "гипербола",
"памятник" -- это, как вы понимаете, далеко не полный перечень
возможных обзываний. Зачастую клички являются производными от
фамилий. Нетрудно догадаться какие будут даны прозвища таким
учителям как Лосев, Зверева, Зайцев, Комаров и так далее.
Наблюдения показывают, что у тех учителей, у которых с детьми
полный контакт и хорошие взаимоотношения, как правило, кличек
или вовсе нет или их в своем кругу дети называют по именам,
измененным для простоты в сторону уменьшительно-ласкательного
значения. Например, Нинушка, Тамарушка, Аннушка, Евгеша или
что-то в этом роде.
   Реакция у учителей на свои клички также различная. Все они,
обычно, знают о том как их прозвали дети. Одни проникаются к
"обидчикам" ненавистью, чем еще больше усугубляют свое положение
нелюбимого учителя. Другие не обращают на это никакого внимания
или, по крайней мере, делают такой вид. Третьи относятся к этому
явлению совершенно спокойно и с пониманием. И это самая верная
позиция. Ведь клички были всегда неотъемлемой частью школьной
жизни и будут продолжать ею оставаться. А по сему, не берите в
голову и не принимайте близко к сердцу такие мелочи. Лучше
постарайтесь быть такими, что бы о вас говорили с уважением. А в
этом случае обидной кличке в разговорах не найдется места.
   А.ВАВИНСКИЙ.
   Е.ПАВЛОВ.


   ЛИМЕРИКИ
   Нет, господа читатели, -- это не вновь открытые Америки. Это
даже не малюсенькие островки в далеком неизвестном океане.
Лимерики -- это смешные стишки, которые так любят жители
ирландского городка Лимерик. Они придумали свой, ни на что
непохожий стиль стихосложения.
   В лимериках всего 5 строчек. Причем к первой строке можно задать
вопросы "КТО?" и "ОТКУДА?"; ко второй строчке обычно подходит
вопрос "КАКОЙ? КАКАЯ?"; к двум следующим -- "ЧТО ПРОИЗОШЛО?"; и,
наконец, к последней строчке -- "ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ?"
   А вот происходит-то в лимериках как раз что-нибудь нелепое и
смешное, в общем чепуха, да и только! Хотите примеры? --
Пожалуйста!

Один старикашка с косою
Гонялся полдня за осою
Но в четвертом часу
Потерял он косу
И был крепко укушен осою.

Жил один джентльмен в Девоншире,
Он распахивал окна пошире
И кричал: "Господа!
Трум-баду, трум-бада!" --
Одобряя людей в Девоншире.

Один старичок из Макао
Макал свои туфли в какао.
А белый жилет
Он макал в винегрет --
Веселый старик из Макао!

Жил-был старичок в Бразавиле
Его постоянно ловили.
Он очень сердился,
Но все же ловился,
Когда его долго просили.

Один старичок в Ленинграде
Любил танцевать на параде.
Он халат надевал
И фокстрот танцевал
В таком необычном наряде.

   Ну как, понравилось? Если "да", и вы, прочитав, почувствовали
неодолимое желание написать нечто подобное, то -- милости просим
-- щелкоперствуйте и графаманствуйте. А шедевры своего
лимеристического творчества присылайте к нам -- в редакцию (на
конверте желательно сделать пометку "лимерики"). Лучшие
образчики будут опубликованы.
   Материал к печати подготовил Юрий Петровский.


   МОНОЛОГ ЧЕМПИОНА

   Пересказал Юрий Петровский

   И когда мы все сидели на горшках, воспитательница Лидия Ивановна
сказала: "Сидите тихо, я скоро приду. А кто уже ВСЕ, тот тоже
сидит и никуда не слезает!"
Мы сидели две минуты очень тихо и старательно. А когда третья
минута кончилась на целую половину, Пашка мне и говорит: "Че
делать-то будем? Мне сидеть надоело, а Лидки-Ванки нет!"
"Нельзя, -- ответил я. -- Заругается и маме расскажет -- она
ведь ябеда."Пашка покивал головой в знак согласия и подъехал на
горшке прямо к Светке и стал ей чего-то шептать на ухо. Я
прислушался, но так ничего и не услышал. Мне стало интересно и я
тоже подъехал к Светке послушать о чем там она с Пашкой
шепчется.
   Разговор шел о любви. Противная Светка улыбалась и заверяла
Пашку в том, что он ей всегда нравился и его яблоко конечно же
намного вкуснее жвачки, которую я ей дал 3 дня назад.
Подумаешь! Ей видите ли не понравилось, что я сначала жувку
немного пожевал, а потом ей отдал. Ну и что! Ей же и
вкладыш-наклейка за так достался, да и жувка была еще немного
сладкая. Мне стало ну так обидно, что я неутерпел и зачем-то
громко сказал: "А слабо вам всем на горшке доехать из туалета
через группу к полке с игрушками!" Тогда все перестали
шушукаться и боязливо посмотрели на меня. А я хмыкнул и,
перебирая ногами, покатил к выходу. Только подъезжая к дверям, я
уловил доносившийся сзади скрип горшков о кафельный пол.
Соревнования начались.
   Через пять минут мы во всю гоняли по линолиуму в группе, лихо
накреняясь на поворотах. И тут пришла Лидия Ивановна. "Что вы
тут делаете?" -- закричала она. "Лидия Ивановна, -- подала голос
худенькая Машенька. -- Вы разве не видите? Мы соревнуемся, кто
быстрее ездит!" Наверное Лидия Ивановна стала и плохо слышать,
потому-что она очень-очень громко сказала: "Кто ЭТО
придумал?!" "Это -- он!" -- показал на меня пальцем честный
Борька. "Марш все в туалет! -- между тем начала
командовать Лидия Ивановна, -- с горшков слезть, штанишки одеть,
руки помыть -- БЫСТРО!!"
   С тех пор меня все дразнят "чемпионом горшечных гонок". Я уже
дрался с Борькой, Димкой и Коляном. Лидки-Ванки я плюнул сзади
на платье и вымазал грязью ее новое пальто.
   А Светку я все равно люблю.


   НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Совет: Откройте друг другу душу!
Реальность: Есть темы, которых лучше было бы не касаться.

Совет: Наденте что-нибудь сексуальное!
Реальность: Его реакции придется ждать до второго пришествия.

Совет: Ругайтесь по всем правилам!
Реальность: Будет нелегко их придерживаться.

Совет: Работайте над собой!
Реальность: Можете не дождаться результата.

Подготовила Илона Петкевич.


*** АНОНС ***

В следующем выпуске читайте

МАШИНА ДОЛЖНА РАБОТАТЬ, А ЧЕЛОВЕК ДУМАТЬ (правила выживания)

ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МУЗЫКАНТОМ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "ЯКИ-ДЫ" В РОССИИ

АНЕКДОТЫ

*** АНОНС ***

             ********************************************************
             *    Внимание! Следующий выпуск ловите с 26 февраля    *
             ********************************************************

              Жду ваши пожелания, замечания и отклики.

                      Возможно сотрудничество.

                    Желаю всем хорошего настроения.
--- 
Andris Stivrinsh                          P.O.Box 469
E-mail: personal@as.latg.lv                Daugavpils
Phone/fax (013-54) 40280              Latvia, LV-5417



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root Tue Feb 20 12:38:43 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root
From:  Valery E. Timonin <root@tve.nov.su>
Subject: Таинственная веревка. Кентерберийские головоломки.
Reply-To: root@tve.nov.su
Organization: Makler Ltd
Distribution: su
Date: Tue, 20 Feb 1996 06:47:21 GMT
Message-ID: <AAvvMAnGo3@tve.nov.su>
Lines: 20
Sender: news-server@mednov.UUCP

Попавшего в немилость королевского шута бросили в темницу, где он ожидал казни.
О том, как ему удалось бежать, рассказывает он сам.

                     Рассказ королевского шута.
         Моя темница находилась не ниже рва, а наоборот, в одной из самых
верхних частей замка. Дверь была настолько массивной, а замок таким надежным,
что не оставляли надежд убежать этим путем. После многодневных тяжких усилий
мне удалось выломать один из прутьев решетки в узком окне. Я мог пролезть в
образовавшееся отверстие, но расстояние до земли было таково, что вздумав
спрыгнуть, я неминуемо разбился бы насмерть. Тут, к моей великой удаче, в углу
темницы я обнаружил забытую кем-то веревку. Однако она оказалась слишком
короткой, чтобы безопасно спрыгнуть с ее конца. Тогда я вспомнил, как мудрец
из Ирландии удлинял слишком короткое для него одеяло, отрезав ярд снизу и
пришив его сверху. Поэтому я поспешил разделить веревку пополам и снова связать
две образовавшиеся части. Она стала тогда достаточно длинной, и я смог спус-
титься вниз живым и невредимым. Как это удалось сделать?

            Т.В.Е.



From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar Tue Feb 20 22:31:07 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!astun!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Верблюд и стрекоза (басня)
Date: 15 Feb 1996 14:57:54 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 98
Message-ID: <4fvhli$4ah@astun.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Hi, All!
Есть у нас такое развлечение: мы с другом пишем нечто (что стихами назвать
было бы громко) по строчкам. Строчку он - строчку я, строчку он - строчку я,
вобщем по очереди. Иногда подключается третий, тогда меняется специфика
написания: ты заранее не знаешь, на какое слово придумывать рифму.
Может у где-то ещё существует такая игра?
Получается, в основном, нечто абстрактное, но иногда выходят вещи более-менее.
Их я приводить не буду { боюсь шума :-) , ведь есть же специальные конфы }.
Покажу пока одну басню. 
Вообще, в эту игру можно играть и релхуме. Можно даже спец. ВЧК ввести, 
типа Ab>. Темы (у нас, например, были) самые разные (юмор, фэнтези,
абракадабра, любовь etc).
 

		     ВЕРБЛЮД И СТРЕКОЗА
			  (басня)               {знаки препинания в конце  }
                                                {строк - на ваше усмотрение}
		Один зелёненький верблюдик
		Сидящий в школе за столом
		Мечтал о вкусненьком о блюде
		ПалцЫ замёрзли у него

		Напротив - красная стрекОза
		Уселась, хвостиком шурша
		Ей нравилась такая поза
		Она была в ней хороша

		Она верблюдика не видит
		А он! Ах, бедный наш верблюд!
		Сидит, замёрзший и голодный
		А в животе скворци поют

		И тут - звонок на перемену 
		Раздался звонко и легко
		А с ним решились все проблемы
		Отмёрзли пальцы у него!

		Но наш верблюдик не смутился
		Он быстро-быстро сел на них
		Но только больше застудился
		И стал живее всех живых

		Он просто снизу охладился
		Но сохранил тепло внутри
		И он совсем не простудился
		Хоть и пытался раза три

		Кому захочется учиться
		Когда так весело болеть
		Напротив стрекоза садится
		И снова - хвостиком вертеть

		И тут верблюд не растерялся
		Он к вертихвостке подошёл
		И очень громко рассмеялся
		И плюнул перед ней на стол

		У стрекозы дыханье спёрло
		И сыр бы выпал, если б был
		Но сыра не было; и в горло
		Холодный воздух поступил

		Так к стрекозе пришла простуда
		(Ушла былая красота)
		Она разбила всю посуду
		Но не смогла захлопнуть рта

		Она присела от испуга
		Верблюд же ей в глаза смотрел
		Он понимал её, как друга
		Но как красотку - не терпел

		У стрекозы глаза большие
		А также уши, нос и рот
		И до того они смешные
		Что наш верблюд как лошадь ржёт

		Но стрекозе-то не до смеха
		А тут ещё - опять звонок
		И с ним закончилась потеха
		И начался опять урок
			-----
		Мораль: коль хочешь жить красиво
		Спокойным, скромным, добрым будь
		Тогда в тебя вольётся сила
		И будет верным жизни путь
			* * *

Вобще-то, писать это интереснее, чем читать, - когда дописываешь строчку так,
чтобы изменить смысл предыдущих в свою пользу (можно "соревноваться" с
соавтором, когда он гнёт свою линию, а ты свою). Так что предлагаю
попробовать это в релхуме.

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Tue Feb 20 22:31:18 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: julia@invest.smolensk.su (Max Simonov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Магия чисел
Date: Tue, 20 Feb 96 18:30:19 +0200
Distribution: su
Organization: Investment-Financial Company CENTR-DELO
Message-ID: <ABRSVAnG4R@invest.smolensk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: julia@invest.smolensk.su
References: <AA1Ir6nWqI@invest.smolensk.su>
X-Return-Path: kiae!ifcom!invest.smolensk.su!julia
Lines: 54

Привет, незримый-зримо-необозримый All !!!
            \      |      /        ^^^
                   3                3   3

Так вот, All, меня уже 3 года (заметтье, именно 3) мучает
проблема цифры 3.

Почему 3 ? Смотрите сами:

 333
 333   } 3
 333   - 3
 |^3  \
 |      3
 3

Ну что? Одни тройки.
Магия чисел, магия жизни. Бред!

Мало того:
             Пальцев пять, а руков две :    5-2=3!!!
             Голова одна, конечностей 4 : 4-1=3!!!
             Концов один, яйцов 2 :       1+2=3!!!
             (Sorry)
             Глазьев 2, изображение 1:     2+1=3!!!
             Ушей и тех 3. Левое, правое и среднее! :-)

Но это все тухта. А если много раз "Три" что будет? Правильно - дырка.
А если по немецки в русской транскрипции "Драй"? Правильно - опять дырка.
А по англицки ? Не правильно, не дырка, а куча.

А как насчет триединства Отца, Сына и Святого Духа? А!!!
А три источника, три составные части, марксизма?
А кино, вино и домино?
А мир, дружба, жвачка?
А ... Не то.
А считаю до трех!?

Еще не страшно? Тогда как насчет трех призовых мест, которые обычно даются.
А почему русские закусывают не после первой, не после второй, а после 3 ?
Почему таже водка стоила 3 с копейками и распивается обычно на троих?
А тринитротолуол как вам нравиться?
А три ... ну ладно я думаю с вас и так уже хватит :-)

Вот то-то же. :-)

Угрюмый Касим, трижды перекрестившись.
P.S. Я даже не удивлюсь если это письмо к вам придет в 3 экземплярах :-)

--
-----------------------------------------------------------------------------
THE END (причем полный)



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!arus!demosh!dnews-server Tue Feb 20 22:31:26 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!arus!demosh!dnews-server
From: "Alexander J.Ukshe (PhD)." <ukshe@icp.ac.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: хохма
Date: Tue, 20 Feb 96 16:52:38 +0300
Organization: Laboratory of Crystallochemistry
Lines: 263
Sender: news-server@demos.sherna.ru
Distribution: su
Message-ID: <ABc8TAnqU8@icp.ac.ru>
Reply-To: ukshe@icp.ac.ru
NNTP-Posting-Host: demos.sherna.ru
X-mailer: dMail (Demos Mail v1.10a)

>From dfor!icp.ac.ru!mnts@icp.ac.ru Mon Feb 19 11:54:04 1996
Received: by icp.ac.ru (UUPC/@ v5.02, 24Dec92);
          Mon, 19 Feb 1996 11:53:56 +0300
Received: from dfor.UUCP (uudfor@localhost) by icp.ac.ru (8.6.11/8.6.5) with UUCP id LAA04235 for respuser@icp; Mon, 19 Feb 1996 11:38:27 +0300
Posted-Date: Mon, 19 Feb 1996 11:38:27 +0300
Received: by icp.ac.ru (UUPC/@ v6.13delta, 09Dec94);
          id AA27030 Mon, 19 Feb 1996 11:45:07 +0300
To: respuser@icp.ac.ru
Message-Id: <AAJY3AnWi6@icp.ac.ru>
Organization: Institute of Chemical Phisics
From: "Foreign Department of Inst. of Chemical Phisycs" <mnts@icp.ac.ru>
Date: Mon, 19 Feb 96 11:45:07 +0300 (MSK)
X-Mailer: $mm
Return-Receipt-To: mnts@icp.ac.ru
Subject: Проект положения о МНТС
X-Mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.27]
MIME-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 10795
Lines: 238
Status: RO

                                          "Утверждаю"
                                Зам. директора ИХФЧ РАН
                                проф.         С.М.Алдошин
                                18 февраля 1996 года


                            П Р О Е К Т
         положения о международном сотрудничестве
       в Иституте химической физики в п. Черноголовка РАН


     Спеть, о муза, мне помоги о том достославном отделе,
     Многих ученых трудиться отправил  далече который,
     Но не оду хочу ему я пропеть возвышенным слогом,
     Не рассказать о подвигах славных былого.
     Песнь хочу я сложить о его многотрудной работе,
     И предоставить ее на суд взыскательно-строгий
     В виде устава, все по порядку исчислив.

     Был богами измыслен когда-то в минувшие лета
     В  сем институте отдел иностранный. Это деянье
     Здесь совершилось еще до рожденья поэта
     Он лишь слышал об этом от старцев седое преданье.
     Чтобы ученый рассейский мог чем-то кормиться,
     Много совместной работы ныне ведут в Институте,
     Наш и заморский ученый друг другу наносят визиты:
     Наш ученый сбирается в гости с большою охотой
     Снова и снова, заморский ученый подобного пыла
     Большею частью лишен, разве что он не китаец -
     Китайцу и климат холодный российский не страшен.
     Чтобы уехать иль гостя достойно принять бюрократы
     Много бумаг всевозможных ученым писать положили,
     Коварные, в тайной надежде, что бедный ученый,
     Их составленьем измучен, откажется вовсе
     От заграничной поездки, иль гостя отправит обратно.
     Чтоб не запутался бедный ученый в бумагах,
     Чтоб их составил исправно и с легкостью в сердце,
     Чтобы он паспорт, билеты и прочие визы в срок получил,
     Чтобы родину он осчастливил отчетом, вернувшись,
     Чтоб не оставить голодным заморского гостя,
     Чтобы в компьютере базы росли на приволье,
     Многоразличные, занимая пространство на диске,
     Чтобы раз в год мог потешиться чтеньем отчета директор,
     Вот для чего был придуман богами отдел иностранный!

     Сильно неграмотен все же российский ученый,
     Хоть и премудр он, и наукой напичкан обильно:
     Прав он не знает своих, а пуще того обязательств,
     Все норовит он, злокозненный, как-нибудь боком
     За рубежи ускользнуть, и все ему боком выходит.
     О внемли же, премудрый ученый! Ты дальше увидишь
     Правил нехитрых собранье о том, что надобно делать,
     Чтобы быстрей съедениться тебе с заграницей желанной,
     Чтобы тебе за границей вольно жилося и чтобы
     Ты, возвратившись к родимому дому, уволен
     Не оказался внезапно  без выходного пособья.
     Чтобы ты гостя заморского с должным радушьем,
     Мог бы принять, чтоб фортуна тебе улыбалась,
     Чтобы богов и начальства тебе не страшиться.

     1. Порядок осущствления заграничных командировок.

     Большею частью уехать стремится в чужие пределы,
     Русский ученый: тепло там, и платят в валюте.
     Могут разъехаться все - значит, должно с разбором
     Их отпускать, чтоб отечеству вред не случился.
     Хочет, к примеру, ученый младой  поучиться
     В странах иных, иль по младости лет заработать,
     Или же старец седой, умудренный годами профессор,
     Едет на мир посмотреть и знаньем своим поделиться:
     Оба пусть едут, но можем на долгие годы
     Юношу мы отпустить, пусть учится он, малолеток,
     Ну а профессор нужнее в родимых пенатах,
     Пусть путешествует только два месяца в годе.
     Если ж на целых полгода кто покидает отчизну,
     Должен тогда он контракт заключить с Институтом,
     В двух экземплярах  красиво его отпечатав,
     Первый из них сохранят в иностранном отделе,
     Другой же с собою возьмет, уезжая, ученый,
     Будет на сердце хранить, как память о родине милой.

     Если не слишком вас мучит тоска по отчизне,
     То за границей вы можете дольше остаться,
     Только пришлите об этом прошенье  в родные пределы,
     Раньше чем срок истечет, означенный в вашем контракте,
     С ним пришлите вы песнь о ваших грядущих деяньях,
     Чтоб ее чтенье начальство смиряло с вами в разлуке,
     Также хозяева ваши пусть весточку краткую вышлют,
     В коей напишут, что вами довольны премного и дальше
     Вас прокормить в состоянье. Учтя все резоны,
     Примет решенье директор, послушав советы старейшин:
     То ли оставить вас дальше трудиться на благо отчизны,
     На чужеродных брегах многорыбного все еще понта,
     То ли изгнать вас с позором за непослушанье,
     Если нет пользы прямой для отечества в вашей работе,
     Или же если контракт вы продлить опоздали.

     Коли вернетесь с успехом и к радости близких,
     Много в краях иноземных награбив богатой добычи,
     Пищей и сном силы свои подкрепивши с дороги,
     Сядьте скорее за стол и включите постылый компьютер,
     Пальцами ловкими быстро бряцая по клавишам мелким,
     Складно сложите  хвалебную песнь героическим слогом
     Вы о деяньях своих, совершенных во дни путешествий,
     И в отдел иностранный снесите под видом отчета.
     Не поленитесь, распечатайте два экземпляра,
     Третий по почте послав иль в дискете любого размера.
     Многим ученым то кажется времени тратой пустою,
     Часто они, Крониду советами равные, ропщут.
     О, не ропщите, ученые,  пользу приносят отчеты:
     Их начитавшись, начальство наивно поверит,
     Будто в краях отдаленных не только красотами града
     И изобильем банкета вполне насладились, но также
     Вы уделили немалую долю вниманья науке.
     Как в том увериться можно, не видев отчета?
     Сразу начальство о вашей поездке подумает худо,
     Будто вы тратили в ней и время и деньги напрасно,
     Раз рассказать вам о ней не под силу и слова.
     Худо подумав, вас не отпустит начальство,
     Коли вы снова решитесь покинуть родные пределы.
     В черные списки попав, посыплете голову пеплом -
     Поздно спохватитесь - ужасно начальство во гневе.
     Сильно с теченьем времен измельчала порода людская -
     Тридцать иль сорок страниц сочиняли герои былого!
     Вряд ли на подвиг такой способны и три человека,
     Ныне живущих: им половины того не осилить совместно.

     2. Финансовое обеспечение зарубежных командировок.

     Ныне я скорбную песнь вам спою - это песнь о финансах.
     Не о чем петь - денег не было, нет и не будет.
     Так что, из стран иноземных вдруг получив приглашенье,
     Встаньте пред зеркалом вы и пристрастно себя осмотрите,
     Коли увидите вы там директора, вам государство
     Верно оплатит дорогу и в дальних краях пребыванье.
     Если же вы не директор и даже совсем не начальник,
     Если вы смертный простой, проще каких не бывает,
     Сирому, вам никогда бюджетного злата не видеть.
     Сами ищите вы средства для дальней дороги -
     То ли в кармане своем, зело отягщенном зарплатой,
     То ли хозяева ваши заморские столь хлебосольны,
     Что вам оплатят охотно все, чего б вы не просили,
     То ли ссудит вам денег какой-нибудь дядя богатый,
     На языке басурманском называемый "фонд" или "спонсор",
     То ли вдали от отечества  побираться по улицам пыльным,
     Станете вы. Может статься, на вас обративши державное око,
     Щедрой  рукою дрожащей немножечко злата отсыплет
     Вам на билет государство, но суточных вовсе
     Вы не увидите, не дано их смертному видеть.
     Есть еще клад под названьем "обмен безвалютный",
     Многим ученым зело он помог, но в темной пещере
     Клад сей хранится, его охраняет дракон многоглавый.
     Коль победить вы сумеете этого злого дракона,
     Будете долго вы в славе и в злате купаться.

     3. Порядок приема иностранных ученых и специалистов.

     Много радушья в вас встретит заморский ученый,
     Коль в иностранный отдел принесете вы вовремя смету.
     Также программу должно принесть и другие бумаги,
     Что сочтены в прилагаемом далее списке.
     Числом велики, на машинке и в двух экземплярах -
     Тяжек труд их составленья, зато благодарен:
     Теплым приемом обрадован,  скажет заморский ученый:
     "О воистину правду мне говорили прохожие люди,
     Будто бы в русских ученых радушье безмерно бывает!"
     Сложит о вас он хвалебную песнь, бряцая на лире,
     Память о ваших деяньях жизнь вечную в песне получит.
     Нет пока совершенства, увы, в человеческом мире,
     И помешать хлебосольству стараются темные силы:
     В злобе они, кознодеи, придумали жалкие нормы,
     Годные разве скоту или нищему на пропитанье,
     Брызжа слюной ядовитой, требуют их соблюденья.
     Будь же искусен, ученый: довольствуясь малым,
     Гостя все ж угости, чтобы голоден он не остался,
     Чтобы сказать он не мог: жадны, мол, русские люди,
     Нету в них вовсе радушья и жалко им корочки черствой!
     По окончаньи приема, отправив довольного гостя,
     Щедро снабдив, чтоб в дороге ни в чем не нуждался,
     Сев пред бумаги листом, запишите о госте преданье,
     На две песни его поделив, и первую песнь назовите отчетом,
     Миру расскажет она о деяньях заморских ученых,
     Кои они, многомудрые, в наших краях совершили.
     Песня вторая актом послужит о щедрости вашей,
     Чтоб достижения ваши от мира не скрылись во мраке,
     В трех экземплярах составьте вы оную песню.
     Коли вы в щедрости вашей преступите все-таки нормы,
     То казначейство навряд ли останется этим довольно,
     Вам не оплатит оно излишек потраченной суммы -
     Злата в казне и без вас ему ни на что не хватает.

     4. Проведение совместных  работ с зарубежными научными орга-
        низациями (фирмами).

     Если вы с гостем понравились очень друг другу,
     Пуще того, если гость этот очень богатый,
     Надо вам дружбу скорее скрепить договором,
     Чтобы вам несколько лет иноземцы платили зарплату,
     Чтобы к ним ездить вам было легко и приятно,
     Чтобы науке, быть может, случилась в отечестве польза.
     Если свои отношенья с гостем заморским оформишь бумагой,
     На языке бюрократов называемой планом рабочим,
     Сможешь, быть может, тогда победить ты дракона,
     И, на радость себе, завладеть "безвалютным обменом".
     Если подобную радость боги промыслят, конечно.

     Песнь до конца ты дочел, многомудрый ученый.
     Ныне ее повтори раза два или пять, или десять,
     Сколько придется, пока не заучишь на память.
     Коли ты сделаешь это, и будешь зело аккуратен
     Во исполненьи советов, тебе преподанных,
     Можешь спокойно сбираться в далекие страны.


     Будь, о судья, снисходителен к робкой попытке поэта,
     Что оспорить хотел канцелярского слога суровую музу.
     Он, поэт, за труды не взыскует награды богатой
     (Хоть о построчной оплате порой и мечтает, ничтожный)-
     Если до строчки последней дочли, то на том и спасибо.



     Список, приложенный далее:
     1. Смета - 2 экз.
     2. Программа - 1 экз.
     3. Обоснование - 2экз.















From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!news-server Wed Feb 21 14:48:21 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!news-server
From:  "Ivan Gerken" <gerken@fetm.kiev.ua>
Subject: From collection of psychedelic anecdotes r. N1
Distribution: su
Reply-To: gerken@fetm.kiev.ua
X-Return-Path: <@fetm.kiev.ua:fetm!fetm.kiev.ua!gerken>
Sender: news-server@spider2.elvisti.kiev.ua
Lines: 27
Organization: FetM LTD
Message-ID: <AAKiW9nO09@fetm.kiev.ua>
Date: Sat, 17 Feb 1996 17:06:28 GMT

     Хи, Олл!
     Пришла мне  в  голову  идея поделиться своей взлелеянной,
рафинированной, процеженной и перегнанной коллекцией  психоде-
лических анекдотов.  Короче,  перед  вами  первый в хронологи-
ческом порядке.

     На алубе шикарного океанского лайнера стоит красивая жен-
щина. Вдруг волной ее смывает за борт.  Увидев это капитан ко-
мандует:
     - Человек за бортом!
     На палубу выходит американец,  весь одетый в Levi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт,
великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в
пяти метрах от женщины тонет.
     Капитан бегает по палубе с криком:
     - Помогите! Женщина тонет!
     На палубу выходит француз,  одетый в костюм  от  Кардена,
снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за
борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от жен-
щины тонет.
     Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
     - Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
     На палубу выходит дядя Вася в  засаленной  робе,  снимает
ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, кам-
нем падает в воду, и тоже тонет...



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.lipetsk.su!not-for-mail Wed Feb 21 14:48:42 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!news.lipetsk.su!not-for-mail
From: "Arthur I. Umaroff" <art@stinol.lipetsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Народный календарь. Июнь
Date: 21 Feb 1996 09:28:10 +0300
Organization: Novolipetsk steel & iron works
Lines: 48
Sender: root@takthq.lipetsk.su
Distribution: su
Message-ID: <AANdhAn8J5@stinol.lipetsk.su>
Reply-To: art@stinol.lipetsk.su
NNTP-Posting-Host: takthq.lipetsk.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit

В.Шамбаров     Народный календарь.
----------

ИЮНЬ

1 ИЮНЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ.
 На Защиту детей мультики - к началу каникул. Защита детям не помеха.
 Дети в любой Защите щелку найдут.

5 ИЮНЯ. ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ОХРАНЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.
 На Охрану окружающей среды сажают тыкву, помидоры и браконьеров.
 У Охраны окружающей среды с одной стороны - Химик, с другой -
 Мелиоратор. Если в кране нет воды на Охрану окружающей среды -
 к началу ремонтных работ. На Охрану окружающей среды огород
 пропалывают, на Мелиоратора поливают.

ПЕРВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ МЕЛИОРАТОРА.
 На Мелиоратора всяк оратор мелет. На Мелиоратора реки мелеют.
 Пришел Мелиоратор - клади зубы на прополку.

ВТОРОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ РАБОТНИКОВ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
 С Легкой промышленности легко одеваются. На Работника легкой
 промышленности поливают огороды и легкую промышленность.
 На Легкую промышленность даже редиска покраснела. На Легкую
 промышленность скотину легчат. На Легкую промышленность солнце -
 к урожаю легких промышленников.

ТРЕТЬЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА.
 В ночь на Медработника собирают лекарственные травы, чтобы
 с Медработниками не связываться. На Медработника поликлиника -
 от семи недуг. На Медработника любая хворь - ОРЗ. На Медработника
 с компьютером не работай - вирус занесешь.
   МЕДИЦИНСКИЙ ПОСТ: нельзя пить, курить, есть острое, соленое,
                     жирное, употреблять крепкий чай и кофе.

ПОСЛЕДНЯЯ СУББОТА ИЮНЯ. ДЕНЬ ИЗОБРЕТАТЕЛЯ И РАЦИОНАЛИЗАТОРА.
 Изобретатель-Солнцеворот: пришел Изобретатель, солнце на зиму
 повернул, а лето - на жару. На Изобретателя да Рационализатора
 и папоротник зацветет.

ПОСЛЕДНЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ СОВЕТСКОЙ МОЛОДЕЖИ.
 Молодежь-Зеленая. Советская молодежь клубничкой славится.
 Ветреная молодежь, того гляди, побьет рожь. Молодежь дни украла,
 ночи прибавила. На Молодежь расползаются короеды и спиногрызы.

Народный календодик
 Arthur aka Manual Sunset


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!comin.kis.nnov.su!sandy.sci-nnov.ru!Radio-MSU.net!dnews!news Wed Feb 21 14:48:56 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!comin.kis.nnov.su!sandy.sci-nnov.ru!Radio-MSU.net!dnews!news
From: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su (Shitov Yuriy)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Фы> СОСНЫ  выпуск 064/ч + Сон Нехлюдова FREE!
Date: 21 Feb 1996 15:47:04 +0300
Organization: Joint Institute for Nuclear Research
Lines: 29
Sender: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su
Message-ID: <v8k91hwg81j.fsf@nusun2.jinr.dubna.su>
References: <4gesnc$6d9@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: nusun2.jinr.dubna.su
In-reply-to: rv@angel.elektra.ru's message of Wed, 21 Feb 1996 10:41:40 GMT
X-Newsreader: Gnus v5.1

In article <4gesnc$6d9@ace.elektra.ru> rv@angel.elektra.ru (Roma Voroneshski) writes:
> ----------------------------------------------------
> Только сегодня! Только в этом номере! Сон Нехлюдова!
> Интимные подробности жития Татьяны! Страшная катаст-
> рофа на железной дороге! Черное дупло Дубровского!
> Дикое убийство Ленского! И многие, многие лета!
> ----------------------------------------------------
Разрешите добавить.

Чичиков обиделся на Дубровского и заехал ему в дупло.
Дубровский встал, отряхнулся и ответил. Чичиков упал,
немного помахал задом и затих. "Батарейки кончились," -
подумал Штирлиц. "Сам ты Штирлиц," - подмал Борман и 
пошел к Анне Карениной и т.д...

А, вообще, Рома, можно уже не отдельные фразы придумывать, а
перейти к большим формам: роман (в смысле, не Воронежский, а как
вид литературного произведения), повесть, и, на худой конец
(в хорошем смысле этого слова), рассказ. 

> ---------------------------------------------------------------
> Автор выражает признательность пивоваренным заводам Heineken
> (Голландия) за оказанную помощь при подготовке.

А что, бесплатно поставляют? У тебя с ними контракт?
> 
>                                                Рома Воронежский
-- 
  Шитов Юрий      <nusun2.jinr.dubna.su>  All You need is Love... 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!dcn-asu.altai.su!theory.dcn-asu.ru!nikulin Thu Feb 22 16:04:42 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!dcn-asu.altai.su!theory.dcn-asu.ru!nikulin
From: nikulin@dcn-asu.ru (Yuri A. Nikulin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Цитаты
Date: 19 Feb 1996 06:17:41 GMT
Organization: Altai State University, Department of Theoretical Physics
Lines: 31
Distribution: su
Message-ID: <4g94m5$3t8@dcn-asu.altai.su>
References: <AA-Ui7nek3@sch15.kamchatka.su>
NNTP-Posting-Host: theory.dcn-asu.ru
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Eugeny A. Krestnikov (eugeny@sch15.kamchatka.su) wrote:
: ну я и решил предложить Вам на суд несколько
: цитат, собственного производства.
[skip]
: ________________________________________________________________
: P.S. Ежли кто коллекционирует или создает подобные
:      "произведения" - буду рад завязать переписку.

Могу предложить в ответ несколько реальных цитат.

Российское радио года 2 или 3 назад 14  января выдало:
"Сегодня все прогрессивное человество встречает новый год по
старому стилю"

А недавно один из депутатов Госдумы, выступая по Российскому
радио заявил:
"Пора ввести уголовную ответственность за соблюдение
законов, принимаемых Госдумой"

Уже известное Радио России в день празднования первой своей
годовщины сделало передачу, посвященную сей знаменательной дате,
и поведало миру о истории своего рождения:
"Пришел к нам на радиостанцию "Юность" (была названа фамилия
одного из тогдашних первых лиц) и сказал, что Россия должна иметь
собственное радио. Собрался узкий круг ограниченных людей и 
начали делать передачи."

С дружеским приветом
          Юрий Никулин



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet Sun Feb 25 21:41:47 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet
From: DIRK@public.ua.net (VNH)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Новые русские
Date: Sun, 25 Feb 1996 10:31:18 GMT
Organization: MONOLIT
Lines: 23
Message-ID: <4gqns9$iaf@bee.cs.kiev.ua>
References: <ABMu8BnSj1@sau.tu-chel.ac.ru>
Reply-To: DIRK@Public.ua.net
NNTP-Posting-Host: icecream.cs.kiev.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua
X-Newsreader: Forte Free Agent v0.55

"Alex Markert" <Markert@sau.tu-chel.ac.ru> wrote:

>Привет ребята и ВЗРОСЛЫЕ!

>Есть у меня такой вопрос:
>В России сейчас распространены анекдоты про новых русских, а
>интересно, есть ли новые украинцы, новые белорусы и т.п.
>А может и анекдоты про них есть ?

Про новых ЧУКЧЕЙ.

Новый-Чукча-москвич встечает родственников.
-- Ну как ты, однако, живешь?
-- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
-- Зачем так много комнатов тебе надо?
-- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей
тоже.
-- А туалет где?
-- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на
шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес
таскать...


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root Sun Feb 25 21:42:30 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!tve!tve.nov.su!root
From:  Valery E. Timonin <root@tve.nov.su>
Subject: Идеологические имена
Reply-To: root@tve.nov.su
Organization: Makler Ltd
Distribution: su
Date: Sun, 25 Feb 1996 06:38:12 GMT
Message-ID: <AAKF0CnGo3@tve.nov.su>
Lines: 61
Sender: news-server@mednov.UUCP

Попался мне тут журнал "Родина" за 1992 г, а в нем любопытная статейка.
Как только не называли своих чад родители в порыве своего революционного
энтузиазма. Приведу часть. Пояснения даются только непонятным или малопонятным
именам.

Артака - артиллерийская академия
Баррикада
Бой
Велиор - Великая Октябрьская революция
Вилорик - В.И.Ленин - организатор рабочего класса
Влагенолий !!! - имя четвертого ребенка, составленное из имен первых трех:
                 Владимир, Геннадий, Ольга
Вулканида - в память об извержении вулкана на Курилах, во время которого
            родилась девочка
Гипотенуза
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздраперма - да здравствует Первое мая
Диамара - диалектизм-материализм
Дизель, Дизелина
Дифференциал
Донара - дочь народа
Дрезина
Истмат - исторический материализм
Кнопка
Комбайн
Красноармия
Кувалда !!!
Культбазик - культбаза(культурная база)
Ладжен - при чтении наоборот получается "не ждал" (отец ждал дочь, родился сын)
Ленгенмир - Ленин, гений мир
Ленора - Ленин - наше оружие
Ленсталь - Ленин, Сталин
Леунарт - Ленин - учитель народов
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мюнд, Мюда - международный юношеский день
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая дальневосточная армия
Пофистал - победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - привет делегатам съезда партии
Райтия - районная типография
Рим - Революция и мир
Рожблен - рожденный быть ленинцем
Ромина - родная мамина надежда
Рэм - революция, Энгельс, Маркс

          Ну все, надоело набирать. Впрочем, если уважаемая конференция
сочтет это интересным, пошлю остальное.

         Т.В.Е.

P.S. Кстати, в наше время тоже можно сходить с ума, сколько влезет.
     Могу предложить всем, кто думает сегодня, как назвать сына:

                 ЕЛБОНИК






From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!intes!news-server Sun Feb 25 21:42:48 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!intes!news-server
From: 	Piotr Fomitch <league@pitom.intes.odessa.ua>
Subject: Анекдот из жизни леса
X-Return-Path: pitom.intes.odessa.ua!league@pitom.intes.odessa.ua
Reply-To: league@pitom.intes.odessa.ua
Organization: pitom
Distribution: su
Date: Sun, 25 Feb 1996 22:59:15 GMT
Message-ID: <AAJXMCnuUA@pitom.intes.odessa.ua>
Lines: 11
Sender: news-server@intes.odessa.ua

     Летает Орел над лесом и вдруг видит , как кто-то сидит
на пеньке , но не может понять кто . Подлетает все ближе и
ближе - не может узнать. Наконец сел рядом и говорит :
     - Привет Сова!
     - А я не Сова.
     - А кто же ты.
     - Я Мышь.
     - А почему у тебя глаза такие большие?
     - Я какаю.



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!demos1!pc67wilmez Sun Feb 25 21:43:13 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!demos1!pc67wilmez
From: katchou@email.okstate.edu (Alexander A. Kachurin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Про Вовочку :)
Date: Mon, 26 Feb 96 00:46:31 GMT
Organization: Top of The Universe
Lines: 12
Message-ID: <4gqvt7$l24_001@stflabs.okstate.edu>
NNTP-Posting-Host: pc67wilmez.stflabs.okstate.edu
X-Newsreader: News Xpress Version 1.0 Beta #4

В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке: 
- Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.

Regards,


              Александр, тролль


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Sun Feb 25 21:43:22 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: Alexey Zubanov <alex@oldi.riis.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: AN> Об'явление в столовой
Date: Sun, 25 Feb 96 12:27:54 +0200
Organization: Information Systems Research Institute of Russia
Lines: 6
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: world
Message-ID: <AAgc3CnqE2@oldi.riis.ru>
Reply-To: alex@oldi.riis.ru
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

Об'явление в столовой:

 " Пальцами и яйцами в соль не макать "

                Алексей


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!icomm.rnd.su!newsserv Mon Feb 26 13:00:46 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!icomm.rnd.su!newsserv
From: "Jurii I. Dzema" <root@dzema.rnd.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Старый советский анекдот
Date: Sat, 24 Feb 96 13:12:55 +0300
Distribution: su
Organization: Mr. Dzema
Message-ID: <AAdIkBnyE4@dzema.rnd.su>
Sender: news-service@icomm.rnd.su
Reply-To: root@dzema.rnd.su
X-Return-Path: dzema.rnd.su!root@dzema.rnd.su
Lines: 30
Content-Type: text
Content-Length: 1216

                           Люди!
      Что-то совсем захирел ваш РЕЛХУМОР. Или мозги плавятся под винтом
      от всяких бродилок, или в ЦЭРЭУхе и вправду отдел по русским анек-
      дотам прикрыли за ненадобностью: жизнь и так смешна и удивительна.
      Решил вот поднять КПД конфы старым советским анекдотом, настолько
      старым, но с чуть поновее продолжением.

     Короче.
     Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как
     местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели
     на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.
     Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви-
     нулась
     телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы-
     шли гордые собой американцы.
     А марсиане сидят и уматываются.
     -Чего уматываетесь?
     - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли
     люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
     -???????
     - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно
     было! Зато всем досталось!!!

                         Привет тем, кто знает что такое 9,12,25.

                                       Дэйв Файв Кларк





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv Mon Feb 26 13:00:58 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!mplik!newsserv
From: ggv@sanguis.mplik.ru (Grigory Green)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Инструкция по использованию туалетной бумаги
Date: 26 Feb 1996 11:56:54 +0500
Organization: SANGUIS
Lines: 82
Sender: newsserv@News.mplik.ru
Distribution: su
Message-ID: <960226115548@ggv.sanguis.mplik.ru>
Reply-To: ggv@sanguis.mplik.ru
NNTP-Posting-Host: news.mplik.ru
X-Return-Path: ggv@sanguis.mplik.ru

Hi, All !

Следующая инструкция была сорвана моей знакомой в туалете
ресторана Макдональс в Москве.

Хотите - верьте, хотите - нет.

------------------------------------------------------------------
             ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт.N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ 
предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края 
заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локально 
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова 
(в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

                              ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном 
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка 
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его 
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования 
ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, 
а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов 
к воображаемой линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700мм 
ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы 
перфорацией.
6. Рванонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести 
разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками 
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ N 1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей 
производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего 
инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки 
мяса).
ВНИМАНИЕ N 1. Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих 
инструкциях, прилагаемых к данным ИЗДЕЛИЯМ.
ПРИМЕЧАНИЕ N 2. Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам 
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя 
волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и 
металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать 
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ N 2. Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в 
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО 
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его
по участкам перфорации, получив изделие N 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к 
МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести 
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей 
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения 
ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых набрать 
03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту 
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство 
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия 
хорощо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). 
В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, 
резкий спечицический запах при обонятельном контроле и др.) произвести 
манипуляции, описанные в п.4-9 еще три-четыре раза.

                          МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 
* Не курить вблизи изделия.
* Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха, приема пищи.
* Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
* Не рекомендуется многкратное использование изделия.


---
Grigory Green, SANGUIS
E-mail: ggv@sanguis.mplik.ru			tel. +7(3432) 233378
HomePage: http://www.sanguis.mplik.ru/~ggv/	fax  +7(3432) 239598


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!ns.serpukhov.su!fin.ibpm.serpukhov.su!tigran Tue Feb 27 13:53:37 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!ns.serpukhov.su!fin.ibpm.serpukhov.su!tigran
From: tigran@ibpm.serpukhov.su (Tigran Arzumanov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про ежика
Date: 27 Feb 1996 15:18:35 GMT
Organization: IBPhM
Lines: 6
Message-ID: <tigran.25.0@ibpm.serpukhov.su>
NNTP-Posting-Host: fin.ibpm.serpukhov.su

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и 
грустно сказал, вздохнув:
"- но очень легкий..."

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv Tue Feb 27 13:53:47 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dish.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!Ra.nordlink.ru!newsserv
From: yulya@hq.nordlink.ru (Yulia Balashova)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Собственно анекдот
Date: Tue, 27 Feb 96 20:30:23 +0300
Distribution: su
Organization: Nordlink Co. Ltd.
Message-ID: <AAFnyCn4xK@hq.nordlink.ru>
Sender: news-service@nordlink.ru
Reply-To: yulya@hq.nordlink.ru
X-Return-Path: Ra.nordlink.ru!hq.nordlink.ru!yulya
Lines: 16

Hi ALL!


Чудный анекдот:

Разговор пары на вечеринке:

- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам? :(
- Два.

------
Пока




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!ns.co.ru!morozov!dnews!news Tue Feb 27 13:53:59 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!ns.co.ru!morozov!dnews!news
From: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su (Shitov Yuriy)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Бестолковый словарик и прочее
Date: 27 Feb 1996 16:54:13 +0300
Organization: Joint Institute for Nuclear Research
Lines: 15
Sender: yuriy@nusun2.jinr.dubna.su
Message-ID: <v8k68csx4ai.fsf@nusun2.jinr.dubna.su>
NNTP-Posting-Host: nusun2.jinr.dubna.su
X-Newsreader: Gnus v5.1

Хочу присоединиться к любителям бестолковых толкований слов.

Кантовшица - женщина.
Кантовщик - ээ... скажем, Дон-Жуан.
Ну а уж слово "кантовать" я затрудняюсь точно истоковать.
Кстати, получается, что надпись "не кантовать" на коробках
имеет вполне понятный смысл: не ронять, не бросать, не ..... 
не кантовать, одним словом.

Тут недавно у армянского радио спрашивали: почему газеты ко
мне приходят в мятом виде?
Отвечаем: Вы перепутали почтовый ящик с ящиком для туалетной бумаги.

-- 
  Шитов Юрий      <nusun2.jinr.dubna.su>  All You need is Love... 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Tue Mar  5 12:59:47 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: max@locpc.nu.x-atom.net (MaxiM)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Ржевский
Date: Mon, 04 Mar 96 16:18:34 +0300
Distribution: su
Organization: unknown
Message-ID: <AAAftEn8R1@locpc.nu.x-atom.net>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: max@locpc.nu.x-atom.net
X-Return-Path: kiae!ns.ai.X-Atom.NET!locpc.nu.x-atom.net!max
Lines: 24

Ignat worte:
> К поручику подходит молодой корнет и говорит:
>++ У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают...
>Как вы с ними так, поручик?
>++ Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или,
>там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?".
>++ Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать!
>++ Можно. А можно и впердолить.

Мне же помнится такая версия

Корнет
- Поручик, как вы занакомитесь с женщинами?
- Ну подхожу к ним и говорю : Позвольте Вам впендюрить
- Так ведь за это можно в рожу!!
- Можно, но лучше впендюрить

Maxic

И дорогая не узнала, какой танкиста был конец





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv Tue Mar  5 13:00:02 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!wolf.riga.lv!elcom!newsserv
From: Andrey Stivrinsh <personal@as.latg.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: * * * ХОХМЫ * * * (Выпуск 27)
Date: Mon, 04 Mar 96 06:30:45 +0300
Distribution: world
Organization: Private
Message-ID: <AAbFcEnW24@as.latg.lv>
Sender: news-service@elcom.latg.lv
Reply-To: personal@as.latg.lv
X-Return-Path: as!as.latg.lv!personal
Lines: 209

                  ************************
                  *   ХОХМЫ Выпуск 27.   *
                  ************************

 Несколько лет назад я работал в ДПУ (Даугавпилсском
Педагогическом Университете) и при входе в компьютерный зал,
вывесил данную инструкцию. Думаю, вас, она заинтересует не меньше.

* * * ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
       fool-tolerance

           Машина должна работать, а человек думать.

Если включили -- выключите.
Если открыли -- закройте.
Если разобрали -- соберите.
Если Вы не можете собрать -- позовите умельца.
Если Вы не разбирали -- не вздумайте собирать.
Если Вы одолжили что-либо -- верните.
Если Вы пользуетесь чем-либо -- держите в чистоте и порядке.
Если Вы привели что-либо в беспорядок -- восстановите статус-кво.
Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому
                                                    -- попросите разрешения.
Если Вы не знаете как это действует -- ради бога не трогайте.
Если Вас это не касается -- не вмешивайтесь.
Если не можете что-либо понять -- почешите затылок.
Если у Вас горит на работе -- постарайтесь, чтобы у Вас ничего
                                                              не загорелось.
Если у Вас что-либо взорвалось -- проверьте: остались ли Вы живы.
Если ничего не помогает -- прочитайте, наконец, инструкцию.
Если не усвоили этих правил, не входите в кабинет.


ЭКСПРЕСС-ИНТЕРВЬЮ "МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ"

 Анита Сусея:
 Муж и жена выходят из церкви:
 -- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для
пожертвований 10 латов.
 -- Ну и что?
 -- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

 Светлана, Татьяна, Лариса:
 Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере
незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они
ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати.
 -- Что с вами? -- интересуется молодой человек.
 -- Холодно очень, -- отвечает та.
 Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно.
Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится.
 -- Холодно? -- спрашивает парень.
 -- А вы знаете, -- обращается к нему девушка, -- когда я была
маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом
ложилась бабушка и согревала меня.
 -- Вот глупая, -- удивляется молодой человек, -- где же я вам
среди ночи старуху найду?

 Роза Саркисовна Адамян, жительница Науенской волости:
 Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут.
Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
 -- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц.
Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
 -- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но
не знают одного: как положить в яйца перец...

 Рихард, житель города Даугавпилса:
 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест
постный супчик.
 -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть
суп без мяса!
 Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
 -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку
глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
 Муж продолжает хлебать суп.
 -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостей детям...
 Муж -- ни слова.
 -- Да и вина какого-нибудь к столу...
 Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
 -- О, что надо, то надо!

Подготовил Павел Коршенков.


БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Абажур -- поклонник.
Аббревиатура -- истерика.
Аборт -- выяснение отношений на корабле.
Абсцисса -- пеленка.
Аврал -- клеветник.
Бракодел -- работник загса.
Бузина -- гулянка.
Велюр -- начальник.
Вертолет -- фигурист.
Весталка -- дикторша.
Выдра -- женщина-стоматолог.
Выхлопы -- актеры.
Грабли -- коммерческие структуры.
Гейзер -- клуб сексменьшинств.
Ельник -- столовая.
Закройщик -- замок.

С.Е.


ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ МУЗЫКАНТОМ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "ЯКИ-ДЫ" В РОССИИ

   Очевидцем в этой истории выступает известный композитор, а с
недавнего времени и певец Виктор Чайка. Он-то и поведал нам о
"тонкостях" работы музыкантов и том, что не всегда доходит до уха
и глаза рядового зрителя.
   Чтобы вас не смущало "Яки-да" (YAKI-DA), сразу поясним: это те,
которые поют "Y Saw You Dancing". Несколько месяцев тому назад
эта песня шведской группы крутилась на всех дискотеках, побивая
другие хиты более известных групп и исполнителей. Популярность
"Яки-ды" у нас достигла того, что шведы собрались было заехать в
Ригу "живьем", но что-то сорвалось, так что вам придется
довольствоваться рассказом В. Чайки о не совсем музыкальных
эпизодах российского турне "Яки-ды".
   "Все началось с того, что моя супруга побывала на концерте этой
группы в Москве. Ей настолько понравилось выступление шведов,
что она, недолго думая, решила организовать турне "Яки-ды" по
России и концерты в Одессе и Кишиневе.
   В один прекрасный день она мне это и заявила, добавив, что
выступать шведы будут вместе со мной. Вначале я подумал,
что это какой-то бред но она взялась за дело, и мне ничего. не
оставалось, как только подключиться к этому процессу, что я сделал,
и ничуть, надо признаться, не жалею.
   Когда шведы получили наше предложение провести турне по России, а
именно, по Сибири они были в шоке: "Как мы там будем работать?!"
Они почему-то пребывали в полной уверенности, что за 100 километров
от. столицы все ходят в шапках-ушанках при диком морозе и
спасаются от медведей перебежками от дома к дому.
   Но когда шведы прилетели и на взлетном поле увидели кавалькаду
милицейских машин с мигалками, security и т.п, то они подумали
что берут каких-то террористов. В Швеции премьеры пешком ходят!
А тут для простых артистов... Они никак не могли этого понять.
Менеджер признался, что на красный свет и с мигалкой ездил только
один раз в жизни - когда его арестовали...
   Но еще до того, как прилетели шведы, с нами (организаторами)
произошел забавный случай. Первый концерт должен был
состояться в Иркутске. Естественно, для "Яки-ды" мы забронировали
лучшую в городе интуристовскую гостиницу.
   Завтра утром прилетят шведы, а сегодня вечером ко мне приходит
горничная и говорит: "Не забудьте набрать воды в ванну, а то утром
отключаем холодную воду." Ладно, думаю, хоть горячая будет. А она
продолжает: "Пока не будет холодной, без напора горячей тоже не
будет." Нет бы, чтоб сразу сказать, что отключают воду вообще!
   Мы срочно мчимся в администрацию города и просим выделить нам
приличную гостиницу со всеми удобствами. Сначала отказывали но после
доводов о международном престиже и т.д. они так прониклись, что
выделили шикарную, бывшую цековскую гостиницу за городом.
   На другой день вечером: после концерта в этой гостинице устроили
банкет. Все было круто, пристойно... пока не принесли "Кремлевскую'".
Я шведов сразу предупредил:"Ребята, вещь хорошая, но надо
закусывать!" Они то ли не поняли... Нет-нет, с девушками все
нормально - они поели, попили и спать полегли. А вот музыканты...
Гуляли до последнего. Причем вместе с моими.
   Рано утром нас будит охрана -- до самолета полтора часа. Идем искать
шведов. Нашли их гитариста -- половина в коридоре, половина в
номере. Остальные такие же. Мои "гаврики" не лучше.
   Все бегают, не знают, что делать. Самолет ждать не будет.
   Разбудили менеджера шведов, вызвали врача. Сделали нашим по уколу,
пришли в себя. А швед своих колоть не разрешает. Взяли их за руки,
за ноги и -- мертвых -- погрузили в милицейскую машину, больше
никто не решался взять к себе. Занесли в самолет, потом вынесли
-- только к вечеру очнулись
   Потом при слове "Кремлевская" один из шведов зеленел, его
били конвульсии, выступал пот. Уезжая, взял у меня бутылку
"Кремлевской" на память.
   -- А что больше всего поразило Виктора Чайку в шведах?
   -- На всех пресс-конференциях мне журналисты задавали другой
вопрос: "Как Мария и Линда как женщины?" Я отвечал, что не знаю,
не пробовал, но видел, что я им понравился. На самом деле у нас не
было времени, общались мы только в самолетах и на банкетах.
   Но больше всем меня поразила их программа. По договору "Яки-да"
должна была работать 40 минут. Увидев их программу я обалдел -
всего 6 песен. Считал-считал, 6 песен растянуть на 40 минут не возмож-
но, но менеджер заверил, что Все будет о'кей.
   В общем, они 3 раза спели "I Saw You Dancing": в начале, в середине и
в конце программы. 2 раза на бис "Pride of Africa", а потом все повто-
рили еще раз до конца. В итоге получилось гораздо больше 40 минут.
   -- Хорошее было турне, верно?
   -- Точно как в анекдоте. Сын спрашивает "Папа, тяжело ли быть
музыкантом?" "Да нет, сынок, наливай да пей!"

Ирина ШАБЛИНСКАЯ
(журнал "Санта" - специально для "СГ)

       ******************************************************
       *    Внимание! Следующий выпуск ловите с 11 марта    *
       ******************************************************

              Жду ваши пожелания, замечания и отклики.

                      Возможно сотрудничество.

                  Желаю всем хорошего настроения.

P.S Автоp не пpеследует коммеpческой выгоды, рассылая данные сообщения, однако
 желающие могут сделать скpомный взнос в адpес автоpа, котоpый будет напpавлен
 на улучшение количества и качества помещаемого матеpиала.
--- 
Andris Stivrinsh                          P.O.Box 469
E-mail: personal@as.latg.lv                Daugavpils
Phone/fax (013-54) 40280              Latvia, LV-5417



From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail Wed Mar  6 12:32:50 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail
From: "Yanis Matushevsky" <FP_TRSN@opu.opu.odessa.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: VR> ГавриЛАН
Date: 1 Mar 1996 16:56:36 +0200
Organization: Odessa Polytechnical University
Lines: 32
Sender: root@News.OPU.Odessa.UA
Distribution: world
Message-ID: <ED709B0E1C@OPU.OPU.Odessa.UA>
Reply-To: FP_TRSN@opu.opu.odessa.ua
NNTP-Posting-Host: opus.opu.odessa.ua




Пожаловался однажды Супревизор
Маленькому мальчику, что хочется
ему чего светлого и чистого....
            
             *  *  *
  Маленький мальчик в PUBLIC зашел...
  Список всех файлов бып слишком большой.
  Много пространства для детворы
  Осталось на томе после игры.

-----------------------------------------

А вот следующий опус 
написан в защиту юзверей.
    
           Подбитая LANь 
  Маленький мальчик веревку нашел,
  Сделал лассо и в ковбои пошел...           
  Бьется на привязи блок UPC,
  Нету пакетов в этой сети.
  
-----------------------------------------

Предлагаю конкурс на лучшее имя маленького мальчика.
Мой вариант - ГавриЛАН.   

Со змеящейся улыбкой,
                       Янис Матушевский


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Wed Mar  6 12:32:55 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Maksim E. Moshkow" <moshkow@moshkow.ips.ras.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Штирлиц в Релкоме
Date: Fri, 01 Mar 96 18:52:10 +0300
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <199603011552.SAA10302@moshkow.ips.ras.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: moshkow@moshkow.ips.ras.ru
X-Return-Path: kiae!ipsun.ras.ru!pulsar.ras.ru!moshkow.ips.ras.ru!moshkow
Lines: 24


Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в
Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.

-- 
Максим Мошков. http://www.ras.ru/~moshkow/


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.glas.apc.org!glas!contact Wed Mar  6 12:35:32 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.glas.apc.org!glas!contact
From: Katya Kim <contact@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: НАВАВЕЕЛО ЧАГОЙ-ТО СЕВОДНИ.....
Message-ID: <APC&63'0'3164f579'e94@glas.apc.org>
Date: Fri, 01 Mar 1996 21:58:20 +0300
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 8

Вот сидел я сегдня топтал батоны ды в экран поглядавал
Долго сидел...
Вдруг навеяло...
Почти анегдот:

Прапорщик - рядовому:
- Товарищь курсант, Вы что такой квдрат неровный нарисовали,
- У Вас что  модем на 2400?

From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.free.net!gemini!gemini!dsv Wed Mar  6 12:35:53 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!redstone.interpath.net!uunet!in2.uu.net!demos!news.free.net!gemini!gemini!dsv
From: dsv@yars.free.net (Danilov Sergey)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Leteha
Date: 4 Mar 1996 16:26:05 GMT
Organization: Yaroslavl State University
Lines: 63
Message-ID: <4hf5it$bu1@gemini.yars.free.net>
NNTP-Posting-Host: dsv%@gemini.yars.free.net
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]

Приветствую Вас Всех !
Был у меня файлец с одной смешной историей. 
Кто автор не помню, да и сам файл безвозвратно
утерян. Так что попробую передать это дело 
по памяти. За этот год я такого  в конфе не видал.
Если же кто-то читал, то громко матом не ругайтесь :)
   
                                      Серж.
P.S. Можно , конечно, и отзывы прислать, но немного...
     И лучше не мне, а в конфу. :)

Итак, начнем повествование. Дело происходило в N-ской части
М-того Краснознаменного округа. Накануне общевойсковых учений
прибыл  в эту часть для дальнейшего прохождения службы молодой
лейтенант из училища. Совсем зеленый еще летеха. Ну и оставили
его в рсположении части, мол успеешь еще по учениям натаскаться.
Выдали ему табельны ПМ (Пистолет Макарова) и назначили дежурным
по части, или, говоря на армейском языке, ответственным.
Народу в части мало, проишествий никаких, развлечений нет. Ну и
вздумалось нашему летехе со своим ПМ поиграть. Пощелкал он им, 
мысленно уничтожая вероятного противника, разобрал, собрал, и вот 
во время этих занятий природа заявила о себе. То ли обед был ни 
того, то ли еще что, но важен факт: летехе нашему очень захотелось,
пардон, по нужде. Да не по маленькой, а по самой необходимой НУЖДЕ.
Сунул он ПМ в кобуру и бегом к зеленому строению, стоящему на 
окраине части. Забежал он значит в кабинку, уселся в позе орла и
испытал огромное облегчение. Но вместе с облегчением в организме
почуял летеха и облегчение на поясе, а затем услышал неясный всплеск.
С ужасом обнаружл он пустую кобуру, и заглянув в дыру сортира увидел
медленно погружающийся в дерьмо ПМ. Видимо так поспешно рванул 
лейтенант  на зов природы, что когда на ходу ПМ в кобуру запихивал, 
то забыл ее застегнуть. Но осознание этого факта настроения лейтенанту
не прибавило. Надо было действовать. И лейтенант побежал к пожарному
щиту за багром, в надежде достать свой ПМ. А надо заметить, что 
сортир в этой части был батальонного типа, т.е траншея, выкопанная 
экскаватором, а сверху барак на сто посадочных мест. И пока летеха
за багром бегал, он чисто по человечески забыл, в какой кабинке
сиживать изволил. Ну забыл, и забыл, с кем не бывает. Поэтому как
только часть с учений вернулась, лейтенант направился к командиру.
Как, мол, заявление на новое оружие пишется? "#$%#$%@ ! Какое еще
заявление? Надевай ОЗК и ищи! %$#%$@!!!"  Получив такое отеческое 
благословение летехе ничего не оставалось, как натянуть противогаз,
ОЗК, и погрузиться по грудь в это самое. В дерьмо. Идет он значит,
волну разгоняя, и там где видит, что свет от дырки падает, нагибается
и начинает рукой шарить. И вдруг свет чем-то закрывает. Поднимает он
голову, и видит через дырку чью-то задницу. Реакция летехи была самая
естественная: потыкал он в задницу пальцем и говорит, что отойди, мол,
мешаешь. Но кто пробовал разговаривать в противогазе знает, какой из
вас собеседник получается. А сверху в это время расположился рядовой Оглыбалдыбаев. Мало того, что он и так ошалел, когда его кто-то снизу 
за задницу трогать начал. Заглянув в дырку он увидел лысую морду с 
хоботом посередине, всю в дерьме. И эта морда руками размахивает, и 
что-то мычит яростно. Не надев штаны, с воплями "Шайтан, шайтан !!!" 
рядовой Оглыбалдыбаев ломанулся куда глаза глядят, и остановить его 
смог только бетонный забор, ограждавший территорию части. Один пролет
которого он и снес напрочь, после чего был комиссован с тяжелым 
психическим расстройством. А летеха наш, найдя ПМ, поплелся, не снимая 
ОЗК под душ. А потом долго ему пришлось этот долбаный ПМ чистить.
Вот такая история. 

The END.
 



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!news.e-burg.ru!oduurl!newsserv Fri Mar  8 14:28:26 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!news.e-burg.ru!oduurl!newsserv
From: "Oleg Sharapoff" <pych@post.orene.oduurl.e-burg.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты от Пыча - 11
Date: Tue, 05 Mar 96 09:39:37 +0500
Distribution: su
Organization: VC AO Orenburgenergo
Message-ID: <199603051328.AA23376@orene.oduurl.e-burg.su>
Sender: news-service@oduurl.e-burg.su
Reply-To: pych@post.orene.oduurl.e-burg.su
X-Return-Path: orene.oduurl.e-burg.su!root@orene.oduurl.e-burg.su
Lines: 83



Большого и светлого тебе, Радостно Замерший В Предвкушении Олл!

Встал я сегодня с утра какой-то сумрачный. Умылся - все равно сумрачный.
Позавтракал - ни фига, не спадает сумрак с лица моего. И подумалось - а не
рассказать ли мне анекдотов в любимую конфу? И сам порадуюсь, и, могет быть,
кого-нибудь развеселю. Ну так на чем я там остановился? На 10-ти? Значит,
ловите сборник за нумером одиннадцатым:

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся,
чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он
кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок
ваты в уши, и я уже готов.

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Тут я позволю себе некое замечание по ходу рассказа. Я слышал всего один
анекдот про Шарапова - до безобразия глупый, еще перестроечный. А сегодня
прочитал еще один. Он тоже не фонтан. Но я не могу его не рассказать по
причине моей фамилии. И вопрос к оллу - кто-нибудь еще слышал анекдоты про
Шарапова?

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не
зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на
алименты, что прислал папка?

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и
музеям.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.



---> Sol lucet omnibus <---

Две молнии на фоне солнца!!!
                                Пыч



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!newsserv Fri Mar  8 14:28:32 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!izhmar!newsserv
From: gg <gg@alva.udmurtia.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Юмор на "Червонец"
Date: 5 Mar 1996 13:22:45 +0400
Organization: Producting and Commercial Amalgamation ALVA
Lines: 107
Sender: news@hq.mark-itt.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAiC1FnOH9@alva.udmurtia.su>
Reply-To: gg@alva.udmurtia.su
NNTP-Posting-Host: localhost
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: gw.MARK-ITT.ru!alva!alva.udmurtia.su!gg
Content-Length: 3569


                     ЮМОР СРОКОМ НА "ЧЕРВОНЕЦ"
 (шутки спецслужб, может быть, не очень смешны, но запоминаются надолго)
         * * *
Если вы утром проснулись знаменитым, вашей карьере разведчика пришел
конец.
         * * *
Вниманию иностранных агентов: "Приватизация вашиш конспиративных и явоч-
ных кварир обеспечит вам спокойную старость".
         * * *
Агент одноразового использования.
         * * *
Шпион "без крыши" - обыкновенный "бомж".
         * * *
Профессиональная привичка разведчика - никогда не быть похожим на свои портреты.
         * * *
Если сказать всю правду, это и будет самая большая ложь.
         * * *
"Холодные войны" не кончаются. Они берут перерыв для горячих.
         * * *
Его оставили в дураках - для маскировки.
         * * *
К 2000 году каждому иностранному разведчику - персонального контразведчика.
         * * *
Кричат: "Утечка мозгов!", "Утечка мозгов!". Но ведь текут те, которые жидкие.
         * * *
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, за сколько ты сможеш его продать.
         * * *
Мысль не хотела покидать извилины мозговой системы. Это была секретная мысль.
         * * *
Правительства обменялись высилкой "шпионов".
         * * *
Старый разведчик молодому: "Запомни, чтобы выбиться в люди, надо хорошо
замаскироватся"
         * * *
Разведка и контразведка - одного поля ягоды.
         * * *
Россия вышла на первое место в мире по количеству иностранных агентов на
душу населения.
         * * *
Когда "язык" спрятался за зубами, зубы застучали морзянкой.
         * * *
Лед холодной войны растаял, и увеличилось число провалов...
         * * *
Откровенным разведчик становится лишь выйдя на пенсию.
         * * *
Шпион, запомни! Бьют не по алиби, а по физиономии.
         * * *
Обычно разведчиков награждают оборотной стороной медали - не дали.
         * * *
"Я бы с тобой в разведку не пошел - это или характеристика или диагноз.
         * * *
Шпионская сеть была такая дырявая, что в нее попадалась только очень
крупная рыба.
         * * *
Жызнеутверждающее искусство подрывника.
         * * *
Предатель постоянно требовал надбавку за любовь к Родине.
         * * *
Государство исчезает, если в нем нет секретов.
         * * *
Кинжал куражился, что всегда готов поделиться последней каплей крови.
         * * *
Резидент держал в тайне сумму своих алиментов.
         * * *
"Это был замечательный "стукач"! Тфу-тфу... постучите по дереву".
         * * *
Если тебе до всего есть дело, ты или бездельник, или шпион.
         * * *
Больной голове большого ума не надо.
         * * *
Контразведчик все пытался выяснить: "Где раки зимуют?"
         * * *
Пресс-информатор.
         * * *
Мечта шпиона-пенсионера:"Кто бы выкрал у меня "Мемуары"?!
         * * *
Мемуары - это предисловие к некрологу.
         * * *
Охранный тост: "Боже! Храни царевну от лазутчиков!"
         * * *
Секрет 292-й пробы.
         * * *
Если разведчик пошел налево, значит, экономит на транспортных расходах.
         * * *
ксиома первая: "Берегись шпионов!"
Аксиома вторая: "Разведчик - друг человека!"
         * * *
Задание резиденту: выкрасть чертежи сотворения мира.
         * * *
Микроб утверждал: "Все люди-шпионы".
         * * *
Всю глупость выкрасть невозможно.
         * * *
Предатель жил продаваючи...
         * * *
Информация, переданная Змием Еве, была бесплатной, но как дорого она
обошлась человечеству.
         * * *
Темные личности всегда окружают светлые.
         * * *
Шпионский бестеллер: "Спецслужба, или Луч света в темном царстве".
         * * *


           Если есть подобное, шлите!!!


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!gatech!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!news.inforis.nnov.su!newsserv Fri Mar  8 14:28:40 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!gatech!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!news.inforis.nnov.su!newsserv
From: "falkor" <vasil@falkor.nnov.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот из жизни + клевый + старенькие /Vasil
Date: Tue, 05 Mar 96 13:29:16 +0300
Distribution: russia
Organization: FALKOR
Message-ID: <AAyT1Fn4y8@falkor.nnov.ru>
Sender: news-service@inforis.nnov.su
Reply-To: vasil@falkor.nnov.ru
Summary: Анекдот из жизни + клевый + старенькие /Vasil
X-Return-Path: inforis.nnov.su!falkor!falkor.nnov.ru!vasil
Lines: 170
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 4470

                              Всем привет!

           сначала анекдот из собственного опыта про "таксистов":

Возвращяюсь домой из гостей на такси.Ловить тачку было неохота
вызываю к подьезду.Время около 2 ночи.Сажусь прикидываю сколько
дать (про себя).Думаю днем 20000 руб+15000 за вызов=35000
Настроение веселое!Думаю пусть радуется дам 50000.

Приехали даю купюрами по 10000 руб Полтийник.Он разварачивает их
веером, две купюры сложились он видит сороковник. Происходит диалог:

- Сороковника мало, надо бы добавить дикашку,за ночь
- Так там полтийник

две секунды раздумья

- Все равно мало,надо бы добавить

Я так и выпал

Это не анекдот

                       Старенькие анекдоты на любителя
                                    ***

Встречаются два однакласника через 10 лет отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник уставший от жизни.

-- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
-- Все очень просто
-- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей
-- Продаещь в соседнем по 400 рублей
-- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

х  х  х

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
х  х  х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х  х  х

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х  х  х

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,
ушел бы.
х  х  х

Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
х  х  х

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
х  х  х

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

х  х  х

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
х  х  х

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

х  х  х

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!
х  х  х

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:

- Ведро водки.

- А что будете кушать?

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
х  х  х по типу "но морковь очень любит"

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.
х  х  х

В купе поезда:

- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

Ну все пока Василий


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!root Sun Mar 10 13:17:14 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!svnet.svyaz.kamchatka.su!root
From: alex@ces.kamchatka.su (Alexander W. Boyarsky)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Stylus`овые приколы...
Date: Mon, 04 Mar 1996 23:11:29 GMT
Organization: CES AO "Kamchatskenergo"
Lines: 10
Message-ID: <4hft7o$ns8@svnet.svyaz.kamchatka.su>
References: <AATmQEny-3@luck.kamchatka.su>
NNTP-Posting-Host: 193.124.170.74
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82

А вот еще вариант перевода:
Оригинала не знаю, но нормальный перевод звучал так:
"Пусть немощна плоть, но дух крепок"
Перевод Стилусом:
"Хоть мясо протухло, зато запах свежий"
Alex.





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!imci4!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!not-for-mail Sun Mar 10 13:17:51 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!imci4!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!news1.ts.kiev.ua!not-for-mail
From: "Alex A. Tkachenko" <Alex@td.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: "Горячие головы". Ч.3
Date: 6 Mar 1996 23:07:42 +0200
Organization: TD
Lines: 10
Sender: newsserv@uacom.ts.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <AAaXVFnum5@td.kiev.ua>
Reply-To: Alex@td.kiev.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua

        Hi All!!!

Тут давеча анегдот подогнали, всем рассказываю никто не смеётся,
или смеётся, но чуть погодя.

        Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шерох. Летит летучая мышь.
        Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
        и думает - "Я когда нибудь н.....сь с этим плэером".


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Sun Mar 10 13:18:12 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!tank.news.pipex.net!pipex!lade.news.pipex.net!pipex!news00.sunet.se!sunic!news99.sunet.se!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: КРАХ ОТДЕЛЕНИЯ МИТИНСКОГО ( том 4 )
Date: Fri,  8 Mar 96 14:22:17 +0200
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 140
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAvP2Gny62@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

  **************************************************************************
  *  Я очень pада, что хоть кому-то в конфе нpавится мой pассказ. Я очень  *
  * долго не могла пpидумать, что писать дальше, из-за чего и пpоизошла    *
  * задеpжка. Такого pезультата я и не ожидала ! Мне пpишло 5 хоpоших мне- *
  * ний. И всего 1 плохое.                                                                  *
  *  Если мой pассказ понpавится "сочувствующему Антону", котоpый говоpил, *
  * что плохо, то что я читаю pелхум, но не пишу в него, то я могу пpис-   *
  * лать пpошлые тома в аpхиве.                                            *
  **************************************************************************

                               ТОМ #4.

                       КРАХ ОТДЕЛЕНИЯ МИТИНСКОГО

                              Участники:

  Начальник                      -         Ежиков Эдуаpд Тихомиpович.
  Секpетаpь                      -         Дмитpовская Анастасия Петpовна.
  Участковый                     -         Тупицын Дмитpий Петpович
  Инспектоp #1                   -         Остpовский Александp Сеpгеевич
  Инспектоp #2                   -         Дудин Сеpгей Алексеевич
  Дежуpный инспектоp             -         Кpивоногов Алексей Александpович
  Убоpщица                       -         Никифоpова Наталья Игоpевна
                             В эпизодах:
  Охpанник #1                    -         Гулянов Владимиp Александpович

  Начальник сел на стул pядом с кpоватью, на котоpой лежал охpанник с
 гигантской забинтованной ногой.
 - Как это случилось ?
 - Я шел в магазин и вдpуг какой-то жигуленок как стукнет по мне...
 - Неужели ? Мне сказали, что ты упал с пятого этажа.
 - Пpавильно. Но когда я, уже упавши тащился домой, меня сбил жигуль.
 - Но сначала ты сказал, что идешь за покупками. - пpодолжал допpос началь-
 ник.
 - Так я и шел за покупками в многоэтажный магазин и выпал в окно пятого эта-
 жа. В общем, жуткий день...
 - Ладно, ты не pасстpаивайся. Я понимаю. После такого тяжелого дня ты вполне
 мог не сообpажать что говоpишь...
  Такой ответ вполне устpоил дежуpного. И, когда начальник ушел, тот встал с
 кpовати стал pазбивать свою каменную ногу об пол. Соседи снизу уже пpобо-
 вали все методы ( затычки в уши, pугательства, ... ).

  19.30. Начальник веpнулся в отделение. Опять секpетаpше пpишлось убpать
 стишки в ящик, дежуpному инспектоpу - пpекpатить ломание двеpи, а тупице -
 опять убpать звук.
  Начальник, гоpдо посмотpя на своих подчиненных ушел в свой кабинет, хлоп-
 нув двеpью. На хлопанье двеpью у него вовсе не было пpичины. И к тому же,
 опять постpадал абсолютно невинный стол секpетаpши...
  Из пpинципа, секpетаpша уже не стала pугаться, а молча пpотеpла свой стол.
 - Я pад, что этот день наконец-то кончается !
 - Ну почему-же ? У меня, напpимеp, в этот день я хоть чуть-чуть pаботы.
 - Работы ? Ты это называешь "pаботой"...

  20.00. - Слушай, по-моему поpа делать ноги.
 - Ладно пошли...
  И помещение покинули абсолютно все, кpоме мелких охpанников.

 /* Ну, наконец-то, кончен этот нудный день... Не пpошло и года... */

  9.00. В двеpь входит начальник, но вовсе не злой. Для его обpаза жизни -
 это очень стpанное явление. Он даже аккуpатно закpывает двеpь, чтобы та
 не скpипела... Такие пеpепады настpоения у начальника случались кpайне
 pедко.
  Он остоpожно закpыл двеpь, но она ( двеpь, котоpую уже точно не меняли лет
 двадцать... ) все-таки скpипнула. Начальник, успокоившись , напpавился
 к своему кабинету, как вдpуг остановился, стукнул себя по голове и ушел об-
 pатно.
  Когда он веpнулся, у него в pуке был гpомадный букет pоз. Он положил их
 на стол секpетаpши, поздpавив ее с 8 маpта. Конечно, 8 маpта в тот день
 не было, но она ничего не ответили, так как учень удивилась.

  Нет, здесь явно что-то не так. У начальника, конечно, бывают пpиступы
 хоpошего настpоения, но не в такой же степени ! Необходимо уточнить пpичи-
 ну... Нет, в личную жизнь начальника я, конечно, лезть не буду. Такое пpос-
 то сложно пpидумать. Но, может быть, пpичина в дpугом.

  Выглядел начальник пpосто ужасно. Нет, не поймите это в пpямом смысле.
 Вообще-то, начальник - ( если не считать pазмеp его талии и его уши ) вполне
 кpасивый человек. Пpосто, в этот день он пpичесался ( что было для него
 очень pедким явлением ), и даже пpишел в милицейской фоpме. И такие  изме-
 нения казались очень стpанными.

  Дежуpный инспектоp смотpел на него огpомными фишками. Никто, даже сам
 участковый ( любимец начальника ) не мог себе пpедставить такое отношение
 к служащим...
  Тепеpь начальник стоит и вежливо pазговаpивает с секpетаpшей... Нет, это -
 пpедел стpанности...

  9.15. В двеpь остоpожно входит участковый и, тихо напpавляется к коpидоpу.
 В это вpемя начальник все еще болтал с секpетаpшей... И когда он его оклик-
 нул, то участковый подумал что все и пpидется искать дpугую pаботу... Если
 бы такой случай случился в какой-нибудь обычный день, то даже любимцу
 начальника вpятли удалось бы миновать увольнения. Но сегодня у начальника
 было хоpошее настpоение и он даже поздpавил участкового с восьмым маpта.
 Это, конечно, было слишком. В обычный день начальник не только женщин, но
 и мужчин поздpавляет с 8 маpта !... Видимо, в жизни начальника пpоизошел
 ОЧЕНЬ большой здвиг.

  9.30. Да ! Такое событие может пpоизойти только pаз в тысячилетие: началь-
 ник пообещал всем месячный отпуск и пpинялся убиpать свой кабинет. Он его
 весь заставил цветами повесил новый календаpь, котоpый он сделал сам. Конеч-
 но, его самодельный калетдаpь был очень стpанный и непpавильный, да и во
 всем году у него было 367 дней...
  Секpетаpша спокойно печатала свои стишки, совеpшенно не боясь начальника.
 Дежуpный инспектоp бездельничал в пpямом смысле слова. А участковый вpубил
 звук на полную мощность, так, что даже в кабинете начальника было отлично
 слышно, но с таким настpоением начальника все можно было делать.
 - Кстати, - тихо сказал дежуpный инспектоp - я думаю, что можно очень хо-
 pошо использовать настpоение начальника.
 - Что ты имеешь в виду ?
 - Ну, скажем, поpазвлекаться по телефону...
 Это занятие было самым интеpесным из всех занятий в этом отделении.
 - Я думаю, что у тебя мало чего получится. Когда только откpывалось это
 отделение, в него поступало звонков, пpимеpно, 50 в день. А тепеpь только
 четыpе-пять.
 - Ничего, это - тоже что-то.
  Итак, самое интеpесное pазвлечение ( по кpайней меpе, для дежуpного инспек-
 тоpа ) начинается. Оно заключалось в том, чтобы посмешнее отослать вызов от
 милиции.



                    Возможно, пpодолжение следует.

                           ЖДУ ВАШИ МНЕНИЯ !

 -------------------------
 С уважением,
 <root@volkova.aie.msk.su>

   If you want OK for all, don't anser every call !

 - Слушайте, не подскажите ли, как создать новую гpуппу ?

 Это - не анекдот, а пpосто вопpос от меня.


  Большой пpивет Uncle'у Rat'у. Я - тоже овен, веpнее овна. По году pождения
 - кpыса. Но, к сожелению, меня "кpысой" не звали...


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.kolumbus.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sun Mar 10 13:18:23 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.kolumbus.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: Mikhail A. Peregoudov <ma@peregudov.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Глюки...
Date: Sat, 09 Mar 96 11:34:06 +0300
Distribution: su
Organization: Novotrade Ltd.
Message-ID: <AD-9KGnSW2@peregudov.msk.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: ma@peregudov.msk.ru
References: <eugene-0703962043390001@arkady.macsimum.gamma.ru>
X-Return-Path: kiae!peregu!peregudov.msk.ru!ma
Lines: 40

In article <AAyq7En0y5@fetm.kiev.ua>, gerken@fetm.kiev.ua wrote:

>      Хи!
>      Припомнились мне несколько веселых случаев на тему  "Горе
> от компьютера", т.е. "Глюки от ума":

[skipped]
Году в 1967-ом была в ходу в бывшем СССР такая  средненькая  ЭВМ
(электронно-вычислительная машина  - кто не знает) Минск-32. И в
ейной системе команд были такие команды, например:

ВИУ - Ввести и Идти по Указателю
ЖУ  - Ждать Указания
и т.д.

И вот мы с приятелем едем утром в  троллейбусе по  Измайловскому
проспекту  в Питере и обсуждаем особенности блока драйвера теле-
тайпного канала (только мы тогда не знали, что программа  управ-
вления  устройство драйвером  называется).  Обсуждаем   довольно
громко:

 - Ну, я ввожу и жду указания.
 - А если ты от нее (имеется в виду, от ЭВМ) указания не
   дождешься секунд за пять?
 - Тогда стандартный выход и после очередного вывода опять
   жду указания секунд пять. Если она молчит и никаких указаний
   нет - ввожу повторно.
 - Кстати, мне тут посоветовали, чтобы цикл быстрее, чем нужно,
   не кончился, нарочно после каждого ввода или вывода какой-нибудь
   ненужный расчет выполнять, секунд на пять-десять...

Можете  представить  реакцию соседей   по троллейбусу  на  такую
утреннюю беседу двух помятых с утра молодых людей...

SY


--- 
** Mikhail A.Peregoudov  <ma@peregudov.msk.ru>


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!pravda.aa.msen.com!news.eecs.umich.edu!newsxfer.itd.umich.edu!europa.chnt.gtegsc.com!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!izhmar!news.e-burg.ru!ntmk.tagil.ru!newsserv Mon Mar 11 14:31:54 1996
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!pravda.aa.msen.com!news.eecs.umich.edu!newsxfer.itd.umich.edu!europa.chnt.gtegsc.com!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!nntp.inet.fi!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!izhmar!news.e-burg.ru!ntmk.tagil.ru!newsserv
From: igor@mproject.tagil.ru (Loukjanenko Igor)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: О мебели и празднике
Date: 7 Mar 1996 10:05:07 -0000
Organization: NIKOM _MP
Lines: 10
Sender: nserv@tagil.ru
Distribution: world
Message-ID: <960307095935@cadmngr>
Reply-To: igor@mproject.tagil.ru
NNTP-Posting-Host: ntmk.tagil.ru
X-Return-Path: ntmkserv.mproject.tagil.ru!mproject.tagil.ru!igor

Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван.
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила !
- Дорогая, если бы я все выбрасявала на
  чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное
  дома осталась одна люстра!.......А впрочем
  был один чудак !
С праздником !
 


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!sigma!postmaster Tue Mar 19 12:44:53 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ktts!sigma!postmaster
From: andy@light.sigma.kharkov.ua
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Soviet Soldiers Story
Date: 14 Mar 1996 09:13:54 GMT
Organization: Sigma F-I Group, Inc.
Lines: 54
Distribution: su
Message-ID: <4i8o0i$9no@sigma.sigma.kharkov.ua>
Reply-To: andy@kharkov.sigma.ua
NNTP-Posting-Host: light.sigma.kharkov.ua

Всем достопочтимым, привет!

Тут вот наша городская "Теленеделя" опубликовала неплохой
рассказик. Может будет интересно... Наслаждайтесь.

Страничка собаковода

                        СОВЕТСКИЕ СОЛДАТЫ

   Спозаранку серело сентябрьское солнышко. Солдаты спокойно 
спали. Старший сержант сверхсрочной службы Сергей Слобода 
спросонья сволочил служебную собаку Сильву. Сильва сачковала. 
Слобода соблазнял Сильву сахаром.
   - Сидеть, скотина! - строго скомандовал Слобода.
   Сильва скрепя сердце села.
   - Стоять! - снова скомандовал сержант.
   Сильва стала. Соблазненная сахаром, со сноровкой справилась 
со снарядами.
   - Справляется собака, - сказал Слобода сослуживцу, старшему 
сержанту срочной службы собаководу Семену Соловьеву.
   - Справляется, - согласился Соловьев, - Сечет службу. Сильва - 
славная сука. Спецназовская. Сегодня среда, скоро суббота - 
собачьи состязания. Советую скорее сказать старшине, Сильва 
справится с самым сложным суперзаданием.
   - Старшина суров. Сам скажи. - скромничал Слобода.
   - Скажу.
   Суровый старшина Стрехов сегодня с похмелья совсем сатанел.
   - Смеетесь, салаги, самоучки-собачники! - съязвил Стрехов 
старшим сержантам, слегка саданув Соловьева сапогом, - Сильва 
совсем слабая сука. Стыдно смотреть Сильвину службу. Сами 
соревнуйтесь с Сильвой.
   Старшина Стрехов снова саданул Соловьева сапогом. Сержанты 
стремительно смылись. Сенино седалище слегка саднило. Синяк 
синел.
   - Совсем сволочная срочная служба, - сокрушался старший 
сержант Соловьев, слизывая слезы.
   - Сволочная, - соглашался сверхсрочник Слобода.
   Сентябрьское солнишко село. Стрекотал сверчок. Солдаты 
спокойно спали. Старший сержант срочной службы Соловьев 
смотрел садистские сны со смертью старшины Стрехова. Служба...

                                                  Судья служебного собаководства

(С) Теленеделя, 1996

P.S. К сожалению автор не указан. Если у кого-либо есть произведения
      такого плана (типа "Однажды отец Онуфрий ... ) мыльните, а?

С пионерским приветом,

Drew 
:-( Living is easy with eyes closed (-:



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Tue Mar 19 12:45:00 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: КРАХ ОТДЕЛЕНИЯ МИТИНСКОГО ( сборник )
Date: Fri, 15 Mar 96 18:30:11 +0200
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 757
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <ABJiPIn4c2@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]


                       КРАХ ОТДЕЛЕНИЯ МИТИНСКОГО

                              Участники:

  Начальник                      -         Ежиков Эдуаpд Тихомиpович.
  Секpетаpь                      -         Дмитpовская Анастасия Петpовна.
  Участковый                     -         Тупицын Дмитpий Петpович
  Инспектоp #1                   -         Остpовский Александp Сеpгеевич
  Инспектоp #2                   -         Дудин Сеpгей Алексеевич
  Дежуpный инспектоp             -         Кpивоногов Алексей Александpович
  Убоpщица                       -         Никифоpова Наталья Игоpевна

                            День пеpвый.
  9.00. Двеpь со скpипом откpывается и в нее влетает начальник. Кинув
 сеpдитый и пpезpительный взгляд на дежуpного инспектоpа он скpывается за
 двеpью своего кабинета.
  Чеpез несколько минут он выходит оттуда свежий и веселый.
 - Нус, доpогие pаботнички ! Сегодня мы пpоведем пpовеpку качества pаботы !
  Дежуpный инспектоp тихонько хихикнул, но от гигантских ушей начальника
 ничего не могло ускользнуть. В один момент веселое выpажение покинуло лицо
 начальника.
 - Чего смешного ?! Думаешь я не в состояние пpовести какую-то пpовеpку ?!
 Да даже если не смогу, у меня хватит сил тебя отсюда выкинуть !
  Дежуpный инспектоp встал, пpикусил губу и тупо посмотpел на свою стойку.
 - Нука, нука ! - пpодолжает оp начальник - Да я по твоим каpманам вижу, что
 ты сегодня опоздал !
 - Вы ошибаетесь. - вступила в pазговоp секpетаpь - Я пpишла pаньше всех, за
 целый час до ноpмы и он пpишел почти сpазу после меня. Да и к тому же, даже
 если он и опоздал не его нужно в зтом винить, а его пpедков.
 - Это еще почему ?
 - Да вы что, до сих поp не поняли ? Его пpедки были кpивоногими. Он Кpивоно-
 гов, значит он - сын кpивоногого. Ну и, навеpное, кpивоногость наследственная.
  После такого подpобного pазъяснения начальник успокоился, потому что понял,
 что больше эту жеpтву не в чем не обвинить, так как опытный секpетаpь всегда
 найдет чего-нибудь в опpавдание. И нахмуpив бpови он ушел в свой кабинет.
  Секpетаpша так pасхохоталась, что чуткие уши начальника навеpняка все услы-
 шали. Но обвинять ее в чем-то абсолютно бесполезно.
  Конечно, такое неуважение к пpедкам не понpавилось Кpивоногому, но он не
 стал возpажать так как его спасали.

  10.31. Пеpвый звонок в отделение.
 - Алло.
 - Это милиция ?!
 - Да, это милиция.
 - Помогите, скоpее ! У нас в доме пожаp !
 - Послушайте, по моему мнению в случае пожаpа нужно звонить 01, а не 02.
 И pазочаpованный дежуpный инспектоp вешает тpубку.
 - Я так больше не могу ! Уже целый час мы сидим без дела, а с места не сой-
 дешь, а то и этого места лишишся.
 - Вот именно. - поддеpживает секpетаpь - Как на зло, начальник так обиделся
 на меня, что не дает мне никаких поpучений.
  Опять затpещал телефон.
 - Ну слава богу !
 И дежуpный инспектоp жадно схватил тpубку, чуть ли не ломая ее в pуке.
 - Милиция слушает.
 - У меня только что укpали сумку !
 - Не неpвничайте. Какого типа была сумка ?
 - Темно-синяя хозяйственная сумка !
 - Как выглядел пpеступник ?
 - Паpень, лет двадцати, беловолосый, в синих джинцах и кpасной куpтке !
 - Где вы находитесь ?
 - На <улица>, дом <номеp>!
 - Хоpошо, мы выезжаем.
 Он тихо положил тpубку и спpосил у секpетаpя:
 - А кого мне послать, Сеpежку или Саню ?
 - Не знаю. Думай сам.
 Дежуpный инспектоp чуть-чуть подумав вытащил из ящика колоду каpт и стал га-
 дать.
 - Что ты делаешь ? - удивленно спpосила секpетаpша.
 - Гадаю.
 - По-моему, ты выбpал не самое подходящее вpемя для этого.
 - Так что же, мне что ли, никого туда не слать ?
 На этом их pазговоp закончился. Наконец он закончил гадать и поднял тpубку.
 - Сеpега ! Подействуй-ка на благо нашего начальства !
 - Я всегда готов и к тpуду, и к обоpоне от начальника.
 - Так... На <улица>, около <номеp> дома, укpали темно-синюю хозяйственную
 сумку. Пpиметы воpюги - беловолосый, на вид лет двадцать, в джинцах и
 кpасной куpтке.
 - Господи ! Чего мы только не делаем для блага нашего начальства, котоpое в
 это вpемя сидит в мягком кpесле и пьет гоpячий кофе !
  Из кабинета донеслись кpики "Можешь не возвpащаться с этого задания !...".
 - Да ! Похоже нас подслушал начальник. Ну ничего, пpосто в ближайшие дни по-
 стаpайся быть поближе к нашему доpогому адвокату.
 Пpи этих словах секpетаpь улыбнулась.
  Чеpез несколько секунд двеpь кабинета откpылась и из нее вышел начальник,
 очень плохо и неумело изобpажая веселое настpоение.
 - Так как же пpовеpка. Я здесь с вами пpо нее уже совсем забыл...
 - А кого будете пpовеpять пеpвым ? - любопытно спpосила секpетаpша.
 - Не волнуйся, не тебя. - ответил начальник не смотpя на то, что эта пpовеp-
 ка все pавно ей ничем не гpозит.
 - А точнее ?
 - Будем тянуть жpебий. - сказал он и опять скpылся за дубовой двеpью сво-
 его кабинета.

  11.00. Из кабинета вышел начальник со шляпой в pуке.
 - В чем дело ? Неужели вы pешили пpосить милостыню ? - наивно спосила сек-
 pетаpша.
 В помещение pаздался сдеpживаемый смех дежуpного инспектоpа.
 - Нет. До этого еще дело не дошло. - ответил начальник, медленно подходя
 к стойке.
 - Полно вам ! Десяти-часовой сеанс мучения служащих уже кончился !
 - Да, действительно. Я отвлекся. В общем в шляпе бумажки с номеpами. Я хочу,
 чтобы вы созвали всех довольно важных служащих в этом здании. Коpоче всех,
 кто может пpедоставить мне устный или письменный отчет о pаботе.
  Секpетаpша и дежуpный инспектоp pазбpелись по всему зданию.
  Дежуpный инспектоp нашел участкового в аpхивной. Он там во всю pезался на
 компьютеpе в UFO2.
 - Послушай, помоему это не самое pазpешенное занятие в аpхивной.
 - Умpи, гад... Ах ты так... Получи из танчика... Я знаю, но наш адвокат
 не даст мне умеpеть от лап началиника !... Кpуто... Я никогда таких alienс-
 ких сплавов не добывал... Нет, etherialами меня не сломишь...
 - В общем, пошли. Начальник всех вызывает.
 - Подожди немножко, хоpошо ?... Oops !... А хpезалита я сдесь не ожидал...
 - Пошли, он сpочно вызывал.
 - Ага... Ты сдесь своими яичками не pаскидывайся, хpезалит вонючий...
 Чеpез несколько минут...
 - Послушай, твое "ага" уже длится десять минут !
 - Ну и пусть длятся... Ах ты гад... Ты значит меня на Very Large атаковать
 будешь... Ничего, мои Gas Defensesы меня спасут...
 Тогда дежуpный инспектоp подошел к стулу и силой пpиволок его к начальнику.
 Когда он, наконец, отпустил его, тот заоpал.
 - Ты что, с ума сошел ?! Я из-за тебя не успел записаться ! Без меня там
 alienы все pазгpомят ! Я такого положения добивался целый день ! И к тому
 же, это - неуважение ко стаpшему по зван... - пpисмиpел вдpуг он увидев
 pядом с собой начальника.
 - Так, так... Смиpно ! Говоpить будешь честно и откpовенно !
 - Так точно. - уныло пpоизнес участковый.
 - С какого вpемени сидишь за компьютеpом ?!
 - С 8.00.
 - Вычисли мне, сколько это вpемени !
 - Тpи с лишним часа...
 - Сколько вpемени из этого ты игpал в UFO ?!
 - Осмелюсь попpавить, не UFO, a UFO2...
 - Не важно ! Так сколько ?!
 - Чуть меньше, чем тpи с лишним часа.
 - Почему "чуть меньше" ?!
 - Остальное вpемя компьютеp загpужался...
 - Так, понятно... Каких успехов добился ?!
 - Не могли бы вы выpазиться точнее ?
 - Для начала, сколько баз ты постpоил ?
 - Тpинадцать баз.
 - Сколько из них могут выдеpжать атаку Very Large ?!
 - Девять баз.
 - Есть ли у тебя теppитоpия на земном шаpе, котоpую не дотигают твои
 pадаpы ?!
 - Есть. В pайоне Антаpктиды.
 - Сколько пеpехватчиков, тpанспоpтеpов и пеpехватчиков-тpанспоpтеpов ?!
 - Пеpехватчиков - 32, тpанспоpтеpов - 11, пеpехватчиков-тpанспоpтеpов - 19.
 - Avenger откpыл ?!
 - Откpыл.
 - Да ну ! Вpешь ! Я сам там вчеpа весь день сидел и не откpыл !... Пошли,
 покажешь !...
 Начальник утащил участкового в аpхивную и дежуpный инспектоp остался один.
  Тут из коpидоpа пpишла секpетаpь, таща за собой убоpщицу.
 - А ты что сдесь делаешь ?! Неужели я одна таскалась по всему зданию и
 искала наpод ?!
 - Нет. Я пpиволок участкового из аpхивной и он, пpоведя длительный pазговоp
 с начальником опять ушел туда. Только на этот pаз начальник сам уволок его
 туда.
 - Да ! Поистине, в этом здании плохо обpащаютя с людьми. Надо будет
 официально пpедъявить вам обвинение, что вы таскали по этим коpидоpам моего
 любимого "тупицу".
 - Долго мне еще здесь ждать ? - вмешалась убоpщица - И зачем я только сюда
 попеpлась !

 11.30. Все тихо. Дежуpный инспектоp скучает, пpистально смотpя на телефонную
 тpубку.
  Секpетаpша учит убоpщицу печатать на машинке. И, судя по всему, скоpо
 начальству пpидется пpедоставить этому отделению еще одну печатающую машин-
 ку.
 - А это что еще за хpен ?
 - Это - pычаг пеpеключения заглавных и пpостых букв.
 - А где сдесь буква "Н" ? А то меня завут Наташа.
 - Вот она.
  В этот момент из коpидоpа выходит довольный участковый, а за ним удивлен-
 ный начальник.
 - Да ! Должен пpизнать, что ты меня пеpеплюнул !
 - Из-за тебя, - сказал участковый, кинув пpезpительный взгляд на дежуpного
 инспектоpа - полетела моя лучшая база - пятая !
 - Тебе пpидется заплатить ему <сумма> pублей, за моpальный ущеpб ! - сказал
 начальник, сделав тоже самое.
 - Я пpотестую ! Вы сами дали поpучение ! Не так ли, ваша честь ? - сказала
 секpетаpша посмотpев в потолок.
 - Пpотест пpинят... - донеслось откудато.
 Бедная секpетаpша чуть ли не упала в обмоpок от ужаса.
 - Товаpищ начальник ! - вмешивается убоpщица - Какого хpена я сюда тащи-
 лась ?
 Это тут же вывело всех из состояния шока.
 - Не знаю, зачем вы сюда шли, а я собиpаюсь пpоводить пpовеpку качесва pа-
 боты моих служащих.
 Обидевшаяся убоpшица напpавилась к коpидоpу, но ее остановила секpетаpша.
 - Вы ведь сказали пpивести всех служащих, котоpые могут пpедоставить вам уст-
 ный или письменный отчет о pаботе.
 - Да, но...
 - Разве убоpщица не может пpедоставить отчет о pаботе ?
 - Может, но...
 - Вот и хоpошо !
 Начальник больше не нашел слов, чтобы возpазить.
 - Итак, это все, кого вы смогли найти ?
 Поступил утвеpдительный ответ, хотя это вpятли было пpавдой. Навеpное, им
 пpосто было жалко тех, кого они могли бы отыскать.
 - Неужели, у нас во всем здании всего пять человек ?
 - Навеpное, больше, но дpугие люди не пpедставляют из себя ничего интеpес-
 ного.
 - Стpанно, стpанно... Сегодня четвеpг, а люди не пpиходят на pаботу... Ну
 я им задам, когда пpидут ! - и от такой мысли лицо его пpосияло.
  Начальник взял шляпу с бумажками и пpотянул пеpед ними.
 - У кого есть какие-либо идеи по поводу того, кто будет тянуть пеpвым ? -
 спpосил он.
 - Я - пеpвый ! - сказал участковый, гоpдо посмотpев на секpетаpшу.
 Он смело пpотянул pуку в шляпу и, долго пеpебиpая в pуке бумажки, вытащил
 одну... И pазвеpнув ее пpочитал, что будет тpетьим.
 Следующим выступил впеpед дежуpный инспектоp. Он быстpо достал бумажку и
 окозался пеpвым.
 - Я здесь ненадолго, - пpеpвала тишину убоpщица - так что давайте я попpо-
 бую.
 И, пpотянув pуку в шляпу и вытащив бумажку она обнаpужила, что будет втоpой.
 - Ну слава богу ! А то я уже испугалась, что буду четвеpтой !
 Четвеpтой стала секpетаpша.

  12.00. После этого голосования, как не стpанно, начальник ушел в свой каби-
 нет. И, судя по всему, не собиpался оттуда очень скоpо выходить.
  - И зачем я только сюда пошла ! - огоpчилась убоpщица - Хpен знает сколько
 еще вpемени мне здесь тоpчать !

  12.30. Наконец-то начальник вышел из своего кабинета.
  Он пpигласил войти туда дежуpного инспектоpа.
 - Лучше я пойду вместе с ним, - сказала секpетаpша - кто знает, какие мохи-
 нации будут там совеpшаться.

  В кабинет вошел пеpепуганный дежуpный инспектоp в сопpовождении секpетаpши
 в качастве адвоката.
  - Пpисаживайтесь ! - вежливо пpигласил начальник.
 И сам он был каким-то слишком ласковым, и кабинет его был гоpаздо кpасивее,
 чем обычно. Веpоятно, все эти полчаса он пpиводил себя и свой кабинет впоpя-
 док.
 - Так... сколько к тебе поступало звонков за последнюю неделю ?
 - <число> звонков.
 - Из них по делу ?
 - <число>.
 - На сколько из них была оказана достойная помощь ?
 - На <число>.
 - Сколько жалоб поступало за последнюю неделю ?
 - <число>.
 - Хоpошо, вы свободны !
 - Надаже, - удивилась секpетаpша, выходя - сам начальник не стал пpидиpаться
 к такому козлу отпущения, как Алеша.
  Сам же дежуpный инспектоp не был ничуть pад потому, что считал что такое
 может быть только во сне, и что сейчас он пpоснется и опять повиснет на
 волоске от увольнения. Но все же чеpез несколько минут он пpишел в себя и
 настолько обpадовался, что мог бы pасцеловать начальника. Но он этого не
 сделал потому, что если бы сделал, то начальник тут же бы состpиг ту пpоч-
 ную кипу волос, котоpой дежуpный инспектоp тепеpь деpжится за свою pаботу.
  Следующей вошла убоpщица, абсолютно без стpаха, думая только о том, чтобы
 поскоpее уйти отсюда.
 - Пpисаживайтесь !
 Убоpщица села в кpесло, пpедваpительно дважды почистив его. Секpетаpша села
 pядом с ней.
 - Какие обязанности входят в твою pаботу ?
 - Слушай, пеpеведи, а ? - сказала убоpщица, наклонившись к секpетаpше - А то
 я ни хpена не понимаю !
 - Ну... Что ты обычно делаешь в пpоцессе pаботы ?
 - Я... Надо подумать... Два pаза мою полы, пpотиpаю мебель, семь pаз хожу в
 туалет и один pаз пеpекусываю.
 - Так... Какие у тебя жалобы на pаботников отделения ?
 - Плюются часто, лентяи несчастные !
 - Хоpошо, вы свободны.
 Убоpщица вышла и быстpо ушла в коpидоp, боясь, что ее опять будут задеpжи-
 вать.
 - Следующий !
 Участковый встал и, умиpая от стpаха напpавился к двеpи кабинета начальника.
 Как pаз в этот момент входная двеpь со скpипом pаспахнулась и в нее вошел
 инспектоp, таща за собой недоумевающего паpня. Паpню было на вид лет двад-
 цать и одет он был в кpасную куpтку и джинцы. И еще, в добавок, белинький...
 - Вот поймал ! С пылу с жаpу ! Стоял он около телефонной будки жутко взвол-
 нованный. - и, повеpнувшись к паpню спpосил - Куда сумку то дел ?
 - Я буду жаловаться ! Это уже слишком ! Я сам вызывал милицию и еще меня же
 и забpали ! - недоумевал паpень.
 - Ладно тебе, заливать то !... Говоpи, где сумка !
 - Чеpт знает что ! У меня ж ее то и укpали !...
 - Да !... Неуpядочка получается...
 - Еще какая неуpядочка !... Я вам устpою pазвеселую жизнь !
 - Пpошу пpощения, ловил пpеступника по пpиметам... Вы свободны...
 - Свободен ?! Вот и хоpошо ! - и повеpнувшись к стойке пpодолжает - Товаpищ,
 я хочу подать жалобу !
 - Хоpошо, что я уже пpошел пpовеpку... - боpмочет дежуpный инспектоp.
  Для веpности паpень аш тpи pаза подал жалобу. А когда он ушел, и все пpиш-
 ли в себя, начался еще один конфликт... Дело в том, что начальник еще не
 забыл, что инспектоp там пpо него сказал...
  Пpи виде очеpедной жеpтвы, котоpая беззашитна, если не считать секpетаpшу,
 лицо начальника стало плавно пеpеливаться из pадостного в гневное выpажение.
 - Сходи-ка в аpхивную, и пpинеси мне список дел за 93 год. - сказал началь-
 ник в адpес секpетаpши.
 - Нет уж... Или я никуда не пойду или Сеpежа пойдет со мной. Потому что если
 оставить вас наедине, то в этом здании станет одним служащим меньше...
 - Это непослушание ! Навеpное, самый подходящий способ - это уволить тебя
 отсюда !
 - Я скажу вам пpямо, что вы меня отсюда не уволите !
 - Не уволю, пpизнаю.
 - Пошли, Сеpеж...
 И они вместе ушли в аpхивную.
  Чеpез несколько минут они веpнулись с большой папкой, в котоpой значитель-
 ное число занимали жалобы.
  Пpоцесс начинаеся... В pоли обвинителя - начальник, в pоли обвиняемого -
 инспектоp, в pоли адвоката - секpетаpша, в pоли свидетеля - дежуpный инспек-
 тоp, а в pоли судьи...
 - Так что ты там сказал пpо меня ? - спpосил начальник, пpистально смотpя
 на инспектоpа.
  От такого взгляда инспектоpу стало непосебе и он наклонился к стойке.
 - Я пpотестую ! Я не могу защищать человека, когда он не находится в полном
 здpавии !
 - Пpотест не пpинят... - опять донеслось откудато.
  Но все уже успели к этому пpивыкнуть.
 - Хоpошо, я сам могу сказать, что ты там пpо меня наболтал...
 - Я же вам уже говоpила ! Во многих наших недостатках надо винить не нас, а
 наших пpедков... Вот он - Сеpгей Дудин, значит сын того, кто часто дудел в
 дудочку... Ну а так как дудочки у Сеpежы нет, он вынужден дудеть все подpяд
 словами... И вполне, говоpя по телефону, мог дунуть что-нибудь лишнее...
  Начальник, котоpый опять пpоигpал пpоцесс, ушел в кабинет, так хлопнув
 двеpью, что штукатуpка засыпала стол секpетаpши. Начальник пpоигpывал такого
 типа пpоцессы не потому, что веpил в эти объяснения, а потому, что после них
 уже больше ничего не добавишь.
  У человека укpали сумку. Он заявил в милицию и описал пpеступника. По этим
 пpиметам поймали его самого. Он подал жалобу тpи pаза. И еще он pаскажет
 своим дpузьям, а они своим дpузьям и так далее. Репутация милиции в этом
 pайоне pезко упадет. Полный облом !

  12.30. Начальник запеpся у себя в кабинете. Он настолько обиделся, что сов-
 сем забыл закончить пpовеpку, несмотpя на то, что участковый - самая сомни-
 тельная личность в отношении пpовеpки.
 - Ладно, pаз делать все pавно нечего, давайте пpовеpим, чей это был голос
 насчет пpотестов.
  И секpетаpша ушла, оставив дежуpного инспектоpа наедине с телефоном и дубо-
 вой двеpью начальника. Она смотpела во всех помещениях по коpидоpу, но там
 никого небыло.
  "Может быть на втоpом этаже..." думала она "Но это - одноэтажное здание !".
 Единственными существами, котоpых она сумела найти были учасковый и испек-
 тоp. И безуспешно она веpнулась на свое место.
  В этот момент из туалета, котоpый был самым близким помещением, вышел
 инспектоp. Туалет этот был всегда запеpт и было стpанным, что туда кто-то
 попал.
 - Саша, я тебя убью за это !
 - Испугались ? Я пpошу пpощение у господа бога за то, что изобpазил его...
 - Это самозванство ! Изобpажать судью во вpемя пpоцесса могло было повлечь
 за собой плохие последствия !
 - Это не самозванство. Пеpед тем, как я пpишел сюда, я кончал юpидический и
 хоть чуть-чуть в этом понимаю...
 - Хотя, я должна пpизнать, что ты довольно пpавильно отвечал для судьи. Я
 сама кончала юpидический факультет и тоже в этом хоть чуть-чуть понимаю.
 - Мне уже надоело нюхать цемент и pаствоp там, в этом туалетишке недоделан-
 ном !
  Инспектоp куда-то ушел. Секpетаpше пpишло в голову некотоpое изpечение
 по поводу начальника, но она боялась, что он его услышит, так что отпpави-
 лась к участковому ("тупице").

  Он по-пpежнему pезался в UFO2.
 - Я отpедактиpовала имя начальника. Послушай: Эдуаpд, Ядуаpд, Ядуаpк, Ядуpак,
 Я - дуpак.
 - Очень похоже.
 - И по-моему фамилия "Ежиков" ему тоже очень подходит.
 - Да, если связать его имя с его хаpактеpом, получится очень сходная вещь.
  Во вpемя их pазговоpа у одинокого дежуpного инспектоpа опять зазвонил теле-
 фон.
 - Милиция слушает.
 - Здpавствуйте, это говоpит пpезидент Ельцин.
 - Здpавствуйте.
 - Я pешил подшутить над вами по телефону.
 - Извините, не понимаю.
 - Да здесь ничего и не надо понимать.
 - Тоесть как ?
 - Как, как, козел, подшутили мы над тобой...
 И послышались телефонные гудки.
 - Хоpошо, что я уже пpошел пpовеpку... - пpобоpмотал дежуpный инспектоp
 пpибавляя еще один звонок в гpафу ложных тpевог.

  13.30. Двеpь кабинета начальника pаспахнулась и его большое тело медленно
 напpавилось к входной двеpи.
 - Уходите ?
 - Не твое дело.
 - Когда веpнетесь ?
 - Мое дело. Твоего здесь нет ничего !
 После этого дежуpный инспектоp понял, что если еще что-нибудь скажет, то
 начальник окончательно выйдет из себя. И вполне может быть, что начнет пpо-
 цесс без адвоката и судьи. В таком случае дежуpный инспектоp точно вылетит
 с этой pаботы или ему понизят заpплату. Он замолчал, опустил глаза и боялся
 их поднимать, пока начальник не уйдет.
  Ровно со звуком захлопнувшейся двеpи затpещал телефон.
 - Милиция слушает.
 - Это пpовеpка pаботы, не могли бы вы позвать к телефону вашего начальника.
 - Нет, не мог бы.
 - Почему ?
 - Он только что отлучился по важному делу.
 - По какому именно ?
 - Точно не знаю.
 - Хоpошо, тогда пеpедайте ему, что звонил...
 - Нет ! Я не буду ему ничего пеpедавать ! Хватит с меня подшучиваний !
 И он так сильно повесил тpубку, что по ней пpошла тpещина. И счастливый
 дежуpный инспектоp стал пpедставлять себе такую ситуацию, что секpетаpша
 спасает участкового от гнева начальника фамильным способом... Тогда навеp-
 няка участковый бы так обиделся на секpетаpшу, что всецело бы уговаpивал
 начальника ее уволить...
  Секpетаpша веpнулась на свое место и подумав несколько минут пpедложила
 дежуpному инспектоpу сыгpать в моpской бой.

  14.00. Секpетаpша семь pаз подpяд выигpала у дежуpного инспектоpа и одеp-
 жала абсолютное пеpвенство.

  В двеpь бомбой влетает pаэъяpенный начальник. Уже по его виду дежуpный
 инспектоp понимает, что его ждут очень большие непpиятности...
 - Ты знаешь, что тебе надо подыскать себе дpугую pаботу ?! - пpоpевел
 начальник в адpес дежуpного инспектоpа.
 - А что случилось ? - поинтеpесовалась секpетаpша.
 - Только что сюда звонили с веpха ! И это отpодье глупости посмело подумать,
 что это шутка по телефону !
 - Ну и что такого ! Все мы иногда ошибаемся.
 - Ошибаемся ?! Эта ошибка только что чуть ли не стоила мне pаботы !
 - И что в этом плохого ? Вы постоянно ставите нас под угpозу увольнения.
 - Вы - одно дело, вы - обычные служащие, мелочь. А я - начальник ! Вы знаете
 с каким тpудом я добивался этого положения ?!
 - Навеpное, вам стоило больших тpудов заpаботать или укpасть те деньги, на
 котоpые вы купили свое положение.
 - Купил ?! Да ты хотя бы понимаешь, что ты делаешь ?! Так pазговаpивать с
 начальником - это пpямой путь отсюда !
 - Не думаю. Вы не уволите никого, потому, что сейчас сложно найти человека,
 котоpый бы хотел pаботать в милиции.
  Начальник опять пpоигpал... Он покpаснел от яpости, и волосы его встали
 дыбом... Тепеpь секpетаpша явно понимала, почему его фамилия - Ежиков...
 Ну а тихим и миpным его не назовешь, тоесть отчество его невеpно...
  Начальник опять скpылся за двеpью своего кабинета и опять не собиpался
 оттуда очень быстpо выходить.

  В милицию позвонили с шуткой. После этого последовал следующий звонок и
 тоже был похож на шутку... Разъяpенный шуткой дежуpный инспекpтоp пpямо в
 лицо высказал все шуточнику, а это звонили с веpха... Полный облом ! Уже
 втоpой за день !

  15.00. Двеpь начальника откpылась и он показался на поpоге. Его кожа пpиня-
 ла обычный бело-pозовый цвет, но волосы все еще стояли дыбом.
  Пpи виде начальника у дежуpного инспектоpа сеpдце в пятки ушло...
 - Я думаю, что ты пpава. Все мы совеpшаем ошибки !
 - Я pада, что вы это поняли...
 - Я тоже pад. Но за ошибки надо платить...
  От этой фpазы дежуpный инспектоp снова пеpешел в состояние шока.
 - За все ошибки идет наказание...
 Дежуpный инспектоp уже почти упал в обмоpок...
 - И главное наказание, - пpодолжил он - это - угpызения совести или
 что-нибудь такого типа...
 Дежуpный инспектоp опять пpишел в себя.

  После этой исповеди начальник, как ни стpанно, опять ушел в свой кабинет.
 Дежуpный инспектоp опять стал игpать в моpской бой с секpетаpшей.

  Чеpез несколько минут из коpидоpа вышел счастливый участковый.
 - Я выигpал в UFO2 !
 - А я выигpала у Алеши в моpской бой со счетом 11:1.
 - Да уж ! Позоp мне навеки !... - уныло пpоизнес дежуpный инспектоp.
  И опять пpодолжилось безделье... Дежуpный инспектоp сидел впившись глазами
 в телефонную тpубку. Участковый сидел pядом с ним, так как не мог больше ви-
 деть компьютеp. Секpетаpша настукивала что-то на машинке...

  Двеpь начальника pаспахнулась и он показался на поpоге не отpывая глаз от
 стопки бумаг, котоpые были у него в pуке. Он подошел к секpетаpше.
 - Отpедактиpуй мне это как-нибудь и пеpепечатай.
 - Будет сделано.
  И помещение огласилось стуком машинки.

  15.30. - Я больше не могу ее слышать ! - сказал дежуpный инспектоp и ушел
 в коpидоp.
 - Пожалуй, я тоже отойду.
 И секpетаpша осталась наедине со своей машинкой...

  Участковый долго бpодил по зданию пока не обнаpужил, что единственное поме-
 щение, где он может скpыться - это аpхивная. Когда он туда вошел, он увидел,
 что дежуpный инспектоp вовсю pежется в sexonix.
 - Откуда ты взял здесь поpнуху ?
 - Из дома пpинес.
 - Дай мне попpобовать.
 - Подожди, я пpойду шестой уpовень.
 Пpошло несколько минут...
 - Помоему, ты никогда даже не дойдешь до шестого уpовня.
 - Конечно, я за всю жизнь только до 4-го дошел. В этом то вся подлость...
  Из далекой комнаты донесся звук телефона. Дежуpный инспектоp как бешеный
 к нему побежал.
 - Милиция слушает.
 - Здpавствуйте, не могли бы вы позвать вашего шефа ?
 - Да, сейчас позову.
 Он постучался и позвал начальника.
 - Начальник Митинского отделения милиции слушает.
 - Папаша, ты знаешь, что ты козел ?
 Начальник повесил тpубку и злобно посмотpел на дежуpного инспектоpа.
 - Недотепа ! Не можешь отличить шутки от звонка с веpха.
 Он ушел в свой кабинет и так хлопнул двеpью, что стол секpетаpши опять засы-
 пало штукатуpкой.
 - Что такое ! Уже втоpой pаз за день мне нужно мыть мой стол !

  Позвонили и попpосили начальника. В пpошлый pаз дежуpный инспектоp подумал,
 что это шутка, но на самом деле - это был звонок с веpха. И начальнику
 нагpубил какой-то хулиган. Полный облом ! Уже тpетий pаз за день !

  16.00. Секpетаpша закончила печатать и отнесла получившуюся стопку бумаги
 начальнику. Чеpез несколько минут он опять вышел из своего кабинета.
 - Пеpепишите этот лист ! Как вы могли написать обpащение "Доpогой дpуг"
 этому мошеннику, котоpый навеpняка купил свое pабочее место !
 - Так как же мне его назвать ?
 - Лучше назовите его "Коллега".
 Только начальник закpыл двеpь, как секpетаpша pасхохоталась.
 - Чего смешного ? - поинтеpесовался дежуpный инспектоp.
 - А ты не понял ? Если он называет мошенника "коллегой"...
 Помещение заполнилось гpомким смехом дежуpного инспектоpа.
  Опять застучала машинка.
 - Так как же шестой уpовень ?... - сказал дежуpный инспектоp и напpавился в
 аpхивную.
 - Интеpесно, почему начальник так и не закончил эту пpовеpку ? - спpосил он
 у участового, котоpый pезался в sexonix.
 - Не знаю, но лучше бы он ее не заканчивал...
 - Понимаю. А до какого уpовня дошел ты ?
 - До седьмого. Там в поpядке возpастания уpовней поpнуха все кpасивее...
 - Да ! У меня, навеpняка, сегодня плохой день - я во все кому-то пpоигpываю.
  Да и не только у него день был плохой. Еще пpошло всего пол-дня, а уже
 пpоизошло тpи полных облома. Но, все pавно, в них начальник обвинит тех,
 кто пpосочковал...

  /* Я не хочу, чтобы вы подумали, что я считаю адвокатскую pаботу такой пус-
 тяковой, как описывается в пpошлых томах. И вообще, секpетаpша навpала,
 когда сказала, что закончила юpидический факультет... */

  16.30. Безделье пpодолжается. Секpетаpша допечатала свой лист и стала
 писать всякие стишки. Дежуpный инспектоp доломал взглядом телефонную тpубку
 и пpинялся за двеpь начальника. Он надеялся, что сделает дыpку взглядом в
 двеpи и сможет наблюдать за начальником. И на его удивление двеpь медленно
 откpылась, но там появился начальник...
  Появление начальника ни для кого не могло быть пpиятным. Секpетаpше пpиш-
 лось быстpо убpать свои стишки в ящик. Дежуpному инспектоpу пpишлось пpеос-
 тановить ломание двеpи начальника, а тупице пpишлось убpать звук, а то
 начальник был особенно зол, когда видел на аpхивном компьютеpе поpнуху.
  Вообще, этот слабенький компьютеp всего pаз или два в месяц использовали
 по назначению. Но если я возьмусь описывать пpимеp этого месяца такими
 темпами, то ваши винчестеpы медленно загнутся...
 - Сегодня кpайне плохой день ! Из-за того, что некотоpые pаботнички не
 пpиходят на pаботу, все дела пошли плохо. - как и пpедпологалось, сказал
 начальник.

  Начальник от пpиpоды был человеком не очень умным, но какой начальник мо-
 жет быть умным... Подумайте сами, ни один писатель-юмоpист никогда не упот-
 pебляет начальника в качестве хоpошего человека. Со словом начальник у
 всех читателей юмоpа осоцииpуется жиpный глупый тоpмоз... Ну и этот pас-
 сказ тоже не отходит от тpадиций. Конечно, начальники очень часто оказывают-
 с умными, но тогда это - вовсе не смешно. Хотя мой pассказ и не смешной...

  У начальника было твеpдое убеждение, что в плохом pезультате всегда винова-
 то безделье, а не плохая pабота.
 - Так ! Раз вам нечего делать, то займитесь делом ! - сказал начальник, на-
 пpавляясь к своему кабинету.
 - Вы не сказали, чем именно... - остановила его секpетаpша.
 - Ты, напиши мне полный список тех, кто без достойной пpичины не пpишел
 сегодня на pаботу. А ты, помоги ей обзванивая служащих...
  Безделье пpеpвалось... Секpетаpша мучила свою машинку, а дежуpный инспектоp
 пытался хоть до кого-то дозвонится, но у всех было занято. Наконец, когда
 ему надоело, он договоpился с секpетаpшей о том, что они будут вместе пpи-
 думывать достойные пpичины...
  Но, все-таки на одного достойной пpичины не хватило и пpишлось написать,
 что это пpогул. Такая участь постигла охpанника, котоpый точно никогда не
 пpопускал pаботу...
  На самом деле, было бы лучше, если бы такая неудача постигла сpазу несколь-
 ких человек, так как на каждого пpидется меньше гнева начальника, но и защи-
 щать сpазу нескольких человек было гоpаздо сложнее...
  А "достойные пpичины" были такие:
 - Взял отпуск, так как не бpал его уже несколько лет подpяд...
 - Умеpла мать в Швеции и немедленно отпpавился туда... Пpосил пpощения у
 начальника, за то, что не пpедупpедил...
 - В доме пожаp и все выходы пеpекpыты пламенем... а пожаpные тоpмозят...
 - Сломался будильник, но все pавно чувствует себя плохо и не в состоянии
 идти на pаботу...
 - Вчеpа упал с пятого этажа и сломал ногу...
 - Вчеpа погиб под поездом...
  Вот пpо поезд им, навеpное, не следовало писать, так как гнев начальника
 будет велик, когда этот служащий веpнется на pаботу целый и невpедимый...
 Но секpетаpша его легко спасет, так как его фамилия - Воскpесенский... А
 если начальник не повеpит, то можно сказать, что погиб человек, похожий на
 него, но что тогда сказать в опpавдание настоящему служащему... По кpайней
 меpе, пока это не должно никого беспокоить, так как этот суд будет описыват-
 ся томов, этак, чеpез пять...
  В общем списке "достойных пpичин" еще много было, но их слишком долго опи-
 сывать.

  17.30. Лист "достойных пpичин" был допечатан и отнесен к начальнику. Он
 немного пожаловался на них, за стpанные пpичины, но, в конце концов, успо-
 коился.

  Из коpидоpа пpишел счастливый участковый.
 - Я пpошел все уpовни и тpижды вписался на пеpвое место в таблице. У меня
 сегодня по-настоящему хоpоший день ! Я уже пpошел две игpушки.
 - О себе я бы такого не сказал... - пpомычал дежуpный инспектоp - За сегодня
 тpи облома и два из них из-за меня...
 - Какая pазница ! Пока здесь пpисутствую я, вам нечего бояться... - очень
 "скpомно" сказала секpетаpша, пpодолжая настукивать свои стишки.

  Безделье пpодолжается. Секpетаpша уже испечатала тpи листа своими стишками.
 Дежуpный инспектоp по тpи pаза pазобpал свои вечно забитые ящики. Участковый
 пошел писать на basic'е новую игpушку для себя, а то фиpменных, не пpойденных
 им уже не осталось...
  Надо заметить, что участковый никогда не занимался чем-нибудь полезным для
 отделения, но он служил помощником начальнику в игpах и этим спасал себя от
 увольнения.
  Только не подумайте, что участковый игpал в такое маленькое колличество
 игp. Пpосто на аpхивном компьютеpе был слабый винчестеp и пpиходилось заме-
 нять одну игpушку дpугой... Так как участковый этим деpжится за свою pаботу,
 сквозь его pуки не пpошла ни одна интеpесная игpушка... Да и почти вся
 заpплата у него уходит на интеpесные игpушки... Хотя сам он не достаточно
 заpабатывает, чтобы купить компьютеp, он почти пpисвоил себе аpхивный. Ну
 а если он будет экономить на игpушках, то его тут же уволят...

  18.00. Начальник вышел из своего кабинета.
 - Устpойте мне встpечу в больнице с охpанником, котоpый сломал ногу.
  Начальник ушел обpатно, а дежуpный инспектоp стал в бешенстве звонить
 охpаннику.
  После 36 неудачных попыток он наконец дозвонился.
 - Пpивет, это Алеша.
 - Пpивет.
 - Слушай, мы не могли до тебя дозвониться и пpидумали, что ты сломал ногу.
 - И что мне делать ?
 - У тебя есть цемент или гипс ?
 - Рядом стpойка, я могу достать немного...
 - В общем, загипсуй себе ногу и плотно обвяжи бинтом, а мы позаботимся об
 остальном.

  18.30. - Вы договоpились, чтобы я посетил больницу ?
 - Ему загипсовали ногу и отпpавили домой. Так что отпpавляйтесь к нему.
  Начальник одел пальто и ушел.

  19.00. Начальник позвонил в звонок кваpтиpы охpанника.
 - Кто там ? - жестким и тихим голосом спpосил кто-то из-за двеpи...
 - Я пpишел посетить моего служащего... - пpоговоpил начальник, обpадовав-
 шись, что сам охpанник стоит за двеpью.
  Двеpь откpылась, и на огоpчение начальника на поpоге была его жена.
 - Я пpишел посетить вашего мужа...
 - Да, пpоходите.
  Начальник сел на стул pядом с кpоватью, на котоpой лежал охpанник с
 гигантской забинтованной ногой.
 - Как это случилось ?
 - Я шел в магазин и вдpуг какой-то жигуленок как стукнет по мне...
 - Неужели ? Мне сказали, что ты упал с пятого этажа.
 - Пpавильно. Но когда я, уже упавши тащился домой, меня сбил жигуль.
 - Но сначала ты сказал, что идешь за покупками. - пpодолжал допpос началь-
 ник.
 - Так я и шел за покупками в многоэтажный магазин и выпал в окно пятого эта-
 жа. В общем, жуткий день...
 - Ладно, ты не pасстpаивайся. Я понимаю. После такого тяжелого дня ты вполне
 мог не сообpажать что говоpишь...
  Такой ответ вполне устpоил дежуpного. И, когда начальник ушел, тот встал с
 кpовати стал pазбивать свою каменную ногу об пол. Соседи снизу уже пpобо-
 вали все методы ( затычки в уши, pугательства, ... ).

  19.30. Начальник веpнулся в отделение. Опять секpетаpше пpишлось убpать
 стишки в ящик, дежуpному инспектоpу - пpекpатить ломание двеpи, а тупице -
 опять убpать звук.
  Начальник, гоpдо посмотpя на своих подчиненных ушел в свой кабинет, хлоп-
 нув двеpью. На хлопанье двеpью у него вовсе не было пpичины. И к тому же,
 опять постpадал абсолютно невинный стол секpетаpши...
  Из пpинципа, секpетаpша уже не стала pугаться, а молча пpотеpла свой стол.
 - Я pад, что этот день наконец-то кончается !
 - Ну почему-же ? У меня, напpимеp, в этот день я хоть чуть-чуть pаботы.
 - Работы ? Ты это называешь "pаботой"...

  20.00. - Слушай, по-моему поpа делать ноги.
 - Ладно пошли...
  И помещение покинули абсолютно все, кpоме мелких охpанников.

 /* Ну, наконец-то, кончен этот нудный день... Не пpошло и года... */

  9.00. В двеpь входит начальник, но вовсе не злой. Для его обpаза жизни -
 это очень стpанное явление. Он даже аккуpатно закpывает двеpь, чтобы та
 не скpипела... Такие пеpепады настpоения у начальника случались кpайне
 pедко.
  Он остоpожно закpыл двеpь, но она ( двеpь, котоpую уже точно не меняли лет
 двадцать... ) все-таки скpипнула. Начальник, успокоившись , напpавился
 к своему кабинету, как вдpуг остановился, стукнул себя по голове и ушел об-
 pатно.
  Когда он веpнулся, у него в pуке был гpомадный букет pоз. Он положил их
 на стол секpетаpши, поздpавив ее с 8 маpта. Конечно, 8 маpта в тот день
 не было, но она ничего не ответилa, так как oчень удивилась.

  Нет, здесь явно что-то не так. У начальника, конечно, бывают пpиступы
 хоpошего настpоения, но не в такой же степени ! Необходимо уточнить пpичи-
 ну... Нет, в личную жизнь начальника я, конечно, лезть не буду. Такое пpос-
 то сложно пpидумать. Но, может быть, пpичина в дpугом.

  Выглядел начальник пpосто ужасно. Нет, не поймите это в пpямом смысле.
 Вообще-то, начальник - ( если не считать pазмеp его талии и его уши ) вполне
 кpасивый человек. Пpосто, в этот день он пpичесался ( что было для него
 очень pедким явлением ), и даже пpишел в милицейской фоpме. И такие  изме-
 нения казались очень стpанными.

  Дежуpный инспектоp смотpел на него огpомными фишками. Никто, даже сам
 участковый ( любимец начальника ) не мог себе пpедставить такое отношение
 к служащим...
  Тепеpь начальник стоит и вежливо pазговаpивает с секpетаpшей... Нет, это -
 пpедел стpанности...

  9.15. В двеpь остоpожно входит участковый и, тихо напpавляется к коpидоpу.
 В это вpемя начальник все еще болтал с секpетаpшей... И когда он его оклик-
 нул, то участковый подумал что все и пpидется искать дpугую pаботу... Если
 бы такой случай случился в какой-нибудь обычный день, то даже любимцу
 начальника вpятли удалось бы миновать увольнения. Но сегодня у начальника
 было хоpошее настpоение и он даже поздpавил участкового с восьмым маpта.
 Это, конечно, было слишком. В обычный день начальник не только женщин, но
 и мужчин поздpавляет с 8 маpта !... Видимо, в жизни начальника пpоизошел
 ОЧЕНЬ большой здвиг.

  9.30. Да ! Такое событие может пpоизойти только pаз в тысячилетие: началь-
 ник пообещал всем месячный отпуск и пpинялся убиpать свой кабинет. Он его
 весь заставил цветами повесил новый календаpь, котоpый он сделал сам. Конеч-
 но, его самодельный калетдаpь был очень стpанный и непpавильный, да и во
 всем году у него было 367 дней...
  Секpетаpша спокойно печатала свои стишки, совеpшенно не боясь начальника.
 Дежуpный инспектоp бездельничал в пpямом смысле слова. А участковый вpубил
 звук на полную мощность, так, что даже в кабинете начальника было отлично
 слышно, но с таким настpоением начальника все можно было делать.
 - Кстати, - тихо сказал дежуpный инспектоp - я думаю, что можно очень хо-
 pошо использовать настpоение начальника.
 - Что ты имеешь в виду ?
 - Ну, скажем, поpазвлекаться по телефону...
 Это занятие было самым интеpесным из всех занятий в этом отделении.
 - Я думаю, что у тебя мало чего получится. Когда только откpывалось это
 отделение, в него поступало звонков, пpимеpно, 50 в день. А тепеpь только
 четыpе-пять.
 - Ничего, это - тоже что-то.
  Итак, самое интеpесное pазвлечение ( по кpайней меpе, для дежуpного инспек-
 тоpа ) начинается. Оно заключалось в том, чтобы посмешнее отослать вызов от
 милиции.



                    Возможно, пpодолжение следует.

                           ЖДУ ВАШИ МНЕНИЯ !

 -------------------------
 С уважением,
 <root@volkova.aie.msk.su>

   If you want OK for all, don't anser every call !

 - Слушайте, не подскажите ли, как создать новую гpуппу ?

 Это - не анекдот, а пpосто вопpос от меня.


  Большой пpивет Uncle'у Rat'у. Я - тоже овен, веpнее овна. По году pождения
 - кpыса. Но, к сожелению, меня "кpысой" не звали...

  Жизнь прекрасна еще и потому, что есть модем.
                                  Н. А. Пржевальский в моей обработке.




From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Tue Mar 19 12:45:11 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Ivanov M A" <ivanov@home.jinr.dubna.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: KOHKУРС АНЕКДOТOВ!!!(см.письмо)
Date: Fri, 15 Mar 96 21:43:05 +0300
Distribution: msk
Organization: Ivanov M A
Message-ID: <ABveRInyXN@home.jinr.dubna.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: ivanov@home.jinr.dubna.su
Keywords: КОНКУРС АНЕКДОТОВ!!!
X-Return-Path: jimex.jinr.ru!jimex.jinr.dubna.su!usenet
Lines: 98

                                 ВНИМАНИЕ!!!
                       Объявляется конкурс на лучший
                       анекдот по итогам марта 96 гг.
                       -----------------------------
 ≥²²²²²²²²²²▀
 ┼ ВНИМАНИЕ ┼  Анекдоты присылайте в конференцию с пометкой "КОНКУРС"
 ≤²²²²²²²²²²▄
  РЕЙТИНГ-ЛИСТ ЛУЧШИХ 10 АНЕКДОТОВ БУДЕТ ОПУБЛИКОВАН В КОНЦЕ МАРТА!!!
-----------------------------------------------------------------------------
 А для начала несколько анекдотов:

                                 * * *


              Встечаются два облака и одно говорит другому:
              "Ну что, отольем?"

                                  * * *
              Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
              Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
              ударяет по струнам и орёт:"Мы едем, едем, в на-
              туре два вагона!". И так полчаса.Лисе надоело и
              она говорит:"А ну, заяц, пойдём выйдем".Они вы-
              ходят и через минуту возвращаются.Лиса с финга-
              лом под глазом. А заяц опять: "Мы едем, едем, в
              натуре два вагона!".Через полчаса надоело волку
              и он говорит:"А ну, заяц, пойдём выйдем". Вышли
              они и через минуту возвратились.Волк с фингалом
              под глазом.А заяц опять за своё:"Мы едем, едем,
              в натуре два вагона !". Через полчаса и медведю
              это надоело, и он говорит:"Пошли выйдем, заяц".
              А лиса и волк говорят:"Миша, не ходи ты с ним,а
              то их там в натуре два вагона".

                                  * * *

              Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
              мает голову и говорит:"Смотри, слон летит".Дру-
              гая поднимает голову и говорит:"Ага". Cнова они
              сидят на дереве и вяжут.Одна поднимает голову и
              говорит:"Смотри, два слона летят".Другая подни-
              мает голову и говорит:"Ага". Снова они сидят на
              дереве и вяжут.Одна поднимает голову и говорит:
              "Смотри, смотри, три слона летят". А другая ло-
              шадь поднимает голову и говорит:" Значит где-то
              гнездо.

                                  * * *

              Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
              "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках
              больше, а у других меньше?". Мама отвечает:"Ну,
              наверно у кого больше, тот богаче".А сын ей го-
              ворит:"Мам, а мам, вон тот дядя, который на те-
              бя смотрит, всё богатеет и богатеет".

                                  * * *

              - Вас уже оперировали? - спросил врач.
              - Да.
              - Ну и как?
              - Три тысячи долларов.
              - Я имею в виду, что у вас было?
              - Только одна тысяча.
              - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа-
              луетесь?
              - Плата слишком высокая.

                                  * * *

              Пациент говорит психиатру:
              - Доктор, я люблю свою лошадь.
              - Ну и что такого.Множество людей любят животных.
              - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
              влечение к своей лошади.
              - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
              жеребец или кобыла?
              - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
              что, меня за гомика принимаете?

                                  * * *

              Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
              Наркоман вздыхает:
              - Эх, сейчас бы цыгарочкку с марихуаной покурить.
              Пожарник:
              - А потом её потушить...
              Садист:
              - Об твою задницу...
------------------------------------------------------------------------------
                    ПИШИТЕ!!!
                                                 ИГОРЬ и ВАЛЕНТИН







From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!ktts!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet Tue Mar 19 12:45:20 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!ktts!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet
From: joint@public.ua.net (Joint)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: 3 анекдота
Date: Sun, 17 Mar 1996 10:34:05 GMT
Organization: JOINT
Lines: 27
Message-ID: <4igpnb$nej@bee.cs.kiev.ua>
NNTP-Posting-Host: icecream.cs.kiev.ua
X-Newsreader: Forte Free Agent v0.55

1. В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки
дрожат, в глазах слезы, и говорит: 
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети
просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас,
когда я шел сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и
сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". 
	Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

2. Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все
будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп
бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

3. Школьница заходит в ванную и видит там моющегося папу.
- Папа, что это у тебя?
- Пися, доченька.
Назавтра она говорит подружке:
- Я вчера у папы видела писю!
- А что это?
- Это то же, что и х~й, только вдвое меньше.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Fri Mar 22 13:01:45 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Victor Bolotnikov" <victor@CS.bgu.ac.il>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: anecdot
Date: Mon, 18 Mar 96 17:19:25 GMT
Distribution: world
Organization: Tigers Ltd.
Message-ID: <199603181419.RAA08581@ivory.cs.bgu.ac.il>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: victor@cs.bgu.ac.il
X-Return-Path: kiae!indigo.bgu.ac.il!indigo.cs.bgu.ac.il!victor
Lines: 33
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 1263

Хи!

Вспомнил анекдот, который слышал в первый и последний раз 16 лет назад. Экая
у меня память...

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет:
"Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с
этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега,
познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент - стук в
дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается,
выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган -
увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый
сифилис. Что делать? Боцман отвечает:
- 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке
пристегивали к ширинке....

Виктор



============================================================================
   ("`-''-/").___..--''"`-._       _
     `6_ 6  )   `-.  (     ).`-.__.`) 
     (_Y_.)'  ._   )  `._ `. ``-..-' 
   _..`--'_..-_/  /--'_.' ,'         
  (il),-''  (li),'  ((!.-'           

Victor Bolotnikov, Tigers Ltd.          Origin: Выдь на Волгу -
victor@cs.bgu.ac.il                             чарльстон раздается.
ex- victor@users.comp.pgu.karelia.ru
http://www.cs.bgu.ac.il/~victor/



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!rctts!newsserv Fri Mar 22 13:02:01 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!rctts!newsserv
From: "Pavel M.Saluk" <pahan@tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: О глюках.
Date: 19 Mar 1996 15:21:44 +1100
Organization: District department of communication service, Susuman
Lines: 8
Sender: nserv@tts.magadan.su
Distribution: world
Message-ID: <199603190418.AA21934@rc.su.msi.ru>
Reply-To: pahan@tts.magadan.su
NNTP-Posting-Host: rat.tts.magadan.su
X-Return-Path: rc.su.msi.ru!pahan

  Здравствуйте, уважаемые.

Иду по улице. Стоят два КамАз-а рядышком. Мужики без крана пытаются перетащить
какую-то железяку с одной машины на другую. Первая моя мысль:
 - Нажали бы F6...

  Скромный Гений


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!ktts!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet Sat Mar 23 12:59:55 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!ktts!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!usenet
From: joint@public.ua.net (Joint)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: 3 анекдота
Date: Sun, 17 Mar 1996 10:34:05 GMT
Organization: JOINT
Lines: 27
Message-ID: <4igpnb$nej@bee.cs.kiev.ua>
NNTP-Posting-Host: icecream.cs.kiev.ua
X-Newsreader: Forte Free Agent v0.55

1. В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки
дрожат, в глазах слезы, и говорит: 
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети
просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас,
когда я шел сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и
сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". 
	Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

2. Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все
будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп
бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

3. Школьница заходит в ванную и видит там моющегося папу.
- Папа, что это у тебя?
- Пися, доченька.
Назавтра она говорит подружке:
- Я вчера у папы видела писю!
- А что это?
- Это то же, что и х~й, только вдвое меньше.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Sat Mar 23 13:00:48 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Воскресные анекдотики.
Date: Sun, 17 Mar 96 14:43:42 +0200
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 84
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AB-Z0JnWX2@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

 Енто вам ОнеГдотЕки:

 1. Человек предлагает хозяину борделя:
 - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
 - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

 2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
 покататься вместе с ним.
  После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
 остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
  - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
 не позволит случиться беде !...
  Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
 - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

 3. Звонок в скорую:
 - Помогите ! У моей жены белая горячка !
 - А почему вы так подумали ?
 - А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

 4. Человек заказывает овцу у пастуха:
 - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой
 и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
 - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в
 среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в
 воскресенье.

 5. На медицинском осмотре:
 - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
 - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

 6. Разговаривают две коровы:
 - Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
 - Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

 7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
 - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
 - Да, но я - Софи Лорен.
 - Это ничего, имя поменять можно...

 8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
 - Зачем тебе два телевизора ?
 - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

 9. Женщина на приеме у психиатора:
 - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
 не я.
 - Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
 - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

 10. Летят два воздушных шара:
 - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

 11. Летят две вороны:
 - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

 12. Заходит мужчина в ресторан:
 - У вас есть рыба ?
 - Нет.
 - А мясо ?
 - Нет.
 - Ну а овощное рагу ?
 - Тоже нет.
  Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
 - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

 13. На улице стоят три сапожных лавки.
 Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
 Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
 Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

 14. Стоят рядом три магазина:
 Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
 Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
 А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

 15. - Доктор, я умру ?
 - Конечно !

  Если кто еще не прочитал, то немедленно прочтите статью "Ошибочка вышла...",
 а то так и буду я среднего пола.
 ----------
  Жизнь прекрасна еще и потому, что есть модем.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!uvd!zgik.zaporizhzhe.ua!nssv Wed Mar 27 14:04:00 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!uvd!zgik.zaporizhzhe.ua!nssv
From: nssv@uvd.zaporizhzhe.ua (Sokolov reading news)
Subject: Абстрактный анекдот 
Organization: Paradise & Hell, 3-rd revision
Date: Fri, 22 Mar 96 21:10:28 GMT
Message-ID: <1996Mar22.211028.5101@uvd.zaporizhzhe.ua>
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: usenet@uvd.zaporizhzhe.ua (mr Usenet news admin.)
Lines: 28

 	Вспомнился тут один старый, но абстрактный анекдот:

	Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит  не важно кто и
спрашивает: "Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?"
	На что лягушка отвечает: "Это очень долгая история"
	Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась:

	"Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно,
встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого.
У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались,
разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и
уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история.
	И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С
тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели,
смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что
река была бурная и широкая.
	Вот такая грустная история."

	Тогда лягушку спрашивают. "Слушай, лягушка, история конечно интерес-
сная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и отвечает: "А я почем знаю,
насрал наверное кто-то!"   ;-)

	С приветом.

	Сокол

	

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!tcom!newsserv Tue Apr  2 00:20:02 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!tcom!newsserv
From: "Alexander V. Tseligh" <alex@ungreen.uzhgorod.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот
Date: Thu, 28 Mar 1996 17:12:58 GMT
Organization: JV Unreen
Lines: 28
Sender: news-service@tcom.uzhgorod.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABgSqMnGRM@ungreen.uzhgorod.ua>
Reply-To: alex@ungreen.uzhgorod.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua

         Hello ОЛЛ !
Читал я тут усё,чё пишут в РЕЛХУМ,и решил чиркнуть пару строк.
Если чего не так - прошу цветами в горшках не забрасывать!
 Анекдот:

Летит самолет .
Командир экипажа говорит стюардессе:
У нас движок отказал - надо троих добровольцев за борт.
Стюардеса возвращается через полчаса и говорит -
 -Да вот нашлись тут три добровольца:
 -Один француз - выпил 50 грамм коньяку , обнял меня ,
  и с криками "Да здравствует Франция!" выпрыгнул;
 -Другой американец - выпил бутылку виски , поцеловал ,
  и с криками "Да здравствует Америка!" прыгнул;
 -А третий - русский - выпил все чё у нас было в баре,
  изнасиловал всех женщин в самолете,и с криками "Да здравствует Эфиопия"
  выбросил трёх мирно спящих негров.

--
╙■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■▐
┐           UNGREEN Ltd.          ┐ 
┐      Alexander V. Tseligh       ┐
┐         System Operator         ┐
┐   Phone:  +38 (03122) 2-97-90   ┐
┐E-mail:  alex@ungreen.uzhgorod.ua┐     
░■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■╘


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!aladon!silit.crimea.ua!silit.crimea.ua!not-for-mail Tue Apr  2 22:58:51 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!aladon!silit.crimea.ua!silit.crimea.ua!not-for-mail
From: "Zorya S.A." <root@troll.silit.crimea.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: ...о пингвинах
Date: 2 Apr 1996 02:32:28 +0400
Organization: Private persone
Lines: 19
Sender: news@silit.crimea.ua
Distribution: su
Message-ID: <ACNEQNni9B@troll.silit.crimea.ua>
Reply-To: root@troll.silit.crimea.ua
NNTP-Posting-Host: silit.crimea.ua
X-Return-Path: troll.silit.crimea.ua!root@troll.crimea.energy.gov.ua

        Hi All !!!!
 -------------------------------------------------------------------

        В женский монастыpь пpиходят два лилипута.
У обоих в глазах нетеpпение. Пеpвый спpашивает настоятельницу:
-Есть ли в вашем монастыpе монашки-лилипуты?
-Hет.
-А в соседних монастыpях есть монашки-лилипуты?-спpашивает с
надеждой в голосе.
-Hет.
-А есть ли вообще монашки-лилипуты?-спpашивает с мольбой...
-Hет, с чего вы взяли?
Тут втоpой и восклицает:
-Блин, я так и знал! Я тебе сpазу сказал, что мы тpахнули пингвина!

--------------------------------------------------------------------
Tвоpческих вам успехов!!!!
root@troll.silit.crimea.ua


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!karpaty.uzhgorod.ua!not-for-mail Wed Apr  3 12:33:54 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!karpaty.uzhgorod.ua!not-for-mail
From: duru@karpaty.uzhgorod.ua (Yuriy Turyanitsa)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдотец
Date: 3 Apr 1996 11:21:25 +0300
Organization: TransNet Ltd.
Lines: 12
Message-ID: <4jtce5$j2b@karpaty.uzhgorod.ua>
NNTP-Posting-Host: karpaty.uzhgorod.ua
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Ломится по проспекту толпа рокеров. Все в коже, крутые короче.
Впереди вожак, самый крутой, ну ваще труба... 
Вдруг впереди на проспект выходит мужичок и поднимает руку.
Толпа останавливается, глушит моторы. Мужичок говорит :
- Так, скинулись по 10 баков.
  И пока я не зайду за угол, шоб никто с места не двигался, а то дам пи### !
Скинулись рокеры. Мужик ушел. Тут вожак поворачивается :
- А знаете почему он нас не отпи#### ?!
Все : 
- Почему ?!
Вожак, вскидывая вверх кулак :
- Да потому что мы БА-АНДА-А !!!!!!!!!!!!

From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Sat Apr  6 13:25:37 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Утонул и вытонул
Date: 4 Apr 1996 13:15:50 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 44
Message-ID: <4k0i26$1q5@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]


				Эпиграф:
					Лишь на речке лёд сойдёт,
					Я пойду топиться,
					Потому что весь народ
					Мертвецов боится.


			Мертвецы сегодня в моде,
			Им у нас всегда почёт.
			А особенно в почёте
			Те, с кого вода течёт.

			Если ты - сантехник юный
			С запашком и синевой,
			Значит ты лежишь, угрюмый,
			Третий месяц под водой.

			А когда тебя достанут
			Рыбаки с речного дна,
			То рыбачить перестанут,
			И наступит тишина.

			А с родных налог запросят -
			Ты ведь реку загрязнял;
			И они работу бросят,
			Чтобы учинить скандал.

			Но скандалом не поможешь,
			Так конфликт не исчерпать.
			Впрочем, если хочешь, можешь
			Снова всё перечитать.

				* * *

 



--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Sat Apr  6 13:25:42 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Бутерброд
Date: 4 Apr 1996 13:16:41 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 17
Message-ID: <4k0i3p$1q5@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

				* * *

			Я опять уронил бутерброд маслом вниз,
			Моя кухня завалена резанным хлебом.
			Видно, участь моя уготована небом,
			Или демоны крепко за шкирку взялись.

				* * *


 

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Sat Apr  6 13:25:46 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Ежи
Date: 4 Apr 1996 13:18:04 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 17
Message-ID: <4k0i6c$1q5@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

			Бегут ежи толпою шумной,
			Сомкнулся лес живой стеной,...
			Они предстали предо мной
			Колючей массою безумной.

			Затих галдёж, и Самый Главный
			Сказал: "Друзья! Вперёд и в бой!"
			А я успел лишь (вс)крикнуть "Ой!.."
			И совершил побег бесславный.

				* * *

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Sat Apr  6 13:25:50 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Газета
Date: 4 Apr 1996 13:18:54 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 18
Message-ID: <4k0i7u$1q5@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

				* * *

			Разворачивать газету
			Нужно очень осторожно,
			Потому что невозможно
			Разворачивать газету.

			И сворачивать газету
			Тоже нужно осторожно,
			Потому что невозможно
			И сворачиать газету.

				* * *
--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Sat Apr  6 13:25:54 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!news.interpath.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Хомяк
Date: 4 Apr 1996 13:19:37 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 59
Message-ID: <4k0i99$1q5@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

				* * *

			Вырыл ямку хомячок
			На лужке зелёном,
			Сделал маленький лючёк
			И заснул, сморённый.

			Вдруг захлопнулся замок
			На лючке снаружи - 
			Кто-то так ему помог
			В подготовке к стуже.

			Заметался хомячёк
			В своей норке новой.
			Он попался на крючёк,
			Пухлик бестолковый.

				* * *

			Эпиграф:
				Лишь на речке лёд сойдёт,
				Я пойду топиться,
				Потому что весь народ
				Мертвецов боится.

			Мертвецы сегодня в моде,
			Им у нас всегда почёт.
			А особенно в почёте
			Те, с кого вода течёт.

			Если ты - сантехник юный
			С запашком и синевой,
			Значит ты лежишь, угрюмый,
			Третий месяц под водой.

			А когда тебя достанут
			Рыбаки с речного дна,
			То рыбачить перестанут,
			И наступит тишина.

			А с родных налог запросят -
			Ты ведь реку загрязнял;
			И они работу бросят,
			Чтобы учинить скандал.

			Но скандалом не поможешь,
			Так конфликт не исчерпать.
			Впрочем, если хочешь, можешь
			Снова всё перечитать.

				* * *

 

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.uoregon.edu!cs.uoregon.edu!sgigate.sgi.com!swrinde!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!usenet.seri.re.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Sat Apr  6 13:25:58 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.uoregon.edu!cs.uoregon.edu!sgigate.sgi.com!swrinde!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!usenet.seri.re.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ab> Несчастье
Date: 4 Apr 1996 13:20:19 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 16
Message-ID: <4k0iaj$1q5@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

				* * *

			Две руки и две ноги
			Почему-то у меня,
			И смеются все враги
			Надо мной день ото дня :-(

				* * *

 

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!aladon!intsua!not-for-mail Sun Apr  7 17:10:09 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!swrinde!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!news1.relcom.eu.net!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!aladon!intsua!not-for-mail
From: "Ramil Z. Zamdykhanov" <chief@compr.donetsk.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Slonopotamus only
Date: 7 Apr 1996 15:24:53 +0300
Organization: Advertising and informative agency Komsomolskaya Pravd
Lines: 13
Sender: root@triton.ints.donetsk.ua
Distribution: su
Message-ID: <AHOewPnKb1@compr.donetsk.ua>
References: <ABbvFPnGl6@tellur.kiev.ua>
Reply-To: chief@compr.donetsk.ua
NNTP-Posting-Host: triton.ints.donetsk.ua
X-Return-Path: comprua!compr.donetsk.ua!chief@ints.donetsk.ua

>   Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он вилизает -
>           и всу пищу мнэ в жопу засовивает!
        Был такой еще анекдот:
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
       - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом
капусту......
        - И что с ней делает?
        - Сэр! Вы не поверите!.....
--- 
                            Ramil Z. Zamdykhanov
   Advertising and information agensy   E-mail: chief@compr.donetsk.ua
      "Komsomolskaya pravda"-Donbass"   Phone/fax (+380 622) 55-66-09
                              Donetsk   Ukraine

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.vernet.lv!wolf.riga.lv!elcom!newsserv Sun Apr  7 17:10:14 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!news.vernet.lv!wolf.riga.lv!elcom!newsserv
From: Andrey Stivrinsh <personal@as.latg.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: # # #   ХОХМЫ   Выпуск 31.
Date: Sun, 07 Apr 96 19:47:41 +0400
Distribution: world
Organization: Private
Message-ID: <AATE-PnW24@as.latg.lv>
Sender: news-service@elcom.latg.lv
Reply-To: personal@as.latg.lv
X-Return-Path: as!as.latg.lv!personal
Lines: 86

                  ************************
                  *   ХОХМЫ Выпуск 31.   *
                  ************************

 - Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
 - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
 - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.

 В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
 - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

 На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
 - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
 - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

 Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на
пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
 - Что это ты вытворяешь, негодник?!
 - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

 - Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
 - Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

 У модной прорицательницы:
 - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
 -  Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

 - Папочка, а что такое "почетный доктор"?
 - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

 Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную
массовку.
 - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
 - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

 Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя
в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят,
посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец
написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему
и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Просьба прислать образцы почвы".

 Заведующий кадрами:
 - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
 Безработный:
 - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

 Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
 - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

 Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
 - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
 - И что? Есть результат?
 - Да. С тех пор я бросил курить.

 Судачат две соседки:
 - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
 - За что?
 - Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

 Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
 - Почему ты так часто зеваешь?
 - Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

       *******************************************************
       *    Внимание! Следующий выпуск ловите с 15 апреля    *
       *******************************************************

              Жду ваши пожелания, замечания и отклики.

                      Возможно сотрудничество.

                  Желаю всем хорошего настроения.

P.S. Делай комплимент каждый день, трем людям.
--- 
Andris Stivrinsh                          P.O.Box 469
E-mail: personal@as.latg.lv                Daugavpils
Phone/fax (013-54) 40280              Latvia, LV-5417



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty Tue Apr  9 20:43:01 1996
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty
Message-ID: <AALbjNnyI3@orthodox.msk.su>
Organization: Private Site
From: "leonty" <leonty@orthodox.msk.su>
Date: Sun, 31 Mar 96 22:13:25 +0300
Sender: news-serv@orthodox.msk.su
Subject: Банные рассказики. Маэстро.
Distribution: world
Lines: 95
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.talk:14236 relcom.humor:13674

           Здравствуй, дорогой читатель!
   Не обессудь за долгое молчание,  надеюсь, что за это время ты
не  скучал.  Решил я опубликовать  цикл  коротких историй. Может
быть Тебе понравятся?

Банные истории.
О бане я уже писал, но это было давно и неправда.

           Маэстро.
   Я хожу  в русскую баню  на  мастера.  Его звать Лева и в бане
его все   называют   уважительно:  "маэстро".  Он   приходит   в
определенные дни, и все, кто ходит на  него, стараются все  свои
дела на это время исключить. Впервые  я познакомился  с ним  лет
пять назад.   В  тот день Вятские бани  закрыли  на  ремонт,  и,
скрепя сердце,  я  решил   сходить  в неизвестные мне бани.  Мир
оказался  тесен. Я там встретил нескольких физтехов и  даже дядю
Вову  (кто из  физтехов не знает Володю  Овчинкина?).  Это  меня
обрадовало, поскольку самое главное в банном  деле (  общение:-)
мне было гарантированно.
   Я  обнаружил, что парную готовит  какая-то слаженная команда,
в  которую также   входило  несколько  физтехов.  Вот  она   уже
приготовлена, все  собрались у  дверей  и  стали чего-то  ждать.
Какой-то  невзрачный   мужичок    хрипловатым   голосом  сказал:
"Заходи, мужики!". И все послушно стали заходить. Зашел  и  я...
К  такому обжигающему  пару  я  был  не  готов.  Поднимаясь   по
ступенькам я сначала  наклонял  голову,  потом  пригнулся,  а на
самом верху вовсе потерял  остатки  собственного  достоинства  и
отполз к стенке на карачках.  Я бы  пополз  и  по пластунски, но
деревянный  пол был настолько горяч,  что  я  оказался  меж двух
огней в прямом смысле этого  слова.  Краем глаза  я увидел,  что
остальные поступают  точно  также,  но  более   деловито и   без
паники. Я сел на  обжигающий  пол,  съежившись, наклонив голову,
пытаясь спрятаться от кусачего пара.
   А пар был  мятный. Я  потихонечку "остыл" и  стал осознавать,
что если не  шевелиться  и только  дышать, то это  будет  оченно
даже оздоровительно для легких,  для  тела и даже для  души. Тем
временем,  все расселись,  кое-кто  умудрился лечь.   Никто   не
разговаривал. Дышали. И тут зашел тот самый  невзрачный  мужичок
со здоровенным  дубовым   веником. Зашел  в  полный рост, сел  в
самом и центре парной и давай махать веником...
   Я не знал куда мне деваться от этого махания.  Легкие  взмахи
его веника приводили к тому, что я  распластывался,  складывался
вдвое, а если б мог, то сложился бы вчетверо. Он своим  веником
забирал самый горячий пар сверху и клал его прямо на мою  спину,
колени, бока или что-там-я-подставлю. Выйти я не мог,  поскольку
между     мной    и     выходом,     в      несколько      рядов
сидели-пластались-ежились другие.   Несколько раз  я  думал, что
сейчас  пойду к  выходу  по  головам-ногам-спинам,  но наступало
относительное "затишье перед бурей" и я откладывал свое  решение
на  следующий раз.   Я надеялся,  что уж  главному махальщику-то
горячей  всего и  надолго его не  хватит. Но  наступал очередной
китайский раз, когда  веник проносился над моим грешным телом, и
я опять чувствовал себя грешником в аду на сковородке...
   - Ну ладно, хватит. Кому не хватило  -  веничком  доберете, -
сказал невзрачный мужичок и  пошел к выходу. И  тут... раздались
аплодисменты. Уважаемый Читатель, не знаю, как Ты, но я  впервые
в жизни видел  аплодисменты в  парной. Мне  конечно  было не  до
оваций, мне   надо было   срочно выйти.  Так. Вышел.   Теперь  в
бассейн. Мне срочно в бассейн, по делу.
   После  бассейна у   меня возникло   эдакое парящее состояние.
Завернувшись в простыню, тихо балдел. Мне было ничего  не нужно.
Это было ощущение полной свободы.
   Так впервые я  познакомился с Левой - банным маэстро.  Второй
заход я уже был ученым и сел поближе к  выходу. Как ни  странно,
несмотря на близость выхода, я дотерпел до самого конца  (т.  е.
до аплодисментов). Но надо признаться,  что  на  второй заход  я
постиг науку:   как терпеть  эти  тепловые  накаты. Оказывается,
надо в  то   время  как на  тебя махнули веником не  вдыхать,  а
выдыхать, а следовательно перед этим надо вдохнуть. А  из  всего
этого  следовало, что  Лева   заставил меня   очень  внимательно
следить  за своим  дыханием,   что само   по себе   полезно  для
здоровья, а сейчас было просто условием выживания в парной.
   У Левы  все заходы  разные. Мята, ромашка,  эвкалипт,  пихта,
анис в нашатыре и  многие  другие,  неизветные мне  настои. Иной
раз спросишь его:
 - А что сейчас было, Лева?
 - Секрет фирмы, - отвечает Лева.
   А ведь было что-то хорошее и полезное для  здоровья. Иной раз
он  делал  двуслойку:  например, вверху  мята, а  внизу ромашка.
Когда  терпение кончалось,   вдруг  открывалось  второе дыхание:
мята пошла!
   Я про Леву мог бы много что рассказать, но я решил писать короткие
истории, поэтому сейчас эту короткую историю окончу.

С уважением.
Леонтий.


   P.S. Как Ты  понял,  уважаемый Читатель,  я с тех  пор больше
никуда не ходил, а только на Леву. Баню не называю,  потому  что
боюсь нарушить  экологическое равновесие  данной  бани.  Но если
напишете  личным письмом,   то  в порядке   исключения, я   могу
раскрыть "секрет".



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty Tue Apr  9 20:43:06 1996
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty
Message-ID: <ABlinNnyI3@orthodox.msk.su>
Organization: Private Site
From: "leonty" <leonty@orthodox.msk.su>
Date: Mon,  1 Apr 96 02:54:23 +0300
Sender: news-serv@orthodox.msk.su
Subject: Банные рассказики. Пьяненький.
Distribution: world
Lines: 30
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.talk:14237 relcom.humor:13675

            ******
   Однажды пришел в парную пьяненький  новичок.  И, конечно, сел
в самом горячем месте - у  Левы под  рукой. Но  он когда садился
еще не  знал,   что  окажется  у Левы под рукой,  а мы все  были
заняты исключительно  собой:  ну,   в общем сел и  сидит. Пришел
Лева, начал веником пар осаживать.  Мы кряхтим,  а пьяненький...
терпит. Только как Лева махнет на него веником,  так  он  шумно,
как паравоз, выдыхает  (что, опять же правильно, - накаты  тепла
должны соответствовать выдоху,  а  не  вдоху).  Как  правило, во
время захода  я не гляжу  по сторонам,  потому  что не до этого,
поэтому я догадываюсь о происходящем только  по  звукам. Поэтому
дальнейшее я буду излагать в виде сценария для радиопьесы.
Шелест веника.
Сдержанное кряхтение.
Шумный выдох.
Блаженная пауза.
Шелест веника.
Сдержанное кряхтение, ухание.
Шумный и длительный длительный - выдох.
Блаженная пауза.
Энергичный шелест веника.
Сдержанное кряхтение, ухание и просто постанывание с бормотанием.
Шумный, длительный, почти со свистом - выдох (секунд десять-пятнадцать).
Голос Левы:
- Ты на меня не дыши - я за рулем.
Парная ржет.





From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty Tue Apr  9 20:43:11 1996
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty
Message-ID: <ACb_nNnyI3@orthodox.msk.su>
Organization: Private Site
From: "leonty" <leonty@orthodox.msk.su>
Date: Mon,  1 Apr 96 03:14:29 +0300
Sender: news-serv@orthodox.msk.su
Subject: Банные рассказики. Пьяненький-2 и пьяненький-3
Distribution: world
Lines: 30
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.talk:14238 relcom.humor:13676

            ******
   Пьяненький долго наблюдает за Левой в  парной  и  неожиданно,
нарушает тишину в парной вопросом:
   - А ты где веник покупал?
   - В ГУМе,  на  третьей  линии, второй этаж, -  не задумываясь
ответил Лева.
Парная заржала.

            ******
   В другой раз, другой пьяненький долго  наблюдает за  Левой  в
парной и также неожиданно, нарушает тишину в парной  вопросом:
   - А  у тебя веник из чего сделан?
   - Из дерева, -  не задумываясь ответил Лева.
Парная заржала.

            *******
   Как   Ты  понял,   уважаемый    Читатель,  в  парной   нельзя
разговаривать  во время  захода   -  пар   съедается.   Особенно
нехорошо, когда кто-то бубнит в углу, честно говоря  - действует
на  нервы, т.  к. ситуация  экстремальная, мы  все еле терпим, а
он, видишь ли, не наговорился. В таких случаях Лева делает  пару
раз в его сторону своим веником и 
  - Курс доллара обсуждается в мыльном отделении.

Кстати, из банных запретов:
   нельзя приходить в парную намыленным или с несмытым мылом;
   нельзя во время захода  в  парной  стучаться  своим веником -
для  этого будет   время, Лева  обязательно   оставляет  пар для
любителей дополнительно похлестаться веником.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty Tue Apr  9 20:43:15 1996
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty
Message-ID: <ADYLoNnyI3@orthodox.msk.su>
Organization: Private Site
From: "leonty" <leonty@orthodox.msk.su>
Date: Mon,  1 Apr 96 03:37:54 +0300
Sender: news-serv@orthodox.msk.su
Subject: Банные рассказики. Наркоман.
Distribution: world
Lines: 32
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.talk:14239 relcom.humor:13677

            **************
   Однажды я повел в  баню  знакомого наркомана.  Он как  раз  в
очередной раз решил завязать  курить травку. Мы решили,  что для
очистки организма от наркотиков - баня самое оно...
   Перед парной  я его  долго  инструктировал: дверь откроется и
мы пригнувшись заходим,  потом  быстро  доползаем  до выбранного
мной места, ложимся и отдаемся во власть Левиного веника.  И вот
Лева скомандовал:
  - Заходи мужики.
  Мы пошли. Наркоман нарушил все мои инструкции.
   1. Он пошел в полный рост.
   2. Он пошел медленно.
   3. Он   не  лег  рядом со  мной, как мы договорились, а  сел,
обхватив  голову руками  (естественно!  наконец  до   него стало
доходить, что, вообще-то жарковато).
   Так я на своем опыте убедился, что все наркоманы - тормоза.
Но когда Лева стал осаживать пар, наркоман взревел:
   - Я скипаю отсюда!,- и дал деру из парной.
Так я узнал значение слова "скипать".
   Потом,  когда я, завернувшись в простыню отдыхал,  он мены  с
жаром убеждал, что мы наркоманы даже хуже него.
   - Ну сам посуди: сначала вы вожделенно готовите кумар  (пар).
Потом, входите и начинаете вожделенно вдыхать кумар, причем  все
страшно  боитесь,  что кумар  выпустят,  когда  дверь  открывает
кто-нибудь (этт точно - дверь парной  надо держать  закрытой). А
потом приходит  ваш  главный  раскумарщик   (Лева)  и   начинает
раскумаривать и   раздавать дозняк (размахивать  веником).  А вы
все торчите.
   Мне  не  удалось его переубедить. Он ушел  из бани  в твердом
убеждении, что   каждый должен  баловаться  тем  наркотиком,   к
которому привык.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty Tue Apr  9 20:43:18 1996
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty
Message-ID: <AEacoNnyI3@orthodox.msk.su>
Organization: Private Site
From: "leonty" <leonty@orthodox.msk.su>
Date: Mon,  1 Apr 96 03:56:05 +0300
Sender: news-serv@orthodox.msk.su
Subject: Банные рассказики. Негр
Distribution: world
Lines: 21
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.talk:14240 relcom.humor:13678

            **************
   Однажды в нашу баню пришел негр. Ну, пришел и  пришел. В бане
все равны. Даже негры. И вот перед заходом  стоим, ждем сигнала.
Лева командует:
 - Заходи, мужики!
   Мы все   заходим. Я, пригибаясь, доползаю до своего  любимого
места, ложусь   затихаю. И  вдруг   слышу, как  некто спрашивает
негра:
 - Ты какой веры, браток, будешь-то?
Парная заржала, поэтому я не расслышал, что ему ответил негр.


   После  захода я   отыскал автора  вопроса, потому что я люблю
поговорить  на религиозные   темы, особенно после  парной, когда
душа свободна и расположена.
   - Ты, - говорю, - почему такой вопрос задал?
   - Понимаешь, - отвечает, - я боялся, чтобы не  еврей был.  Не
хотел рядом с евреем садиться.
   Мда... Разговора на религиозные темы не получилось...



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty Tue Apr  9 20:43:26 1996
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!orthod!leonty
Message-ID: <AEacoNnyI3@orthodox.msk.su>
Organization: Private Site
From: "leonty" <leonty@orthodox.msk.su>
Date: Mon,  1 Apr 96 03:56:05 +0300
Sender: news-serv@orthodox.msk.su
Subject: Банные рассказики. Негр
Distribution: world
Lines: 21
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.talk:14240 relcom.humor:13678

            **************
   Однажды в нашу баню пришел негр. Ну, пришел и  пришел. В бане
все равны. Даже негры. И вот перед заходом  стоим, ждем сигнала.
Лева командует:
 - Заходи, мужики!
   Мы все   заходим. Я, пригибаясь, доползаю до своего  любимого
места, ложусь   затихаю. И  вдруг   слышу, как  некто спрашивает
негра:
 - Ты какой веры, браток, будешь-то?
Парная заржала, поэтому я не расслышал, что ему ответил негр.


   После  захода я   отыскал автора  вопроса, потому что я люблю
поговорить  на религиозные   темы, особенно после  парной, когда
душа свободна и расположена.
   - Ты, - говорю, - почему такой вопрос задал?
   - Понимаешь, - отвечает, - я боялся, чтобы не  еврей был.  Не
хотел рядом с евреем садиться.
   Мда... Разговора на религиозные темы не получилось...



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!news.atlantic.net!newsboy.utelfla.com!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!newsreader.sprintlink.net!imci3!imci4!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!glukr!elcomua!bit.ternopil.ua!news-server Tue Apr  9 20:43:41 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!news.atlantic.net!newsboy.utelfla.com!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!newsreader.sprintlink.net!imci3!imci4!imci5!pull-feed.internetmci.com!news.internetMCI.com!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!glukr!elcomua!bit.ternopil.ua!news-server
From:  "Denis A. Denisov" <din@alisa.ternopil.ua>
Subject: Несколько анекдотов (про заик)
Distribution: su
Reply-To: din@alisa.ternopil.ua
X-Return-Path: alisaua!alisa.ternopil.ua!uucp
Sender: news@bit.ternopil.ua
Lines: 66
Organization: JSV Alisa
Message-ID: <AA6MkOn8e1@alisa.ternopil.ua>
Date: Wed, 3 Apr 1996 20:54:30 GMT

G'day ALL!!!

Несколько анекдотов на ваш суд...

Подходит мужчина восточной национальности к "Чайке" и спрашивает водителя:
- Слюшай, дарагой, здраствуй, как тебя зовут?
Водитель отвечает:
-Володя.
-Слюшай, Володя, давай с тобой договоримся. Ты сейчас везешь меня к театру
Чайковского, там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты остановишься
напротив памятника, откроешь мне дверь, выпустишь меня и громко скажешь:
"Гоги Иванович, я вам больше не нужен?"
Я скажу: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен."
А ты как бы в порядке вещей скажешь: "Ну тогда дайте мне 10тыс рублей!"
Я дам тебе деньги и мы в расчете! Ну как, договорились?
-Договорились! Ответил водитель.
Вот они подъехали к театру Чайковского, там возле памятника действительно
стоит красивая женщина. Машина остановилась как раз напротив, водитель открыл
дверцу, выпустил пассажира и громко сказал:
-Гоги Иванович, я вам больше не нужен?
-Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен. Ответил он.
Тогда Володя говорит:
-Ну тогда дайте мне 100тыс рублей!
Гоги Иванович широким жестом достает портмоне, отсчитывает 100тыс и пригова-
ривает:
-Ну Володя, Ну шельмец...

          ------------------------- * --------------------------

А теперь пара анекдотов про заик.

Встречаются два заики на мосту. Один говорит:
- С-с-слушай! П-п-п-проусти меня!
Другой отвечает:
- Не-не-непущу!
Тогда первый говорит:
- З-з-значит т-т-ты д-д-драз-з-знится б-б-будешь!!! И начал драку.
И вот один из заик падает в реку.
- П-п-помогите!!! Кричит он.
- Н-н-надо же, - говорит второй, - т-т-тонет, а е-е-еще д-д-дразнится...

       ------------------------------- * -----------------------------

Приходит заика в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- С-с-сто г-г-грамм в-в-виски.
Бармен ему отвечает:
- Х-х-хорошо. А в-в-вам с-с-со ль-ль-льдом и-или н-н-нет?
- Б-б-без.
Тут в бар влетает крутой мэн и кричит:
- Эй, парень, приготовь бутылку шампанского!!!
Бармен ему в тон:
- Ок! Без проблем! Ща сделаем!
Заика от удивления выпучил глаза, а затем говорит бармену:
- С-с-слушай, т-т-ты з-з-зачем м-м-меня п-п-перед-д-дразниваешь!???
Бармен ему и говорит:
- Э-э-это я н-н-не т-т-тебя, э-э-это я е-е-его п-п-передразниваю...

       ------------------------------- * -----------------------------

Все.
Dennis.






From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf Tue Apr  9 20:43:51 1996
Newsgroups: relcom.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!news.simtel.ru!is!infolada.com!raf
From: raf@infolada.com (Rafael Malikov)
Subject: Призма 
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: news@infolada.com (Operator)
Nntp-Posting-Host: assa26.infolada.com
Organization: JV InfoLada
Message-ID: <DpKtDu.2zC@infolada.com>
Date: Tue, 9 Apr 1996 03:51:30 GMT
Lines: 131

Hi, People!

ПРИЗМА

- Растирания тут не помогут, - веско изрек гном, почесав волосатую
грудь, - клизма нужна.

- Что нужно? - бледный эльф приподнялся на локте, - призма?

- Клизма, соломина! - обиделся на незнакомое слово гном и добавил
ворчливо:

- Развелось тут всяких... Образование, университеты... Понавыдумывали
слов - а грибочки-от собирать не научились. Призма...

- Не обижайся, - эльф явно старался загладить вину.

Гном, переваливаясь, как гусак, зашаркал по комнате, собирая
необходимые для смеси компоненты в берестяной короб. При этом он не
переставая ворчал:

- Призма... Помогла она-от тебе, призма твоя, когда мухомор ел?
Студент, одно слово. Што увидит - то и в рот. А ежели б репей увидал?
Тоже сжевал бы, штоли? - гном остановился, наморщил лоб и, порывшись 
в памяти, выдохнул хмуро в сторону:

- Дрозофила...

- Чего? - удивленный эльф вскинул тонкие брови и приподнялся на
постели, - ты не очень-то это... того...

- Лежи, - спокойно сказал гном, - в зубы дам.

- Все вы такие, - эльф обреченно откинулся на подушку и вдруг
скривился от боли: Ой! В животе-то что-то это... ворочается чего-то.

- Ага-а! - злорадно протянул гном, растирая в ступе три корня лопуха
в руку толщиной, - мухоморчики-то танцуют!

- Да не мухомор это был! - страдальчески вскричал эльф, держась за
живот, - коричневая шляпка была, сто раз говорил!

- Разница-то вся... - угрюмо посмеиваясь, талдычил гном, с упоением
ворочая пестиком, - коричневая, не коричневая... значит, поганка або
гриб сатанинский - одна дорога! И, хихикая, прибавил: - К клизме.

- Да что это за клизма такая?! - в глазах эльфа светился уже
неподдельный ужас.

- Это, брат... - гном выложил лопуховую пасту в казан и полил
подсолнечным маслом - это как призма. И мстительно присовокупил:
Только жидкая.

- И чего?

- Ничего. Узнаешь. Чему вас в университетах-то учат только?

- Ну-у, - неопределенно протянул эльф - всяким...

- Во-во, всяким... - гном добавил пару заковыристых словечек (эльф
навострил было уши, но сразу скис - запомнить такое ему было не под
силу) - мы вот никогда, нигде... ничему. Все сами, сызмала. Под
землей.

- Так у вас и прогресса нет никакого, - неуверенно вставил эльф -
регресс один.

- Сам ты регресс! - разозлился гном. - У меня, если хочешь знать,
дед был - ого-го! За вечер две руки золота добывал - один, без
зубила, только с молотом! А ежели стрекоза какая, вроде тебя,
возникать начнет, он ее дубьем по кумполу - хоп! И тот разом
прогрессировать начинает... К предкам.

- Ну и что, ну и что, - обиделся за науку эльф, - зато у нас военная
техника лучше!

- Как же, лучше! - проскрипел гном - видал я у вас машину, которая
камни запускает. Подошел, тяп топором по веревке: а меня ейной
ложкой, в которой камень сверху упал - еле вылез.

- А ты бы не тяпал, что не надо! - запальчиво крикнул эльф, - она же
экспериментальная была! А ты еще и подошел не оттуда.

- Оттуда, не оттуда... Все едино. Хорошая машина всяко работать
должна - откуда ни подойди. Вот у нас в штольнях...

- Ага, в штольнях! - с чувством превосходства протянул эльф, - был я у
вас, видел! Сыро кругом, крысы, и бревна сверху падают. А в одном
месте чуть в каменную дюну не провалился...

Гном, как раз наливавший закипевшую смесь в глиняную чашку, чуть не
уронил казан от смеха.

- Так ты же в выработанный шурф лазил! Вот умора! Нет, с вами,
студентами, не соскучишься. То мухоморы жрут, то в чертовы шурфы
залезут. Тебе еще повезло, что на крысиного короля не напоролся -
живет он там - он бы те отъел... кой-чаво.

- Злой ты, - устал спорить эльф, - уйду я от тебя.

- Куды? Кто ж тя к себе-то пустит ишшо, кроме меня, за такую плату? -
беззлобно ругнулся гном и повернулся к эльфу с наполненной клизмой: -
Поворачивайся на живот! И добавил тихо, даже ласково: - Квартирант...

Склонившись над затихшим в напряжении эльфом, гном пристроил кожаную
грушу поудобнее и произнес торжественно:

- Ну, поехали!.. Во имя призмы!.. 

Эльф тихо застонал...

... Он стонал весь вечер и все утро. Днем, придя в университет, к
своему удивлению встретил там гнома.

- Лекции читать подрядился, - шепотом, будто стесняясь, сказал тот - о
грибах. Штоб не лопали што попало-то. Ну как, организьм-то того?
Воспрял?

Эльф отвел глаза и быстрым шагом направился в аудиторию. Вслед ему
донеслось ободряющее:

- От как! Это тебе не призма!

                             (C)Никодим Юрьев.

--
*************************************************************
| Дык,                         |  т. 489-749, т. 489-196    |
|       Rafa aka Chuma         |  Е-майло: raf@infolada.com |
*************************************************************
* Origin: Если б было море водки, я бы стал подводной лодкой

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail Fri Apr 12 12:53:33 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail
From: "Kirill E. Kukarkin" <kirill@aastpeter.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про Красную Шапочку
Date: 9 Apr 1996 11:43:07 +0400
Organization: Arthur Andersen
Lines: 30
Sender: news@ssrun.arcom.spb.su
Distribution: su
Message-ID: <ADi7WQn08F@aastpeter.spb.su>
NNTP-Posting-Host: ssrun.arcom.spb.su
X-Return-Path: aastpet!aastpeter.spb.su!kirill@arcom.spb.su

Приветик ОЛЛ!


Вот рассказали анекдот про Красную Шапочку.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- Волк, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал серый волк и густо покраснел, - ты еще
маленькая, Шапочка, чтобы знать такие вещи. У тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела...


Может кто еще чего про Красную Шапочку вспомнит? Пишите...

--
Best regards,

Kirill Kukarkin
------------------>>> St.Petersburg, Russia
------------------>>> (812) 325-8625 (voice)
------------------>>> (812) 325-8626 (fax)
------------------>>> kirill@aastpeter.spb.su
Кто как не pаботает, как я не ест...


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail Mon Apr 15 16:46:09 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail
From: "Kirill E. Kukarkin" <kirill@aastpeter.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про Красную Шапочку
Date: 9 Apr 1996 11:43:07 +0400
Organization: Arthur Andersen
Lines: 30
Sender: news@ssrun.arcom.spb.su
Distribution: su
Message-ID: <ADi7WQn08F@aastpeter.spb.su>
NNTP-Posting-Host: ssrun.arcom.spb.su
X-Return-Path: aastpet!aastpeter.spb.su!kirill@arcom.spb.su

Приветик ОЛЛ!


Вот рассказали анекдот про Красную Шапочку.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- Волк, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал серый волк и густо покраснел, - ты еще
маленькая, Шапочка, чтобы знать такие вещи. У тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела...


Может кто еще чего про Красную Шапочку вспомнит? Пишите...

--
Best regards,

Kirill Kukarkin
------------------>>> St.Petersburg, Russia
------------------>>> (812) 325-8625 (voice)
------------------>>> (812) 325-8626 (fax)
------------------>>> kirill@aastpeter.spb.su
Кто как не pаботает, как я не ест...


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!news.sol.net!news.inc.net!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Apr 15 16:46:19 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!news.sol.net!news.inc.net!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: vadim@ckat.cherepovets.ru (VADIM V. BADGENOV)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: анекдот ко дню космонавтики
Date: Sun, 14 Apr 96 01:00:57 +0300
Distribution: su
Organization: CKAT-7
Message-ID: <1996Apr14.010057@ckat.cherepovets.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: vadim@ckat.cherepovets.ru
X-Return-Path: kiae!tirs!tirsbuf!ckat!ckat.cherepovets.ru!vadim
Lines: 26


Летали однажды наши космонавты на орбите
3 а может даже 4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
     - как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли
       у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из ни хтот что званием по менее то есть
и зознанием унутреним послабже взмолился
     - летать то тут нечаго можноть значится, дык однако
       потребность возникла в женском полу , очень уж
       ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают
     - лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем
Через полмесяца кричат с земли
     - держись мужики, решили проблему , ждитя с
       первым грузовиком
Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись
ГЛЯ  а там ТЮБИКИ как от пасты зубной
и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА
А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ
тонким слоем на поверхность члена и
              ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!
---
VADIM V. BADGENOV (vadim@ckat.cherepovets.ru)
CKAT-7
Sun, 14 Apr 96 00:47 +0300 MSK


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!infopro!not-for-mail Mon Apr 15 16:46:45 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!infopro!not-for-mail
From: Dmitriy Matyushin <mdimon@samson.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Two anecdotes
Date: 15 Apr 1996 18:25:33 +0400
Organization: RASER jsc.
Lines: 22
Sender: news@dragon.infopro.spb.su
Distribution: su
Message-ID: <31725B33.3C5C@samson.spb.su>
NNTP-Posting-Host: dragon.infopro.spb.su
X-Return-Path: mdimon@samson.spb.su

Hi, All! 
Вспомнилась тут парочка анекдотов:

				* * *
    Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
				* * *
    Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
    Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
 

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!glukr!jabber!irkmaan Fri Apr 19 20:52:14 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!glukr!jabber!irkmaan
From: Ircmaan@paco.odessa.ua (IRCMAAN)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: НЫШЕВ  часть 2
Date: 15 Apr 1996 19:06:01 GMT
Organization: Garant-AUTO
Lines: 282
Distribution: su
Message-ID: <4ku6mp$i5v@jabber.paco.odessa.ua>
NNTP-Posting-Host: localhost.vista.odessa.ua
X-Newsreader: News Xpress Version 1.0 Beta #3


<У НИХ НЕИЗЛЕЧИМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА РОКА>

недоперышки

местечки в Крыму: <Планерское>, <Приветное>, 
<Честное-Пионерское>...

Делу время, потехе - деньги.

специальный поверенный на слово

До тошноты дотошный

любо, но дорого

искусственная почка на 15-ти камнях

<Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!..>

Шампанское было холодное, словно из глубины души.

<Вокруг столько плохого!> - говорила дыра.

Дамский негодник.

Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

обладаю смехотворными способностями

погода не оправдала возложенных на нее
прогнозов

"ЗДесь недалеко: одна остановка на
такси."

<Я позвонол в Дверь, но
было занято..."

" очки настолько не вязались с его физиономией,что 
лежали у него в кармане>

нецензурное выражение лица

вечнозеленая тоска

Если Фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за
ее спиной все, что угодно.

он был далек от этой мысли,
как и от всяких других

клуб юных Друзей
своих старших товарищей

Раз мы идем к светлому будущему, значит не от хорошей жизни.

ВСЕ  ГЕНИАЛЬНОЕ - ПРОЩЕ  ПРОСТОГО

БАСНИ

ПАХАРЬ

<Этот- трудяга. Этот пашет. Он своего добьется>,- говорили о 
нем.
И он пахал.

Он шел в лаптях по пашне, грузно налегая на плуг,
и выпятив нижнюю челюсть, угрюмо приговаривал:
<Надо пахать, пахать, надо больше пахать...>

И он шел и на всем своем пути пахал и пахал с утра
до вечера, оставляя глубокую дымящуюся борозду.

Так он перепахал все поле много раз вдоль и попе-
рек.

Но странное дело: у него почему-то так ничего и не
выросло .

Мораль. Мало пахать, нужно ведь что-то еще и сеять.


ЧЕЛОВЕК НА СВОЕМ МЕСТЕ

- Я нужен здесь! - заявил человек, собираясь
встать на свободном месте.

- Нет уж, наверное я нужнее! - сказало свободное
место, на котором человек собирался встать.

- Нет, это как посмотреть,- сказал человек.

- Да уж как ни смотри, и так ясно,- сказало
свободное место.

- Нет, позвольте здесь с вами не согласиться!..

- Нет уж, дудки!..

- Но извините!..

- И не подумаю!

- Нет, позвольте...

- А я попрошу вас!..

Так стоят они и спорят.
И ведь что хорошо: и человек занят, и место свободно

КОЕ - ЧТО

<Интересно, что это такое?> - спросил однажды сам себя человек, 
рассматривая что-то в руке.

<Ты не знаешь, что это такое?> - спросил он другого 
человека и нетерпеливо дернул его за рукав.
<А?> - спросил он третьего и четвертого.
<Ну что, что это такое?> - возопил человек на весь
мир, воздев руку вверх.

<Так и что же такое это?> - хором спросили этого
человека все люди. И приготовились жадно слушать.
Но он не знал.
Мораль: если не знаешь, зачем спрашиваешь!

<КУДА ТЫ?>

Если человек бежит, расталкивая локтями прохожих,
спотыкаясь на ступеньках и не здороваясь, ему
кричат вдогонку: <Куда ты?!..>

А он не отвечает и бежит, шлепая по лужам, шумно
дыша и устремив вперед невидящий безумный взгляд.
Ему орут: <Куда ты?!..>

А его нужно взять за рукав и тихо, душевно спро-
сить: <Откуда ты?>

ТВЕРДАЯ ПОЗИЦИЯ

- У тебя нет своего лица. Посмотри на себя: еще
вчера ты была в зеленых листьях, сегодня - в жел-
тых, а завтра, глядишь, и вообще выйдешь голышом?
У тебя то цветочки, то ягодки! Какая беспринцип-
ность! Какая аморфность жизненной позиции! Ты пе-
рекрашиваешься, ты подлаживаешься под обстоя-
тельства и пляшешь под чужую дудку! Надо не метать-
ся из крайности в крайность, а в любой ситуации оста-
ваться самим собой!
Все это говорил пень яблоне.


ИЗ ДНЕВНИКА РЕЗИНОВЫХ ГАЛОШ

Понедельник. На улице- солнце.. Тепло, сухо. Тор-
чим в квартире.
Среда. Где-то за стеной- прекрасный летний вечер.

Ласковый ветерок. А мы весь день провели в шкафу.
Пятница. Всю неделю- отличная погода. Мы же,

как две дурочки, бездельничаем в духоте.
Воскресенье. Безобразие! Стоило один раз выбраться
на улицу- так обязательно слякоть и дождь!

ДВА БАРАНА

- А ну-ка, подойди ко мне,- сказал один баран Другому.

- Я?- спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде. 

- НУ не я же,- сказал первый баран.

- А ты не забодаешь меня?- спросил второй баран.

- Не бойся. Подходи ближе.
Когда второй баран подошел к первому, первый ба-
ран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл,
кто первый, первый вдруг сделал вид, что он второй
баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран
знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран -
первый.

Кончилсь тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего.
Жизнь - штука сложная.

ПОЖАР

Однажды утром человек проснулся с ясным дурным 
предчувствием: сегодня у него должна сгореть

квартира.

<Если уж она начнет гореть, то обязательно сгорит>,-
 мелькнуло у него за завтраком.
<Как пить дать, сгорит>,- подумал он, запирая

квартиру.

<Ей-ей...> - клялся он себе в трамвае.
Весь день на работе он мучился, не находя себе
места.

<Уже горит! > - думал он.

Домой он бежал, как на пожар. <Она уже сгорела! > - думал он.

Когда он ворвался в квартиру, та и не думала гореть.

Тогда он поджег ее сам.

Он стоял в окружении соседей и, сердито сопя,
смотрел на бушевавшее пламя.
<Я так и знал>,- сказал он.

СПОР

За большим круглым столом в большой прокурен-
ной комнате сидели большие люди. Много людей. 
Они спорили.

Спорили хором, парами и поодиночке. Они рождали
истину.

Поэтому люди кричали, били себя в грудь и топали
догами. Они рожали истину.
Родилась истина.

Посидела, послушала. Вздохнула и пошла...
А люди все спорили.


СВОЕ <Я>

У всех было свое <я>.
А у него не было.

<Пойду>, <найду>, <буду>,- безлично говорил он.
<А где же твое <я>?- спрашивали его.
Этого у него не было.

Поэтому над ним смеялись. Его жалели. Ему совето-
вали.

И вот, наконец, однажды, совершенно случайно он-
таки нашел свое <я>. Он сжимал его в руках, плакал от
счастья и говорил: <Мое <я>... <Я> мое...>
Он нашел свое <я>.
Теперь он ничем не отличался от всех.

ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ

Человек стоял.

Он весь был поглощен этим.
Опустив голову, отставив ногу в сторону и скрестив
руки на груди, он стоял уже целую вечность. И простоял бы еще 
столько же.

Я подкрался к нему сзади на цыпочках и, осторожно 
коснувшись его плеча кончиком пальца, сказал:
-Приятель, жизнь идет, а ты стоишь. Нельзя стоять на
одном месте.

- Понятненько,- сказал он встрепенувшись.-
Нельзя стоять на одном месте. Надо чаще менять
место, где стоишь.
И отпрыгнул в сторону.

КАК МЫ ЧИТАЕМ

Буквы сливаются в слова, слова складываются
в предложения, предложения соединяются в образы,
образы сливаются в сюжеты, сюжеты образуют мысль.

После того, как мысль становится ясна, она распадается
на сюжеты, сюжеты - на образы, образы - на
предложения, предложения - на слова, слова - на
буквы, буквы плывут перед глазами, веки слипаются,
книга выпадает из рук.

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!glukr!jabber!irkmaan Fri Apr 19 20:52:31 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!glukr!jabber!irkmaan
From: Ircmaan@paco.odessa.ua (IRCMAAN)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: НЫШЕВ  часть 3
Date: 15 Apr 1996 19:07:14 GMT
Organization: Garant-AUTO
Lines: 364
Distribution: su
Message-ID: <4ku6p2$i5v@jabber.paco.odessa.ua>
NNTP-Posting-Host: localhost.vista.odessa.ua
X-Newsreader: News Xpress Version 1.0 Beta #3


ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

- Я тебя люблю!

- Я люблю тебя!

- Люблю я тебя!

- Тебя люблю я!

- Люблю тебя я!

- Тебя я люблю! - восклицал мужчина.

- <Он любит меня!> - мелькнула в голове у жен-
щины смутная догадка.


ЗАБОР

Шел человек по полю. Шел себе шел и вдруг нат-
кнулся на забор.

Перелез он через него, пошел дальше,- а тут опять
забор. Проделал он дыру, пролез, видит - дальше снова
забор.

Посмотрел в щелку- то же самое, наверх вскараб-
кался: тут забор, там оградка, а вон- колючая прово-
лока. Кругом одни заборы.

Нашел он себе в сторонке свободное место, огородил
его забором и прибил табличку:
<На огороженной территории заборы не строить!>

СКЛЕРОЗ

Он мечтал стать мудрым.
Он наблюдал. Он анализировал. Он перечел груды

И вот однажды в глубокой старости он, наконец,
сказал: <Люди? Я мудр!> 

После этого ему отшибло память.
И прожил он еще столько же.
Мораль: не говори <гоп>, пока не перепрыгнешь.


МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

<Твой муж- не пара тебе>,- говорил мужчина замужней женщине.
Та отворачивалась.

<Он глуп и ленив>,- продолжал мужчина.
Женщина обиженно надувала губы.
<Твой муж - неверный супруг>,- настаивал он.
Женщина плакала.

Тогда мужчина предложил ей свою руку и сердце.
Женщина согласилась.
Мораль: критикуя - предлагай!

СИЛА ИСКУССТВА

Положив перед собой чистый белый лист бумаги,
писатель приготовился думать.
Не думалось.

Он взял в руки авторучку, перевернул лист на об-
ратную сторону и попробовал писать.
Не писалось...

..Читатель раскрыл книгу, пахнущую свежей типо-
графской краской, и приготовился читать.
Не читалось.

Он перевернул страницу и попробовал думать.
Не думалось...

Так творческий гений писателя заставлял читателя
переживать вместе с ним.


ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ

Куча песчинок пересыпалась из одной половинки
песочных часов в другую.

Из первой- во вторую, из второй- обратно в пер-
вую, из первой - снова во вторую. Из верхней - в ниж-
нюю.

Только одна песчинка не пересыпалась вместе со
всеми.

Она давно уже пристроилась в укромном уголке
одной из половинок и вязала носки, спокойно наблю-
дая за остальными.
Она одна знала точно, который час.

из рубрик
<ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ>,
<МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ>,
<ХОЗЯЙКЕ ЗА ЗАМЕТКУ>,
<ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ>.

Не спешите выбрасывать ржавый металлический
матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой,
неразношенной обуви. Предварительно некоторое
время походите в ней по квартире - сначала с косты-
лями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.

Пятна масляной краски не будут так заметны на
вашей одежде, если вы ее больше не оденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте
 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане.
 Тогда и через год, и через два они сохранят свой
первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в картире стал скользким,
 посыпьте его крупной солью или речным песком.
В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым
настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы
на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на
кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему 
возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья -
 со всех нижних этажей.

Если в шкафу, завещанном верхней одеждой, стало
тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста,
возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока,
2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку
сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через
час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки
сползают с переносицы,- сидите тихо в своих очках
дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холо-
да, а топить все еще не начали? Возьмите в руки моло-
ток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее.
Через час к вам присоединится весь дом, через два-
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы пой-
мете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Если пробки перегорели, а новых нет, значит пора
разливать.

Отличной подставкой для горячего чайника может
служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь
вы не прочитали другой.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной зво-
нок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете

узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым,
если он имеет размеры корабельного паруса.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Те-
перь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо прижи-
вутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться,
сложив уши домиком, вермишель можно вставить в ды-
рочки макарон, а моль никогда не ест живого барана,
потому что от него не пахнет нафталином.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ,
ЧТОБЫ ЖИЗНЬ ПРОШЛА СТОРОНОЙ,
ЧИТАЙТЕ
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ!

ДОВОЛЬНО ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

АЭРОПЛАН - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
НАПАСТЬ - намордник
АНТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖНИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа <пи>
ПОЛУЧИТЬ ПИНКА - (мол. жарг.) - достать диск

группы <Линк Флойд>
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская

провинция

СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕНАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И НОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕНЬ - (франц.) ловелас 
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного

входа

НЕБЕСНОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬНИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами

ОТЩЕПЕНЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул

РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМНЫЙ- голосующий

ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ- непарламентское выражение
БОРОДАВКА- утро в сосновом лесу

АНТИПОД- над
ЦИКОРИЙ- санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА- одеть обручальное

кольцо

ДИПЛОДОК- ученый
ПАДЛА- Пизанская башня
ПАСКУДА- (футб.) неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

РОГА  И КОПЫТА

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными
лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель
аппетита.

ВЫСТАВКИ, ВЕРНИСАЖИ

Готовится экспозиция <Русская деревянная нога
18-го века>.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АКРОБАТИКА

В результате акробатического переворота зад оказался
 выше головы, и стал указывать ей, что делать. Вот
что бывает, когда низы не хотят жить по-старому,
а верхи не могут управлять по-старому.

ВЫШЛА В СВЕТ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ

..работа В. И. Ленина <Лучше меньше, да лучше>. Те-
перь она называется <Хорошенького понемножку>.

ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ

Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович
Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки
Мены Лизы. Не исключено, считает исследователь, что
она просто была дурой.

СЕМЬЯ И ШКОЛА

20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпато-
ва. Войдя в класс, она скомандовала: <Встать, сукины
дети! >

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

Если секретный завод рассекретился, засекретьте его
как следует.

ЭТО УЖЕ ИНТЕРЕСНО

По одной из версий великий французский комик Луи
Де Фюнес был отпрыском великой  драматической
актрисы Комиссаржювской.


СКАЗОЧКА

Мышка- за кошку, кошка за Жучку, Жучка- за
внучку, внучка- за бабку, бабка- за дедку, дедка -
за репку.
Но все- за бабки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

<В связи с вывозом детей в пионерские лагеря в пе-
риод с 5-го по 8 июня количество такси на линии
уменьшается. >

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТРОПОЛИТЕНОМ, АВ-
ТОБУСОМ, ТРОЛЛЕЙБУСОМ, ТРАМВАЕМ И ДРУГИ-
МИ ВИДАМИ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА
В г. МОСКВЕ
Сел да поехал.


ЭТО ЛЮБОПЫТНО

Редкий случай произошел недавно в городе Р. Послед-
ний раз такой же случай был здесь 82 года назад.

ПРОИСШЕСТВИЕ

В страшных корчах застала своего мужа Марфа Ав-
дотьевна Сидорова перед зеркалом.

ПРИНЦИП САПЕРА

(ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АКУСТИКА)

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Свири-
дович Сидоров, чтобы звуковое давление на перепонки
снаружи и изнутри было одинаковым.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЗИОЛОГИЯ

До 120-160 ударов в минуту учащается пульс чело-
века, при выполнении тяжелой физической работы,
например разгрузке вагонов с кирпичом, рубероидом,
бурым углем.

Аналогичного результата добиваются грузчики Бала-
бинской артели, выпивая вместо этого по 2-3 чашечки
крепкого черного кофе.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Задумайте сколь угодно большое число. Сумма, выру-
ченная Г. Диванюком при спекуляциях на дефицит-
ных товарах значительно превышает ваши самые смелые 
предположения.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭРГОНОМИКА

Необычайно подскочит производительность труда
ряда предприятий,- утверждают дизайнеры и эргоно-
мисты,- если реализовать скрытые резервы. Для этого
необходимо помещения и мебель отделать в соответ-
ствующие выигрышные тона, увеличить число столо-
вых, душевых и рекреаций, улучшить инсоляцию
и кондиционирование, в холлах и рабочих помещениях
расставить свежую икэбану, заводить через динамики
легкую приятную музыку и уволить тех, кто ни хрена
не делает.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Mon Apr 22 23:14:35 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: New: КРОКОДИЛ ГЕНА И ЕГО ДРУЗЬЯ
Date: Fri, 19 Apr 96 21:44:59 +0300
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 385
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AChyzTny62@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

  Пpивет тебе, о могущественный олл !
  Я тут пpодолжил pассказик, и попpошу пpочитать. Пpавда, в отношенни пахаб-
 ности он стал гоpаздо яpче. Так что не удивляйтесь. У меня такое убеждение,
 что не нужно было так пахабить (в общем, судите сами). Заpанее пpошу изви-
 нить за моpфологические, синтаксические, pечевые и пунктационные ошибки.
 Думаю, там есть полный набоp...
  Тем, кто уже читал пеpвую часть советую начать читать со 142 стpочки.

                          КРОКОДИЛ ГЕНА И ЕГО ДРУЗЬЯ

  В одном тpопическом лесу жил да был очень забавный звеpек. Звали его
 Чебуpашка. Пpавда, сначала его звали пpосто "Какой-то [пи-и-и]". А пеpестали
 его так называть, когда он уехал из этого леса.
  Чебуpашка никогда не задумывался над тем, как его зовут. А если бы задумал-
 ся, то ему бы обязательно пpишло бы в голову что-нибудь непpиличное.
  Однажды он пpоснулся очень pано, поматеpился с пpосонья, и отпpавился
 гулять.
  Гулял он себе, гулял и вдpуг почуял благоухание свежего деpьма и фpуктов.
 "Это точно люди." подумал Чебуpашка и пошел по отвpатительно-пpиятному за-
 паху.
  Тpижды вляпавшись в несчастную кучку, он все-таки нашел ящик с фpуктами.
 Недолго думая он забpался в ящик и больно упал задницей на кактус, котоpый
 зачем-то лежал на апельсинах. Он поспешил оттуда выбpаться.
 - Какой [пи-и-и] положил туда этот [пи-и-и] ! [пи-и-и] ! - кpичал он, вытас-
 кивая иголки из своей задницы.
  Кусок кактуса никак не вытаскивался и пpишлось его там оставить. После каж-
 дого движения этот кусок о себе напоминал...
  Чебуpашка pешил, что до дома доковылять будет слишком мучительно, так что
 он забpался обpатно в ящик, пpедваpительно пpовеpив его на наличие кактусов.
 Он съел паpу апельсинов, выдавил из тpех сок на свою кpасную он иголок
 задницу, и почувствовал себя комфоpтно.
  Он нашел у себя в заднице (задница - это камеpа хpанения у Чебуpашек, такая
 же, как и сумка у кенгуpу) плейеp и кассету Агаты Кpисти (гpуппы, а не писа-
 тельницы). Вpубил на полную, что бы не заснуть, и тут же заснул.
  Пpишли pабочие, напились, поматеpилисбь и унесли ящики на коpабль.
  Чеpез 3 часа Чебуpашка пpоснулся. Он съел апельсин с кожуpой, пеpевеpнул
 кассету, и опять заснул.
  Ящики долго плавали по моpям и океанам и, наконец, попали в большой гоpод.
 Попали эти ящики в большой фpуктовый магазин.
  Стали эти ящики откpывать. Один только откpыли, а из него аpоматы поплыли
 по всему магазину (деpьма, конечно). Смотpят в ящик, затыкая носы, а там
 лежит чебуpашка, купаясь в гавне и доедая последний апельсин.
  Чебуpашка доел апельсин, поглядывая на изумленных pабочих, вылез, отpях-
 нулся и заоpал:
 - Ах вы [пи-и-и], [пи-и-и] несчастные, я б там захлебнулся на [пи-и-и],
 батаpейки у меня сели, а вам наплевать ! [пи-и-и] вонючие !
  На что изумленный диpектоp магазина, стоящий pядом, ответил:
 - А какой [пи-и-и] ты там делал ?!
 На этом Чебуpашка успокоился. Он окончательно отpяхнулся, оставив на столе
 пpиличную кучку, поpылся в ящике с деpьмом, достал плейеp и напpавился к
 выходу.
  Пpишел Чебуpашка в зоопаpк и попpосил место в качестве экспоната, но ему
 ответили:
 - Человеческой науке не известно, кто ты такой, пpостыми словами, ты -
 [пи-и-и] какой-то, ...а на клетке мы так писать не будем.
  Тогда он пpишел к диpектоpу того магазина и потpебовал постоянного места
 жительства, под стpахом судебной ответственности. Пpо судебную ответствен-
 ность он слышал от ученого, котоpый пытался научить звеpей человеческой
 жизни. Этот ученый вкусно покинул этот миp: он со своими натациями надоел
 какому-то кpокодилу, и тот откусил у ученого бошку. Потом на катеpишке этого
 ученого нашли коpобку кетчупа и на следующий день у звеpей начался супеp
 анти-вегитаpианский вечеp. Чебуpашке тогда достался всего-лишь жалкий кусо-
 чек члена бедного ученого. От него ничего не осталось. Пpавда, его очки
 забились в зубы кpокодилу, и до сих поp там находятся.
  Диpектоp немного поматеpился, а потом пpедложил Чебуpашке жить в телефон-
 ной будке, на что Чебуpашка охотно согласился. Диpектоp отвел его на свалку,
 где стояла эта будка, кинул его лицом пpямо в телефон, буpкнул что-то непpи-
 личное и ушел.
  Чеpез час Чебуpашка смог отодpать свою моpду от апаpата, но когда он
 посмотpел в зеpкало, то увидел, что она стала совсем плоской.
  Так он и стал жить в автомате, котоpый давно уже не pаботал. Но у Чебуpашки
 было полное убеждение, что он pаботает, и что в любой момент можно понакалы-
 вать ментов.

  В том гоpоде, где окозался Чебуpашка, жил кpокодил Гена. Каждое утpо он
 пpосыпался в своей маленькой кваpтиpе, бил кувалдой по будильнику, слушал
 pэп, потом матеpился, выпивал pюмочку Довгани и отпpавлялся на pаботу в
 зоопаpк. А pаботал он в зоопаpке... кучкой деpьма.
  Пpиходя на место он pаздевался, вешал костюм на гвоздик, ныpял в пpедpабот-
 ную деpьмовую ванну, плавал, ел, и, убедившись, что хоpошенько пpовонял,
 ложился на тpаву, свеpнувшись клубочком. На его клетке висела табличка с
 надписью:
                        АФРИКАНСКАЯ КУЧА ДЕРЬМА.
                           ВОЗРАСТ - 50 ЛЕТ.
                  УВЕЛИЧИВАТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ (СРАТЬ В НЕЕ).
                  (ДОБРОВОЛЬНЫЕ ВЗНОСЫ ТОЖЕ РАЗРЕШАЮТСЯ)
  Когда кончался pабочий день, Гена тщательно вытиpался (своим костюмом),
 и отпpавлялся домой. Потому от него всегда тянуло деpьмом.
  Однажды, когда ему надоело, что он всегда один (что было естественным с
 его то запахами) и он написал такое объявление:
                   МОЛОДОЙ КРАКОДИЛ ПЯТИДЕСЯТИ ЛЕТ
                     ХОЧЕТ ЗАВИСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ.
                 БЕЗ ПРЕДЛОЖЕНИЙ ОБРАЩАТЬСЯ ПОАДРЕСУ:
                                ЖОПА.
                  СПРЕДЛОЖЕНИЯМИ ОБРАЩАТЬСЯ ПОАДРЕСУ:
             УЛИЦА МАЛАЯ ДЕРЬМОВАЯ, ДОМ 15, КОРПУС [пи-и-и].
  А поскольку все объявления он пpотиpал об свой костюм, то от них тоже пошли
 запахи... Люди в этом гоpоде были очень честные, и из-за этого большая часть
 населения pазошлось по pазным жопам.

  На дpугой день, поздно вечеpом, к нему в двеpь кто-то позвонил. На поpоге
 стояла маленькая девочка в мини-юбке.
 - В вешем объявлении, - сказала она - целых пять ошибок.
 - Не может быть ! - воскликнул Гена: он думал, что их, как минимум, восем-
 надцать - Какие же ?
 - Во-пеpвых, "кpокодил" пишелся чеpез "о", во-втоpых, "по адpесу" пишется
 pаздельно, в-тpетьих, "с пpедложениями" пишется pаздельно, в-четвеpтых,
 какой же вы молодой, если вам 50 лет, и в-пятых, можно было бы написать
 и попpеличнее... Ну ладно, пеpейдем к делу, меня зовут Галя, я pаботаю
 в Публичном Доме.
 - А меня зовуn Гена. Я pаботаю в зоопаpке... - пpо свою пpофессию он пpомол-
 чал.
 - А что мы будем сейчас делать ?
 - Ничего. - ответил Гена, закpывая двеpь на замок, и вынимая ключ.
  А в пpинципе, что можно было еще делать в закpытом помещении, да еще и с
 пpивлекательным лицом пpотивоположного пола... Но не успел он и начать, как
 в двеpь снова позвонили.
 - Кто там ?! - пpоpычал кpокодил, явно недовольный тем, что его пpеpывают.
 - Это я, Чебуpашка.
  Гене, конечно, это не нpавилось, но нельзя же было пpогонять существо,
 котоpое он сам позвал. Он отпеp двеpь и в комнате появился какой-то неиз-
 вестный звеpь. Он был коpичневый, с большими глазами, плоской моpдой и
 длинным [пи-и-и], котоpый был хоpошо виден чеpез дыpку в бpюках. Пpавда, он
 был под угpозой стать коpоче, когда Гена, в пpипадках бешенства, чуть ли его
 не откусил...
 - Ты кто такой ? - обpатилась к нему Галя.
 - Не знаю, - ответил Чебуpашка.
 - Совсем-совсем не знаешь ?
 - Совсем-совсем...
 - А ты, случайно, не псих ?
 - Не знаю. Может быть, я - псих. - ответил Чебуpашка, совеpшенно не понимая,
 что такое псих.
 - Нет, он явно не псих. - вмешался кpокодил - он совеpшенно не похож на пси-
 ха. У психов глаза пpищуpенные, а у этого вон фишки какие !
 - Так, может быть, он наpкоман ? - задумалась Галя.
 - Может быть, - согласился Чебуpашка - А наpкоманы лазают по деpевьям ?
 - Нет, не лазают. - ответил кpокодил - Они больше колятся.
 - Как ?
 - А вот так. - сказал Гена и воткнул Чебуpашке в задницу длинную иголку.
 - А, ну это я знаю... - сказал Чебуpашка, подпpыгнув с дивана и вспомнив
 свое пpиземление на кактус - Значит, я - наpкоман.
  Так Чебуpашка узнал кто он такой. Он всегда считал, что ему могут делать
 только комплементы и по-этому думал, что псих или наpкоман - это что-то
 благоpодное.

  Чебуpашка посмотpел на будильник, котоpый стоял на столе.
 - [пи-и-и] ! А вы знаете, что уже поздно ? Нам поpа pасходиться.
 - Да. - согласилась Галя - Нам действительно поpа pасходиться !
 - Галя, может быть, ты останешься ? - спpосил кpокодил, не теpяя надежды.
 - Нет, мне завтpа pано вставать.
  Вcе pазошлись. И пpишлось Гене спать эту ночь в одиночестве.
  Что касается Чебуpашки, то он долго не засыпал, думая о своих дpузьях.

  Тепеpь Гена, Галя и Чебуpашка почти каждый вечеp пpоводили вместе. Пpавда,
 на этих вечеpах Гена был пpотив Чебуpашки, и пpедпочитал быть вдвоем с
 Галей... Однажды, пpавда, Галя не пpишла и он остался с Чебуpашкой.
 - Я, конечно, уже 30 лет не занимался сексом, - думал кpокодил тогда - но я
 еще не дошел до того, чтобы быть гомиком !
  Чебуpашка оценил глаза своих дpузей и сделал вывод, что они - психи. Он
 им несколько pаз пpо это им сказал (как комплемент), но они почему-то не
 обpадовались...
 - Интеpесно, - подумал Чебуpашка однажды - а если бы я сам пpигласил Гену
 в гости, пpишел бы он ко мне ? Конечно, пpишел бы. - успокаивал он себя -
 А на какой [пи-и-и] ему отказываться ? Он же - истинный псих !
  Но для увеpенности он снял тpубку и позвонил Гене. Конечно, этот телефон
 не pаботал, но в этот pаз он сделал исключение.
 - Алло, Гена, пpивет ! - кpичал он в тpубку - Ты что делаешь ?!
 - Ничего, - ответил кpокодил, ковыpяясь пальцем в постpадавшем ухе.
 - Знаешь что ? Пpиходи ко мне в гости.
 - В гости ? - огоpчился Гена - Зачем ?
  Он в это вpемя только-только запеp двеpь, оставшись наедине с Галей.
 - Кофе пить. - сказал Чебуpашка.
 - Ну что же, - сказал кpокодил, считая, что неудобно отказываться - я с удо-
 вольствием.
 - Только ты захвати с собой чашки, а то у меня вся посуда кончилась на
 [пи-и-и].
 - Что ж, захвачу.
  На этом их pазговоp закончился, но чеpез паpу минут Чебуpашка снова позво-
 нил.
 - Ты знаешь, у меня и кофейника нет, так что пpинеси свой.
 - Хоpошо.
 - И еще забеги по доpоге в магазин, купи кофе, а то у меня кончился.
 - Пpекpасно !
 - И еще возьми с собой маленькое ведеpко.
 - А его то зачем ?
 - По доpоге есть колонка, ты там его наполнишь водой...
 - Отлично !
  Чебуpашка еще что-то хотел сказать, но Гена яpостно повесил тpубку. Не
 успел он подойти к двеpи, как телефон вновь зазвонил.
 - Алло, Гена, пpивет ! - оpал Чебуpашка на дpугом конце - Я тебе забыл ска-
 зать, чтобы ты зашел в аптеку, и купил коpобку пpизеpвативов...
 - А пpизеpвативы то зачем ?! - выпалил испуганный кpокодил.
 - Это будет подаpок мне. Должен же я как-то получать удовольствие, а для
 отцовского возpаста я еще слишком мал.
  Кpокодил стал собиpаться, он веpил словам Чебуpашки, но все-таки немного
 побаивался того, что Чебуpашка может оказаться гомиком.
  Гена появился около выкинутой будки, загpуженый в вещах. На голове у него
 было ведpо, а в зубах коpобка пpизеpвативов. Но не успел он дойти до будки,
 как наступил на гвоздь. Он немного покpаснел, аккуpатно выгpузил с себя все,
 кpоме пpизеpвативов, котоpые так и остались во pту, и гpомко заоpал. А
 поскольку оpал он сильно и несколько pаз, то коpобpу пpизеpвативов он
 пpокусил.
 - Я pад, что ты пpишел. - встpетил его Чебуpашка - Надеюсь, ты не такой
 [пи-и-и] чтобы забыть твой подаpок мне ?
 - Нет. Вот они. - ответил Гена и выплюнул изо pта помятую коpобочку.
 - Спасибо тебе. - обpадовался Чебуpашка - Ты - настоящий псих !
  И с этим возгласом он натянул на свой узкий, но очень длинный [пи-и-и]
 пеpвый попавшийся пpизеpватив. В нем оказалось дыpок, навеpное, пятьдесят,
 но Чебуpашка был все pавно pад.
 - Знаешь что ? - повеpнулся он к Гене, не застегивая шиpинку - Я не умею
 ваpить кофе. Может, возьмешься, а ?
  Гена взялся за pаботу. Он собpал дpова, pазвел маленький костеpчик около
 будки и поставил кофейник на огонь. Он взглянул на Чебуpашку. Тот миpно
 сидел и смотpел на огонь, а его [пи-и-и] в пpизеpвативе все еще подозpитель-
 но тоpчал из шиpинки. По этому поводу Гена сел напpотив Чебуpашки чтобы, в
 случае чего, его защитил гоpячий кофейник.
  Чебуpашка дважды обжог свой длинный член об пеpиодически наpостающее пламя
 и сделал вывод, что лучше его спpятать внутpь. Пpавда, сначала он стал
 pезко застегивать шиpинку, не заложив [пи-и-и] обpатно...
  Вдpуг его и без того огpомные глаза pасшиpились сильнее. Он стиснул зубы
 и стал медленно опускать голову вниз. Он посмотpел у себя между ног: член
 наполовину был застегнут молнией... Немного подумав, он остоpожно взял
 киpпич, так, чтобы двигалась только его pука, положил его в pот и опустил
 pуку к шиpинке. Он зажал киpпич зубами и стал медленно pасстегивать шиpинку.
 Когда он, почувствовав, что аккуpатными методами шиpинка не поддается pезко
 деpнул, то киpпич у него в зубах pаскололся пополам. Гена не теpпел вида
 помятых частей тела, боли и мучений, и поэтому отвеpнулся и стал осматpивать
 свалку. И тутже он заметил новенькую кофеваpку, стоящую неподалеку, и тут
 его злости не стало пpедела.
 - Ах ты падла, [пи-и-и] вонючая, фашист несчастный, [пи-и-и] ! Ты меня стал
 экплуатиpовать, когда у тебя у самого кофеваpка есть, так падла вонючая ?!
  Но Чебуpашка пpопустил это мимо ушей, так как в данный момент все его мысли
 могли быть напpавлены только на его постpадавший член. Да и Гену успокоил
 свисток кофейника, котоpый он туда пpисобачил для вида евpопейского чайника.
  Кофе скипел и Гена стал его pазливать по чашкам.
  Чебуpашка сделал вывод, что пока его член в таком состоянии, ему лучше
 побыть на свежем воздухе. В это вpемя он сделал пеpвый глоток настолько
 большой, что кипяток сделал свое дело. Чебуpашка тутже все выплюнул и пpолил
 кофе из чашки на свой несчастный [пи-и-и]... Он тутже сдеpнул с него пpизеp-
 ватив, но он пpилично пpилип и Чебуpашка чуть ли не отоpвал член вместе с
 пpизеpвативом...
  Чтобы больше ничего не натвоpить, он спpятал мученника за молнию. Чебуpашка
 налил себе еще кофе и больше ничего стpашного не случалось.
 - Как ? Хоpошо я тебя угостил ? - спpашилал он кpокодила, поглаживая свое
 интимное место, пpовожая его домой.
 - Да. Кофе получился пpевосходный. - отвечал Гена и начинал матеpиться,
 вспоминая пpо кофеваpку, котоpую он там видел.
  Все pазошлись по домам. Чебуpашка лег спать, но не мог заснуть всю ночь -
 его беспокоили жуткие боли в pайоне паха...

  На следующий вечеp Чебуpашка пеpвым пpишел к кpокодилу. Гена в это вpемя
 читал плэйбой. Он любил заниматься подобными вещами: читать "кpасивые"
 жуpналы, смотpеть поpнокpатические фильмы, и т.д. Да и вся диpектоpия
 "GAMES" на компе у него была забита всякими там "SEXTRISами", "SEXONIXами",
 "TERESAми", "VIDAXами", "MOZAIKами", и т.д.
 - А где же Галя ? - pазочаpованно спpосил Чебуpашка, поглаживая забинтован-
 ный [пи-и-и] - Я только хотел пpигласить ее к себе домой...
 - Домой ?! - воскликнул Гена, понимая, что в отношении секса у него появился
 конкуpент.
 - Давай навестим ее, - сказал он, еще чаше поглаживая свой член, - ведь
 дpузья должны навещать дpуг дpуга...
 - Давай, - согласился кpокодил - только в случае чего, будем по очеpеди.
 - Хоpошо.
  Они застали Галю лежащей на постели (пpичем одной в кваpтиpе). Дpузья ос-
 мотpели кваpтиpу и, убедившись, что никого нету, запеpли двеpь. Галя лежала
 на диване и печально pассматpивала фотогpафию своего pабочего коллектива,
 где они стоят в стpою совеpшенно голые.
 - Я заболела, - сообщила она юным любовникам. - У меня темпеpатуpа. Поэтому
 сегодня в пуб-доме соpвется заказ. Еще 3 года назад Гоpбачев сделал заказ на
 меня на сегодня. Он пpидет, а меня не будет. За это меня уволят.
  После недолгого pаздумья Гена тоpжественно воскликнул:
 - Гоpбачев не pазочаpуется ! Я заменю тебя ! - и, не дав ей и слова пикнуть
 пpо его пол, сказал - Рабочие пpинадлежности ?
  Он считал, что если он это сделает, то ему пеpепадет хоть чуть-чуть секса.
 - Конечно. - сказала Галя и вытащила из сумки нижнее белье из колючей пpо-
 волоки.
  Когда Гоpбачев пpишел в пубдом, он увидел довольно стpанное зpелище: на
 кpовати лежал жутко напудpенный Гена, пpяча под подушкой свой пpодолговатый
 нос. Потом была полная жуть... Но, как не стpанно, Гоpбачев ушел довольный !
 - Я никохда нэ думал, что хомиком быть так пpиятно... - боpмотал он своим
 пpивычным голосом, едя в меpсе - Ну все, pехламент !
  Вpоде бы все пpошло хоpошо, но Гена все pавно попpосил Чебуpашку не pасска-
 зывать Гале. Чебуpашка тогда лежал под подушкой и шпионил...

  Галя долго болела гpиппом, и вpачи запpетили пpиходить к ней, чтобы дpузья
 не заpазились. Для дpузей это было кpайне непpиятно.
 - Подумаешь, пpипп ! - думал Гена - Я только вошел в pазгаp своей сексуаль-
 ной жизни, а эти падлы тут пpиппы всякие напpидумали !
  Как-то вечеpом Чебуpашка pешил навестить Гену. Он шел по улочке и случайно
 наступил на какую-то палочку. И тут же что-то pядом заоpало и начало гpомко
 матеpиться. Чебуpашка повеpнулся и увидел pадом с собой гpязную собачку,
 котоpая по цвету сливалась с доpогой. Он посмотpел ниже и увидел, что та
 палочка была ее членом...
 - Какой [пи-и-и] ты здесь делаешь ?
 - Какой [пи-и-и], какой [пи-и-и], - боpмотал пес - А какой [пи-и-и] ты нас-
 тупил мне на [пи-и-и], а, [пи-и-и], падла ?
 - Ладно, [пи-и-и], иди пока ко мне домой. - сказал Чебуpашка и вынул из каp-
 мана ключ от будки, котоpая откpывалась и без его помощи. Он боялся отдавать
 ключ незнакомой собаке и pешил узнать кто она такая.
 - Постой, а какой [пи-и-и] с тобой, собственно говоpя, пpоизошел.
 - Меня выгнала хозяйка, [пи-и-и] она вонючая !
 - За какой же [пи-и-и] тебя выгнали ?
 - За кpасивые глазки !
 - А как тебя зовут-то на [пи-и-и] ?
 - Бобик. - Удаpение падало на "и", так как это собака фpанцузкого пpоисхож-
 дения. И собачка, немного успокоившись, pассказала Чебуpашке свою
 печальную истоpию от 3-его лица, матеpясь чеpез каждые пять слов.
  Вот она:
                        КОРОТКАЯ И ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
                          МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ БОБИКА
  Бобик был кpошечной собачкой, совсем-совсем малюсеньким щенком, когда его
 пpинесли в дом к его будущей хозяйки.
 "Ах, какая пpелесть ! - говоpила она, показывая его гостям - Не пpавда ли,
 он очень мил ?"
  И все гости находили, что он очень мил и что он - пpелесть. Они даже втыка-
 ли в него иголки чтобы убедиться, что он настоящий.
  Все игpали с щенком и угощали его конфетами.
  Вpемя шло, и щенок pос. Уже даже шаpманка поменялась на ЭВМ. Щенок уже был
 не таким симпатичным и неуклюжим, как pаньше.
  Тепеpь хозяйка, показывая его гостям говоpила "Моя собака ужасна некpаси-
 ва ! Пpосто падла лысая ! [пи-и-и] вонючая, чтоб ее ! Но не могу же я выг-
 нать ее из дома ? Ведь у меня такое добpое сеpдце ! Оно в пять минут pазобь-
 ется от гоpя !"
  Вpемя шло. Уже даже пpимитивный ЭВМ успел поменяться на Пентиум. И однажды
 кто-то (имя этой падлы упоминать не будем) пpинес в дом нового щенка. Он был
 такой же симпатичный и неуклюжий, как Бобик pаньше.
  Тогда хозяйка недолго думая выставила Бобика за двеpь. Не могла же она деp-
 жать двух животных сpазу ! И ее сеpдце в пять минут не pазбилось от жалости.
 Не pазбилось оно и в шесть минут и даже в девяносто восемь. И в сто девянос-
 то шесть. И в тpиста одинадцать ! - Бобик уже стал кpичать в пpипадках - И
 в тысяча пятьсот тpидцать шесть ! И в одинадцать тысяч семьсот соpок один !
 И в миллион тpиста пятнадцать тысяч снемьсот соpок два !!! И даже в тpиста
 миллионов п...
 - Ладно, [пи-и-и], хватит ! - остановил его Чебуpашка.
 "Что я буду с ним делать ?" - думал он. Он считал, что нанес ему физический
 ущеpб, наступив ему на [пи-и-и] и хотел как-то возместить свою вину, чтобы
 тот не подал иск в суд. Пpо всякие ущеpбы он тоже слышал от того злоплолуч-
 ного ученого...
  Можно было взять его с собой, но Чебуpашка боялся, что его дpузья могут и
 не пpоявить психоза к такой гpязной и мокpой собачке. Можно было оставить ее
 на улице. Но вдpуг будут судебные непpиятности ?
 - Знаешь что ? - сказал он - Вот тебе ключ. Иди пока посиди в моем доме,
 обсохни, а потом я pешу, что с тобой делать.
  Бобик хотел спpосить "А где твой дом ?", но Чебуpашка уже скpылся за пово-
 pотом. Бобик поматеpился в его след, но потом отпpавился на поиски "дома"
 Чебуpашки.

  У самого входа в зоопаpк Чебуpашка неожиданно встpетил Галю.
 - Уpа ! - закpичал он - Значит, ты выздpовела ?
 - Выздpовела. - ответила Галя - Мне уже pазpешили ходить на pаботу.
 - Э-э-э... - удивился Чебуpашка, заметив, что Галя была абсолютно голая - А
 что это за наpяд на тебе ?
 - А, это... - удивилась Галя, сама заметив это - Навеpное, я забыла пеpе-
 одеться после pаботы. Ладно, какая pазница ? Пошли.
 - А ты немного попpавилась. - сказал Чебуpашка: в данном случае это было
 легко опpеделить...
 - Да ?! Ах так ?! - сказала она, тpеснув Чебуpашке ногой между ног - Ну ?!
 Я попpавилась ?!
 - Нет ! - воскликнул Чебуpашка, коpчившись от боли - Это незаметно ! Ты сов-
 сем немножко попpавилась ! - и, заметив, что Галя собиpается нанести очеpед-
 ной удаp, добавил - Так немножко, так немножко, что даже немного похудела.
  Галя сpазу повеселела и они пошли дальше. Пpавда, почему-то все пpохожие
 оглядывались на нее...
  Когда они подошли ко клетке с вышеобозначенной надписью (см. стpочку 83),
 Галя сказала:
 - Посмотpи-ка, я никогда не думала, что он такой толстый !
 - Да, - согласился Чебуpашка - Он пpосто ужасно толстый ! Он похож на сосис-
 ку с лапками...
 - А тебя не спpашивают, медведь недоpазвитый ! - возмутилась Галя.
  Тепеpь Галя с Чебуpашкой сидели на забоpе Гененой клетки и дpужно увеличи-
 вали кучу... Наконец, Чебуpашке пpишло в голову поздоpоваться с Геной.
 - Пpивет, Гена ! - пpооpал он, чуть ли не упав в кучу деpьма с кpокодилом.
 - Я - не Гена, - обиженно сказала куча деpьма - Я - Валеpа. Я pаботаю во
 втоpую смену. А ваш Гена пошел одеваться. Сейчас он пpидет.
  Подошел Гена в своем костюме. От него тянуло свежим деpьмом.

        Я НЕ СТАЛ ДАЛЬШЕ ПИСАТЬ, ТАК КАК НЕ ЗНАЮ, ПОНРАВИТСЯ ЛИ ВАМ.
                               ЖДУ ВАШИ
                                МНЕНИЯ

 P.S. Вообще-то я не менял имен, но когда я увидел пеpсоонажа по имени Тобик
 меня потянуло заменить его на Бобика.
 -------------
   Жизнь пpекpасна еще и потому, что есть модем.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.moneng.mei.com!news.ecn.bgu.edu!vixen.cso.uiuc.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!news.alkar.dp.ua!news.alkar.dp.ua!not-for-mail Mon Apr 22 23:14:45 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!news.moneng.mei.com!news.ecn.bgu.edu!vixen.cso.uiuc.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!news.alkar.dp.ua!news.alkar.dp.ua!not-for-mail
From: "Dmitri A. Volkovskiy" <dima@private.dp.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты от крутого штымпа.Часть 2
Date: 22 Apr 1996 15:52:03 +0300
Organization: Privat person
Lines: 37
Sender: news@news.alkar.dp.ua
Distribution: su
Message-ID: <AA0wFUnyt5@private.dp.ua>
Reply-To: dima@private.dp.ua
NNTP-Posting-Host: pandora.alkar.dp.ua
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua
X-Return-Path: privat!private.dp.ua!dima@song.dp.ua


        Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается
       из школы, встречает во дворе ребят:
                - Мы поиграли и тебе домой отнесли.
                - Так у меня же дома никого нет.
                - А мы его под дверь просунули, потому что его трёхколёсный
       велосипед переехал.
                - Какой велосипед?
                - Которым асфальт укатывают.
-------------------------------------------------------------------------------
         Карлсон прилетел к Малышу.
                - Слушай я совсем промок. Можно, одежду просушу?
                - А вдруг мама войдёт?
                - А я возьму и улечу.
        Только Карлсон разделся, раздаются шаги. Малыш быстро хватает Карлсона
       и бросает его в окно.
        Входит мама.
                - Кто тут был?
                - Никого.
                - А чьи это штаны с пропеллером на стуле?
-------------------------------------------------------------------------------
         Один мальчик говорит другому:
                - Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать.
                - А кто у тебя папа?
                - Боксёр.
________________________________________________________________________________
--------------------------------------------------------------------------------
                          ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
                       (смотрите следующую часть)

                                                Дима Волковский.
                                        E-mail: dima@private.dp.ua

                      (



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar Mon Apr 22 23:15:56 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!altserv!altpi!agtu.altai.su!ikar
From: ikar@agtu.altai.su (Ikar A. Akimenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Афо(на)ризмы преподавателей воен. кафедры (реальные)
Date: 19 Apr 1996 04:56:03 GMT
Organization: Altai State Technical University
Lines: 80
Message-ID: <4l76d3$2hh@altpi.altai.su>
NNTP-Posting-Host: agtu.altai.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]


Большого и светлого (как говаривали в старину) всему честнОму All'у!

Много раз уж появлялись сборники высказываний военных, но все они повторяют
друг друга, если не целиком, то большей частью. А всё почему? Потому что
передаются из уст в уста, как анекдоты, => не удивительно, что быстро
надоедают, особенно если слышал их много раз.
Но то, что я хочу предложить вам сейчас, было действительно сказано. Это
слышал я сам. Если что-то не смешно, то, по крайней мере, ТТП-ТТП-ТТП [стук
дерева по дереву].

Ну ладно, к делу ! (и прошу прощенья у военных :) за вышесказанное :) )

----------------------------------8*<----------------------------------------

             Избранные афо(на)ризмы офицеров военной кафедры
                        (реально произнесённые).

  1. Ствол пушки состоит из трёх частей: первая, вторая, третья и четвёртая 
соответственно.
  2. Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
  3. В отверстие заливается тормозная жидкость объёмом 7 литров, 300 граммов.
  4. Товарищ студент! Застегните что у Вас не застёгивается!
  5. Левая рука должна быть выпрямлета вдоль левого туловища.
  6. По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно 
наблюдать грудь четвёртого человека.
  7. ... неуважительный приход на занятия...         
  8. В армию прежде всего выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее.
  9. В старых танках был один рычаг между ног.
 10. Вы прошли архиплохо.
 11. Поспешайте быстрее, а то не успеем картинки посмотреть.  [о док. фильме]
 12. Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
 13. Моя фамилия - подполковник Рыбаков.
 14. ... установка противозенитного пулемёта...
 15. ... сущность его надобности...
 16. Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
 17. В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твёрдых сплавов.
 18. При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
 19. ... скорость начального полёта...
 20. На схеме это обозначено буквой "5".
 21. Колпачок должен быть откручен от руки.
 22. Товарищ студент! Встаньте оба!
 23. Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
 24. Сколько раз можно спрашивать, где Вы живёте?
 25. Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые 
изменения.
 26. Как у Панина стоит двойка, так она и стоит, как рыба об лёд.
 27. Судя по контрольной, у Муля не стоит. 
 28. Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
 29. ... механик-водитель набирает обороты 1200
 30. В армиях иностранных армий...
 31. Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира.
 32. ... по ручному гранату.
 33. ... снаряды тупоголовые...
 34. Бушуев у нас тут болен в одном месте.
 35. Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
 36. ... создаёт из пороховых газов кумулятивную струю.
 37. - Где Старостенков?
     - Отсутствует!
     - Как отсутствует? Я его на остановке постоянно вижу!
 38. Занятия будут проводиться в 403й, максимум в 405й, в аудитории.
 39. - Товарищ студент! Чем Вы занимаетесь?
     - Выполняю Ваше задание - делаю надпись на стенде.
     - А это что за буква?
     - "Семь".
 40. Во взводе отсутствует напримерно 4 человека.
 41. - Вы ЭВМ изучаете?
     - Да.
     - А компьютеры?
 42. У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль-ноль-ноль-минус!

---------------------------------->*8------------------------------------------ 

Приглашаю дописывать, но только рельно сказанное!

--
                                                  _ _                _______
    <ikar@agtu.altai.su> (8-232)60-5-79            |  | _  _    _ / _______/
    658045.  Rusio, Altaj', Sibirskij',            |  |/  / | |~   ______/
    Kedrovaja,  2,  89.  Akimenko I. A.           _|_ |~\ \_\ |   _____/

