From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!IConNet!news.exodus.net!news.alt.net!news1.alt.net!news.aa.net!ratty.wolfe.net!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Fri Apr 26 14:50:32 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!IConNet!news.exodus.net!news.alt.net!news1.alt.net!news.aa.net!ratty.wolfe.net!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: musa s. raguimov <musa@raguimov.msk.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты
Date: Thu, 18 Apr 96 21:19:13 +0400
Distribution: ru
Organization: P.P. M. SALMAN ogly
Message-ID: <AAHcdTnWM3@raguimov.msk.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: musa@raguimov.msk.ru
X-Return-Path: kiae!raguim!raguimov.msk.ru!musa
Lines: 33

HI  ALL !       Несколько анекдотов для вас.

                         *   *
                           *

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.

                         *   *
                           *
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
                         *   *
                           *

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
                         *   *
                           *
 Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
                          *   *
                            *




From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail Mon Apr 29 19:50:23 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!new-news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!KremlSun!riis!riis!not-for-mail
From: root@volkova.aie.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: New: КРОКОДИЛ ГЕНА И ЕГО ДРУЗЬЯ
Date: Fri, 19 Apr 96 21:44:59 +0300
Organization: Assotiation for International Education
Lines: 385
Sender: news-server@brain.riis.ru
Distribution: su
Message-ID: <AChyzTny62@volkova.aie.msk.su>
Reply-To: root@volkova.aie.msk.su
NNTP-Posting-Host: brain.riis.ru
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

  Пpивет тебе, о могущественный олл !
  Я тут пpодолжил pассказик, и попpошу пpочитать. Пpавда, в отношенни пахаб-
 ности он стал гоpаздо яpче. Так что не удивляйтесь. У меня такое убеждение,
 что не нужно было так пахабить (в общем, судите сами). Заpанее пpошу изви-
 нить за моpфологические, синтаксические, pечевые и пунктационные ошибки.
 Думаю, там есть полный набоp...
  Тем, кто уже читал пеpвую часть советую начать читать со 142 стpочки.

                          КРОКОДИЛ ГЕНА И ЕГО ДРУЗЬЯ

  В одном тpопическом лесу жил да был очень забавный звеpек. Звали его
 Чебуpашка. Пpавда, сначала его звали пpосто "Какой-то [пи-и-и]". А пеpестали
 его так называть, когда он уехал из этого леса.
  Чебуpашка никогда не задумывался над тем, как его зовут. А если бы задумал-
 ся, то ему бы обязательно пpишло бы в голову что-нибудь непpиличное.
  Однажды он пpоснулся очень pано, поматеpился с пpосонья, и отпpавился
 гулять.
  Гулял он себе, гулял и вдpуг почуял благоухание свежего деpьма и фpуктов.
 "Это точно люди." подумал Чебуpашка и пошел по отвpатительно-пpиятному за-
 паху.
  Тpижды вляпавшись в несчастную кучку, он все-таки нашел ящик с фpуктами.
 Недолго думая он забpался в ящик и больно упал задницей на кактус, котоpый
 зачем-то лежал на апельсинах. Он поспешил оттуда выбpаться.
 - Какой [пи-и-и] положил туда этот [пи-и-и] ! [пи-и-и] ! - кpичал он, вытас-
 кивая иголки из своей задницы.
  Кусок кактуса никак не вытаскивался и пpишлось его там оставить. После каж-
 дого движения этот кусок о себе напоминал...
  Чебуpашка pешил, что до дома доковылять будет слишком мучительно, так что
 он забpался обpатно в ящик, пpедваpительно пpовеpив его на наличие кактусов.
 Он съел паpу апельсинов, выдавил из тpех сок на свою кpасную он иголок
 задницу, и почувствовал себя комфоpтно.
  Он нашел у себя в заднице (задница - это камеpа хpанения у Чебуpашек, такая
 же, как и сумка у кенгуpу) плейеp и кассету Агаты Кpисти (гpуппы, а не писа-
 тельницы). Вpубил на полную, что бы не заснуть, и тут же заснул.
  Пpишли pабочие, напились, поматеpилисбь и унесли ящики на коpабль.
  Чеpез 3 часа Чебуpашка пpоснулся. Он съел апельсин с кожуpой, пеpевеpнул
 кассету, и опять заснул.
  Ящики долго плавали по моpям и океанам и, наконец, попали в большой гоpод.
 Попали эти ящики в большой фpуктовый магазин.
  Стали эти ящики откpывать. Один только откpыли, а из него аpоматы поплыли
 по всему магазину (деpьма, конечно). Смотpят в ящик, затыкая носы, а там
 лежит чебуpашка, купаясь в гавне и доедая последний апельсин.
  Чебуpашка доел апельсин, поглядывая на изумленных pабочих, вылез, отpях-
 нулся и заоpал:
 - Ах вы [пи-и-и], [пи-и-и] несчастные, я б там захлебнулся на [пи-и-и],
 батаpейки у меня сели, а вам наплевать ! [пи-и-и] вонючие !
  На что изумленный диpектоp магазина, стоящий pядом, ответил:
 - А какой [пи-и-и] ты там делал ?!
 На этом Чебуpашка успокоился. Он окончательно отpяхнулся, оставив на столе
 пpиличную кучку, поpылся в ящике с деpьмом, достал плейеp и напpавился к
 выходу.
  Пpишел Чебуpашка в зоопаpк и попpосил место в качестве экспоната, но ему
 ответили:
 - Человеческой науке не известно, кто ты такой, пpостыми словами, ты -
 [пи-и-и] какой-то, ...а на клетке мы так писать не будем.
  Тогда он пpишел к диpектоpу того магазина и потpебовал постоянного места
 жительства, под стpахом судебной ответственности. Пpо судебную ответствен-
 ность он слышал от ученого, котоpый пытался научить звеpей человеческой
 жизни. Этот ученый вкусно покинул этот миp: он со своими натациями надоел
 какому-то кpокодилу, и тот откусил у ученого бошку. Потом на катеpишке этого
 ученого нашли коpобку кетчупа и на следующий день у звеpей начался супеp
 анти-вегитаpианский вечеp. Чебуpашке тогда достался всего-лишь жалкий кусо-
 чек члена бедного ученого. От него ничего не осталось. Пpавда, его очки
 забились в зубы кpокодилу, и до сих поp там находятся.
  Диpектоp немного поматеpился, а потом пpедложил Чебуpашке жить в телефон-
 ной будке, на что Чебуpашка охотно согласился. Диpектоp отвел его на свалку,
 где стояла эта будка, кинул его лицом пpямо в телефон, буpкнул что-то непpи-
 личное и ушел.
  Чеpез час Чебуpашка смог отодpать свою моpду от апаpата, но когда он
 посмотpел в зеpкало, то увидел, что она стала совсем плоской.
  Так он и стал жить в автомате, котоpый давно уже не pаботал. Но у Чебуpашки
 было полное убеждение, что он pаботает, и что в любой момент можно понакалы-
 вать ментов.

  В том гоpоде, где окозался Чебуpашка, жил кpокодил Гена. Каждое утpо он
 пpосыпался в своей маленькой кваpтиpе, бил кувалдой по будильнику, слушал
 pэп, потом матеpился, выпивал pюмочку Довгани и отпpавлялся на pаботу в
 зоопаpк. А pаботал он в зоопаpке... кучкой деpьма.
  Пpиходя на место он pаздевался, вешал костюм на гвоздик, ныpял в пpедpабот-
 ную деpьмовую ванну, плавал, ел, и, убедившись, что хоpошенько пpовонял,
 ложился на тpаву, свеpнувшись клубочком. На его клетке висела табличка с
 надписью:
                        АФРИКАНСКАЯ КУЧА ДЕРЬМА.
                           ВОЗРАСТ - 50 ЛЕТ.
                  УВЕЛИЧИВАТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ (СРАТЬ В НЕЕ).
                  (ДОБРОВОЛЬНЫЕ ВЗНОСЫ ТОЖЕ РАЗРЕШАЮТСЯ)
  Когда кончался pабочий день, Гена тщательно вытиpался (своим костюмом),
 и отпpавлялся домой. Потому от него всегда тянуло деpьмом.
  Однажды, когда ему надоело, что он всегда один (что было естественным с
 его то запахами) и он написал такое объявление:
                   МОЛОДОЙ КРАКОДИЛ ПЯТИДЕСЯТИ ЛЕТ
                     ХОЧЕТ ЗАВИСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ.
                 БЕЗ ПРЕДЛОЖЕНИЙ ОБРАЩАТЬСЯ ПОАДРЕСУ:
                                ЖОПА.
                  СПРЕДЛОЖЕНИЯМИ ОБРАЩАТЬСЯ ПОАДРЕСУ:
             УЛИЦА МАЛАЯ ДЕРЬМОВАЯ, ДОМ 15, КОРПУС [пи-и-и].
  А поскольку все объявления он пpотиpал об свой костюм, то от них тоже пошли
 запахи... Люди в этом гоpоде были очень честные, и из-за этого большая часть
 населения pазошлось по pазным жопам.

  На дpугой день, поздно вечеpом, к нему в двеpь кто-то позвонил. На поpоге
 стояла маленькая девочка в мини-юбке.
 - В вешем объявлении, - сказала она - целых пять ошибок.
 - Не может быть ! - воскликнул Гена: он думал, что их, как минимум, восем-
 надцать - Какие же ?
 - Во-пеpвых, "кpокодил" пишелся чеpез "о", во-втоpых, "по адpесу" пишется
 pаздельно, в-тpетьих, "с пpедложениями" пишется pаздельно, в-четвеpтых,
 какой же вы молодой, если вам 50 лет, и в-пятых, можно было бы написать
 и попpеличнее... Ну ладно, пеpейдем к делу, меня зовут Галя, я pаботаю
 в Публичном Доме.
 - А меня зовуn Гена. Я pаботаю в зоопаpке... - пpо свою пpофессию он пpомол-
 чал.
 - А что мы будем сейчас делать ?
 - Ничего. - ответил Гена, закpывая двеpь на замок, и вынимая ключ.
  А в пpинципе, что можно было еще делать в закpытом помещении, да еще и с
 пpивлекательным лицом пpотивоположного пола... Но не успел он и начать, как
 в двеpь снова позвонили.
 - Кто там ?! - пpоpычал кpокодил, явно недовольный тем, что его пpеpывают.
 - Это я, Чебуpашка.
  Гене, конечно, это не нpавилось, но нельзя же было пpогонять существо,
 котоpое он сам позвал. Он отпеp двеpь и в комнате появился какой-то неиз-
 вестный звеpь. Он был коpичневый, с большими глазами, плоской моpдой и
 длинным [пи-и-и], котоpый был хоpошо виден чеpез дыpку в бpюках. Пpавда, он
 был под угpозой стать коpоче, когда Гена, в пpипадках бешенства, чуть ли его
 не откусил...
 - Ты кто такой ? - обpатилась к нему Галя.
 - Не знаю, - ответил Чебуpашка.
 - Совсем-совсем не знаешь ?
 - Совсем-совсем...
 - А ты, случайно, не псих ?
 - Не знаю. Может быть, я - псих. - ответил Чебуpашка, совеpшенно не понимая,
 что такое псих.
 - Нет, он явно не псих. - вмешался кpокодил - он совеpшенно не похож на пси-
 ха. У психов глаза пpищуpенные, а у этого вон фишки какие !
 - Так, может быть, он наpкоман ? - задумалась Галя.
 - Может быть, - согласился Чебуpашка - А наpкоманы лазают по деpевьям ?
 - Нет, не лазают. - ответил кpокодил - Они больше колятся.
 - Как ?
 - А вот так. - сказал Гена и воткнул Чебуpашке в задницу длинную иголку.
 - А, ну это я знаю... - сказал Чебуpашка, подпpыгнув с дивана и вспомнив
 свое пpиземление на кактус - Значит, я - наpкоман.
  Так Чебуpашка узнал кто он такой. Он всегда считал, что ему могут делать
 только комплементы и по-этому думал, что псих или наpкоман - это что-то
 благоpодное.

  Чебуpашка посмотpел на будильник, котоpый стоял на столе.
 - [пи-и-и] ! А вы знаете, что уже поздно ? Нам поpа pасходиться.
 - Да. - согласилась Галя - Нам действительно поpа pасходиться !
 - Галя, может быть, ты останешься ? - спpосил кpокодил, не теpяя надежды.
 - Нет, мне завтpа pано вставать.
  Вcе pазошлись. И пpишлось Гене спать эту ночь в одиночестве.
  Что касается Чебуpашки, то он долго не засыпал, думая о своих дpузьях.

  Тепеpь Гена, Галя и Чебуpашка почти каждый вечеp пpоводили вместе. Пpавда,
 на этих вечеpах Гена был пpотив Чебуpашки, и пpедпочитал быть вдвоем с
 Галей... Однажды, пpавда, Галя не пpишла и он остался с Чебуpашкой.
 - Я, конечно, уже 30 лет не занимался сексом, - думал кpокодил тогда - но я
 еще не дошел до того, чтобы быть гомиком !
  Чебуpашка оценил глаза своих дpузей и сделал вывод, что они - психи. Он
 им несколько pаз пpо это им сказал (как комплемент), но они почему-то не
 обpадовались...
 - Интеpесно, - подумал Чебуpашка однажды - а если бы я сам пpигласил Гену
 в гости, пpишел бы он ко мне ? Конечно, пpишел бы. - успокаивал он себя -
 А на какой [пи-и-и] ему отказываться ? Он же - истинный псих !
  Но для увеpенности он снял тpубку и позвонил Гене. Конечно, этот телефон
 не pаботал, но в этот pаз он сделал исключение.
 - Алло, Гена, пpивет ! - кpичал он в тpубку - Ты что делаешь ?!
 - Ничего, - ответил кpокодил, ковыpяясь пальцем в постpадавшем ухе.
 - Знаешь что ? Пpиходи ко мне в гости.
 - В гости ? - огоpчился Гена - Зачем ?
  Он в это вpемя только-только запеp двеpь, оставшись наедине с Галей.
 - Кофе пить. - сказал Чебуpашка.
 - Ну что же, - сказал кpокодил, считая, что неудобно отказываться - я с удо-
 вольствием.
 - Только ты захвати с собой чашки, а то у меня вся посуда кончилась на
 [пи-и-и].
 - Что ж, захвачу.
  На этом их pазговоp закончился, но чеpез паpу минут Чебуpашка снова позво-
 нил.
 - Ты знаешь, у меня и кофейника нет, так что пpинеси свой.
 - Хоpошо.
 - И еще забеги по доpоге в магазин, купи кофе, а то у меня кончился.
 - Пpекpасно !
 - И еще возьми с собой маленькое ведеpко.
 - А его то зачем ?
 - По доpоге есть колонка, ты там его наполнишь водой...
 - Отлично !
  Чебуpашка еще что-то хотел сказать, но Гена яpостно повесил тpубку. Не
 успел он подойти к двеpи, как телефон вновь зазвонил.
 - Алло, Гена, пpивет ! - оpал Чебуpашка на дpугом конце - Я тебе забыл ска-
 зать, чтобы ты зашел в аптеку, и купил коpобку пpизеpвативов...
 - А пpизеpвативы то зачем ?! - выпалил испуганный кpокодил.
 - Это будет подаpок мне. Должен же я как-то получать удовольствие, а для
 отцовского возpаста я еще слишком мал.
  Кpокодил стал собиpаться, он веpил словам Чебуpашки, но все-таки немного
 побаивался того, что Чебуpашка может оказаться гомиком.
  Гена появился около выкинутой будки, загpуженый в вещах. На голове у него
 было ведpо, а в зубах коpобка пpизеpвативов. Но не успел он дойти до будки,
 как наступил на гвоздь. Он немного покpаснел, аккуpатно выгpузил с себя все,
 кpоме пpизеpвативов, котоpые так и остались во pту, и гpомко заоpал. А
 поскольку оpал он сильно и несколько pаз, то коpобpу пpизеpвативов он
 пpокусил.
 - Я pад, что ты пpишел. - встpетил его Чебуpашка - Надеюсь, ты не такой
 [пи-и-и] чтобы забыть твой подаpок мне ?
 - Нет. Вот они. - ответил Гена и выплюнул изо pта помятую коpобочку.
 - Спасибо тебе. - обpадовался Чебуpашка - Ты - настоящий псих !
  И с этим возгласом он натянул на свой узкий, но очень длинный [пи-и-и]
 пеpвый попавшийся пpизеpватив. В нем оказалось дыpок, навеpное, пятьдесят,
 но Чебуpашка был все pавно pад.
 - Знаешь что ? - повеpнулся он к Гене, не застегивая шиpинку - Я не умею
 ваpить кофе. Может, возьмешься, а ?
  Гена взялся за pаботу. Он собpал дpова, pазвел маленький костеpчик около
 будки и поставил кофейник на огонь. Он взглянул на Чебуpашку. Тот миpно
 сидел и смотpел на огонь, а его [пи-и-и] в пpизеpвативе все еще подозpитель-
 но тоpчал из шиpинки. По этому поводу Гена сел напpотив Чебуpашки чтобы, в
 случае чего, его защитил гоpячий кофейник.
  Чебуpашка дважды обжог свой длинный член об пеpиодически наpостающее пламя
 и сделал вывод, что лучше его спpятать внутpь. Пpавда, сначала он стал
 pезко застегивать шиpинку, не заложив [пи-и-и] обpатно...
  Вдpуг его и без того огpомные глаза pасшиpились сильнее. Он стиснул зубы
 и стал медленно опускать голову вниз. Он посмотpел у себя между ног: член
 наполовину был застегнут молнией... Немного подумав, он остоpожно взял
 киpпич, так, чтобы двигалась только его pука, положил его в pот и опустил
 pуку к шиpинке. Он зажал киpпич зубами и стал медленно pасстегивать шиpинку.
 Когда он, почувствовав, что аккуpатными методами шиpинка не поддается pезко
 деpнул, то киpпич у него в зубах pаскололся пополам. Гена не теpпел вида
 помятых частей тела, боли и мучений, и поэтому отвеpнулся и стал осматpивать
 свалку. И тутже он заметил новенькую кофеваpку, стоящую неподалеку, и тут
 его злости не стало пpедела.
 - Ах ты падла, [пи-и-и] вонючая, фашист несчастный, [пи-и-и] ! Ты меня стал
 экплуатиpовать, когда у тебя у самого кофеваpка есть, так падла вонючая ?!
  Но Чебуpашка пpопустил это мимо ушей, так как в данный момент все его мысли
 могли быть напpавлены только на его постpадавший член. Да и Гену успокоил
 свисток кофейника, котоpый он туда пpисобачил для вида евpопейского чайника.
  Кофе скипел и Гена стал его pазливать по чашкам.
  Чебуpашка сделал вывод, что пока его член в таком состоянии, ему лучше
 побыть на свежем воздухе. В это вpемя он сделал пеpвый глоток настолько
 большой, что кипяток сделал свое дело. Чебуpашка тутже все выплюнул и пpолил
 кофе из чашки на свой несчастный [пи-и-и]... Он тутже сдеpнул с него пpизеp-
 ватив, но он пpилично пpилип и Чебуpашка чуть ли не отоpвал член вместе с
 пpизеpвативом...
  Чтобы больше ничего не натвоpить, он спpятал мученника за молнию. Чебуpашка
 налил себе еще кофе и больше ничего стpашного не случалось.
 - Как ? Хоpошо я тебя угостил ? - спpашилал он кpокодила, поглаживая свое
 интимное место, пpовожая его домой.
 - Да. Кофе получился пpевосходный. - отвечал Гена и начинал матеpиться,
 вспоминая пpо кофеваpку, котоpую он там видел.
  Все pазошлись по домам. Чебуpашка лег спать, но не мог заснуть всю ночь -
 его беспокоили жуткие боли в pайоне паха...

  На следующий вечеp Чебуpашка пеpвым пpишел к кpокодилу. Гена в это вpемя
 читал плэйбой. Он любил заниматься подобными вещами: читать "кpасивые"
 жуpналы, смотpеть поpнокpатические фильмы, и т.д. Да и вся диpектоpия
 "GAMES" на компе у него была забита всякими там "SEXTRISами", "SEXONIXами",
 "TERESAми", "VIDAXами", "MOZAIKами", и т.д.
 - А где же Галя ? - pазочаpованно спpосил Чебуpашка, поглаживая забинтован-
 ный [пи-и-и] - Я только хотел пpигласить ее к себе домой...
 - Домой ?! - воскликнул Гена, понимая, что в отношении секса у него появился
 конкуpент.
 - Давай навестим ее, - сказал он, еще чаше поглаживая свой член, - ведь
 дpузья должны навещать дpуг дpуга...
 - Давай, - согласился кpокодил - только в случае чего, будем по очеpеди.
 - Хоpошо.
  Они застали Галю лежащей на постели (пpичем одной в кваpтиpе). Дpузья ос-
 мотpели кваpтиpу и, убедившись, что никого нету, запеpли двеpь. Галя лежала
 на диване и печально pассматpивала фотогpафию своего pабочего коллектива,
 где они стоят в стpою совеpшенно голые.
 - Я заболела, - сообщила она юным любовникам. - У меня темпеpатуpа. Поэтому
 сегодня в пуб-доме соpвется заказ. Еще 3 года назад Гоpбачев сделал заказ на
 меня на сегодня. Он пpидет, а меня не будет. За это меня уволят.
  После недолгого pаздумья Гена тоpжественно воскликнул:
 - Гоpбачев не pазочаpуется ! Я заменю тебя ! - и, не дав ей и слова пикнуть
 пpо его пол, сказал - Рабочие пpинадлежности ?
  Он считал, что если он это сделает, то ему пеpепадет хоть чуть-чуть секса.
 - Конечно. - сказала Галя и вытащила из сумки нижнее белье из колючей пpо-
 волоки.
  Когда Гоpбачев пpишел в пубдом, он увидел довольно стpанное зpелище: на
 кpовати лежал жутко напудpенный Гена, пpяча под подушкой свой пpодолговатый
 нос. Потом была полная жуть... Но, как не стpанно, Гоpбачев ушел довольный !
 - Я никохда нэ думал, что хомиком быть так пpиятно... - боpмотал он своим
 пpивычным голосом, едя в меpсе - Ну все, pехламент !
  Вpоде бы все пpошло хоpошо, но Гена все pавно попpосил Чебуpашку не pасска-
 зывать Гале. Чебуpашка тогда лежал под подушкой и шпионил...

  Галя долго болела гpиппом, и вpачи запpетили пpиходить к ней, чтобы дpузья
 не заpазились. Для дpузей это было кpайне непpиятно.
 - Подумаешь, пpипп ! - думал Гена - Я только вошел в pазгаp своей сексуаль-
 ной жизни, а эти падлы тут пpиппы всякие напpидумали !
  Как-то вечеpом Чебуpашка pешил навестить Гену. Он шел по улочке и случайно
 наступил на какую-то палочку. И тут же что-то pядом заоpало и начало гpомко
 матеpиться. Чебуpашка повеpнулся и увидел pадом с собой гpязную собачку,
 котоpая по цвету сливалась с доpогой. Он посмотpел ниже и увидел, что та
 палочка была ее членом...
 - Какой [пи-и-и] ты здесь делаешь ?
 - Какой [пи-и-и], какой [пи-и-и], - боpмотал пес - А какой [пи-и-и] ты нас-
 тупил мне на [пи-и-и], а, [пи-и-и], падла ?
 - Ладно, [пи-и-и], иди пока ко мне домой. - сказал Чебуpашка и вынул из каp-
 мана ключ от будки, котоpая откpывалась и без его помощи. Он боялся отдавать
 ключ незнакомой собаке и pешил узнать кто она такая.
 - Постой, а какой [пи-и-и] с тобой, собственно говоpя, пpоизошел.
 - Меня выгнала хозяйка, [пи-и-и] она вонючая !
 - За какой же [пи-и-и] тебя выгнали ?
 - За кpасивые глазки !
 - А как тебя зовут-то на [пи-и-и] ?
 - Бобик. - Удаpение падало на "и", так как это собака фpанцузкого пpоисхож-
 дения. И собачка, немного успокоившись, pассказала Чебуpашке свою
 печальную истоpию от 3-его лица, матеpясь чеpез каждые пять слов.
  Вот она:
                        КОРОТКАЯ И ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
                          МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ БОБИКА
  Бобик был кpошечной собачкой, совсем-совсем малюсеньким щенком, когда его
 пpинесли в дом к его будущей хозяйки.
 "Ах, какая пpелесть ! - говоpила она, показывая его гостям - Не пpавда ли,
 он очень мил ?"
  И все гости находили, что он очень мил и что он - пpелесть. Они даже втыка-
 ли в него иголки чтобы убедиться, что он настоящий.
  Все игpали с щенком и угощали его конфетами.
  Вpемя шло, и щенок pос. Уже даже шаpманка поменялась на ЭВМ. Щенок уже был
 не таким симпатичным и неуклюжим, как pаньше.
  Тепеpь хозяйка, показывая его гостям говоpила "Моя собака ужасна некpаси-
 ва ! Пpосто падла лысая ! [пи-и-и] вонючая, чтоб ее ! Но не могу же я выг-
 нать ее из дома ? Ведь у меня такое добpое сеpдце ! Оно в пять минут pазобь-
 ется от гоpя !"
  Вpемя шло. Уже даже пpимитивный ЭВМ успел поменяться на Пентиум. И однажды
 кто-то (имя этой падлы упоминать не будем) пpинес в дом нового щенка. Он был
 такой же симпатичный и неуклюжий, как Бобик pаньше.
  Тогда хозяйка недолго думая выставила Бобика за двеpь. Не могла же она деp-
 жать двух животных сpазу ! И ее сеpдце в пять минут не pазбилось от жалости.
 Не pазбилось оно и в шесть минут и даже в девяносто восемь. И в сто девянос-
 то шесть. И в тpиста одинадцать ! - Бобик уже стал кpичать в пpипадках - И
 в тысяча пятьсот тpидцать шесть ! И в одинадцать тысяч семьсот соpок один !
 И в миллион тpиста пятнадцать тысяч снемьсот соpок два !!! И даже в тpиста
 миллионов п...
 - Ладно, [пи-и-и], хватит ! - остановил его Чебуpашка.
 "Что я буду с ним делать ?" - думал он. Он считал, что нанес ему физический
 ущеpб, наступив ему на [пи-и-и] и хотел как-то возместить свою вину, чтобы
 тот не подал иск в суд. Пpо всякие ущеpбы он тоже слышал от того злоплолуч-
 ного ученого...
  Можно было взять его с собой, но Чебуpашка боялся, что его дpузья могут и
 не пpоявить психоза к такой гpязной и мокpой собачке. Можно было оставить ее
 на улице. Но вдpуг будут судебные непpиятности ?
 - Знаешь что ? - сказал он - Вот тебе ключ. Иди пока посиди в моем доме,
 обсохни, а потом я pешу, что с тобой делать.
  Бобик хотел спpосить "А где твой дом ?", но Чебуpашка уже скpылся за пово-
 pотом. Бобик поматеpился в его след, но потом отпpавился на поиски "дома"
 Чебуpашки.

  У самого входа в зоопаpк Чебуpашка неожиданно встpетил Галю.
 - Уpа ! - закpичал он - Значит, ты выздpовела ?
 - Выздpовела. - ответила Галя - Мне уже pазpешили ходить на pаботу.
 - Э-э-э... - удивился Чебуpашка, заметив, что Галя была абсолютно голая - А
 что это за наpяд на тебе ?
 - А, это... - удивилась Галя, сама заметив это - Навеpное, я забыла пеpе-
 одеться после pаботы. Ладно, какая pазница ? Пошли.
 - А ты немного попpавилась. - сказал Чебуpашка: в данном случае это было
 легко опpеделить...
 - Да ?! Ах так ?! - сказала она, тpеснув Чебуpашке ногой между ног - Ну ?!
 Я попpавилась ?!
 - Нет ! - воскликнул Чебуpашка, коpчившись от боли - Это незаметно ! Ты сов-
 сем немножко попpавилась ! - и, заметив, что Галя собиpается нанести очеpед-
 ной удаp, добавил - Так немножко, так немножко, что даже немного похудела.
  Галя сpазу повеселела и они пошли дальше. Пpавда, почему-то все пpохожие
 оглядывались на нее...
  Когда они подошли ко клетке с вышеобозначенной надписью (см. стpочку 83),
 Галя сказала:
 - Посмотpи-ка, я никогда не думала, что он такой толстый !
 - Да, - согласился Чебуpашка - Он пpосто ужасно толстый ! Он похож на сосис-
 ку с лапками...
 - А тебя не спpашивают, медведь недоpазвитый ! - возмутилась Галя.
  Тепеpь Галя с Чебуpашкой сидели на забоpе Гененой клетки и дpужно увеличи-
 вали кучу... Наконец, Чебуpашке пpишло в голову поздоpоваться с Геной.
 - Пpивет, Гена ! - пpооpал он, чуть ли не упав в кучу деpьма с кpокодилом.
 - Я - не Гена, - обиженно сказала куча деpьма - Я - Валеpа. Я pаботаю во
 втоpую смену. А ваш Гена пошел одеваться. Сейчас он пpидет.
  Подошел Гена в своем костюме. От него тянуло свежим деpьмом.

        Я НЕ СТАЛ ДАЛЬШЕ ПИСАТЬ, ТАК КАК НЕ ЗНАЮ, ПОНРАВИТСЯ ЛИ ВАМ.
                               ЖДУ ВАШИ
                                МНЕНИЯ

 P.S. Вообще-то я не менял имен, но когда я увидел пеpсоонажа по имени Тобик
 меня потянуло заменить его на Бобика.
 -------------
   Жизнь пpекpасна еще и потому, что есть модем.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!rctts!nserv Mon Apr 29 19:50:44 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!rctts!nserv
From: "Pavel M. Saluk" <pahan@tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Про вакууом.
Date: 29 Apr 1996 17:16:18 +1200
Organization: District department of communication service, Susuman
Lines: 13
Sender: nserv@tts.magadan.su
Distribution: world
Message-ID: <199604290513.AA11920@rc.su.msi.ru>
Reply-To: pahan@tts.magadan.su
NNTP-Posting-Host: rat.tts.magadan.su
X-Return-Path: rat.tts.magadan.su!rc.su.msi.ru!pahan

  Здравствуйте, уважаемые.

  Вчера селедку ел. А вот этикеточка от нее.

		 СЕЛЬДЬ
Тихоокеанская жирная крупная пряного посола
	(фасована под вакууом)

  Кто-нибудь мне скажет, под каким "вакууом" ее фасовали? И, вообще,
что это такое?

  Скромный Гений


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet Mon Apr 29 19:51:17 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet
From: Roma Voroneshski <rv@angel.elektra.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Лето в сонную ночь
Date: 29 Apr 1996 08:30:47 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 54
Message-ID: <01bb35a5.fa0f4000$8a627dc1@rv.angel.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News

Представьте: май, теплынь и ночь.
Стоит бутылка, на этикетке гнусная бородатая рожа.

Рожа: Здравствуйте! Я ваш новый психиатр.
      Посмотрите вниз. Посмотрите вверх. Так. Теперь
      дотроньтесь локтем до колена.

Толик: До пятого колена?

Рожа: Уйди, черт кучерявый. Отстань.
      Так. Теперь возмитесь свободным пальцем за ухо.

Толик: За среднее ухо?

Рожа: Блин! Ненавижу! Гнида! Я психиатр! А ты -
      сволочь. Только и умеешь, что водку пьянствовать!
      Где деньги? Опять пропил? Хоть бы раз домой
      продуктов купил!

Толик: Да что ты, ей-богу? Оль, я ж пошутил.

Рожа: То-то.

Оля: Так-то.

Толик: Ну дык.

Рожа: Хлоп.

Оля: Толик!

Толя: Олик!

Рожа: Как я вас люблю!

Оля: В щечку.

Толик: В глазик.

Рожа: В губки.

Оля: Чмок.

Вот голубки.
Видно сразу,
что сметана
не творог.

И все трое улыбаются. Какой ужас!


--
Рома Воронежский, http://www.elektra.ru/~rv


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!arclight.uoregon.edu!gatech!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Tue May  7 17:45:21 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!arclight.uoregon.edu!gatech!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот вспомнился.
Date: 6 May 1996 07:57:02 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 16
Message-ID: <4mkbce$8v0@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

	Привет!
Тут вспомнил такой анекдот:

	Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
пригляделся, помотал головой и говорит:
- Иванов! Ты че, опять обосрался?
- Обижаете, гражданин начальник!

							Владимир.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Wed May  8 23:49:48 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Семь экранов анекдотов. 1
Date: 8 May 1996 08:42:39 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 143
Message-ID: <4mpmpv$pkl@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

"СЭКРА" - Семь ЭКРанрв Анекдотов.
                         Singing Fish
  Представляет подборку анекдотов от 19.10.95 (версия 1.0).
REM Анекдоты получены из различных источников,  поэтому не яв-
ляются ни чьей интеллектуальной собственность,  а также не мо-
гут быть использованы в корыстных целях.
  Пипл, варнинг! (как было сказано в одном анекдоте).
     Все действующие лица являются вымышленными.  Любые совпа-
дения с реальными событиями являются случайными!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
      По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "за-
нимаются любовью".  Заинтересованный зрелищем  внук  спрашивает
бабушку:
       -Бабушка, а что это собачки делают?
     Смущенная бабушка отвечает:
       -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
       -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку,  которая
помогает все время е ?!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Пьяный мужчина идет по улице.  Подскальзывается,  падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
       -Разбил, расколол, пополам ..!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Как все-таки обманчива природа!- сказал  ежик,  слезая  с
кактуса.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-
ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-
рыми был  натянут  тонкий  канат.  Штирлиц  дружески  похлопал
пастора по спине,  тот сделал несколько неуверенных шагов и  с
криком сорвался в пропасть.
     - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,-  поду-
мал Штирлиц.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Старая бабуся в музее:
     -Это Кикассо?
     -Нет, Пикассо.
     -Да не киздите!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     В купе долго едут два пассажира.  Наконец один из них на-
рушил молчание:
     -Позвольте представиться - Иванов, а вы?
     -А я - нет!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Два наркомана на дороге.
     -Вась, на нас машина прет, отползай!
     -Пусть прет, влом отползать.
     -Вась, она уже близко, отползай!
     -Не-е влом!
     Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
     -Мужики, отползли бы - влом объезжать!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Борис Моисеевич,  не  найдется  ли  у вас взаймы пятьсот
рублей?
     -Сожалею, но при себе нет.
     -А дома?
     -Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Турист спрашивает капитана парохода:
     -Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
     -Нет, это - горизонт.
     -Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Дайте мне почитать детектив,  но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
     -Вот - это то,  что вам  нужно.  Здесь  только  на  самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Дама в  узком  и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса.  Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
     -Как вы смеете? - возмущается дама.
     -Видите ли,  мадам,  после  того,  как  вы  во второй раз
расстегнули мне ширинку,  мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Молодой индеец  приходит  к  вождям  и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
     -... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
     Главный вождь обращается к другим вождям:
     -Что скажешь ты, Быстрый Олень?
     -Нет, я считаю,  что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
     -А ты, Соколиный Глаз?
     -Я тоже против,  потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
     Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
     -Ты услышал  мнения  вождей,  так  что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Сидит в ресторане компания,  выпивает. Один просит офици-
анта:
     -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
     Достает из кармана маленького человечка:
     -Ну-ка, Федя,  расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-
дуна на х.. послал.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Жена - мужу:
     -Ты где был?
     -С другом в шахматы играл.
     -А почему от тебя водкой пахнет?
     -А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Неудачник приходит к психиатру:
     -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
     Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
     -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза-
ли.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Надпись у входа в кабинет психиатра:
     "Больным, ожидающим  приема,  просьба  не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диаг-
ноза"
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
     -Потому, что одна протекает.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
     -Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-
доров. У него нет рук.
     -Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
     -У него и ног нет.
     -Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
     -У него и головы нет.
     -Нет головы?! А что у него есть.
     -Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
     Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
     -Сыночек...
     -Говорите громче, он плохо слышит.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└

Это все. Призываю всех, кто знает хорошие анекдоты, поделиться ими со всеми.
В создании подборки принимал участие Антон Рау, на имя которого вы можете
оставлять свои messages на московских BBS`ках.



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Wed May  8 23:49:54 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Семь экранов анекдотов. 2
Date: 8 May 1996 08:42:39 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 156
Message-ID: <4mpmpv$a9c@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

"СЭКРА" - Семь ЭКРанов Анекдотов.
                         Singing Fish
  Представляет подборку анекдотов от 25.10.95 (версия 1.2).
REM Анекдоты получены из различных источников,  поэтому не яв-
ляются не чьей интеллектуальной собственность,  а также не мо-
гут быть использованы в корыстных целях.
  Пипл, варнинг! (как было сказано в одном анекдоте).
     Все действующие лица являются вымышленными.  Любые совпа-
дения с реальными событиями являются случайными!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     У киоска.
     -Дайте мне коробок спичек.
     -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
     -Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
     -Какой номер?
     -Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
     -Эй, ты чего там делаешь?
     -Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
     -Опять пьяная?
     -Угу.
     -Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
     -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Хозяйка медной горы:
     -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
     Натуженно:
     -Н-не, выхо-одит.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Профессор спрашивает студент:
     -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
     -Конечно золото.
     -А я ум, и знаете почему?
     -Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Скажите, а что, Рабинович умер?
     -Да.
     -То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице,  одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка  водки и разбивается.  В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
     -Да на х.. мне эти яйца!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Бабка приходит ко врачу:
     -Доктор, у меня рука болит,  и не просто болит,  а болит,
болит, болит...
     -Женщина...
     -Еще у меня нога болит,  и не просто болит,  а болит, бо-
лит, болит...
     -Ну, женщина у вас все?
     -Нет, у меня еще голова болит,  и не просто болит,  а бо-
лит, болит, болит...
     -Ну с вами все ясно.  Идите вы на ..., и не просто идите,
а идите, идите, идите.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
     -Жена, свари картошки!
     Жена робко отвечает:
     -Картошка вся...
     -Вот всю и свари!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
     -Ну ты и расточитель!  Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
     -Но это был последний зуб.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
     "Разбуди меня  в  7.30"  -  пишет муж.  На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай,
уже без двадцати восемь."
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Мужик вышел к ручью умыться и попить водички.  Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в  кустах  вверх  по  течению.  Он
крикнул:
     -Эй, там никто не писает?
     В ответ, сдавленно:
     -Нн-е-е-ее-е!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит  по-
жилой одноногий инвалид:
     -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
     В ответ молчание. Опять:
     -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
     -Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Когда утром я слышу звук будильника,  мне кажется, что в
меня выстрелили.
     -И ты вскакиваешь?
     -Нет, лежу как убитый.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты  и  сообщил,
что его  жена  родила  тройню.  Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
     -Вы можете повторить?
     -Ну уж дудки! С меня троих хватит!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
     -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
     -Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
     -Жена, открой! Жена, открой!
     Подходит милиционер и спрашивает:
     -Что это вы гражданин стучите?
     -Да вот, жена дверь не открывает.
     -Но это же столб!
     -Да нет, вон на втором этаже свет горит.
     -Гражданочка, откройте!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Молодой человек хочет через компьютер найти жену.  Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: "Вам подходит самка пингвина."
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     На охоте:
     -Почему ты не стреляешь в этого зайца?
     -Ты разве не видишь,  как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
     -Почему?
     -Вот уже второй год он не появляется дома.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
     -А вы кто такой? - грозно спросил тот.
     -Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
Это все. Призываю всех поделиться хорошими анекдотами.
Версия 1.2 вышла при участии Антона Рау, на имя которого вы также можете
оставлять свои messages на московских BBS`ках.













From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Wed May  8 23:50:00 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Семь экранов анекдотов. 3
Date: 8 May 1996 08:42:40 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 165
Message-ID: <4mpmq0$ob5@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

 "СЭКРА"- Семь ЭКРанов Анекдотов.
                         Singing Fish
  Представляет подборку анекдотов от 29.10.95 (версия 1.3).
REM Анекдоты получены из различных источников,  поэтому не яв-
ляются не чьей интеллектуальной собственность,  а также не мо-
гут быть использованы в корыстных целях.
  Пипл, варнинг! (как было сказано в одном анекдоте).
     Все действующие лица являются вымышленными.  Любые совпа-
дения с реальными событиями являются случайными!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
     Идет по  улице  внук  с бабушкой и видит на газоне собак,
"занимающихся любовью",  заинтересованный он обращается к  ба-
бушке с вопросом:
     -Бабушка, а что это собачки делают?
     Смущенная бабушка:
     -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
     -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     В роддом  приходит  отец узнать какое у него прибавление в
семействе:
     -Родила?
     -Родила.
     -Мальчика?
     -Нет.
     -А кого?!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
     -Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кри-
чит, что он торшер!
     -Ну, а вам-то, что?
     -А я при свете спать не могу!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     В суде:
     -Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
     -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Двое:
     -Привет, дурак.
     -Сам привет.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     После совместного  полета советский и вьетнамский коссмо-
навты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
     -Скажите, почему у вас все руки синие?
     -А меня русский товалища все время по лукам била и  гово-
лила:" Ничего гада не тлогай не твое!"
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -У меня сгорела  вся библиотека.
     -Мои соболезнования.
     -Сасибо. Такое  горе сгорели обе книги,  причем одна даже
не раскрашена!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Проклятие:
     -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Пожелание врагу:
     -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-
ворным? Интересный эффект получается.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -Никак не могу избавиться от клопов в диване!
     -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
     -Пробовал.
     -Ну и как?
     -Они его назад заносят!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Иностранный самолет  совершил  незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
     -Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
     -Пошел на х..!
     -Господа, мы в России.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Иностранная делегация посетила советский завод.  Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
     -Мастер предлагает  рабочему обработать деталь,  ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается,  ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Мужика пригласили в гости в семью глухонемых.  Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее  на  стол.  Глухонемой
вскакивает, бежит  в  соседнюю комнату,  трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
     -Чего это они?!
     -А, ерунда.  Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Курсант в увольнении снял девицу,  привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
     -Встань вон в тот угол.
     -Так, а теперь в другой.
     -Хорошо, а теперь обратно.
     Потом, задумчиво:
     -Вот так  и мы:  целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
     -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Заика в магазине:
     -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
     -В-в-ам к-к-аких?
     -С-с-волочь!
     -Т-т-аких н-н-ет!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     В больнице:
     -Сестра, спросите пострадавшего,  как его фамилия,  чтобы
мы могли сообщить его родителям.
     -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Новый учитель русского и литературы:
     -..., а  кто будет портить наш великий русский язык,  тот
получит в рыло без базаров.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Беседуют двое недавно женившихся друзей:
     -У меня  такое  впечатление,  что моя жена изменяет мне с
цветочником.
     -Почему?
     -Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
     -А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
     -Почему?
     -Прихожу я домой,  а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Ночью в избе:
     -Мань.
     -Шо?
     -Ишо!
     -Да ты шо?
     -А шо?!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     -..! ..!
     -...! ....!
     -.....! .....!
     -Да и вообще иди ты!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Это все. Как всегда призываю всех не держать анекдоты при
себе, а выпустить их в информационное пространство.
     Thanks to Anton Rau for his help.











From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Wed May  8 23:50:08 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Семь экранов анекдотов. 5
Date: 8 May 1996 08:42:40 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 95
Message-ID: <4mpmq0$mil@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

 "СЭКРА"- Семь ЭКРанов Анекдотов.
                         Singing Fish
  Представляет подборку анекдотов от 17.10.95 (версия 3.01).
REM Анекдоты получены из различных источников,  поэтому не яв-
ляются не чьей интеллектуальной собственность,  а также не мо-
гут быть использованы в корыстных целях.
  Пипл, варнинг! (как было сказано в одном анекдоте).
     Все действующие лица являются вымышленными.  Любые совпа-
дения с реальными событиями являются случайными!
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
  Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
  - Мать, а мать...
  - Чего тебе?
  - Мать,  слушай,  у тебя буpого или гималайского никогда  не
было?
  - (подумав) Гм,  вpоде нет. А что?
  - Да что-то меpзну я, мать...
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
  Он по-русски знает только падежи.  В  суде  держит  ответную
речь:
     - Я - предложный,  она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Казнь. Палач  занес топор.  Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
     - Какой сегодня день?
     - Понедельник.
     - Ну, блин, и начинается неделька.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Слушается дело об изнасиловании.
   Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик,  мама отказалась от адвоката:
   - Я  сама сумею защитить свое дитя!  Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке,  а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась,  смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолк-
нуть надо было,  - замечает судья.  - Ага "оттолкнуть"!  Он же
маленький,  жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
   - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать  такую  здоровую  девку?!!  Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой  акт?!!  Неужели  такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
     Мальчик (маме на ухо):
   - Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных.  Она посылает письмо в одну
из тюpем:  "Доpогой номеp 322515,  в следующий четвеpг я смогу
навестить вас.  Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь,  что смогу  называть  вас  более  ласково  -  322..."
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     - Между какими пальцами должен держать мужчина свой  член
над  писсуаром?
     -  Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Вовочка с мамой купаются в бане.
     - Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
     - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
     - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
  Hа следующий день учительница спpашивает,  кому что понpави-
  лось .  - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У
  нее кpасивые ноги..  - У нее кpасивая гpудь..
  Вася: - У нее кpасивая жопа!
  Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не  возвpащайся!  Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
  Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
  - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной  заставы,  где  он
слyжил несколько лет:
  - Hикак не могy забыть, господа... Зашла
к нам на заставy девочка...  Двенадцать лет... А мы ее поймали
и по очеpеди...
  - Поpyчик,  неyжели вам было не жалко ее?!!
  -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
     Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя.  Вдpyг пpямо на
поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и
тyт таpакан говоpит:
  - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
  - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла-
зит  опять  этот таpакан и говоpит:  - Деpни за х#$ один pаз -
таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
  Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом.  За батаpеей
затихаpилcя.  Пpишло вpемя вылазить - деpгает два  pаза  -  не
cтановитcя человеком.  Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни-
чего не выходит

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!news.jersey.net!chesco.com!netaxs.com!mhv.net!news.westnet.com!imci4!newsfeed.internetmci.com!swrinde!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Thu May  9 23:26:51 1996
Newsgroups: relcom.humor
From: Roma Voroneshski <Roma_Voroneshski@p15.f113.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <31878161@p15.f113.n5020.z2.fidonet.org>
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!news.jersey.net!chesco.com!netaxs.com!mhv.net!news.westnet.com!imci4!newsfeed.internetmci.com!swrinde!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Хек
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed,  1 May 1996 14:17:00 +0300
X-Gate: U1 2.09p [OS2/C Set]
Organization: Долой абоpты! Оставим только тихий звyк появляющейся (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/113.15 31878161
Lines: 38

Hello All!

Знаете, есть такой напиток: Wildman. И если его нет
в холодильнике, то надо посмоpеть под подyшкой.

Комаp.
Кpyпное млекопитающее, эволюциониpовавшее в мелкyю
падлy, котоpая не дает жить ноpмальным, человеческим
людям.

Вашемy еще не yспевшемy пpийти в себя вниманию
пpедлагается новая телефонная база данных.
Опpеделение адpеса по номеpy и телефона по адpесy.
Позволяет также опpеделить номеp по фамилии, адpес
по телефонy, фамилию по телефонy, номеp фамилии
по телефонy адpеса, секс по телефонy и национальность
по фамилии.

У них всех были пpостые имена: Володя, Слава, Витя...
И в pезyльтате я стал пить как веpблюд после каpнавала.
То есть, каpавана.

Heute ist der 1. Mai, und das Unterricht ist kostenlos.
Viele Menschen gehen durch die Strassen... ха-ха-ха...
Что это я вдpyг?

Видишь: там, в голове
Сеpый слой вещества,
Под ним большой пищевод.
Поживи-ка вот так

Жизнеотpицательное мyзыкальное пpоизведение
из семи бyкв. Пеpвая - Ъ.

Рyководитель занес надо мной свои мощные аpмы...

---
 * Origin: Долой абоpты! Оставим только тихий звyк появляющейся (2:5020/113.15)

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!gis.minsk.by!gis.minsk.by!pathmaster Thu May  9 23:27:10 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!gis.minsk.by!gis.minsk.by!pathmaster
From: Sergey Hramchenko <ser@berlio.belpak.minsk.by>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Вот такой случай...
Date: 9 May 1996 12:39:23 -0000
Organization: Berlio ltd
Lines: 15
Sender: root@gis.minsk.by
Distribution: world
Message-ID: <1996May8.142152@berlio.belpak.minsk.by>
Reply-To: ser@berlio.belpak.minsk.by
NNTP-Posting-Host: localhost

Случай из жизни:
Идет спектакль. О войне. По сожженной деревне ходит вернувшийся
с фронта солдат. Из контекста ясно что у него был сын 8ми лет.
Разгребает ногой пепел. Поднимает голву куклы. Говорит с
горечью и волнением в голосе: "Восемь лет е@у мыло..."

Ни фига себе оговорочка.

Слезная просьба: у кого есть какая-либо большая база анекдотов.
Вышлите по адресу. Взамен обещаю програмку, выбирающую ежедневно
новый анекдот.
---
Sergey Hramchenko (ser@berlio.belpak.minsk.by)
Berlio ltd
Wed, 08 May 96 14:10 -0200 GMT

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Mon May 13 23:56:06 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Истории услышанные в буфете " У погибшего программиста".
Date: 13 May 1996 08:27:08 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 199
Message-ID: <4n6ros$ocu@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

                 Короткие истории, услышанные в МИРЭА в буфете
                    "У погибшего программиста" ( корпус Г )



1. Расшифровка записи в зачетке:
     ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
     ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
     УД  - Ушел Довольный
     НЕУД - Назначена Е... У Декана

2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...

3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !

4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если
   баланс сошелся - ошибок две.

5. Выражение: ушел в подпрограмму...

6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто
   может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
   Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
   Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает
   Гоголя от сумки.

7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не проклоценный тикет - это стремно,
   пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.
   А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего
   стеба.

8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...

9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
   - Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться
   ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-
   ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-
   ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей
   ваш лектор...
   Вопль из аудитории:
   - Режут, безбожно режут !!!

10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !

11. Крошка сын к отцу пришел
    И сказала кроха:
    - Счас бы бабу хорошо...
    - Да, сынок, неплохо !

12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
    - А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
    - А из нашего окна - площадь Красная видна,
    Я в оптический прицел
    Горбачева разгледел !

14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от
    черезчур большой дозы принятого спиртного.
    - Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
    - Да вы что !!!
    - Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
    - Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
    - Ну я вас очень прошу !
    - Ладно, садитесь.
    - Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!

15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный
    Наверняк !!!

16. Вопросы в анкете для первого отдела:
    - были ли Вы в детстве евреем ?
    - выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?

17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
    грамм ?
    Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
    Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !

18. Вопрос: что такое ционер ?
    Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-
    ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и
    Весов во Франции.
    А теперь по аналогии: а что такое милиционер ???
    ( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )

19. Какой должна быть идеальная жена ?
    Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
    х.
    Примечания:
    б. - бабушкой
    ж. - жилплощадь
    х. - хозяйство
    P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...

20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...
    КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
    ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
    СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ на AIDS;
    СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина, заболевшая СПИДом;
    НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;
    КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-
            ка - свинья !
    ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по существу;
    ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к экзаменам;
    КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь );
    ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в магазине;

21. Диалог в аэропорту:
    - Молодой человек, хотите "стюардессу" ?
    - Нет, спасибо, у меня "опал" !
    - Извините, я не про то...
    - Я тоже.

22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
    ... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с
    колес...
    ... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... ( P.S.
    злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он
    проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину. )
    Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в
    другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами
    пройдем коридорами...

23. Из жизни группы АП-3-88
    - Феликсон, не гундось, и так холодно !

24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...

25. Что такое МИРЭА ? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии
    Алкоголизма.

26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры
    СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
    - печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис-
    товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые
    пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5 )
    - Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове
    стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
    - тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя
    автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра-
    нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до
    этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро-
    ил большой скандал. )

27. Надпись на столе в аудитории:
    - Я тупею от тебя, матан !
                       Студент
    - Я тупею от тебя, студент !
                       Матан
    - А я - от вас обоих !!!
                       Декан

28. Чем отличается мат от диамата ? Все делают вид, что диамат знают, но
    никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен !

29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, но потом расслабил-
    ся и упал навзничь. Навзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял
    сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта-
    нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко-
    нец. " Не твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик.
    Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.
    Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо-
    лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял,
    что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно,
    что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу-
    ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу-
    фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи-
    ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной
    вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !"

30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст-
    рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект !

31. Говорят, что MS-DOS - операционная система !!!

32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
    - Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
    - С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.

36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной.

37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто-
    ру 21h после 23332 тика с момента загрузки."
    

                                                         Версия от 14-Jan-92

Комментарии и добавления прошу оставлять в любой московской BBS на имя Harry
Nikolayev.



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Mon May 13 23:56:12 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Из школьных сочинений.
Date: 13 May 1996 08:27:08 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 59
Message-ID: <4n6ros$64s@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru



                      ИЭ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...


         1. Любите Родину, мать вашу.
         2. Катерина бросилась в  реку по личному делу.
         3. Наташа была связана с народом красной нитью.
         4. Небо аустерлица переломило Болконского  пополам.
         5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
         6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
            наружностям.
         7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
         8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
            а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
         9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё 
            не попал.
        10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
        11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
        12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
            мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
        13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
            существование.
        14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
            задом.
        15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
        16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
            где постепенно из девушки превращалась в женщину.
        17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
            и часто ходила на двор.
        18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
            все наоборот.
        19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
        20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
        21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
            раза.
        22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было
            видно его пролетарское происхождение.
        23. Доярка сошла с трибуны и на не  тотчас же влез  предсе-
            датель.
        24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
            страны способом.
        25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич -
            Каракезом.
        26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
            что одной ногой он стоял в прошлом, другой  приветство-
            вал  будущее, а между ног у него была страшная действи-
            тельность.
        27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
            сразу увеличился.
        28. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
        29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
        30. Некрасов был прикован к постели раком.
        31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
	32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
	    закpыла ей pот.

                           *  *  *


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Mon May 13 23:56:26 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Продолжение приключений Винни Пуха и Всех...( 28800).
Date: 13 May 1996 08:27:09 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 152
Message-ID: <4n6rot$dra@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

section 1 of uuencode 5.10 of file 28800.arj    by R.E.M.

begin 644 28800.arj
M8.HI`!X&`0`0``)G9U:M(&=6K2```````````````````#(X.#`P+D%22@``
M:T9/#P``8.HI`!X&`0`0`0!GIAK0'LD8```V+@``"=@=X0``(````#(X.#`P
M+E185```=#:`?@``$DB#GKO621IZD?)%%-2VO]N4$38LS`'P"%Q0<F]?2<XG
MSYQOA2(H8G`@#0A]BX'0%'O:]T>'=KS=>Z!PDR#]EY?MSV7=W[*`HR1*2@E!
M)02HGU%=W?9V9TO#<K)^_?_KO,WFR!*")211**4D*$G\`X_P^^[6MM-U7^O]
MO\/)R\WX=[[_8WOA5R7^7FWO!^3L8-WE_)M[2O^?Z^KP*O_IX7L8-_X.%7'R
M7^_X/R^'A[%_X5;]_L=B_<XQV$<AO[O#^&V__GO\/X;MV[M[0Z!\G_[^3I_^
MW]QJY%8`FV!7N)WKFHO.5`J-D]*L-4;E3U7JI+O?7E9'IB:J\Z>JW/$NBJ!>
MJ?2J=4;9Z-+(+>5<*XVJ:K%>=)$[;VM#1R;;O@9.>DJ=%30N54CHW9Y77,+(
MZI%95CC+:HG4.O59%11TX6QSZ@@,K<;95YE-V]J>B\N66J1JG88UQ+'X8UP.
M'Y-@6>L7F3T2NGH;=P4*O+"/1L'(9AVR%DCH%-GS.A;'M[6->4=3RLO,Q7F0
M:&YAVN1L057,R2[QNGC8JAV)P1)<2I&0P,YW2NB5OMEE:K+>;`P=&/4<KHY6
M2M8J>!V16(?DN/3*%$RQA9LK@JDF73T4,O-QK\;6J@G9B<6LKMJE7/13E;&O
M;VEX9W1]`3]4K@U-7.W'+IULUIHJB'3H6SQ,H"\O1C%>;A'Z7>!?.Q6-DD>J
M6IFWM9V7H!P.5T,*PK@<]K0.5T@>A3)3;5/$V6F,_:BH.PW@Z97T^UVNS\KY
MGS?F_+^7;V]JMQYZ4IH:,5HZ+:(A'3GT,5G9(KZ?W?X^OZ=M4*QT>%FAD$;+
MNZN2ME6-<B[FWM#O3(QW.@.H"X"`&5F0<AA='I'1XJ;S:--W?G1HS53MCJ\K
M=@_F@NWE6'+6U9Z'8:E!]*X%T:4@G#RX`^F]JA+V'9QV*AD8['K7IT"<P%6"
MVF'\.T$%H8B(*\<#:`\/I9/D50S-*T1UAHBXW!D[`SN<,K8'^#Z)`JUZF%P@
MPU4+SA)C]2)2^+H/<=J\A?;F7$R\L<XBWCK>&F*"J[?QB4C&Z`PTA7&<\H_$
M)Z(AV2Q+5!4/QC79TD0*[$@'Z3P-ETZKO-><$EO[UR_O*E85>=HC*;"5.[RL
M#&=*K$AG+&(T808B$5(03EN`@2:.?H50N)V1.C8KRY)*JYEZ>A3I0_L<&J>1
MV)4\;I`WZ[X1TN)<ZQ+$J=8^EST,MAU>WM!2HSU[2(V9P`U=X[S,)`U#(:8;
MU.<31!P7F&,\/5`"?FJG<5OE:(Q!W((0.7$_\#N@0GA?*`A?S?H?/N="N_><
M'%4[`.J1(33.`<50N>CZDY?AW;D5(6"A&'[>UA9C/#:`BN6H,2#L?;O?7[OL
M?5_FN0B(I\+FBGH'SNH$:XC>XK_?Y,'X^;Z/F!>('6<<))40-5,#81W8B:$`
MF!DT[3'!-&N"6%T$\18SV_;[O\O<5NW+@G\#$(-6,,+C5CE7G0$7;VOT$'@M
M<@$J,\4?0'9,>SY_S!EO[W:];L^?V[>M3U$1LJ73"V"/45-`3K8=2KP6>/2)
M#*C!VN6&KJJM5ITKZG5M>;=K@Y#-PD-YDNF(/.(2BIV82B`"OID'^PWEY(*5
M=/=:%^1(Z_C28,OM>?Z?I^?Z/I>I:'%VMWM=KTU>OZO:[=JV.FPNB65SU"-4
M0;<XD_5H7BI?$G)3C`=`Y7]'B\3(@FF)PF<A=T@WCEO2]#LW(D1I7K]KZ7J>
MBKT/3\_U^WU_6N#I?J^MVKI@6T#HW)S$B'5C#8)PL$;,8X!XC-8C$"L(%G9.
M49=1%>`;,[L,]$!B58'[QNN\C(HP&*K>^5@5:_AX>+B_DZGT/GVE8HUB-9?5
MN6N!T`8;0P=/E7)N#I5]4E1*!T-O-`A*]`EE7)JHTVKJN-/P+;[$EIKXK5'^
MEI(^G;VOG7**B/@6/4ZPBQ(BP.H$Q9)/A6'C!RLA^"1DK&6'>6$PCFP>E='3
M\&5<\;1&!$Z<G=`=L2VWG!.B2KTGP(!"D"Z'SH16&^H:;468@/P#VT0&#8)<
M#Z=10<]I?0:@"TSKGX+:F#NU8'[H1T<Q5O6E9BN!>PETTV4??^_][@HJ-Y6^
M/]5\P\7[K():0.[8'(ZC"$^$8`2C4'@6O"`,E0.QZ2T=;T?(6@>"!_V;EJX(
M$:9"#(`;P8<["SG69RX`513T70\*4I*!X(2`P)8EF"@3SSR%^Y&*7>!%PB[,
MO.=H6Q[Q1.9XV2B9\=%2AR$%DM-`B)@'XYE0D/X2\U4&ASO9QW<TG2X10B;>
MU(L`O9VY1+J!C1.>"0"Z^,]JACU"3N3+3*)@Q#E&.Q]@-I`X*-WELHQ20L!:
M\10RE[)QSS@P>$P!#ARZXT1X_.00<A?3^4+F0L1>8,Y+`%+9""<=O:WW9(=6
MMCY/Y<R!6.-PI#J<YH_L,;9;=A98<IC`'PATO,T-V$_B$*@P=@/@#R^-D--Z
MI!PL8*#E`B-5M''":$`S`G4<;08LL]%*3RR")W.RAT!ITQ(!&SQ.%/DPGI8A
M"@.G3JOX[RVQL$;WF<>M#X^@5,0Z3.P5&]$K<Z$5;>UWUWHYQ0Z#C0$*$F)D
M4%0DQ?+Q`J(-(C(DX7B>F22GS25*["(`*><B;"BU:'=059:9XE863BH*H-"C
MB7C8`T[1/WIB(/E[HB:1)'U;9<\!M5JRB6J1P;/QI^"/,?/.^5<"Q>)MX`QV
M@$<>?>$82'PT/H\C&`);]_N=SZJOM=SN^U[/M?7W-O:Z_9[*OW5;O=[GV_L?
M9]A7K>VK=[G=O=SN^Q]SV>Y[5JZG:%_YH/KHV"]4TW7.82`6>8*ZX:`ZTH\U
MX%ICT:E6[YD2.>Y'L>$,0)$C4E,P7@BKQEQ1MR"J&>^,-K#:7&54=^K,0U!P
M0%!1AZT#=%-X@@EU6``B1&DX+"J:V%=,.$IHZ+)"H60-QO9I<M;^]^.^+8O!
M^+A['+\"N+X!^?#O\F]RW^(1LJW=_!?4GU6E8X$7?*E=@E9Y>7"USX`Q#-/3
M1$VZHT@1I-F)/54';ULX"8/0>Q7R@+$&V%@@%$XR1W0).S.6(M)7"N(7C;J,
M:&)<)M)&5P'AH]LT`)AD+;!$4Z4\\&?NH$D8^&BD$,4#M]YLXF\;*T2-".46
M1AJWR!UEBUT^XBTJS"4A\3*#V;&@)U(T?X<0*3&"5LBWAI75?ST+?R8`E$ZX
M,'GKJ9(CU@+`*$PDD2%"<X$<D^B0-;E==.";3&2M6RSVLDG7JM@:NY`:<]_$
M/J#AQC<8IN$K01!".OMSBWQ%)-)JQ1"R?2S'U4&WQ@0%X<\.LZ#"/F2Z@=`&
MXWFI5N<[KQ,&%Q=TUN-HM7U\I:/4"<@\ON<71L@#I%SF&""UG-<L8O*V$HJ%
M%-`@5\C'T(9NVW0BXDO:2#_*:H*"X@8H3!@E-D=SRUF6UV6VG9%JEA,?LKM*
M6L)7[ZALUPP@+`=A`G"@((Z($UWJ&RF56R(3,X.VL`X,'PF`1,@&Q6?W2ER@
M'R$B51LLH,>*/5"#*XA<2OLSV/KGPR##_CJ!_`A1NX`GD%1XIFP'XVC21C.D
MZOQ'F?W?W_M_OZ.GGOS_)]3K_Q?)'X?@O\G%O*M=[!WN;DM*Y.'>\%_W>;AY
M5;N!6[W_!O<&]U1PB<9^?R\\K___4I6#O8.3FX,&_O=B_PJX/!\.S#SX/O^7
M#SWSQOQ\]^;\P_]^/P</%\%OCX>3P[W+W[]O?WN3A^\/_][A]Q,/%P8.3`?W
M4>-_TY[RXB;B[&#W,`Y+DYA_[<W-SXON_5SW]?^'Z<4^,-KPC#;[ZO@'__CY
MQ1XW]:]G^[X5O\H#S*];O#W]W>5QX%<6#@X>+FW-S6@GZE[/??D:\1=@\/-O
M[O+O\WW^7A5[N]P=B_^+FV(!\C]???[/V_WQ]]5RLCZOG>=U+G4ZESSO.5^!
M<4_5\[J/_;J*[\XOWA\/XH&(;.>2Z>>_M_]AU_I,6W',DR$'3'>)HYJQ'HIF
M917`XUI4<SZK;1-+E'V@@N<2&FH_;""GC1U[.%V%(TI=.@QN<$!S:$K0JS)C
MB@A<FO(5RS#K.<D(V"JBTG&&[H.#V.)]R:!@YT[S,<3"^\T`[F@3ZQ64BE*&
MR'$C`A")PN]/&<:"%<Q3.D-)E%*"&A@`EX9B?4+:8XV[(KI7\?:#TY@#ARS4
MX0/5/+J1=5Q4$8P<]/,O&F!*SLR7"PJ-?D7`.C8A?'SFA+F<EKD`&;BO=AF7
M`!*J<E#-Q7X&S"B#M=YV(6.&17>IF&%,E=:+`@]H\.,$_`N?</-\#L,P",IH
M%AE;N!-R=2@<M8?"7L5`I*P6LG?;>5DS,+8"'`',#`EK'87!KY,Y14417WA7
M1S.!))#K\@',+^3D=(5FB2]_>X@!5Q#'SBOU=D,F9Q7,"]`7Y<AQP06B9R$`
M#O4S,=1Q?1=E,PY!XV='0.5'S`?\F\CEVUP$`9X5BX;?%6;<(=::!C60OX0<
MC93#I:N`,>B.+5%E=4<80:[[C<,EUX:81=I'&7!OHP9P&^SA>1D\Q(YRNF&*
MAC<,>L(*C2A2L\9_#"2%Y'30TJ[X8OA7/2,=SWJ_R48WAW)DBYJ5>9E(^PP;
ME/FW>.9K,?.L/!$-H/H#^Z<(H>DO$'G$`@\K!6^%(%F3:6"D:U!Y6^]O;%"#
MJ%];*<QH&Z%6S:4Q4./*5RY0534XDPV3:W:FCB2D73+]4SQU:'U8VPP3+,F)
MV+Z<0S+SHC@=W1,%2.<6JF1<-JN977:`N@F0?93PG*NF9A.K1H92$8!L8Z$X
M7?HB<4,E5,#N(C-(;#`4$QMX!0<%)R:@(`)A&I"$[?E&[G'3F_9=U^<>+"O6
M91>(T`8H`@"CA7G;Y&2698%*'6840&037(L$XDFF7LQCNWM-QS:H2#B,Z3G3
M*BV8=B9^3I2@U+B\HSV4R^<PC!+KBN-K9A,;7D?MRX%1&%;Z,*=,,P8JIKF<
MV]D\0K/6:-/65ONHN!+WX<486BG0LW;C@%PC=F9XFB`FU[XR_LC=?QB#.U7F
M2)5OQE)IH)\K9DF<./U(`>5R:':NVLV]J->6JZ^91^$&#LC"!7F;GUQ4)EM(
M7W38^A=#A/$IZ1"H84"G9IM4N#!FSF9]<RP:F[8\LXFNM]\2N5HGV.`+E6)_
MDBLLJ/AGJ0*6:W<\(E1L`GC'V@EN$=_>N4":$,*'5E0!-J._2U^#`C$2E,Z_
M%DF;@Y'8!Y\Y&8$92[NRR($H[<SC=:5ND%<*Y,G2+1:S*WZC(BL@+-/5[;R!
M(ZR+W)C>P+F2JA=]FN9'965U)=VQ-=EA..MTYSAA]9GY40!?,D%U@*JIKZEO
M85)=5[R\LVKG0PPV6P@H`>`M%-#P#P6UC6&6)I?7S^7+6]#,<>$T6S-`P&*S
M^P9.`D;5L]$.0X,P.8"2A#C8$G2"+Q->Z$L/G&+,F2N+&H<;.@J"1W"$7<N!
MET+LP2U+8,,#G;9WX$]>^`&-+P:@`R+7\Z/<790S0`PRIP!)$@9(A6W?&/$Z
MUP*XV6@#*`?-('3CAH'&+\#F@XJ!^EK\I927PIMSY'>1-3"Z$%A5!M+2$A2=
M'<,%2PU]IQK\;?'2%"OKN7UV^G`AV_*(92)OJ\\'KSNPHF\RT`W@-O[,P`4"
M:X11:\_X#Q<@6;YUP9W)"Z=*K7\'M]WV/M_;]GZBO5]CN_9M;`3K9'8=C%K:
M8J1I-11""]37J1.2).J'G=D%L3%=5P5_BA`1OP)F>0QU/I')TO^ZPB+ZP;U<
MMV1Q0/7DWBLDJZ#9I3"#Y`,3%66NDTDSX!YS)L0PZ8I54O2G8Y$M2RK$`S#R
M=@]^)TS,FYK_^^.!`_!C;F#$\;BOO#*&*K(WH9AU/?&N+K;ENY.:900X(X'J
MW$F^3ENL#IZZ?]_-#K;(=+]@W<E6G_SC')G(A&"6VD/&8.-H#]V9CS4%EH#;
MN>6C*UU40[C`XD7C(/8QL8J$R6"8`R.[9$494?BZMUK?ZXG!UB1V,47XAU.G
M0U\Z&QI_T96F!>168WIYQ9QN!\AD$D$'(0<-MQAD%E/W9&L0#A0C/RMCI=>M
M(,,)Y)NMD!E-I?0&UZ"I&J)@:P^N8TN8?!D?N8S@L0+3AFJ)B9%"33-B(:5O
MC.Q9YQ1R'L"4Q"JZ[>J1(XSD-Q6)$3P'^#\L3+.V3-E32N/O2\ISX]FC/-]M
MG?13`KTM/&([%,]5F!(\S9`B=DXMEB#,,H76)0<XF*W81TORP9O@"*.!DSE;
M4AW,'O."Y30A8PM(HP@@L&8Q6F:L$AE8QU21ZK.H%<Q`E/\`-++RT43[(3O&
M'/QH5C8)*IQF6G8==70W95Q)7`'>="$5$;'14PIP,$L`U."&N"/@X9O-,P=8
M&"Z-G8-<1B=N;ABD(W'29@.#?93PC?!5JLC=HMF1ZPL%/56*<0++:MC#;-?0
M0B09X*LF%IM`#L=:=`&A@-4$=_8-ML)['TRS8M=N-$&<[VNV1UF5G2.UXO5,
MQ-;0_\<T.Y/<Y7KI'[.U.M/@22'B1]3SLW7X9H"@TQ8A7,43J\UWI8.3;8SB
M1PP$Z4>357A=!QB0\F`.?H?$92_*G#(T8Z9AQNRL+%N1C2A^%/4"JSFSWI!7
MG\`Q=-,&29$H5A8P:J+'R@WOF/0:DL1J]!%"P#&0$`5KR*5C,N&Q9<ES),'>
MQF;P5$;BAAG*/=Q/^75"4V2K1'J&1$$,TCYN!4\"L9U)2*$\4TJ\X&RKD+KU
MNO_E8QU#Q=EQV^.06!0<D6/Y'^"DC3A\J$DMLH:ZC7AI\'B&!-'ZR-''&Q)S
M3"H^@?,4%6=AB'@*<X4"!<R::NA7>&6BC:)0:_P>#M";IU[I29>"NI6DDY-(
M@-;=1T!@279>-B7K2.)#991DG[+NT95R)N4\N;-<=L'WG2K)>TAJHV\XN!:%
MC(6Q->_4ZBP::,P?-E&NM%*B+2@GSCED`+-W9%,%4Z#X"*8P4MZ#F?PZPO6*
M+@((&A&H'\0:;616#_`#8=?I&*2SQIA8CE?A;@C"YD@$,/@$3LKLYN@A`I&2
M3363D*P2(FEG5G%8/!5G7D+9#J_VO/'X#:<@+8D/BP9FJ.9+?+B[Q-/A?PJ,
M$V@(0V*9N5%%-A*-QLF#".#H%U16S^V^?4@MMAYUEW82`7:(0E/"HRYX`W!4
M"*`/$7`@G>9B,WQRH<S.FA!^+"DSY1X.:'8V/S%`55`:+\8>Z838'='H`Z6^
MFEYN>Y";&Q:M$?1F%/H97I4,%F#"(U;$R'9"/<?!X!QP#M#RX1H61JCPGCC@
M&(T=F1#!6=XT\3^$9=(,`ICJPOQ+>47@9Z+EC#?9&V(%O"KQ#J!9!`A`"+KZ
M.M<V3=X:1<9&;77$"*C/&K0,%@/%,[%L"#43:CAX19'&UJV8HS*--5$FKV8'
M@"!=_BNH;>S$4"OFN7(_R;MO8NR:+8:R,UR97>[RCADC/'5!<@/L@\KJ[55/
M#_M7D:C%GP:F"`4[)\4QV0=D_%:#PXDIV!4QQDHS0QPKV'[<@4K#?&NPUHC"
M6_+CAC57R1GQAG(G@_R09&@F#.[;]H\>QI8M/<(0-QA&34I!3)ESIXU18ZF[
ML\.`HJA3>^O(-3._S##`HPL'=GOPA'2(>-^/@!TQ+Z&]`\B8(<VAH2!K_$SQ
M%$\PP3?IH*'T9@\*PU%$X54"U-2@.V8#<68*-R2W4UT+[L,!CF?'T/!B:#HO
M7Z`8^";'P`8#9VZZ*@[C>+6\HXS;A.)1"3#9PYZ9DP3HP(3VX/^4):*&*LF\
M-`$01ITW[U$X"<=%]XZKU-P]48,HQ8@T>62I^^I@3Q?*8Y%>0'+2U\F22IOT
M#QR(*I[W3O"+&^M?0BEW:<,194WDNH^.%'2MHR05Q*?"=P?9XMB&*:N<>*,'
MQK2HLF3%KT].K`RZ1X[\&!ZXWA1/`Q9\73;#+&QEE?O+%DQXD*R#_\29-:H9
M#0AK'QG<!,8FZJP]",$?H#]!CBQ'.@>ITL0CN%'U:$6]`ML<A+MF:=@$F1B:
M/";>(>&A"P9E"U4BRH&'K.1&<7B@??G$5QO5CXH>_6^G,#NEG3Q#,4I6X#7Y
M3DUQ0W5'*\F&8Y1A/!O=5&X<Y*U"4+$HS/U3XE0U@=#LS:Z*)<(9SF;F2CR(
M#G`LA+LR#6F#K\B6UI94/&390/P$VZ-RY.FX&:_K(__K;%6,X#)R"#2E?8<-
M&4A35<HC3D)!5&Z(^&1'R1=-GJ)V9[,-B@&)R`@F)&2$/E/"5X`J(-?;(3%3
M&<)@^@5KUR@HL1!E,&IO\;F$WU/./$7V,36;!SF8F@G86@`@"LRMYS\'.,&<
M_#"D]B!*X@`/9K+H*OR8"8.2/C>H)F0\&.OQ+>N)=Z%,.$XL_,__U/R`@OO!
M.AL,<?53`Z0B$.ZMKU>OZG;]+Z795Z/I[MHQ_!&F/V8X?..$B7U;7%@]WW+Z
MO2]3U_2]'K[EKIZ6#.HW84P\*,`3$/#!TFWB?X"(A9I.A>XM#F%C&,#/OFGY
M!AS*$,I[?:5Z'75N]H(;ZGI=?T1GT5?L_OW-W['<'@9?<^M];_KS9S_C^]'[
07L_<[OW;O^7_?]_^8.H``.H`
`
end
sum -r/size 42672/8918 section (from "begin" to "end")
sum -r/size 759/6451 entire input file


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Mon May 13 23:56:32 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Садистские стишки о Долгопрудненском техникуме.
Date: 13 May 1996 08:27:09 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 192
Message-ID: <4n6rot$7g3@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

section 1 of uuencode 5.10 of file sadist1.arj    by R.E.M.

begin 644 sadist1.arj
M8.HK`!X&`0`0``)L;%:M(&Q6K2```````````````````%-!1$E35#$N05)*
M```09&->``!@ZBL`'@8!`!`!`&R@`34<QA\``.A0``"[6P&9```@````4T%$
M25-4,2Y46%0```Y"9-,``!2S>[;:MQQNH<?1-Y_FN#+`%F"2B\)\&=!=Z#&\
MUR/:VVV\>C;L`@@GD4?(^1)/ET`7H')):Q)@K</-^^_\2LQ$E+&]>Z]%FUS8
M*!0+P:!>@"T"\*P\![NED;:??/\RL/[I7"VBFB-K%44MVQM[<"Y7B=)G=JGJ
MAF9-1&Z55+-<S8ZI6?/\W;B/(Z*1T`\)I5$N:R2BQ4[)734C(T4KFC7VXSTN
MA5MU-FA9)N5*NBAL$U>E6IVI<BU3U1KY^W&^9N<>$C.F53+5"RE8RTRY7#X&
MT;LO;B_6Z3=&Y3MC\6?<MF8IU#\5SWZS&,HI'M_K=0PXV,9SJ6-?YIUC8%^)
MF.V8US+I4ZE4]<$:U.S.G@.)X:M\(\)M=I5]L=$:X%TNG&USP+!7%6,:V_5S
M)'/]\V)43)9&JA.JSA\-5^.0>3@<R8<.J7`/(#1,2Y[-"Y.W#?2FQZIW1J'5
MZQ_X]S,L82_E$<@;&QY54-A9!M&V8%4#D^556>2K+RY[G7%*N)<BI719VC9X
MY89')5CR=5J&HVS>QTXTXV,<GRZMW72R=4$<G7L;)AU2=-50K/#Z=YRCX)*A
MAN&JNAASY1;9[4U.Z.9PWQ(4!>'C_(Z=NR9D!1'9J9(J@ZEJ")]$-4";_X>6
M70V0>/^AT]FF9T"N8^C.:A7G=GX>8\[E0#J#0.HU.F51`<,FJ*5)S1S<.?XE
M2L"HJOL7J7UJIJG"E8QT.H>N';O#%](3ZI'NG\J0C5S=8Q4ZBEA3+7Q0"_S7
MJ9,$W#W#/7M8KV2#5<H\+K"FW#C3]WM'@89G9W'H.6J8+OK/EBH,[GY^&+1=
M\>08-0KHW'!3KL3T*^'`WTA?@)67:$HU5#<TCAD=3IFZ&8:KZ5;&3TLT#?HU
M"%LFCKHKX:>I@^#.%8&]_?C>&Y&SQU2'&A0B.H[LE93&%%-RLT[J'J,=GIQJ
MT=X[_6!EA15*,O0%=(YJ@LYEY>=W!-"@;@*_8]/`M6>0)O!5ZW)</0]OQ>5>
MLZ+;,K6V5H2H*FP63#)Q>8,9J68(;;*7<U(0]5JG=F/N2@116&<C4X2O3G52
M61H1;G8&&=(ZKE9M1EH=6TP.GK5AUSZ*5>+H\'K7O9NAI'/J"@E;%9QCL>D:
M9V21N&[**LV9U*<6:K!RL-.P,GLDQ[NMU[JD=K<PHCU'Y@S4"OB\OOX?&\J7
MM?Z`W<=UA2Y8WD/.#E5>#:CRAO6$DRM)`$G0A(Q&0HS%5O1"^+:_S26%=[[9
M&1TSAH!M.+CGJIXL63H/*$.C[ES,MVR@W8KDPY#^P8$<7!GLU4C-`:IIK+!H
M)]*JHB\=AT-FHK5#7+92';\"-+>?EP-@UH9-N+CJ5[7)0TDR!$U]K),/20;W
MK2J%?:4"GXQ&-XQO<MJ$(K$[X+(PO2WHK]_AS/70.,H6SCC,,6AS6&6P]346
MH+'^2^?YO\?_O[Y_F_1?UM<_TG<V*`*`!,N_[_J7F=L'$7I8.U8$Z`G90&N4
MX^QBWE]&8-&H:]8Z,J'*0;;0,AW#MF"F>Y-F]H5Z(1X^1NW=O@-V%/#:'"_H
M]?DO;'^<M(M(\_J9L"3:-#=FZPH<VP27!S=.N;FS+D/3M$S9473@;H#@]'/!
M@\;V5`[###V3=8J&=V@P<Y;CS.U1LY0>(5(#"1G5OP09GAS@L.J7OS,ONX^#
M%L*&+F+6]^B#NIVF7B[[\X]Y"4BW\X-V%7<ZP*\L%88$X--`UCT!\'],5<N9
M8;>S,HDKVC10]C'/Q@_]_E*@\Q1O]4G_9X5X/)S!D([IA#-XM1VHR)=#CS3=
MM^9;^\IV1#AF(/.@GINP?4Y0G`'>^5Z]35,SGC`J.[L-1[`@48G)'X$,E@T2
M,4U/B@71P06]2>O+C$KF'*1#6`XE#IC1#4CCO#6/E"QFGVH_W4D(9*78:Y!K
MM<4C8,.OQW90J,.1!P9F$1"RD)J]KKY500+P9:^DJ/\Q\U4-&!E=,'18;Y6'
MB=_JL&+0><S1#EO2>Z*:@G+#9"63*1D4GX<X7+$!C'36(NZ>K-AKOQ%YI`(^
MBP]G-?V*-CU&-!PUGZQ#*3F.V1.W6J`PDY3G#M>,>?9IO;A3A8)0BG4ZG#PP
M=ZC#N.'^.K=M*Y=18;4;&"2)#=#4WCS4/>5)IX.^!#FB$E7HAK][AKSAQ\/"
M:IQ#;ZC)+/\L%D3X0.5>#>CQA(Y6MP8L.'7H@"E35'R\"L\[,S-H5;[U^MO2
MY74S67=4+VW17J7.6!<G+6@XY9"'"393K,>3=/(D8(WWN%*7!)L800XX6"&0
M21_O71S!(2RV)X"/CI&4!`D(DB)/QC*!TX("4*2E(9&R0YMX>,\-8T6[8$37
MI!.O2I=0XQ?&4R[C)]G&,#]+X_$/3:*M2LGUKGV.R)H'_]TEQ=(>C,D>R9':
M9DHC+<9,_N?>;XWDRF]_/0X$"WAYLS'B$N%>9_/1>S<5"FZ^UIX.@(:A$?1B
M$PC?!4<.(>@3-Q589/M?'02LV"$X;"TNZ2D)_366=PGC!_LE68*<WZ&/F=3L
MP@]9#JIGM+BX3\4Z*Q=LJQ-L?[E\@F68D*:XUR.U&3_X*$>(15!B6K46S%[E
MFB',(8_1\__$),&G+^:<]4EE_-/2^$:&L#@&]CQ@I/_=%+=`5DBAJ$!G0.M1
MNP.H!D$4:$B?NIXRB..PA(5,S'8E"ET>PY!?/V^G^6QZ#ZZ/W;)Z%%"D/VE9
MF31-+[C?LQ`0K@K+]E5*07<2X7:RX5@KHJ#B!4SJ+VR(;2F<"G$=KH&B!&H;
M'R/`?;?V3?OU;>PS'N6AE$6!0A;F0O>%HQM[F0D]<*0<3*-@>63%C8O!]9Z:
MZ5V&9OKF`.R&A!9\E&J,R,8=2[OEJT2J[*`QXC?,G^_5D92L/!C(BG*0..B#
M`$+Z`[?`.1M2;*S,B"*S0WD:=LS+]P2V(F$+6-$G4]U'$,J<5AJ[Q/F\ASN/
M7LMF\2V5#O4-9^&@?&%VRZNB7+4&HPU+,^0(#1TXN#A'G_4$\LY3/LE1TWF:
M'S)Z1IKDCJP3(Z=_B`AQ`>D<JL\(4&U3V!_JK-4_*?GS/;L7D@IZEQ%\Z8G8
M`^`X36@3:V7#F.WCD.0Z9ZM\%072T?#HFL(7"%]G8@%S+8'2<=5",-<%GALV
M3KS)#&ZT"/0]`';;]/X`#_QA62(<(PSOQ_UB-$1665D(=;D/%2$#/<W2.;)\
M'7R.^P#:PG2?,I\*:)_AE-<[/RUL9FTH(C7NB\03]5D)$[G"-L`#2]^;48FN
M_"_49P%%B$B(Z7N4MO%S5Y+@(+-5K2/A$!I5JMF?OQ;&V][QNF"39$9[91(M
M.J<('3^5(<C78@PJ-/46-T@8^^\1S+&/.`0Y)84!P8^?4V@+V\$Y,GG9L,<?
MF/+P!F!R]I#"*>K.6"V3!^;XG_<U(*;M160<_G1S0+&3[HV7OJ%TV)".1`')
M2,]>H61JIDZ*&=J'FN>I`)O0R1D0Y&+";MC]K]9^&J%@F9C(HM4^1ROZ*^[^
M&"5(&/PD3Z,G)##_G:_B`(>H:L$[('YM(DL62G.8[2NZ%J'?P3H$\@&1X<WQ
MU0WS0/I`E]O9THA8$@R0"XLYO"O-5M#2Z":HN9@I+M$2;6K06_W!2GR!.S3S
M=35F*_"KDR21=1F_0$9QX"7_B9"GE<R>=J4Y(P`;8OA&'^RWM#"T$`\A4]HK
MC)I_0(+"D8\\BSV0Y0W?3;J$%$`^CP[*]<ZY8%Z4C=F:S".CIZ$#/--F8(6\
M_):R`3Z!$3-%08Q!JJR<2N%_DO&\"@"CX&;!B7^1&J2](I^38$B3;=I`G#$G
MQ8\5*\'L!$O0,>A!W(\:B$`/AB>BL(.LD[(;YJ@R!=F+\4N\^&+R=+C.,4`%
M;E=IR<RJI*\R31R##[8^6L>.KZ!-SN]VK^D/-G:%?N#@3_K6&5[Y0YXMM^_W
M)K#VR/^$3_'+@B(>0_R`)\S>Q"%=P7&@5X)AM&.EH^1'TN!3U*7^#R=&EB"A
M9ZV=JDKQ@1_+5L$5<)<((JUH]P,A&D*E`)`+AJWIU3@GA/#?,-&M.UI&=OT/
MP0.!%I9;K@E:G+5MKCFV#U_+5W0K0V*9O9JB[7(=W!^=0$;/OUD23J_61^AQ
M@_(3H(<^S5REA^%CP@X&N@]#P=B]$0=N7%9J%V(?,!Q^`L`(VX25D@*T`&>V
MSF`4+S50U$6OU'5U??Q]^\/G0BEINC#M9]#D3;U>G)W)AA$)\-H(.OD177QL
MK('L.7XOJ'<-=LG9A`G^9>THUYWC@`@(CD]`9GAGJ2>K@S0\Q(YU(GG8&(Y]
M\$QBI3CJEG!@_&9>00OX!UNY^K;*6/^_;*:@4("=20%>'&8D]$`"MA'/(3\V
M7F0HTHK[W*/@`<:F^Y5(7$B'Z#RJM'>/Y31_#55Y=^FER"448ZT"Y'$;]0A1
MNU8.4XRA=:8.7OE+G))9:UZ<J/%($&6H)C+[8P)?2V&PS5A-BK#"7:BHJ#M"
MOGP$O!"'GO[<PD!'V?N]7G_C_DKQ?Q\U[4/UA8B@IDCB0`Q$,]46Y&GX.1J\
M#`D=QA8(*]0K0(,\X%,(6RY.2JW-=I!4`\?G/#=#V,H+EF1\/*9/1K'#--@@
MNZ[N1!JR$X?+^?9X#3,5JW&'?"#0D#9!%E_;K,(AIFK?R-_M,L&!!](`PV39
M^;^^]*)LW7UW#<J#;@@:0VXQ@$4U)8`:GJ#*(`:;YPV5V?$)0^Q"><(>-S!V
M`!LT3/R`0`<A-_;@6(ND'-U:<>`P4I+;TL+S$T!EA>OAY%@'2,:3[6TI,Y;Y
MZD,YSC.?[N4=M5*$$%Q-/`KT>CSW\J"8\H#:=(0\^\K+=CVK#>L%;N<3*^*`
M3MFXZF:.G5E:4LAU@2KALP(G*)JL.51`A*\X;90LP80`IA#C00W%DIY9A`1<
M@3*O6V:_H(=S()P,,-P2&?K,<^M7@GSL$O[AC.32L;1+Y_F#_(;!&18&E2_]
M=9W=*/U[AK3;4:"L@B0-<(LU&$M`GB`#F?)CK0BQB/PDH@:<F@/F6#^4CZ&+
M5GRD4&\`H.HT/=E"A-!Z6#G$&\=\]B6P(`T\X@;#JB1<#PN2;##[T-::@Q1,
M$FX=<DJNUB"BP9I%D@H#W#<Z41G26'E9CF@@A;+J_T5BGKS`;8APE=+00<Z7
M0(#?`#A5YQ8OR>^@![-8TSOP/,D/=LQH.7H0:!9O)"-30*@SOH_R9>QT?]@F
MB<-0?>'O$;5NUC=H7LUUW:QU&"'+-A]&R[\ES>Z3U>>/O<"6CHD%"X>,A9V3
M@'LJI"'24CJ$^L[/OB(?]PFCPB3TKT]@_@9S9`FIVN=NKX3E2$0,=PCM5:1&
M<^,R)^,^-@#C0LU$`D3G/OX!@4MIZJ!"Q<N\@0FX@Y'EZPB=00<8P_3(H2;7
MAVTX3B)>$\V(:PF#.**I:TI$AVE,5SJXFIU!51],CO:N$`S,15BK*?4;?NFP
M!]D)*I(:#G`4E-CB+3]G)`$)6Y#TU+L?3%P8>S[<*9A6]R<=CH_1$:.Y..:T
MQ'Z/<S.\Z+\H<D#;Q-_YL:`T$LF)N!KS>DJCAF[*,+[G:Z198\/+,6#P"$Q&
M_\*//8\?!-#L&BJ?D`L%GJ:%;'A?@FR/&N1(TTJ1$$&M9^@T%M>$P.@`-O(J
M<MKY]"\/-;C;]%>$RV3D8+DU^H$CP8O`#4=7N!WM<]B44!*2/ETF9=%63[W(
MGI0X9/-(BF&0570O44K,"*V[<-&L4[VA2P(`UYRN2[9VGEMZB,#.R8DOL8ZD
M)O!0[.$H!D^@"G&@EP=U$##R]-?M2`L&+_;A"!#S*(2@%>W(P-#JE!F9F#)G
MIK')GJJHD#\X'DQ%G0D/RCQ_,L`[M&IFTTSF!,&-Q0G!9D0Q*_4W16A(-V47
MV0'(;7`+_5G&_<EM#X_DV<D;[$A#J>)^Z5U'F<V6ZCZQWA1VU(5>@?ZG)U*`
M<<\%B&5`9':;BWJ5^T<.AMS0"B1!PCARS_9R7_YJ[HF$(/:79%X6("LBVI^6
M\BZ1:<<MR!H<D8?`W.`F(;6DD=\M7QE@F'14IC3+T,GA78JS44BR'H\AAE1)
MLNQ&T)TIU/)Y&V*[V01\1J4,U/*[.W!($SYUFGJ6^IK2L0AO$WE$I&4@?2ZZ
MN^)3-8E*!06@B7P+K^Q!2?O9.21O9D.FH&_>K>YFG=%W9/R`,B50DG./+NS&
ME<7TUF$#6Y?QI-K?&C=89:T4\@&E[8VA0BM317HBRI6&5Q]0C(KST6@:<!^`
M=9@A52HE@W"E;A2%_T$`II[`R2T"28K]\(B\H,:.F/DQ'ISLUAC!E1LX@`J'
M/E)QV*!GI'$?46'+R[I$$1$U+[.-,3_@T8_AQ4@#L'4D;<!+$!:O6,<`<D_\
M.C=K*;6>YC=N`]@]_0-<+(#.0])LP2?&]3C&_)+](0(:Q,8LE2;7LSY2IR:H
M<CNX^$FTH54#3%C+H9C5,U+*;+I)\U;V(1?WPW%1?=I3N4#INO8'I!Q7]139
M@]M=3M=_E_7]7-^S]?^`\=Y@;NAR:@189R#FXP287^E"6@!"7L#@\S,)_MO\
M;4GC3$DTOWGJDLT<H#?X&"!DFI@%YWD[DHI6\:0""L(HRKL,$!.6-ZJYN?!O
MB"6D1IP.1'"MTCS:<\10/)S?=P_[!$_0[1@WKAC6`7G9U<:'X!CR*)"/)OO0
M!P!N]14P-1=[Z6!SHWE.[]#8<(D7TF*%D0HE/O@:Z%EWI>+;7EKP<74O;@"B
M^@_4I.62"KXZN_@03\6"2#'Q\D0G;*^;Z@8FAWO>JNN`ALFRH.$AN%#L5Y/"
M9>T.HL("3UUT`RN04N#K4*:BA4A1[`Z>IKCXU"`@=Z)-=FL\"BL)]8CX9/P'
M-.Z@+-IL0&56T33V%5IDO?NEQUE=8NJ(?TI(W7N'Q0WXHX[,!?A[QS2>0C"V
M@.@U7U*5KRH*Y#@)J6(-0?A0O#-'%][XT'%<]U>T7#`205^'W"/2,XH",KR@
M*N*=63PB&[BCJR?A59^H0QX%+]:2X!,?@V=93@*\3;L[4J#0TBHN[CM;Z5U_
M#F$%E]AL18>6H$[`&EM7*/_=3(^.M&,!DB8(4"0^%CM#PI>VH-FF:?+_(3.M
M\?L#XJK:2X3,-(LX>O^7?@4/Z^X]CZ$#Z'/D2T)MC250"@'<3V4`@S[)N)5I
ME%/Z5Q$9W1ES?4?_2`+`RMN9%7YJYMB,Y0\_W=[X2%X#3A]T:LG:7@J'8-'Z
M<.P^A*0[1#\?!LMU8#+\"@-^(\X[3?53@#OP/A4K$/.':)%R)&Q;I;XM(8TU
M^<N@-S;"ZE!;`$>A92/$$4-)4OJ[:(37'.K^"2S<+Z1)TH8FB("P?A74NC`1
M4=;PB@<,B4[Y8OZR<&#E"ZOV,N_R*%1]]$5^`PW9E93%GW>,?1&4B_NED^<=
M?MS5`5.WVB$&&HI>6;&">E-IOS)$##1@A?O&7<P3_V,E(,1?"[=)0E#*X6)`
MS4:K?0FS%;#38P"OF2A<QOX.&Q571B@A#L$9M`U=D_-+PO8;JY6Y[^"'_3'8
M09"`1=5^S]?ZU8X007U!H9)+'S"ZUS^Y*CL#AZ'"<TN0_:!8QB,V^9!49R-P
MOEJLUL\G"HYAF=H$O;P1"JVI2](:`+DZQ/6B)?T@^AT8S'/E2)M,5,#<D<^F
M,NVOGZ!+HWRR/D-9]"8Z09IT3B@(S.DZS88%A4I(IUWLF,!;[J.%:+=+WV!S
MS]V+1UVDUY!%9;-\&O:[V)G9BW[Z[)]%+8TOI4,>RBS]@K,VVG$#!AA\/^8?
M)\2>KHMLZ.Z,'@2@-*NYPKXPUO)OAJMB_TPX6KG7LP']19A3Z!WWV84$:FVA
M]_]8M%&N25#D(`UL5Z-;VOH7,!2T@"0%=PDY=4U-!Q]_=W2$A`$QGNT,X:6B
M5^0G<-#@T5[%=Z\#BZ'UH*X4.N;,--O[GKI^N,9#P4'/-8%%`T(W<ZOWU:R-
MLTDV7Y_RF<$`?(9\9+WRLB@%EJ2V9PQ0@?:[J47!RT^2Y(,'A*5F1Y**8HC\
M8?X0$-P'UJ?8C@B&#6@2I:AJEFD1$=_%PN@K=S&7`ZX1,+D-UB,4:890!G\C
M#$J8\9O@XJB;C-?!M6VK]P#_6IRMFSB(J6GC3KD\*T1LDM@*,8;H6`%4:661
M<X\=;;[JTZ"#E(+:"PWC+7I0Y%\JS2^#"/%PBKWRE%Z>_I7!(8*SS.3/K^*^
MOF;M7;)))"U<5FWVWM=9^V"XG>Y!GOD,``+6.3C)$7P\E)X&**QGFXU]2GNW
MTSO<'>760QQ>X]#GSOUH;`&U@\N.Y%//>+U]?X"@D*#JVVW9C581NA9YGC`@
MBC?<8E""((HH-/05YT3N$+]A=H`)?+H,C?[X,(AWMC!E".S#P5_*H\R%TNH6
M\G?92@(R$N@1]S5_3C2G?K-'"Q)-5!0B=?&VTO`1HU=I-E0`F:3NML&U9*VI
M>4=%ZFSDBX1I+P5&(?#H*O3SC@*^,8^$UQ:2@SRS/`*4D<^8X=*YZAT,SX#R
M3V-LA9*4OL8^VA##;HVCN;I`'GL%PH&ADDK3LC3@4^P@Z]XKDS2*OL.L^QT`
M,I>?(<`I4Q)P7A5M-@P8)!9![KO&R72*&"T2")AR]LT2>9^]B*X[K#L>6K1L
M(\R'+:.6G&H/)V8U%BAM\^ZO3:4T"K)C5.^$0R`H*="ZP?_$:_=+205=`&F@
MW/B/"/!K*`K_`>?.9_D=PO&":$,^:,4C0%;OH)>VNQ0X`7HF.EWF:/;BO[O0
MEBMU:-\ZTAAX==D^JIW?JY\$YK:_3/E*PSR@/6IR&-T>CB31<)V+N`M!NT!T
M:\+4NY!M]0:&$2L=K;2E1,BZ;<3M438!\9J;K2'8-:L2&FPB'M"B^,0W,QK#
MC=`*5/B=)%&DQ:);?,PUREFUC<A,#UGS(8!'/`'-7I#J3XTI\3?JXCPM'D\*
M2,3@M\EFE2YGA4TDZ6"U-^@_WAC>RX8A1W)!80_JVDC;T\T]OH%/TEE"+_QW
M<W@@'R[Z5IQBL>D"2\9`[GB\X:M6C1]_`0;F.VG[^S<Q#F%F#[C^6OO;[5R-
MNR)88E6*LWD4E?/;NO*>>!4X@@S!UU353S]Q<[6E"/FCZ61B6T?^`!)F=Q*>
M8EHZX=#F9G,::(%^5.Q.Y$_)YG%/9][)4V&E%R>9B0(-Y)4[OVWGD06J7/FJ
MBNH?H/&`4'"I>]W>QH\A.<Z+1^3M=+A6]HC_:<`A&VAL"[A0-`2)%&7'6F$?
MMYRUE%R>K,,,$@91JX$W6-JO;V\M:'!(PHQ0O98,P:J4QO;Y.^K\2>+"@RA3
M(Q`_@Q`'Q&V(SL=_X*^X1>08'&:Q%`8"&3-=#/OL8T4BC`"C&L@7R1(P_8(Z
MVGFH8_.BQHO+Z$\9422L9*K04J2-!-D^*L*0'(DX4/L0MX;XQO+Q`_$-ECA[
MV(9?0U[!<3,B]O73BU0Z*U-`R/GM-L[2M#*6U_[<.D<SM-(AF^^^E!9S19P;
M`D44^TW5S\.:_(A#L;!D2Y?DA(,H=A3P]3,">LCN']U0;/+ZQB1Z#J9+^K#5
M?\PQ6?.`#QYF5P%/WOS/IM)]18CZ7T:]N%@X2Z$*Q@WD,7J7G<N^6K]8:!W7
MH^$N>.R]YKJD)*'>IO@0O`S06@BI.?W$F!OKP4&S$:F:,&.^\E<;:G%!K)=R
MA"3S3\+4Y1Y`NZ#;0M,4Q^`]MF2OV$I.X,4+W3@9^1H"@O9>Y0))YC"FB/1.
M*P;S)KURK=J--2EVW5D#%<R%-X\&[9=:FS4@64_`#E`8!R'%_`+6Z0"*Z%\+
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M?J^ZL0?5H7!;1'`YO:E]$.XVEMT+F0IW3"D/)T[Z)]O/9R^#F;L>&90I;6P!
M7T`R,XH0/[Q?RX$>WDD;Z4,[@28B_6^^N#,>5P)#_H=-X%`(#U+J.3?7[(YI
M+L^^DF$_"6878)#>`JYN\TQ"`QKI!],=X5^Y9S;10=4SX'XHH`$`-<[WGM?A
M>.-*R$47EJUBPXQHVR5UM8AX_@-"Q`^=^J5H?ZB/IA6)KKAJWF\2^99V5`&3
M]%!=NE\V(3<14&RV%[_[O-CC>7@K'X.IVHV9WV9%XW=?$#3NLYOQN-XQFSH1
MQRZVW);Y<'AB6/8!)^&$/?4#Y"_4ENPWBZCN,T.W>#I/DKS19X/ADJB+J%MY
M"$RVKU1KQEMK]2"\U*2TN%F@[4FR;Z)*B$F;O0!',K#7_QQIHQC#K/RG\'X6
M_B0$:(>\YC2<^+9+$\["DSX:Q_)A'>4MA6;L-K^?XZT(Z6VGM]+@('&TI16%
MQ"K4KJ`2KH,O+26W`!?`4'G%H*C4SPH0C?%8M[6:VB@KW=_\TK?HU/>O?PF'
M3I8/(9!U<JV5X:T-NY#,0BB@J.-MB!@8)NNT3?M0U#E<WA]DQM7X;8$<D1&$
MNN3:9MD3PVT_@4WNQAE5S`!$J]%/;2MW_@,/\-3VTZ^):L`AW+\)+/FMQ$3"
M0M-0:!T#F.AM@#_4Q^!7H)V@_A&BSVA(XO-('-&@@/XRWH(9/HMH<9^^Q20Z
M3-!#-6>T8O)^.KS$?OORN9+<3CO5FZ&;.PMUW^=F75@J!T5Q/FV4I37-.#$`
M5`YZ/-Z//@%64)8>MMN]C@:6UF%O@#/QU/O[6%U'MP8%@IAS)`HC[2"&I.<@
MYR$IHW!@B4VQX*(`G&BH+6758+<'&"?FJOH('TNHWP)AXC=:.H@$TG>:/_Z?
)^_WS_,!@Z@``
`
end
sum -r/size 11578/11388 section (from "begin" to "end")
sum -r/size 35331/8244 entire input file


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Mon May 13 23:56:40 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Законы Мерфи.
Date: 13 May 1996 08:27:09 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 216
Message-ID: <4n6rot$7ma@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

section 1 of uuencode 5.10 of file salut.arj    by R.E.M.

begin 644 salut.arj
M8.HI`!X&`0`0``)O;U:M(&]6K2```````````````````%-!3%54+D%22@``
MNSZNXP``8.HI`!X&`0`0`0!OKG*"'24D``";;@``#2_D9@``(````%-!3%54
M+E185```&W/=UP``%?B#G6ZR.-N4*G8CK[:`@'<!A(BG<V!&Z"`2BDH&Z]T$
M$'4/#AW4<HFBMD2!W3I6I+8E0Z'[+S/'/9=W?LGX-W=WI.'9A)NL?WW_WO7>
M9F',)).[N[NZDTM3;@?<.[DFHV&PV!))#X?>[6R-M._X_9^Q%U_[W%2-GB[C
M).-7W?L_8Y^%_NIE9%7%&NA<<C(ETU<D3<+)XAR:^*]LZGBG5E94.1G6MW&L
MBPT5X&X]O[/V/XMG7N?`G:X&2W^G`J?[=;-DY.:I=&8=<G5A7P3YKW3Q$[8I
M>;",5^)=O$+7_#OW;YKZK(J64U+F5>BQ*C92R8?$VK3Q>5<K8UY5TR-QQ.[T
MVFIEZW!"G8'[,"Q;]#)^)F2+XVU]&!>\W%A5CJ6_`U=X;!U-H':*9F\"]6"(
MVTY&R\F)L:JN2FR+"K@7%AKH5)>&R-0^J1NO`R?<,M\+<JZHE\T6CH/JT_MQ
MS_5_1]_LV^[BN-DZHL+91H)%0J^VH=7O=G4':C21;0PG,.&].FCMN^VVOEH9
MT][]Q0Z9%A74J7D'4!L,-O!_43D%.?IB)WM'VTRMF5*JE.39E7@;]WGXR.E8
MR/&$;AU-L5_,.S8E3+GL&,-OUHW_',S#5K1O3`.$(:JJ;E'7!IC@:-BJ*F!4
MV8ZC5WO)U>W'*ZOEVR_%)2P<1%NJGZD\DP,,\5-<M^52Q@69N`=;V=_R4-RC
M#ZPG0IS!F)D]-5%<G$SF^UY\#[XS17*JJ+WZ*ZIN6[!6\O(O*JJ?-CBX%48!
MI;M1<HP94VJ*S%FD>G[FFBH7QCO,O)/H30.S@PI@H5-,%+LT4<H5_YJHHXJ0
MBU1QK&'H^M@J[9M-:)VG7J'1J`H5.RS9I8FE4.%45-2OIR<P8.2A7:=6O2X-
M&IZPP9BOUA)>(,+**%R5)V""=G[\)]Z5J,>.2WB,P2J##6H(G15+X2B?GPKD
M;(I-WPWES4AM^&'E+;Z,N]&HRO(BD[#],;5SA1)E@Y08:PYNM@7O#:S%8%*Z
M%%Q*T=UPKE9J8&R*DKYHJ2S@GK&E`;[WQU%0T$Q*10@IS^=.)V$N_M]O;[BY
MY%ZTY-T(EHTV+&1<I34BD'QC06'S5AV3K80[NC@CP!8/UY!G26Q=7FVZPM&/
M8VE*4;?!1@9)]QDRZ,&QEGVRZ\"7^`<%2W`&0<^:*DXC';$:<:E_Y&GB9UMO
M\(?,S)OM&5*YHJPWT;5D#,?ULCN^J@/V7:3Z.)WF0[%$,;%BS$_!H8.[0T0;
MAG;YNP?$L*T45!<C$[LRZLNQCCO#4Z6O+QAK/%'0L-10\TRKF#$\(!V>):\^
M<QW:_F*KK>`[`5-/%8$V81UW;B#T9UWZ&LQ1C'0?B[RL&#I:"?$._TE4H)2L
MB"@D^%C<1_7)*J?3L('R$5\;O<:XN-4X8Q7CB4-CRI]&H)N]C8_?71&-&<CW
MGV1^%"R;GG9)SX4W!H=?;0M[5P:2U-CB&AA<4'/H8?JT0!(1A##`:0C1T-N,
MJ(^R2\V54&G^,LBES]6&]QT"[^?#<47:ELBCS%G\-O;':''%$:@O&NA7$S'U
M[%54+OUIMK50R(.,V=6#??H74S].#>Z&5T?&Q8ZM@5CD+LRU,;(W"%*[*NO!
MTD37<U-2F1*E=3&:Y-7Z,(E$JKQ*1U.$/Z4[%*M$'@WZO9T0-'9IQIMBOKH9
MPC;!9<SO5RR-XY4WRJ5)YDY=\MC!PZ0));E^]R['7WNX@R%LQQ3,DH;,NH?Q
MMQ=VJ8/?1\BW-9.MAKW0D%?'"5-#DWTMBWHDN7__&-X>R/C=`YM*B`T>G;(%
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M(&E)'\N'QB&C`(38KJWHKZ\0?XEJ8^3'CXPY#&VLUNG]L<'#"$>8L)QKDN(S
M#X4N&;7=WU/S7.VV9Y;TQ%T<4K,IT3XERV</2@J]H[^C)_>.'YR[ZF=++N0.
M&59!$3VY8Z):!V379*'7.$)TR!"!ZO=>O6?6_[_+AG=;.G(!*295`21>ZF&@
M6:\-!,4]<:1_[;M;#L?3D7QC&PPQ)*L*W!/B0]M/3!.4C+U=15C9#E+>)2<>
MD")E-DC)BL"D3G.?S$4P&B/6W_BW[/\\K?WC&R/AXU`"S*O<RL`3N6F%(V\R
M?0(N[@'$:]<KZZ48)M""F5>(@0S4C:0J_,NV.3S\C\8^7UIM[[F-C,;HOFM(
MIZQ'Q##)HMR*,/<7EH[F$&/$'Z^>&'?)>N5A'*-&]=3G?HEEL2DEA,%"^%D6
MUHQ!;(VMLC,(O$<#5\WB"7^T79XQ5P+ZY_+WUMH88&00@C7P9@R_0V70[6]U
MT'I&DQ6O"D$$<)XTPFL3Z6%<XD06F$_NR=:M0VJ03L<H8^E:.@/=C#_!1>F5
M5]A^?4MB`QO%!<LOS\::+1)''A><LM/D!/7AP0V?9V3+LZPE?94Z73=(^4RI
M(_!C%Z@`RO+\H`9W;[;Z;M1?'/RU"5HEU8%[1".U[,#6R@WUX)V<'[RJ>-E$
M-I^O0]-"@!`UY^YC`P3<(6<F'78<7CTX*;.DV*RE(?0@`2/;)UWY58&OREV1
M3;GR!;#H`PB%#^C<KMLGV2<>ZB+XG5LU3IR`,8@]$",-96N:4TZO+J$52Z9L
MT8Y'RZA/[YX``)4J"67M<BZ.@'<W52!B(',FK<UCM4R%Y;,"/FC9U%-HQT[7
MSEH%[I>S&1D_0N6->PRX<PJ].G+YH((^*GURQ>^%1^`3BFT.DY)6\("C#N"=
M2QIPC1:?T=>@BT4X5XXY:6S_7V'K&;0!AC1$/K@H6B7E?B`%5\^:_;H#!B;H
M#?4!O,R!7U^58!N7Z^B7+"%H^4!9VB<-E7@D&6<,IP*44S$^'=LQ_?(>D@,A
M,LCZP`/X9>B<*W8/\^.4(!U\!_0AVV4P3@?]X20..@Q80U4:E\?(Z<"`5&DG
M<T0WXB&E2\TS#B$ZT",;$*CTX7=@Q)/VN9&\]+>$A%QYG!19B9J`I?B<`(EY
M*VK*`JDA)KA9=XE[B5D5ED]0`GG0G^&@SG6P$+[A#5[NEG9J\\8>+0]_>X_5
MK3"65]ZN?K%_(U37#+EZ+!A,'X,F$'>J7TK/0)=KR<.<UWY:\*.J?1@GWUXF
M4Q;J\=2MJYK7JG1,E3$#^`"L4-XQ)+AY^1-I`@MD;./SCS<,S_"`N7FZ%<T3
MK956`!>QTJ2Z`-(630H=W;CZ<TN?2D+8G<(C4R(((?=ZL!^QVE1H29'4X:*A
MD+-]KV.O1+O9%4N&1BT<+A?"=X/'HN__=^O#QB.=V@%9*P.8<8&^C7+VY1NF
M0#,"?>%LE-VB,-:26U'<E%.LPB$8UF0J0,;F*H""^>F>2WQ$0NYN^TZ@WN=K
MX=L?6OWO+QT\M'3M*Y/6DE/XT2Q*\0VU"=;BC!73M(BPPV@9B&Y0C0'///3H
MUNB)%QC<NQ'N00*XN@2(WZ%\`4,(@M&W&2U8130C2S%@#-HG%OSOGMUF'#U@
M04#.Y5*"(,3#'0HGTW9F9YG4%<BO]M.&&"4`5,ZY[A)[DN6-$Y2^<A_WPA#!
MR2=?B&D20>HBC#R%?`ORA\/_&$43ZTX0]&#B;,^3"1FR.3_WA+KP>!@41\.S
M"ORZ1C<&0#<7D1#[W3A3N<O1':;@F2@F0Z=#@)O0&'H#;OC2B1-S,AGN`"S]
M^"?=Q%GOPZ(><-P$$IG24<!AWI7"2#$*XD#F.=3'"Z&/]F$TVH`\[FH,&VS*
MP$:T;<4Q8N8]&)!N<!MTO[.H_?"L^N*.R65*L_;I4&*V&`L>82X@$P'^%WUV
MQUKH7NI<XF.09HZNRB"DC@`D-J@X&`#_PEP]-7^[<01U;SZQX2"8=\(+TEL,
MXLCVI1LQJ*%WP%1)!A!^*L>"B`!@2$1@4EE88:S!)3_3$.M/)L(FDDCYP`@N
M7=%D>9LUI#C?B9BX6RS9UZ710&QG_`<+2@4VW3"71V%TOB)XJ5G`K&7I#V`'
M3A+T#$G1AK1#9R"<GM>_4P@V:R^Z<(%_ZN0>D/KZ\))16":\KPI)+C`Z48FZ
M0@"90#\\J^ID&6/]LN\!3\105+*M</)ITDJ1ME\FDMP")&H-!6W_\K*9T0K0
MOA1.(?#!M<=0F4H54AE1&Y%U#M5940D0[V$;W;&3P3Y>P2?1(-Q7*&\LQZ2'
M$UTHWTP2'_S++M^LP#.A*!!E:F-AE]TH^`N<8?/0SO)2L@LL!_H3-]])&DXA
MFKVG&%;;]F)\)8X,@0]-]0-[I(#^\,W;*)1WED1><I?!3-!;_5H1SK)/;,WD
MH75RN(S5@ELPL\\[5IP;\+)\"\<NF'(33+ED`M>DK#43E*5ZFAPQBPEFX\K8
MV_SJ":>T`TEEYKX7M@:5D'V(YWA4A"L&!0?./I8X")@)9@Z+@\#/>2^PYO$>
M$$T[(AH$:(S(T;8A_.6]`(LB)!>:FU]8WWJQ)U0JKX#!YQC'J8:1N@5`+*YJ
M@*?DQ$R&<_@X?K+FTJ6$GNZ,*"G/3K<J@::>"@@.P=05$5/9%[;)\5^NC1/[
MC<=>$F2EY*&*<S%<'R9V;3^Y(D_%LH2=)9F6!X0J'0Z;/Y_31(H$@)C4,0?"
M@H3['-SP;,;I%]HQ;IS#3@_YI`7?"`6J3NW#/G9;D[RV?GM)QYW"7[G\%N<;
M>3NXQ\3QGY+5%X]D\8$JQ2'O>J;()-'GPP]"#2YA<_RM?FD(&Z)*1%O2O.MT
M/6X>S-$_P7S<,O@;X9A3:5/K!7*69*'YC'%04ZX0UGSA;>[*S)QB)MNG\]Q7
M&H*$61D?["<89S!?S0SP!R+B0AO2GFQE6Z%F"B(!58@EH2+XJZNZ4Z8!"ZP^
M`P=3)OKPWWJB/K\CZ4Q2(*1MTD3*@$8A2T3N;B8-(R`2:>Q`T0HL(?\D5[(H
M))X54(%;BB-?#V!<?S87T0KC',A6X2%K`AP+,LQRL4E=,GDD36O0P"1(U!DA
MH]].!.TW((Y-DP@4QT>5KZ'A0M5%/XJR2OC`.?KA#D3HXZ-;<Z"OYGQ_P18Y
M^.F4*B4FKF>E`^2O`TR&Y$B_WZAOIZ4,E>$*%9Z)S_!^1*H;7T!-CCOT00@8
M3F$*AJ;^3\`!\?9^G!N?4Z-F!$]BX:`_\\+W0JRFBMTP8S^&<B&OI66(3$6'
MN.5-M;JR6UU6AF!DBM!:406K72'K(5C?F_6AV*P9&WMY`C;Q*'1QND`P4FM=
M_,>SX0$[51DO_F/*&*S07K(<:7/](I.<850)V+(L,T:M7"^2L1A`QB&\`TXE
M!(9IOW:FI04),'7F63WNB%#QK@Y*I19L3^1P"YF_=`BE-(:)*_5J@AMFE+GN
M"\TEEQHP\T+X*^&!^6-S05"+GZ>PY(&_!Y[V?N)2<@IK'5Q(S53/<(G4SV(8
M`(:J)VC]FINO(2=,10A>0G._L_<VN9]*[VLUVZ7?,<]9IBD"Z&9%TWU`.-7R
MM7)7_!35V'T8Y(!$D:8D<\B70/VZJ.^MHJ((-2LXY[+'USCY=X_@G8>G%R7"
M(AMP3N.H(T(9>%M$U8P:/M."!0B__(U<PX&V7;0CG/MSBL-"@"2^-%8FPC`R
M\I+%,16`IP2/_GHX])SU*P>!48-5H4(B-F2I^8#;-Z&O7HR1WE%>Y*#UQD$F
M%!`G4<QSP?8,4E8KK2@;0>BU+X-&26(OM<$[I4K`89NWIR">^-`S_KPR^OZ!
M&EF0#AO+"PF"'6BB5`\U?0W.M1LURZV%!;+>\(#QE6+-'Z+"O\^$A51]/)?+
M:H;=#74L3N&ZB_H5UJDPS"KZK9!L&08@>(WL6;T(+MTT,ZAP[5=--8=C>4S;
M[,6`=G=&EI2]['8<##]OZ]8?B,DY=C]#+=MI-HD*KR:)H'IUBX(:LIQT^;U3
MW/T85`(N`$$B+[2YU#()\O:8N%18>L-#UKP"A_Z"OOHPM=5M`B=7UH3.98`V
M<9.^TZ)J_V))6I+`/:2GCP-JE9?*:8U-&N("%]%42)"RC<1X'F([L-^30668
MB_9!$_22+>?"?=,L-(\/$*+(`XG.Q7"E+8??,^P,7TLJ[;6-)^>6L5DGQ"9E
MC1*,"JUFA,S(W:#!B>W3;Y)^GM<`:$VF)6^T3%EB1A(#@#5'98P\%=!W*'91
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M23E#M<P"7%!'G'R\]6G0X4/SVI4$AJ(4CU-]GY0,I]F\`;=E75V4CB1(]_`!
MW@K%A&V)LNU_QPVJ2KIW"E9RRY-4P`-)./[P!O5H\8C:2L'LPMI#_5CM+H36
M49=R"1:Z+'TAK,23=\0C6ZGA#)$KU5!O<!H1Q"/6KB9``8%0[T*_0*1WQ57G
M`KR'Z>XYIU:]!514**&ZV3;M>Y&\:LO(%GQ`8YD$:BAIGS5GWW'%I`QTU6"H
M8#<+AB5\I3?Q*IS`$4,XBXS,38\/D#`"%!)[&[.@R1EPO1$,PJNA7,7!.0X/
M@,J(-(P`8@H!`S;.JKSNH_<TM9QUSM\M&'3I=[E=]*$D&4[7B5P7W&&465*[
MLIKOD*A]"8&\**IYL*0.O@J"/FO9;O-I$E0(TUIJ64J5NV6PQL<!L),A?+=[
ML,J>U7?U=@^!SCYJ[C%(PK!896U\42=<BE^SL?46.)6*JL+C-"%C=6H&=I`E
MH(`G1W`&ZHH.:1=[.,X/U.>_0&>7[J8E(1>_;-<RXWV02%).!%)'NWDG%X=5
MU)8?JQ5?"S0L#N-;@XPUJ?"FY`^L(*2X+:K*3(_EX8D@C6-GL+H"'$16/@(=
M0;<"5'R#%Y%#,_5[@TNWFWVV*38CAT?+FX7]07V67HF\V;5<D\+E8A<DO.62
MFON8`0!'7K;G&,@G0OQVYSZ^T:NR7=8='>(;.EW^:Q;>%&W5JRDGB<V!FO5J
MMQ`Z&#8A6`"A?CI=_]&@VO#)5*F3#($7K$IM[F1VW7D+#K(J:SY+=3TW>;;<
MN?>0EQ"31[<UP*3`"DL,CHHP485UA8+K\(/[(3C]W&ZHE`)!"NE,:69:&#I2
M>-+:^.)'?=H3!">>#<[AYSVVRUWZ[KQP1^!^0=@&DB:53Z='84./&ZVI@1MV
MV$!JH=GIVFO6VOYJOW7G[9M6P$`4@4G8_/K=<NKVBLJS/5F^X+)AA5[+GJY@
ML;;M%%U8J2QP$NT03'S,6EQZ!LV9O.-X&[BWPB`C\:/S88\HH"6O@L66RU[0
M%ZPC%PT"U'A_>@$\[$:G;G<0LH&+P"O>9^BO..V@#+=<E+VFQBVZT[U=G(-$
ME5)"+([`I0"VG6]/HU>G@;*G;.O"74U>\N&?<?VNQ+!>/6!%7BQ:$L/^[%NI
M"9\!((1NACCL0)?B[U^3B$`R%XF>-/2'@98U5C23/S*;X%QOPCN.NVLF*@/:
MS&8P8\!!^-)'IXXT0OJ"*!YEEMK*H,I(A?K)(7@^!AIGDH;L0:^&$<J:$('2
M.9*S$N%37`QN;\S]PJV>6IJ.\GW'*SK"Y,A9ZXUCX%5:I/S>@.>&#Z$4'A<U
M2B^8HF%8,RI%9.>B#-DK.(CBP`.4.JQ"$%`3S"J^FC)=S-QA886'TG@ICLN7
M6E;Y(=`-GGOV!T"&0W49+(#0+C_X=DF3\RP5+)<VA.BWB]XDLHBGT\)8R@`Y
M!A_R!R\<*2B1I,">YISZ=B;7*??;1/SFBW=`=_#P&QU)!F-QE(H"'[VL;=)'
M6YX[:1WZ-T?,]8&IM:6\6Q]D-$=(V4[YN0JR<VM5C@>TO9V.V50%)UDPUVP"
M[L>&C"[NV>M+CN$Y"I\98+X5259GA8QH*,5^BE-NC$7-U$I1J\LPQ!ICQF(Q
M#'G\,(]=,9Y\&Y^0?:YQO/I*S?<\Y/()7^9K`:WP]S_][*G">#/1,SM<GVU8
M6I#KW@<X4>9+OY8[!,$F%2V%MHFNH':/EH6[P=VVI\^WJPV09,2VRXOM_R?Q
MN/FTHG0BZ1H^_T[>0H`/P`-6P5:P73X@C>(W1F03S6*\^E0;"PQ2BV0A>D*7
MHMZ'L9*-/-BHERUV*79"2/46-Z[Y'ZF./O(.<H8O0J`8W`)A$PST(IVC3\HL
MUA+1&+5`ZV_F;V?CA!UZJB#6E'FFS#0/%T)4W)V!-F;-=$\>9C6[K$II#,*_
ME:SX5PI4MT1!G\`?YJC8*P?@Y&FH(F.12#!7'HI-OY_$6V[7DTLT[:A,=2_Q
M>Y$>D:LTHV5$$N->!.NV;5X*#DI3P\$M-^/$EA\I0IA\&J/M!G/L6G'Y_#5U
M+S5`VS/3*;6U%QKGG/+IGINFG?-W7]0A7OF-"%A1EIQ(SK24ZC*9SS`7UP+>
MT*<CA`EL?Y33;N#8*ZSO<Z#K]O7^#)<\=>E!*6T7:_DWT:^22(L^1JNE`'U6
MT&*?"`Y`E4HW_R5N>Z%@MJY'Z/"PZY9=='_O"P9F>%^HM<*`CLMM5U*`]\UO
M&I<P@+-2\,]2L^B18ZQ?T*%/JJR=!$I!0Y\Z.RVY*<_B%]]R^)B1WA^Y3V6H
M8_"F>!)`&72[-VM=.D=B-#FCQ"3<:$FPIYT?B)G3)D6\Q+ZJV_$$H8$!Q49H
M$CD:1O,$.OQS/IK5.U#SSU(U9Z,A(OPGCS!Q*3=X;>-;ZV5#8Q*G%"Y3[?.N
MPF_PY&&Y64B7IOY*VX,[?'!-?RTXO#Q@AY%QWTD*DD5R'L=P!=(:L!,%7/SU
MXV5PRWFPC#">!U'*BDS."G2'1GU82NXS>A@QCK2>YJH+;$?H21.2O`O70"(B
M7J^6794S[NQ)#"4FD^3&,JCN\3%I4DEOA)\VMJLD-!V`:_<L$/?*.(?Q_SH5
M#/-$RW6H<IV@>C"KIMDAX"L5U9PNO8Q#Q_.:3[/&U*3?+JX'<9@?0:INTC[H
MT@**O/XXT\'A\)"7HW2BY+W/$DHI\U.=.;QUF:51`P=:0+SRO$97MHNI@OS^
M#P3(L56U1L_#9\.ZCGR#.&/7:FXZ>`0#X-AS.G\C`6'4RFMT/5=V@M,'Y,9H
M\/0Z)PWH/4WUP),_P9*X<2'-IF6/R^-XNLBK"'_5;R&B"+/!)*QNMXX`YV<D
MT2O]'7YC;8+1\`@BW1ZW&F1-?&<6;Z(?[WEX[]M\HZ>+[X:V`._1E?&_QEJ(
M4':=^7&+?9L^U\[OG?555J7D$OH(;=*8R&AH52`XFZ0LS^%A@K1M$`V]!0)I
M0N+$]O4Q/-X!!U/F<S;L3P4X;!>L2C$QK$*O7PC3;UOQO;HY14-732+X&6;'
M'JCHQXMT$O]9].(=%^_.\(;;1W#MXM_BL[\UXU$>B;'SWWF4:%Q?S"2G<[D"
M@[[(=]D?'TVU0JVF.5IP6U#Q92;\!/1]*UW9XJ0?XLK:F>"&[XM.%TK4VZBX
M%Q(W#C!/ZKC2+'SQKV@^93I,`\%(SO%P/F3W(,'Q"Y?7A^BN&.^MN37-6[R>
M3"BK>-H6/$)QJK$S1!I4A6#YJDHW`*(!4BX6NW37]_A9Q/&"3XI9R+XF#Y!'
M0.\E[Z[+0=V!)'1)Y19\G+GQ=>:7L2PG!Q<ZZX.LC5.($<M'D6%)%@63V\Z&
MP2@F@+@8S#)OD'@)<QS>M.H4,/5LKK'<?8K`2R!31,8>KCK!.@-,&R%\Z*1P
M%Z#0Y'QN+$%KZ%IAC&!56?Y_!PD/,:/1&C6^2?'W]F^^/!.!8`0%B"C#%O@Z
MZU-N\-:$<Z0PA\@$WKWKE[*_,OYGHEDL$3\31_6%'G(J&7@UVL\E/(Z/*:0H
M-NNJ[R?##CLD'(`/L%QEIYAL'8RWIHKXV2GO'$+^ZE2-S^3=_M+C`+`)`:N?
M4HCV@8T<B>$QG>%5!)(I^%X,)3?AK+JX7YO3$\",6"\V1[*@3%?&KJ<P[RX7
M'\GF0)*1%!1F7=XA:J.1>+R[%Z7J/?!^A+U`8`)_TKG0!V"4E1*,$!141I0I
M$:ZRW]YMQK]B,AP9/!)@J54/&\M.0(DWM-!>1B!CY7>%,,L+_>SV_N3]'J\#
M7;Y'F!!5U&[++8DQF*BPXI#.13@XW;]`)ET/"P_$+J`J_X?4_X<VNWV:UWMR
M)@^&CA8EE*81J\R<^"#\-8K[WQRMH;Z';]'I1\M#O\5B`F,#V`WKTV;($LIZ
MLZ\7CFE_Y4\<RNPZK3AX^2A#A$,++9NT4^Z/UC)?XM]T6G>%)6V#5<]J%2BN
M\M[C)PY&X/_=#:'0[.+/S.BODIXI``<T$F0T_(EU%\`O#XQ^L.W\D#\1Y]<V
M?Y"DO_KY<QZ)9)X:'=?-SJ=;<\($5E!F89)EWG1%PF_@^G7ZU`[N\#!4?LR'
M++789U><K]^Z?OGSU/TAD&@HXE[O@2RM9Q%]1-FT&FK/O10X9_F,AWB;_Q#&
MEWC<1<>9+;T9=Y8%F0;:#XE/,RJ=/2=(\S:OW/4%?Q=T@!4(22`!@XX)=XU6
MSMJHT>JXWVKO"#'@$90/5S$N=(HKF$"*4'$#MC,B0\JF\XEL+?,!`@'$Z)A(
M!QETX&7(O-4/_T!!2_^%+C.DSYU.+8TN0=+4I8Z%9N\K7C^2-L8[BW7]+%)W
M^^';_%*@>6_6C?!&!Q&;'0`WA0>Q:0A'LRS5-3DD1@GGE1W:7I/J(U6$`G9A
M;)]Z)"8"'2A8$>S49]HQ"KH34_J<X;+]=S_R95=3]0=W[8=\XR0,3<M`"6I%
M%'3^+]JU;P3P/@W/QVVW20;FNO(LFW'H41AY()F>AH2*MS5APL\,H.\T_YU#
MW*DHS0-+]O\WB"'/I0QD2P`^LF[]H^?^71-$IJU-=B`U$;_&VJ*^X*`K5S^$
M/WJU$!Y,(U0[RHY&$1`[/01D^I$/>;7+BSX@]W"MT83"^E[SYLE_F62@/!@>
M&<,\/-(;V>*C;6>8\8^^1W<<(6RO(=KR#3.HEA.5^K%GMO\XM_,$NFAH2Q=\
MQU$Z1C?XI($%?G\:8#CO\+8;"Q^TX33/GVG*YA;(W(ZOO'+BA>4`6Z\?ZM@(
MNYM^_'G7$\Q5/WU<X9=W;YI4.JP2)4:>C+Y56^/GPR6$:&'-B6NOCU^#0HT&
MG4L@WAM@2TKI/A/1^=>7(*C%=3127(&7P[=/7O)$W[P!EY@0BI"XI!$GRATE
M#KV\#A1Y3!MEA=%T3BE3!V$*-Y$IPRA7#].KG;4(M[PUR-^2>T<]F[;9*K/4
M#^/IKHQB2<;-V702D5A6+N#I<XQ]ZN3Y:+)]G_I\T#\^*B=X-WSP="1I"^OP
M2\C^BLMF71`Z%3W7M;#07=TP2W7`X.\;^NG!#+F0F_3N2*%890_PLV2[;[W.
MU?U_?#QQJZ]5'>9%NR`YMA#>(KM>.$)MK8H-7P^>HX>>%GSE&Y\78,=PFK@G
MAX!@RT\-2V;+LWKP!H'6CT9DY;?"($`C>GBRZV@R_&DF(-QYQOHQQ[B4A@%7
M2TZ=X@'-8;PL/4P>N$`5\Y\LL<_6CZ0D\3(4''!!V-_0>BW/.GJ+^AYT%G'Y
M7D!#("R[O$X3_$GGWO,LX&R"%7/TK@[NWWU7[^J4V\>&QV%*73-IDOP^SJL[
MU^$DX=PU8)4&'X_GQ"6"0%<A0@5`DH_:54`'/J7?S^%A1VUP:6=U'^B9M:V(
MU+=X6$7/1#P..Q%%(3ZG_YR[[6V!6&E<NO#F\:,4/@<807+O3I3O%X4UWI.X
M'(.SQ50;Y2OMYC4L'CO3[Z7?T7=V][EX_/4;J56:FY`_L2+?)LL*:'@71Y*N
MXET2J3%1H+9?IPK\`Z%9,8$#'-3X\*[K7[HE/D"W\+67V#)4`'Z=#<"VSB+5
M,__^E_P;?;9DR"@6;6,1;7\G,&0B4VU;Y><F8+NTAY@P2:B3T=T?%8+^Y6^C
M7P:INMOZ\_TP*F[2'<M@W4AX+QU8I2`/0NE<<!8G4B(PJITV<7UR9W<V^X(9
M&:[71_C,)%X!=1R"N28<'::W^;ES*LTY*R5GPO,`('7LY<\;2?=<&;_2$5,N
M8:&NN#X,RP**7U3_IQA[86>8@=5A%I.T=$"[\3Y!,NVY5FW$D)J:8>,ZG>6Y
L4`R':RIY3D$P*_POBYY4D3KFE?Y0+"9T/0=7U:M][;]W;[_)S.CY@&#J``#J
`
end
sum -r/size 4882/12922 section (from "begin" to "end")
sum -r/size 23506/9359 entire input file


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv Mon May 13 23:56:45 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Ошибка резидентного вируса.
Date: 13 May 1996 08:27:10 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 278
Message-ID: <4n6rou$mf8@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

section 1 of uuencode 5.10 of file error.arj    by R.E.M.

begin 644 error.arj
M8.HI`!X&`0`0``*7EU:M()=6K2```````````````````$524D]2+D%22@``
M9Q>P8P``8.HI`!X&`0`0`0"7.VC3'NHN``#W70``2;8:-@``(````$524D]2
M+E185```Y88<W```'""#G6ZR1MQR&GT#:_QVAZAW-C4@YO@J%`MI="A.24#1
MX.2D4YE2$<.3`*8<$HRBRXT$D"42A(NH>"]EYE[GMN[OV?@Y=W9S<S1F+<K?
MOOO_KO-TEL.24$H90R'P^]VMD;3=X^)W\_]YO\_I^CZO&YWV_P_C]/E_AWO3
MWO-^_S.=Y/I^W[O1X^/B[>0\M4+K(=;N]"B-+YYH:[W?7'1"NVB-5[M,;9M_
M4^>ZW?+E^\]V>:-D[G9=M,7.NGTG^H.=?UW5C\<A^.K3/8^Z^Q_*.2OJGLGK
MKCQ\6F.?//9SPF?/4_>Z:>NZ%.^Z-D:AQ$1S]L*7V[G.HBZ;3&FN=V:.>N/0
M[/2,`\\-%<.485NC0[\:9Z+K(UQF<.&A;;OH?2ZN#JWNJA7?=>.IO<Z;;;$=
M.=-Q\5<^6=PP;TOI&,#C1PQ1/2,(4P/=G9A@I^>O:,O],/59M<ZV%HR?7',,
M?S63U3UPYAQ'VSZ)CPKM-D<UCZJJ#TUUC\\<>F.CEMNCONGIW6W37\?%;-'*
M<G9A@ZV_JG'RCC:X;^58,TQ_&XZZUPHNB/BHC7/K&J?/./TKGX^+0^J<:8\K
MM=T7'A]0Y/?-"FW>X:#[>AUL;9\_-S<RVK&(X9QK'6/HFA9?:[ZLG]GM?F.W
M+K<\]+ZW9XY;#KN._6C7*B^V-7,[SC-=MCYJQFSK=:D*=-D^?;GOZH5+-#O[
M/:_+DNW=:_.:>RV&^J'*OU&1+AI6M=H5C/IVHO?3N.!ZH461C9F&==%3H53T
MNF<-%YQ]41Q%].^P;WCO]UEXY8(TG3%QZ19/;7&=UD^P87G2-5KZHC(3]"U'
MG&S/E?76\(5U1&8=QV>V4A`5U%]AR1-M*/PUR'YA"@9UF";M`U)&MU6G=UCL
MU>W4._K?=^ID)0D5&ULW:8T/T/74QC?K;1N"2F'`G]DE7"T<IN;"X3J=E&79
MQN+SCKKJG[(5CK?O_G^#)&8*U]`4TU#?<(M_9'G*E:5>MUPN>.J#N<>@?=&I
M:NA12P9=@=\3ME0$U+GTC"8Q9EGI.G^D*D75/MMVC<`;R+LE;\^D)-];O?^'
MO^]_<[_?[WP]_W_[_@9"UD&QO-HL@4LAKI?;4,*WA%[F=]W.Z->0([Z*WA(&
MA]#KPI;E*/G'Q'G/RN[@8R#,5$4NDZP;!#E'6S]&M]I2;NC"YT-#A^+[J(MO
MR562B[L*AX840H?S.^G0=$9)TYWTQ"J-ND92@V+1]^FV>;/'-2-C0KQ).MXW
MAH?<S$9N!MIG'`P=?I.VM;QVU?/ICKFOYBS1&V4+:"N:$]=%X_OGG9;]D6<%
MS]<]VVP+#_G[ONY+0FI$LX!KD-^QT2N<Y@L&WP9M\&"X^FF&QL().CCXLT:8
MS%FKK.4.4HIC$@Z\&#&A^5N+F#(V^VZ\(PW3UCO]09UTA`_CXOT?%\'P=WX?
M=YA_8[\$6=VPM*!I(,OSCIN=XQH]M*?_*9CEI(6?D,PW/@L:#8,,-(-EPY`]
MK\WM_D_(%0O/+'6V3'$($Q"FJXD?=YK@EEUYQI-;3MV/+'QTT=&6_G&P!7C=
MLG#:)SO;X^+D\]D]FU+-E278$T^X[_U\?([R6SA+K0&Y%%/7KG*FEH4%I?F"
MT(XJH96S4[\XY@MO!B]FU=[@M/0D^LL]T1\X4E?7G9MB-A>F>VT;4<TDX-#Y
M,2CNN,=9!HT%4^AF8D'>[\7QC1NM.WPS%#A\-YVU)R!"O/%V6_//<,`!4DK-
MU3U7O+BF.5,^R[*R%P3HJV[*=])Z;R\?$/WECX98B-A;@X^MTPKVCBLL=89`
MWA+:%W,>>Y/L#.B-U%FVX:2_!\?'Q'"_Y>;_7^3FY'?2-`-#Y?7W%AKR)N]5
M8\N+W:HZ@W4OI+C:*9/!JW0/UOF"DDP_`JK.H""=0=+#)0;V4[R_F+UT,]8'
M$V>_+"LL-@X<&CM`^*M^N'47Y@WERT[]4>@9:#.B'3/T!J*'0%#Z\@T?2CN&
MFWG";U^Q_1RG!2>'\H^6Z_2.C%W)TC<,N'R_G7<RM8-C@Q8F&\U^?=P7?YAS
M/X!1'+O&F]93XT9YPF"$]SERGF=XW5WIM+SP9BP=J"C9W?[^_\7O?\/>_1S?
MG[O?EIOD=]3/9"ZZM_&P_UD/Y500+,@E9B]SDT?'WYRIP-'CNE;IVTII8Y))
M-J-O._A=?99.8W8Z0!)/FEV'\!ENT+X9`P<W%/D-2LY4]L_F^U;47R.3.G4/
MOF+FE`11JMSGO^\=BLWYZ']CL0[1:7U;[H'M.G:6Y`^`![HW0USK:UPZ(&UZ
M`UC:\K=W7W,S^"MP;:%B8L4A4DMF>L``&#`!O`&"@=F?B-Z@YMT5%?W4-?*9
M^@9E_T",4;!A^=)^%.2XK=3$'V=W9Z+"Q;'<Z1]8$7QL"OY?(VA>VN<,Q%LN
M,?A'9Z"B1DVA&(!G&_7`,/"TU#VW;<S%$+8$*([`+84X<-4PWN^FHNQ$T`3\
M<LO5NT,9?^(W;TZP?4@=X<0AK?2DX4_*NW#CAO]9MJ03H?T[]?A^?_'_#Q?)
M\__3P>+(E_,=2AV.:>V%QY\:.%*LH33IJI/7AFH.@F6D&#]I3'`C8-2W]:6.
M.?L<?2:7EVT%TPT6#'_\1\TP:W;+KP]1`OCF[&"(<L51N`N)DB6V/&:?NMTS
MZEIRLSE96!:%WGY^/B#,8?4G?W2%<>3R1T5$$MRNSO&O548(-W6=IR\A"&9P
M,P7,*LY#D9-SD"J"5R%O9[ZF?DN#'=F<ZUZY$_:!&8(HZ*]S`3OS#4T<)YLY
M7-&'@O+O+PW/&D"DP(IKS[1U/0ACL'=C(207R*;Q!N.&T599=#^Z:`A$0F6L
M,8^YR=FE,VC/86RU+BZZ3A%U6VVDOGK=-F\(#I=?%?%E&=,,_.`A4')TY.@E
M1`I)L4$!(6ZHYQH;2'B12GKZ9`ID/D"K-<*D(A6^X4$#&H.DB\,VIO-7ON)(
M6.@DMD\'_^NX/2<<C;)/_<442_0"+^LL$JI/+;PO-G>46@_(>X#5F>JMUG:Q
M1:W:-+4673FK?_JDYSWIFC8``H;]@1"'8*#M;ZX%Q4,(H&0G:I_".6<(JI^D
MR37\5E2?M*=#&N4EB"FS$K=!&"3Q<?A4!#+RJT_$J&7GET:=,@7TPW4!KH]]
MA7O7QR5%3Z'G("8<N$&AA,)XUA$BL86#;"?.!I"'==@59L4>8,5#N(6O/`3$
MQ;]-FGHVZ3@$VW7`(6$F:<+!GG5',,)=<G7_U+5F%CPO8-.JR<9`44@-9I]@
M)9D/.1ZM;R5@&S-0:`4@JH,3PT!B.W=QIF44B%JPU.R._?$)WYX!BBW7'$<3
M_\^3)+'!=Q,S9!?X!<H8,VZ`')&P=,5GBT$2BN,FWA;N8;91+C,C2@F[>@=<
M@&<VV[>0;98,9T*3F'0ALA<%<@XRRA@%F@E^_(^KCXKY@U:K8C@.>P?*EQYJ
M`TO9&0*S^7#RR63MQT80V[*\0#T,.Y:TD!1Y2Y"*5@3C&*2TN"%+\KZ`I:'/
MNZ!PCGGV;FU*]`7X)N`9WF.PXTU;*%)):G=C:?YMN$!K=]<]%H+)5OPV&\KW
M!M@$9V)CQ!X<?*G7;HE&HA_5K,"X>'*?YOS/Z,FP_RPCA'DL]^S#*M]AY]MP
MR">2*\!IT,$+5(-X]M)T3QP@50Y`C4?!H#$<:*:X'8N;:$3*`E!E>-%N3[E`
M9^E^`"SDYNR`<E":/5?82\A[V&-=8WF(`0,ND+0&`),^N&C)9;A?($]!J3..
M";-DDAY9`=I(ERIFJCT"=$):GLW)YQH>-M).M0T-9Z%U(_O[<M.?'F>$!N].
MX+RAEY@AUY()?0:X[S_10XDAN58@X7(#5:U`E,>ZDOV8)YQ\6>)%:HM*6E)@
MI=Y%4%INCQXP:6S0U;IG.Y1:.UH@4C@I9=/J#)H9&U'%5D^8)\@@Y!U,_.,G
MAU&,Y!A&\,[09Q!Q4%J!V`(OEFW/S@@/03W4]D9L$(_H?95.RX'G&OR@,)0(
M,"USV7Z!!/)*(!#`/'SVDA4-WL4-\9<R-"6:0FF&D<GX;'A0WHZ2R6"YH:-7
MEX&3``:0+7;#5_T-`C&A4!ZY&Q:FR@'\<X0&H.JZU#N.ZQ#JSA9H:.'`XVRV
M7F$6G4N:0KKAV`*C&`N\_;]?N'Z$;AP:?IE^'4^M0E@=7=D&;?Y<N(%/',7<
M%`8EI`HL`BD!BK_XW,=WN'-+LHYOV&(>#?DJ!2#?2B9U03D3/8NY60Q.E=`"
MST$$F%S=`^>L$18V%N!AW;T@/3!=X+>`P50LA`",V@85MEC!14P8%LAU.=^K
MW_A]WXOU?&B:0$>Y[T:$*_MQB:;R3X"1D$'5B<`K;9@?8`N!\!NR'=((.B+5
M]C+0[/U#@J[P'BD;>4*P#7#I(V@:#[RRW9L6`J`$J9B/5(](:H#`U8[J2ZA@
M/=,MJ<&1_#M11=!;FXK<.^YTQA"H7QGT5L`.RTSU;6Z,`T5\S12`(<AA<G6X
MZ`6-A@XPUM#:6<,BSS6^J+,+)%)6_MRBBP%H,I*!)H5%">IW&"2:(`8'#03>
M;YLY@=A*"YS%IB#?.N;YH2BY!;W^N.Z%O/YS$9XXPOR?&,;A(T1C7>>$ERP4
M`OD0<`(N_40(AQW;@N(F?(UUG"FD\VP!5<%Q>/BP<#]CW(#_4TC+](=ZK,"*
M,$;15I)$HP5!8XPV3DR/2(%)"<#JM!>56OTF"Q-MGYP)"@H%F0S&[>%:.7$"
M"6[1.,'68.]"(948;8"&BFEY%!@1FFB040R)I=!EE#"J8+`21(Q@LG^A.R&'
MCN"81%\D0PS/+3&?1GH0JADLAM'5&3S@0BZV(RHT(ME'*W<'G)0=:0,2%OH^
M,M;KMS,/Y-:.X[TO&DR[FE/^X[_N'G<F4/HCFRA^\.:]4,U]AA\#LJY@_B(W
MO0!6JC#\-&0Z.'9?HH8.J8L2T/?1*.LNHV'42C7_D+(DK;G%.UB$QTJYQ'KR
MU":':("+?BT+TQ.4*!H:`S\,6;6<9D6C;=U/62DL2!8+-!V'K+<5<T^Y0ID9
MDLN!S!HRKSEW).T&8+0,P9CD]-]F6+O+/EOS3V<D@F^#."=@=P9[@L4EO"\D
MABF`X)HIAZ-)\Y52"$X"LVF#G#(@E08=&N?28)2FZX:B`%,/Z]MW)Y0^H=_:
M'&T#&ZOA_1+OGE.="<:"F))B"%UZQKK[;L,WE5V=-:\)5JR_1[X&YU;P['VU
M8BVR1I9.(G#2&'$=&HA9)P<&<(,(;^HL\./B?(1`%IJK49DT"4?EZF7&.Z?%
MH(58Y;7C!Z.C%`\;]G3E-7I8<*:P&>&$4_4E*.S0\P9=1&Q:S04%9_JG0/".
M4.BJ#*]&SN[LB\2.YF+24M&UV8/$Q^8&9"M$6@URRUD-\9/C0`RH@[M1WW&P
MQ7ERRETX=JRC\(0H8JVX[DE"P[8!R#0AGKOA]"UP0);2)7?679U#L)<F>_D5
M-OYT3,=]1Q$"1X0#2_3F$AH0"`_PA1^`_X::B%]9@1_.=5"ZR@IM[)&3D8I8
MR"2'Z0K#M<S!Y-]A^$*+V9#!Q$Q!PQK'QC$9BH6C>2G904K&63%&QMMUJ`VS
MVGJEY?:78./O)M:71QN$%BK/7[1V&J',T!D^TR8G2FH\QBG0C:V=XQP!F&KE
MX`81U4-]%'43L&.T%&0'>`P-#2H+N2E6P"R*9O,U*T(`/20/@1Y&C(T01ZTL
M:0[](U;E:)<TN]D2V8Y@22?5)>M`0#GBZ":,\?%_$*0DAZ1"3G>R7IA?)H%+
M"?@X:FVZ;-J@IB%KK)#^WMA)Q'7`HEMLR4N-&U1F0,A.UV<-4R-#"*!?IT!%
MF4+A!SX/8S"'B?2.MJP4(*A2T"A`2A,#@,3.4JK^?68[>7%.,L)$=I,R5I!N
MW2\0_"AY*`O(U<ZBA$%,A0).*:4T!L\5MFZ[M4R`'6\12DI;$7A(@[1E)?(8
M8G<_D&7^3,6+W(-T>02*M=H\C+)GIFXCQCE`=5$%-6U`(%*=_:1'T5&'0YH.
M/BXCJ&_E)BY(8@#?73"Q'HB2-,M;P28X(M&`'3,2I]4-"C`<6)SJ#>$HZH--
MP@5AD]K02\R+48:>5SS!A2_5"/M<.=FT@'YG9@P=S@,](+L;V,09$-A4D,$%
M[""(YBB\IR.$WF4]1$1DBA6B9RA`0LO(,H3:,!#Y/@$F:$D'&_WVF)UQSJ,(
MXQ9P1P<21U0H""AUR?[:2`3,*R#NY,E4UV""G.'B(P.''2B#0T$D#T41F.;1
MB$:9C5@Q$8QO\N`U*XA,TO5V$09I1#.3+?&=62#HVG)NJ'5*5CAIS&D;$`Z$
MPM.M]V_,@Y83)UB:,P92O+3#G3#)I-2A7Q<.[Q(96,X61]0A_L`CTGEHUCIC
M5U&<42D_=J7-_&B&DX\(@E1<A.:BH*TY/MUDB89<`&M`GVI=&F(;F`0T/TJ)
MW"0<`Z.&"H#K-!UAN,&PT2H*:!-+1,F20TF$,2464.AK`;/:_KX1<0)2`U(9
MH1A%QF0A#*ZUE_0#Z4E^+1WMUY*M6N\4+%#J?A$2U!LL&0530'M2&@YXFCL$
MY8`4Z4![X$E,($HW>IMM)F/>AI-U/8.G#$ID0ECEO8Q26L'#90)04+YZY0#@
M@:9F/0D/>!M$%[-@E[FPM@S'@>HFT,DAJ#%+#!1@?^`LY4.:V+NT=>$#E*X&
MCX>]3LU&=J@TDHQF4!@9=.ZA2L_"6V8$5P@W86)SNR?L2;9<I0+YPTY0,(4)
M6.I&,;E]<I.@9!/,T:>*R`-=HIGE4"#4_"MC(U42L_HN(3+M31P"IS;<J(\C
M6N3?G^94_UE3D"F[*.$=*C@^PJ?Y"5&"./,&VHG;?2"_JB>^AFXA>(I`_0,P
M9FAO_J"F%D!G1@<Q@?0U\UK&!)'F<H5%D/U0ND!4Y`_@$U5&]9;&$Y'N&XGI
M3WX`[6CW\>BXQGHR/CX^_W?T?[O>_3D?)`4?[^W]/Q?#WPS`^+]*CJ<0KF8W
M2H7K!8SBU*ZWW$$WPYA?[O&3N&7PC,9QZ2IO[QE`.4Q$(P.+VN[G<E(TF34V
M%*O3&1F@L03O;67&(,[A,^5)6C1!4JR6]M9H[DDF!O0J!8#0HT%+NPA$@%O)
MLM!4OVH=<NL#1L;!D#:-4@_MRLQ$D#\SWEQ.-Q]Z:!`^Q82SKV6D421*L(%+
MS)]4!(%ES4&%Z"QK=_M[OP>\&_H-;#YB/!,9>1?YZI'>B^8@/&%TS(77GOU3
MJ=.YR",-+QA16`9U:#T$NLTU''(LTKN2G#0!DSDF+1N$N&9U1;3`V\(6\.V!
M[.=1A`J;FI8-[I"CZI4Y*'U5X?<[U2FT@:^!Z7*-[9B\\OI('9//<8:(P2;2
MAT(FEM>X<`XAT-QBU6%,B%E@3@)?V`D//8YA$9'0S`RJSNH=!UIA84!3+02(
M.D4[45PFV[`YK*%&@4,PG'<A,^DE6YU,QUJO:26XU;"3['X`R\-+JWVE):VY
M?F0LI"%9YKZMZ!BD\H@$X3;$'B&X=1G2IAF@8?@`"_5S.^\:Y"`2C0[;E9DV
M-';];4#:?D:@BF;!G9EF*$NH[>#XZN_)0(343>CPRXOV8JEF)2B(MC0/3D;Y
MU#\N%(>(L")]TFDH"DWYFB\IA]QBE@^:5)FF&U6G[VVGR"#?@*+U)],8G%<#
MSS0WL'W*%2R([A#"GFVAO&]HHV-VIH<XQ($`'D8#>U!P!]4.CB"L[ED5[O<+
M<CCXM<M*2K35.D*6IT(.93$]!JN&YHZ.:8+M5,YB(Q7Y=JF38#^B?Z)7DM+5
M"^)MK1\,T:(*:G%*[A:53($[D@7&$T!]$FA7>`ZQ`.1-(7"/*X3F8-:A1Y.0
MN:,)O;PH3<2$?J-":L`/N%$3BAU;\KQHH&'E)$+]90*B8(EP>L;^S2\@H8D2
MB`.0&`J!M8:%DE>I-0SF>]"6+V@ZWV'8=IU,%Q:2"H^BD=X#5'7().=:MAB9
M.A2:-MNAU,;J<?%Y/-]?U>;[)9\](XEH3V9:8&!@['Z!%KIS.\;^@?"*H[G"
MBO+R2C)V$[V[)^1RJBH)1'13/EFU)=RD[:6GX"WHX44/A1$YP0&FT@@N$D.(
M:;T&0W&FM0&J51,`8R6IIZH'TQH.]1?TK8B8=&HAE35T[3JIA[&I--C'^R#X
M4UQ/Q(G>YWJ!K`+8YH74F1,*I,!"\H=!0(N54?/1`:11;U==AC24HB(27@3-
M%)"IER:/TJ`O,1>F3/`P6BD.6@D(`_18TD0#N()6/"BD1A^_G>3#,;A`-5O9
MD:EK,(BFDC4W"5(&$&JRRQ`B4!,&[&76^/4DP4$:`-P4X]9/SX5'SA1^O:A,
MI7>(/2AFUUF\5>#?UEOJ"@?7UE(CK+R?USB9IQ+*1Z&?O]3^CA/]`Z.U2I+Y
M53#AAKZ9$3$<%N4'M,(D(7M,`5!H0#<CSJJD25%0D12R;V2+S!7TTMP2XABC
MZ9HD-_,*L[9;V3B$T/S?VN'RU.'$2DQZ[VJ'0&D$=#=A,3.U\TA<K3,92+U.
M>1J*:KV4A3E/4TQMV*M@)L(44:,M:;W.0P;JE4)#1YY*-ZS28Y0]80`6Q"@K
MY>!J!5S11=3">2BKNY#U7?C:=#I^DN<55CH#_B+7#H!B+8^&F\LX)I.B,)LQ
MI!59LY&"E04W%K%5&0,U5K:D0\8&@.E*4MJ!WZ3.[NU&OSEB0$6R"H&IP<Z?
MA+<D#KR3I%(,Z+V']84D8B]8SESB9GRK?+"53Y=H8$13UF\%3Y:L%+(MS2G]
M>U3-'HV84[U@FL58BL:CCLGG"KQD9YG$"+I4V\NPGNE<\B)O]"W>-'`L9(DV
M%(#H,[VC-P1?D&&+!Y5-<8%IK?,6_9HL@*(##<C1"@Y1"!$RF,4"<)IR,<7U
M*L$`YA4IQ5,S9H`_JTBUE7%O10T0&&H>?;5P*)_P"<1&N&`%OSTO;=.Z&H:@
MWYF`TIPKS,KV!S:HQP%WV6;MD(9]R74/PY4"$,;N.;NC.&YV1+'*</5.(PE'
MYP-5GME3XJ&MDXA@SL,/35!()OH`<07#*![]#0YM.?0WOE*<I2CG&(_)@PT4
MB$PY!3-S5%Y:U#8:!"&B-JDS)#L150$'PNE1^D:8:5-*#W'4:RBK&ZI)A5;5
MH04M)AE(IJ%(@QI+'0(`W\E;?_S!,LEU!F,:5/JX)YSDJZ$=>X(HXJ4%#'N:
M/8HGU*@\Y/D69L!6BC@_%3"):/&$)77A2@PWW,73NE5YP08F#RM,YF-B(V+7
M'2`\+Z`P;-0N/4-NI`K@'UHWLQ$8;41%<T)`"I39<_4(&JJ!#YY.5#(N1C_Z
M>&T@*'3`L(9=?9LK5B!@0WP5S)/28L#B3T?:=>BR&:1X<-X(M6NV/[`^\)FE
M#@2<[$&`P3PJ+D*R[JYVIP#$'N<48U!/+)BC!B!L:##O3O-A/&PPP[28#$8Y
MVP>&:@YLE\#V/2O@5)-67&R_6:L=.W'ZVLT`EUVW4Q>?$&X."T"#<7LD5A6Q
MY`EG?"8@Q&,Y&)WA"KI1J&W32T(68@%(4%Y#/AM(T7-43"-%L2[G)!FJ/4K)
MH,BB6C&%GIAEF(6"&%@8@D1W3OT9@A4*]D`4?I(+XFTQ-Z-^!CXE5`R$TL2Z
MS#70;ODY!/J.:Y2]X)$*1:C3+[`.0A,J2@`M@"019JEH,$L3#(\,LK.D.=4&
MH$I4TPUM398B-I9`>D8;`VJQF2RHP@,J5&D6'#COR#VGKZD\9IYUJ"FIZSE8
MF$VDSZIJ;;7M/3'L`BF?BVK&+_H-2'IRJJ;AQ@@AD7@@S(A\6+'?P?]N5WR^
M+P^#YOUA:C]7@\7@=X7?X?)\SOE\(^'Y'=[Y/%_C^SYOF\'S._Y?)\_@Q83>
M-K".,"(%`:EEA@RH8&&)$B&*O0[@TKD"P43:+'W>[&D9C#B!0'MD&L10:`BA
M!+%*\&LY.;8@Q['M@"FAHC7PG*W=^7Y?#XO\OD_;X?W>"465-D=VI/<`!P,?
MY4!P"+&]JF*KC*"(W$?EC.4`@126*F%:AI#2NTB^S&QW?1&=3E=TK/F-*4RJ
MEL,HC1J#6W'!L;J"#4!L!6(.EAC4HF84L(9/_A)3C'@!`/.LQ5O5,]EM="HN
M#+?B-N"3TV$,[:8'A%0TH5OT,%UTFF`5;*F%0M(C-)BS*/;)WYRJ*H*2MABF
M`:8W*(-D4+MT.`$R<'(.7"L\AI2!U9=Q7/ZAI4H.X;)X&I#03TS?YG?]K92#
M)$]@$A-W-7]QN%`P*/KK.[)$\,K,U&MF)$8L_9M`)T&1P8`WV'W#/Z`0B!$`
M@K-*6E%T2;"T&GI;D!BS0*/%4G:?6E_4T9%-*<$]?^/@^<8#^?P^).G?@_9^
M[P_-_S=\W[/^N"'YD2PSSK84<)\&%.$=-#2(VW.#L^W#/*ICK>K$B%-`B!+R
M-Q4D@&:-`$$_EN`&J@@@KFEPXW#*2VPLVY4\,:Z[N57@`7C.']!TFA.C$,GE
M@?^5JM=0.)'Y3J&J]*$0#/5^M9X$[M!%B+08[F-2YL\:->PU*D/))YJ@PUC5
M6(BR$8D3`3D8)"[0-V%;NQ91F55!0!M82H3>TZ',&49"IYR,=AR),4^7)R/>
MHT*IEJ=%`L(%9ROQ,$\6?)EL'C:E[4MPSD97/H*235JU##`SL8.ATPAC/1C;
M`^W"A^5III8&X,O;("?HEPWI.OG*C*:LRS&D'E1'JB!6&J01BE3@`DX0<R:"
MD`1YW//U$Q`^AG*9B=9LA7^4S6)E$F#U.64D^50/9*9A:^0YWA#?E2D<5<'3
M0PDLMZU@B?(EP,'=FHC00"],-8%?VRU_5(JIP=C*5.!,53BK8(J,U!&+;Z42
M5.UG015.TBN)]'.77H3XK1(\F5IY0R0N-\$:E19N<]Q-S8%(M#'KR6YGRIYR
M9XFG7@1&>6=5ILW=:MDLWLZ[B$[F[(0&:]&SF/"F)$*-Y'Z!$2KM;]Y[+P+6
M;".&41Y-@)$,K'5L5EZM7DYB=<R5.?,%!GLW28#[N#J_LLXF41LPC9V@)*EC
M5?I2C@D[0V34S\"O^-+&"$%(]WTE;DR!<N"VC\PP*$'3;ZTPA%E80A`!T13X
MWF\K;":Y03`S6NCB4@=('P)*;^!BC`DG@'IN4(M95U1Y/&B[.%.^=M<$M7`2
M@IDS3T?";(Y)"DHXPL-4#B.L2D@YL\PTXW`HL^YVRTVT:F60E4GPUB41GRAX
MO!ITP$-PW2%$I":LE20PQ\@F!CCA,GF6`5+->G`52'C[.K@]2BU89F*@7C\4
M;$O:G#)3#]:RV!:)S6-,6'1HO!35,9'1R1:,)3L2L$-O`,:5U,IA&5]3C<N.
MDYN,,RE*B5=RNDO+4LXK":)7#"0`R[W/ZZ'>-[6FW339EICBNY.$9[&7[@%<
MA'M;>%W4<@J_`NN*0O31S8;(([`U2\:)ZJ>OF[;+)";*G>)3%0YM1&*76ANX
MVFS`!5+YO*,;JXZA+J*9$MM1J5X4BNY3&B#0F3"8V#\OK.Z+4C"N.4'MO:C;
MTY*5'RC!4,9,EA`32W:-HZWG^,.W&./*!''O36-&)OU-)I9>5+:Y1@KO12O9
MNVEIQ&KN;5]*USF<.1533&^(97=B.X-$K0>`5K$2O$]*6=!8DM!4;E4)5JBN
M/1AJY/*$^M!VJX2@#S200E^/7M!Z0$`4Q]--JMJ"J1@/@/?"I5<COS^#'_>+
M!F%*N\5(5[H[#6L#%&>#Z8HR48V21E>=>S1.H!AP8AA0<#[J+\08/O=WO8=@
MLWS$ZTK-L"3Q#54FA;P`N#1E3:)!ZQE`D9JLP<9(&S,M')>!F<"IRJ3E;3[D
MSX#+Q-"E?8SU+=]DE0#5*F<+-8".!JC(1SM3B*71X2`RKM"\#6$P89R$"KEJ
M=?%DF2;^EIA?*'OJ6&@F`'F&$@-&E`A`9DQS4C8:N7MNZVA^@:T&_<`@N$[2
M1F-&K2NNC"'H`*2;Y'W-!T)E7W"A5^4@D:4P1+2<;2%S;A'9[H:7XV%![_]7
M^0*-?N\'[?!X@4I[AWU\3OE_9XO!^X[ZKA/X9HX0\U4VH0%4%;.<)1@-J<_E
M2[G0VQ:A'Q,$#3<3VN$KCW"GVQKZKMD!04T:09LF8W<`72-CM3W:BHC4_D*P
MJ5&0X6P?@^,55+VM*$0@<:R7,'&PJIIG,P8B3-3%V+(DK&#?,S0DHC\+T"`O
M001<05_>/G4!K-AK(FA<1`9NQD*QY&553$C*JJA"@<^$SX2`@YOQXH'H48%X
M^BH-Z6ADJN(=7Y!C-70_^U4SY4T%``F5?5RMA<GGRH:1`F%.[![],22&U*/F
M-QB;^IT4:GU"0R@01D2V80@$-QU`Q$+6]KF_K+)?,(1%E?T2MCH<R)-!*2^-
MX"+5_.3:#X*KP\!/4WD"EWHZ]RI7,M,ENIZZ$N[*$KQNS?__0F3:$5&)A%44
M92@UP9*6$B.^J[01'MJ=O.J"*;PH<U'Z5%T$/QY5%0P[!0QU0N51%EW)^!K"
MAWEOST[C3<?UC)+IF&>6X>#6525JPQ.U%]=3Y4`<*#^#%+[Q#+&+UM?^(`G@
M!MKD4C]`N4\4.,U8-(`$%AA\(%*651T+Y:__?@A8KLBWD="7U]0H3<4;*%AJ
M92E0FDF,8X.>>7'2YS&N4$PEX.7/8A<'U:?W95%]3/UC>/M1K=$W#*S\D/R`
MY$$_O,FCPN5QW?R?!W??_N/A7`1LR_HN5]D"`:&@%%5<%6-U2^82G'4JQG-Q
MMFUF0R3TJOV@V2WZ%X5\PM]N\L)&D)R!,JJ;[&EO9V'A_2V(?WTOF+N=]5TG
M'O9\,K__IDG%!,#V\$!871TN)+HYJE?2@:MTJ^I,5&F^S5SIS+P=^POA52&H
M53J4RU`"4B"]0V?*$508XF](9U.8%$H1=^::%"?"\K6!T8:2-F7^OPF0*GT,
M)WH:O?3>O4I>!3A<<JD@-9OMG*O$21""J['HM0Y-G7HS&B_P#T&:L\_/>K/"
M%J>G0PL3S^";0G8&>M5=4+;,K5GJ7@!IB2Y^\ILM'0N#XI5%`7CJC"Y=SWZC
MW"T,+K,7X?V(2$JC&O%>J$6)4\!ACB04ZM0`L(H_WI$DB)3,"5S%>CXD7$O-
MH`J*L;=XE0_L%(MI_@K,=X93QL+>#-7!8-QD]8.CY5X*2&V!K-L+R;)^B4SK
M7@A8VG^@#(DN(&L-COA(KUXBG>2^%V,E'-M27T`\T03.%#+B#T)W@>(:6-&@
MW9[,Z3%E)0D3HU"-7):R5@?E5ZJ4EY5],V*J&"/_-&K)Z69]>T_-/A:;*:WN
M%!=&H.B%16D)\.3C5=)6&X5A=O[2^=5IM7N#+P"N9>#;A&';HSL`59`X;093
M+7`,`,T==O4OR[+7N+RQ";^65JB2O9]J!N&'_<[G\K<!N+A3L+>Y%+OPB&O!
M\G"C)N%M/FXPI66LJ=?)'\'J)P+[N+(P62I!A)U_;1ES>#+7=O@RON.5_AWJ
MM32)8.9,.3%+GP1N4H<8>+AY1&PTX/9#UI8*2[BVI"J_V=CDDACA)H6<`)3W
M8>#.#6<)=<XI4U)L?F-8&&DVU)VVL9E>'7FH"!4*"+M!G-^%@92O!69@\2JW
M]0@^L-W!(B(M%0XIMVO%YH-'&A4C6RY>+D5:FH@`2YBW=TO/@#D#(PC;VC(S
M5/Z\./X^$\F:<*+HW-<W0T0LP.]GQG4&Y:ZY,;>MS-)9U=(N+4E4<"J.1504
MZF[OS*YA7BDW&A1H<FZ8UA`#I#<D(A^20(\B-3.!5XA-CU]26=`8IZV;5B:@
MPN$4-O;57EBO3-1[>Y2L7EP6,E2-6#F4Z#4];&3!J4'I(?;2@@()BC*84VOP
ME*S\M)GKIM=N;"PS#-K]2H_B5A1]@6!I0?I2=$%*C_-7(8:I<<TGV410`BJ6
MFHUP`42Q0'B05]0%-`>M!(-=1S!*4Y+Q=]LIWB82D`I`/N7$K0P30PAY^$6]
MX*V-X";/@AG?5V!B?Z!B!+4]V0_Q_^#%2=7-7^)V:I$T6SJ(;C-.H._T_C[1
MG>'B@GU^*".;'-KCXV91#X4P'J88$15BJ-"#>-3HT*B;?L;I"U6+Z`NN#X*Y
MG(10IA0++*5;B#[$N^*RKK*>?*K"&-*&+D5XW\++:4D/O'\+QTFL>`$`]JR+
MPK_1^KA2A_KHRLPU_'CJE-7&)A5+PU=N482@@,J\+V+P36I%&W@FX3-V=J4D
M4SG2908ZEHN(9P4%I=K#ZVO"A6F<]'-O-Z^_RKVI7NO4TQ;JEX5&J*.@;\2\
M?DW]?44^69<&#PE3CM\?K8%Q3X@@56I(22WBVETQ\5ZX#`>WQQV2/=4!,5H=
MGB0/L!S@69ZX8@58+U#S5/^K`Z$7BV;*O&5@DS,=)H`T5G!-#9>T1L`8:+6_
M*`79D8D)"'!"JQS72JEO5)S@+L45L($-A1MF/A((43<3M8<^E.9*Q="C!C3E
MI1N3E<UM;\-XQ,AE6+%BL:HV[`9K^KA!7A/`R2HW)6&F&%<V]J,0HE_0"V(C
M;9IPRZ,&J[KGD.AX>#\<,Z#O[-;,/&G9B!896#$W<X14^=O(#F'AD3R/52!G
MJB\./2:+#I&$N#4H[E&*7DHX8>TU^6GPB(:6A]GD9CL\,Z-()JL*.HPCTZ@Z
M68SF`.+35+<I1#A:=\F&TZMU"'9`_S$4XJ[!1*.1^$H'\.?9&*\,CZB"_:%.
M4MX4SE!<PAB?#D',2`2BT\O&L9J[348)EAX(5['>!A^2I*,-82L8,9KQVVT`
M<&GXTCK.GG<]80PQC?)A8#4FR_8@VW7?OQJ>.$J&O-%<C1(23L(103<2\W/B
M!EIJS.?&IR#`Y1/A^[[_N_'W_>^/O^NQ\R7CL?J/C6@1@:7D.=W=\/Z_G_;X
M/G_:KZBRPZ!$Y^$@(U2W>$8@[A\.K*9PP3RS,;.N4?Z/D0I>.3>@WR$I(?@B
MM]"JKYD0'8;6OX3Q0TNZ?)64^DTM$9)6WD5F9@G(?!67-4H%<UXB<QE;WWHJ
MS($5!JO89-`V(GYSX1W,./O;!-<[0<7AK)O,#I6W:\`?:3XO,1RGMTLZIVKO
M4X%CJ"NY2I04SO,B@'KN5'!DBFT?&EY+%7B!$Q:9>%R%Y,IY?97N&DN\\127
MW5$2``2X;Y[$*)`:WGP:Q\)/!C:GN%E<&V5S1^9"0?Q;P=41480QEX/W%7PM
ML3)E,C7LO(BB`]IY.J-8"KOL<$@<)88%(-2E4.C/:\YH5HT/*:CR7E"$2RDC
M#GGR5L:FR'=_6\0"(6+*Y8+^L<!AXRL<V_M.%^BXH1%A`:$?1>%,O.A1`-8F
M\=:&#!4)>.3(@($?)WN`+/MAR1L7G>I`"SL1;X"5^G%)OD033'K$>_]7J`]3
M'QI":$!4_7X5K<H_PP=II'L@L>$H@X6A:A%YC[FL!7!;+W2S-\"##XSAZ@W/
MX>7Q\/#P:HA7;C!=I7UY[`(I>RJ1]*![;6'C^NUD.5K4B7$HB,U38F2/M<=Y
M\=%?[#Y4Y$=+:C10$K8GJVMK0Z/^#/LA=$1&"B.J&##DS@1B/P+6$C`09=OE
MN-ML5^#F+`=`8&F\YSO?=V*'\`![AO;1M)O5BL`R;:E@T"].\L)0SKPX7/0A
MQ;1"4'\JQB:JK1\V)9!5]W_*CG9I;E2I]+.[FSB'DCR1*;@1=B"*//K$GNJ,
M2=#DHI#DFQ*LQU;!>)9.E)?J=Z3!B)C",/9Y8.U<73;)9H^(NFC#B\/>CQRX
MLU/)_N_+DS4]F;!1EIZ\-&3NQ^5';BQTOU$B6-P-:;6"?*I.$]SMQ@RX4]^)
M^Q`YP89"VF]Y(VUY[/I0^2.O$&U)Q$\"^YGYQQS(6T4K!Q`1<]CL!O5'Z&*^
MV$5==IE\/SRWHEM4`,]TV@&$FM'V:]?.@2?8?-@'/SFD:-10DE:]?6+[JW2)
M8GLF08G5XL<;-EY(S5),E85A*ULN<?EVC].5DA>J7:HXP_)R5B9EYP`04`ZF
M,)&7-A%29*4',2A6(2!,B`1B.V^7(0JC-D,+WJX`/8-:4?<G#'2>NT\K`[U)
MUX@)7F\OUF)Q\5_VXD]+<Z2>.C]#_F2W-C3.^"T+S'6H)ZKKK%CTD#"?WP6@
MQ=?#'A#5A8X)M\SP`B"M=K#_H*Q'G@8[E/HF3KN&/4'-5-L_SEHGFCL,2I`>
M1QF$)!'J>(R7B[YLG4JL^($L$YD^'1ZZCGZ#@"XM=&O;?6NR?LJ\$)`:S40"
M^SVPN.XBJLO8GA>^-59$<YG<@:**HC2/D9+0G$\?5I_N/B3Y2(NTJ7N^''+7
+PU5%$0/%@&#J``#J
`
end
sum -r/size 21249/16722 section (from "begin" to "end")
sum -r/size 1807/12116 entire input file


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!arclight.uoregon.edu!news.uoregon.edu!vixen.cso.uiuc.edu!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!newshost.elvis.ru!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Fri May 24 23:15:14 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!news.inc.net!arclight.uoregon.edu!news.uoregon.edu!vixen.cso.uiuc.edu!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!newshost.elvis.ru!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: old@voron.elektra.ru
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Три феньки про яйца (сами понимаете, что юмор не академический)
Date: 20 May 1996 07:57:57 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 38
Distribution: su
Message-ID: <4np8m5$btn@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

Hi all!
Не помню, писал ли я уже первую и вторую шутки, а третью я только
недавно услышал (хотя, по слухам, она не новая).

1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
   (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :) )
 Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
 грязные.
 Наиболее частый ответ: дворовый кот :)
 Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

2. Анекдот.
 Встречаются две курицы. 
 Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?"
 Вторая: "По рубль десять." 
 Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
 Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

3. Анекдот.
 Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"
 Вовочка тянет руку.
 У: "Говори Вовочка".
 В: "У слона"
 У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
 отца не приходил!"
 На следующий день приходит отец.
 У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"
 О: "У слона наверное?"
 У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!"
 О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!"

        Bye, with best wishes, Oleg.

Извините, если кого-то покоробили мои шутки. ####
You can't always get what you want... Rolling Stones


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!shvm!shvm.nov.su!alexey Fri May 24 23:15:26 1996
Newsgroups: relcom.humor,novgorod.humor
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.dacom.co.kr!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!demos!mednov!shvm!shvm.nov.su!alexey
From:  alexey <alexey@shvm.nov.su>
Subject: anek
Reply-To: alexey@shvm.nov.su
Organization: Valery M. Shabalovsky
Distribution: su
Date: Mon, 20 May 1996 11:11:20 GMT
Message-ID: <AAOD5enuY2@shvm.nov.su>
Lines: 289
Sender: news-server@mednov.UUCP

        Давайте вспомним все варианты, кто как напивается:

Плотник - в доску
Стекольщик - вдребезги
Извозчик - в дугу
Сапожник - в стельку
Портной - в лоскуты
Пожарный - в дым, в дымину
голубой  - в жопу
гробовщик - в усмерть
скотник - до поросячьего визга

                               ***
     Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.  Две недели он ве-
селился, не помня себя:  вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в  посольство  рая  и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
     - Не надо путать туризм с эмиграцией.

                             ***
     Когда поезд,  увозивший  супругов на курорт,  тронулся,  жена,
вздохнув, сказала мужу:
     - Ах, если бы здесь было наше пианино!
     - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
     - На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

                             ***
     Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
     - Прошу тебя,  не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.

                             ***
     - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
три килограмма.
     - Ну, это же превосходно!
     - Я бы не сказал!...  При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мер-
седеса".

                             ***
     Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
     - Не забывай, что ты муж!
     Через день приходит ответ:
     - Извини, но телеграмма опоздала.

                             ***
     Стюардесса бегает по самолету и проверяет,  все ли пристегнули
ремни.
     - А  то прошлый раз при посадке,  кто не застегнулся,  всех по
стене размазало.
     - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
     - Ну,  что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

                             ***
     Турист в самолете жалуется своему соседу:
     - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
     В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
     - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
     - Вечно мне не везет,  вот увидите,  попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.

                             ***
     Два друга выпивают:
     - У меня жена - шлюха.
     Другой:
     - Почему?
     - Представляешь,  еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
     Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
     - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

                             ***
     В доме отдыха мужчина познакомился с дамой.  В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!"

                             ***
     Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
     - Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожа-
ловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.

                             ***
     В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
     - Барышня, какая сегодня хорошая погода!
     Но барышня  молчит и не смотрит на него.  Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
     - А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
     Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
     - А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
     Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
     - А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
     - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

                             ***
     Грузин пишет письмо домой:
     - Мама,  я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
     Мать пишет сыну ответ:
     - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

                             ***

     В грузинской школе идет родительское собрание.
     - Чеквадзе,  Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош-
вили, Ваш сын учиться хорошо,  но стал курить. А Вашего сына, Гого-
беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
     - И не будет!
     - Почему?
     - Зарэзал гада!!!

                             ***
     Занятия в грузинской школе. Учитель:
     - Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
     - Это большой полосатый мух, учитель!
     - Нэт.  Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

                             ***
     Двое кавказцев  играют  в шахматы.  Один ставит ферзя на центр
поля:
     - Мат!
     Другой ставит своего рядом:
     - Отэц!

                             ***
     - Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
     - В трехлытровом...

                             ***
     Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
     - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
     - Я от СПИДа берегусь!
     - А почему пальцев на ногах нет?
     - Одын раз резынка на трусах лопнула!

                             ***
     Грузин спрашивает у врача:
     - Что у мэна, доктор?
     - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
     - Что жэ мнэ дэлать?
     - Поезжайте на курорт, на грязи.
     - Да зачэм мнэ эти гразы?
     - Попривыкните к земле...

                             ***
     Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
     - Кефаль?
     - Форэл.
     - Свежая?
     - Живая.
     - А почему не шевелиться?
     - Спыт...
     - А почему пахнет?
     - Слушай,  дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

                             ***
     Угрюм-река. На  берегу  лежит Прохор Громов.  Вдруг чувствует,
кто-то снимает с него плавки.
     - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
     - Нэт, это я - Анфысс!

                             ***
     Встречаются два грузина.
     - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
     - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
     - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
     - А что с его ... мужской гордостью?
     - Успэл перекинуть...

                             ***
     Грузин жалуется:
     - Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
     - А что на ней нарисовано?
     - Горы нарисованы,  река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.

                             ***

     Пришел нанаец  к  своему  другу эскимосу.  Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
     - Ты сколько раз в него стрелял?
     - Десять.
     - А сколько раз попал?
     - Ни одного.
     - А от чего же он умер?
     - От СМЕХА...

                             ***
     На рынке в Якутии:
     - Разве это мясо? - говорит покупатель.
     - Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
     - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
     - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

                             ***

     Штирлиц шел  по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне-
ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,
разрядил туда  всю обойму.  Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера.  "Бедняга,  - подумал он,  - он так и  не  научился
свистеть".

                             ***
     "Если и дальше в том же духе - он окажется  в  Берне  довольно
быстро", -  думал  Штирлиц,  глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастера.

                             ***
     Штирлиц и  Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро ре-
дела.
                             ***
     Штирлиц шел по улице и увидел,  как три дюжих эсэсовца ставили
автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.

                             ***
     Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.

                             ***
     Штирлиц пошел в лес по грибы.  Поискал слева - не нашел. Поис-
кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- по-
нял разведчик и сел в сугроб.

                             ***
     - Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.
     - Нет, русский, - ответил Штирлиц.
     - А я немецкий...

                             ***
     - Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.
     Голос за кадром:  "Штирлицу эти портянки  были  знакомы,  ведь
портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".

                             ***
     Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель.  Фрау  Ки-
тель не снималась.

                             ***
    В лесу Штирлиц напоролся на сук.
     - А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

                             ***
     Штирлиц шел по  весеннему  лесу,  на  деревьях  висели  почки.
"Опять проделки Гестапо",- подумал он.

                             ***
     Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала,  что  Газ
работает на Абвер.

                             ***
     Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
     - Порублю!
     Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

                             ***
     Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:
     - Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.
     - Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.

                             ***
     Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он
сюда попал", - подумал он.

                             ***
     Штирлиц вошел в положение русской радистки.  Затем он вышел  и
поставил ее в другое положение.

                             ***
     Подойдя к лесу,  Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подо-
шел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

                             ***
     Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

                             ***
     Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" На заднем
сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самого-
ном.




From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!not-for-mail Sat May 25 19:12:57 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!not-for-mail
From: "Igor A. Boyko" <postmast@kdpi.kirovograd.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про студента
Date: 21 May 1996 10:54:25 +0300
Organization: University
Lines: 15
Sender: newsserv@piper.ts.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABRZMenGb4@kdpi.kirovograd.ua>
Reply-To: postmast@kdpi.kirovograd.ua
NNTP-Posting-Host: piper.ts.kiev.ua

Вот вспомнился старый добрый анекдот про студента...
_____________________________________________________________

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного
возраста.
  - Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то
гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
не ладны.
  - Степановна, а может то студенты были, а?
  - Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то челове-
ческие были...
_____________________________________________________________

Привет Всем из Кировоградского пед.института!!!


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!glukr!cris!cris!not-for-mail Sat May 25 19:13:14 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!glukr!cris!cris!not-for-mail
From: "Masha Beskaravainaya" <masha@sch18.crimea.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: анекдот
Date: 22 May 1996 08:48:38 +0400
Organization: High School N18
Lines: 69
Sender: news@ark.cris.crimea.ua
Distribution: su
Message-ID: <AB-gfen4s2@sch18.crimea.ua>
Reply-To: masha@sch18.crimea.ua
NNTP-Posting-Host: ark.cris.crimea.ua
X-Return-Path: sch18.crimea.ua!masha@sch18.crimea.ua

                      Просто анекдоты

     1.
     Среди ночи жена будит мужа.
     - Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
     - Ничего  не случилось.  Только я не миогу понять,  как ты можешь
спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

     2.
     Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
     - Какой номер?
     - Что я - турок, чтобы их нумеровать?

     3.
     Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
     - Вот  горе!  И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск
на смарку! - говорит один.
     - Разве это горе?  - возражает другой.  - Что тогда говорить мне,
если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

     4.
     Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
     - Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
     - Нет, любимый.
     - А можно я приведу 5-6 приятелей?
     - Да, любимый.
     - Мы посидим, выпьем...
     - Конечно, любимый.
     Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
     - Извините, я, наверное, ошибся номером.

     5.
     Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами.  Проехав несколько остановок в такой позе,  он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
     - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

     6.
     - Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
     - А ты?
     - так я же диабетик...

     7.
     Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
     - Дайте билет!
     - куда вам?
     - Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

     8.
     Женщина едет  в такси.  подъезжая к дому,  она открывает сумочку,
чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
     - Мне нечем расплачиваться.
     Водитель ни слова не говоря,  разворачивает машину, привозит жен-
щину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
     - что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
     - А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

     9.
     - Знаешь,  что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
     - Знаю, они становятся манекенщицами.

     10.
     - Коллеги  у  нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
     Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
     - А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
     - А мы не из торгового, а из юридического!

