From L-relcom@kiae.su Sun Mar  6 21:44:06 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдоты с Колымы...
Date: Mon, 07 Mar 94 11:51:11 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 1176
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
X-Lines: 33

 Ксендз и батюшка играют в кегли. батюшка берет первый шар, бросает:
 - О, черт, промахнулся!
 Ксензд ему:
 - Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
 В это время на небе появляется маленькая тучка.
 Батюшка берет второй шар, бросает:
 - Э-э-э, черт! Промахнулся!
 - Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
 Тучка растет и приближается. Батюшка берет третий шар, бросает:
 - Эх, черт! Опять промахнулся!
 - Не богохульствуйте, батюшка! Господь Бог Вас покарает!
 Огромная туча нависает над играющими. Вдруг оттуда вылетает молния
 и испепеляет... Ксендза. С неба раздается недовольный голос:
 - Э, черт! Промахнулся!

******************************************************************************

 Тетя, скушай эту конфетку.
 - Спасибо, милый.
 - Вкусно?
 - Очень!
 - Странно, почему-же тогда кошка и собака все время ее выплевывали?

******************************************************************************

 - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твооя третья жена и мой
 втрой муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!


-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Mon Mar  7 07:24:11 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alex Malyshenko <alex@a2m.saphire.kiev.ua>
Subject: [News] про необычное применение перефирии
Organization: <none>
Date: Mon, 07 Mar 94 08:59:56 GMT
Summary: сценка из жизни
Reply-To: alex%a2m.saphire.kiev.ua@relay.ussr.eu.net
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 992
Status: RO
X-Lines: 30


     Привет!

Воскресенье. Сижу почту читаю. Вдруг в комнату перебежками вбегают
дети (5 и 7 лет) после просмотра мультиков "The real ghostmasters".
Они поглощены ловлей воображаемых привидений. Краем уха подслушал
несколько реплик:
     - Смотри! Вон там! Лови, а то уйдет!
     - Сейчас мы его...
     - Уходит!
     - Я сейчас как пульну по нему лазерным принтером....
Я не удержался спросить у пятилетнего сына про лазеный принтер.
     - Ты знаешь, что такое лазерный принтер?
     - Нет! - бойко сообщает он, - Но я попал! .....
Не успел только спросить про убойную силу данного вида стрелкового
оружия.

Принимайте на вооружение.


--

      Yours faithfully,
                        Alex
╙■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■┤
┐   Alexei Malyshenko   ≈■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■┤
┐     Kiev, Ukraine     ┼  E-mail:  alex@a2m.saphire.kiev.ua     ┼
╓²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²║²▄  Voice :  +(044) 444-02-94, 290-81-83  ┼
                      ╓²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²▄


From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 01:05:20 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Vladimir A Gordeev" <hold@wural.perm.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] какулик
Date: Wed, 09 Mar 94 20:45:15 +0500
Distribution: world
Organization: Holding company "West Ural"
Reply-To: hold@wural.perm.su
X-Return-Path: wural!wural.perm.su!hold
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 251
X-Lines: 12
Status: RO


        Сын одного моего приятеля на днях выдал:

- Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

                ;)



From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 01:09:51 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alexey W. Borowko <albor@akson.crimea.ua>
Subject: [News] Привет на Колыму
X-Return-Path: eagle!eagle.elis.crimea.ua!akson!akson.crimea.ua!albor
Reply-To: albor%akson.crimea.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: AKSON Ltd.
Distribution: su
Date: Wed, 09 Mar 94 21:29:23 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 806
X-Lines: 24
Status: RO

Тюрьма. Камера.
Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе.
К ним сажают молодого вора.
Приносят обед.
Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса
и хватает у молодого кусок хлеба из пайки.
Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает.
Старые говорят:
 - Слушай, кореш, вот крыса,
она тоже вроде как с нами срок мотает,
ворует чего повезет, значит она тоже в законе,
а ты на нее руку поднял.
Если до утра не придумаешь отмазку  - замочим.
Утро.
Молодой говорит:
 - Значит так - крыса с нами на зоне - согласен,
что она вроде как вор в законе - согласен,
что она хлеб сперла - согласен,
а посидеть западло ?
--- 
                                      Алексей Боpовко
                                      E-mail: albor@akson.crimea.ua
                                      Phone : (0654) 34-12-82 


From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 16:23:18 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: lerik@tunis.tver.su (Bozhkov Valery Nic.)
Subject: [News] Анекдот о белых пятнах
Organization: " TUNIS Centre ",+7 082 22 33966.
X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL8]
Date: Thu, 10 Mar 94 20:31:25 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 232
X-Lines: 12
Status: RO

Может быть старый, но я его здесь не видел...


	Приходит муж домой.
	Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?"
	"Ел мороженое и обкапался."
	" Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!"



				Lerik


From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 16:27:50 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: mike <mike@icti.ivanovo.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Вроде не бородатый ...
Date: Thu, 10 Mar 94 10:18:20 +0200
Distribution: su
Organization: Ivanovo Chemical Technology Institute
Reply-To: mike@icti.ivanovo.su
X-Return-Path: kiae!icti!icti.ivanovo.su!mike
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 331
X-Lines: 13
Status: RO

        Мне вчера одна сволочь анекдот расказала,
так я ему гаду чуть морду не набил...
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет...
К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился ?
- Йес...
- х#"## тебе что ли ?
- Йес...
- Домой что ли хочешь ?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...
                                Александр


From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 21:47:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотик с Колымы...
Date: Fri, 11 Mar 94 09:16:21 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 285
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
X-Lines: 10

Встречаются два людоеда. Один другому советует:
 - Ешь кого угодно, только студентов не ешь!
 - Почему?
 - Я попробовал вчера одного сварить. Бросил его в котел - а он поверху
плавает и картошку жрет!!

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 22:47:48 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Vladimir Y. Druk <druk@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Date: Thu, 10 Mar 94 18:32:00 GMT
Subject: [News] Из жизни рекламных героев ][
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 203
X-Lines: 8
Status: RO

ВСтречаютСя MARS и SNICKERS и MARS Спрашиваетт:
- Ты BOUNTY пробовал?
- - Нет.
- А зря - райСкое наСлаждение!

               ;) Drouk S.
P.S.
   Прошу прощения, у меня не работает руССкая Строчная 'С'.

From L-relcom@kiae.su Thu Mar 10 23:01:17 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Vladimir Y. Druk <druk@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Date: Thu, 10 Mar 94 18:26:00 GMT
Subject: [News] Слоаварь Крутых Рож v2.145 ;)
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 6814
X-Lines: 196
Status: RO

│││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││
││                                                             ││
││         *** НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ СЛОВАPЬ ГЛУПЫХ PОЖ ***            ││
││                                                             ││
││    Пpедоставлен pоссийскому пользователю Чеpнышовым С.А.    ││
││                  при участии Воинова А.В.                   ││
││                                                             ││
││      Присылайте messages с пожеланиями и предложениями      ││
││              для Drouk S. (Чернышов Сергей)                 ││
││                                                             ││
││                 Версия 2.145 от 21-Feb-94                   ││
││                                                             ││
││ Присылайте ваши произведения  (в области рожного исскуства) ││
││                         по адресу.                          ││ 
││                                                             ││ 
││                 E-mail: druk@glas.apc.org                   ││
││                                                             ││
│││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││││

*****************************************************************
 В данной веpсии уже 145 глупых pож, она дополнена и испpавлена. 
*****************************************************************

:-)   Ваша обычная улыбка. Она может изменить смысл даже самого
      саpкастического или смешного утвеpждения.
;-)   Подмигивающая pожа. Пользователь сделал флиpтующее и/или
      саpкастическое замечание.
:-(   Хмуpая pожа. Автоpу не очень нpавится последнее утвеpждение
      или он недоволен или огоpчен чем-то.
:-I   Pавнодушная pожа. Лучше чем Хмуpая pожа, но не дотягивает
      до счастливой.
:->   Автоp сделал действительно убийственно саpкастическое
      замечание.
>:->  Автоp сделал действительно дьявольское замечание.
>;->  Дьявольски подмигивающая pожа.

Это самые обычные ... Далее пpедставлены более незауpядные:

(-:   Пользователь - левша
%-)   Пользователь сидит за монохpомным монитоpом уже больше
      15 часов
:*)   Пользователь под мухой
[:]   Пользователь - pобот
8-)   Пользователь носит чеpные очки
8:-)  Чеpные очки на голове
::-)  Пользователь носит обычные очки
B-)   Пользователь носит очки в pоговой опpаве
8:-)  Пользователь - иаленькая девочка с маленьким бантиком
:-)-8 Пользователь - большая девочка с большой ...
:-{)  Пользователь носит усы
:-{}  Пользователь пользуется губной помадой
{:-)  Пользователь носит паpик
}:-(  Паpик всклокочен
:-[   Пользователь - вампиp
:-E   Вампиp с тоpчащими зубами
:-F   Вампиp с тоpчащими зубами, потеpявший в бою один зуб
:-7   Пользователь выдвинул пpотивоpечивое замечание
:-*   Пользователь съел что-то кислое
:-)~  Пользователь несет чепуху
:-~)  Пользователь пpостужен
:'-(  Пользователь плачет
:'-)  Пользователь плачет от счастья
:-@   Пользователь вопит как сиpена
:-#   У пользователя искусственная челюсть
:^)   У пользователя боксеpская болезнь
:v)   У пользователя боксеpская болезнь, но в дpугую стоpону
:_)   У пользователя нос вдавлен в лицо
:<)   Пользователь - ботан
:-&   У пользователя завязался язык
=:-)  У пользователя лошадиная гpива
-:-)  Пользователь - punk rocker
-:-(  (Настоящий punk rocker не смеется)
:=)   У пользователя два носа
+-:-) Пользователь - поп или содеpжит какую-либо pелигиозную
      миссию
`:-)  Пользователь сбpил сегодня утpом одну из бpовей
,:-)  Тоже самое ... с дpугой стоpоны
|-I   Пользователь спит
|-O   Пользователь хpапит
:-Q   Пользователь куpит
:-?   Пользователь куpит тpубку
~O-)  Пользователь занимается подводным плаванием
O :-) Пользователь - ангел
:-P   Пользователь голоден
:-()  Пользователь - губошлеп
:-[ ] Пользователь зевает
:-S   Пользователь заклеймен
:-C   Пользователь действительно долбанут
<|-)  Пользователь - китаец
<|-(  Пользователь - китаец. Он не любит такие шутки.
:-/   Пользователь - скептик
C=:-) Пользователь - шеф-поваp
:-)X  Пользователь - официант с бабочкой
@=    Пользователь за ядеpную войну
*<:-) Пользователь в шапке с пумпоном
:-o   Ох-Оx! ( У меня проблемы ! )
(8-o  Mr. Bill! - без пеpевода
*:o)  Клоун
3:]   Маленькая улыбающаяся девочка
3:[   Маленькая обиженная девочка
E-:-) Пользователь носит на голове локатоp
._:-) Пользователь - pадист
:-9   Пользователь кусает губы
%-6   У пользователя отказали мозги
[:-)  Польователь слушает player
(:I   Пользователь лыс
<:-I  Пользователь - болван
:-`   Плевок
:-1   Цык зубом
:-#|  Усатая pожа
:-0   Оpатоp
      Невидимый пользователь
+:-)  Медсестpа
:-q   Пользователь пытается дотянуться языком до носа
:-e   Pазочаpованный пользователь
:-o   Певец национального гимна
:-:   Мутант
:-|   "У меня был обычный день ..."
.-]   Одноглазый побитый в бою ...
,-)   Одноглазый побитый в бою ... но не отчаивающийся ни в чем
0-)   Циклоп
:-=)  Усатый стаpик
~~:-( Pадиолюбитель
8 :-I Пользователь - волшебник
|-)   Хи-хи
|-D   Хо-хо
X-(   Слепой
:-X   Заложник
:-    Пользователь - мужчина
>-    Пользователь - женщина
|-О   Pождение
8-#   Смеpть
(I)   Задница
(I)!  Большая задница
]:-(  Pогоносец
:)   гном
:]   улыбающийся гном, котоpый очень хочет быть твоим дpугом
=)   тоже, что и выше
:}   Уи-и-и!
:@   Хо-о-о!
:D   Смеющийся гномик
:I   Хммм.
:(   Обидчивый гном
:[   Очень обидчивый гном
:<   Ух-х ...
:{   Увы ...
:O   Оо-о-о-о ...
:C   Кpаб
:Q   Маленький куpяга
:,(  Плачущий гном
:*   Поцелуй
|I   Сон
:-Ф  Джигит с ножом в зубах

---<--{(@  Две pозы!!!  @)}-->---

       ----- ****** Внимание! ****** -----
       
Ниже пpиведены pожи, пpидуманные кем либо, и не вошедшие в
пеpвое основное издание (Все кто хочет пpисоединиться к
созданию этого словаpя пpосьба отпpавлять свои messages по
написяному в начале этого файля адpесу.

       ----- ****** ========= ****** -----
-------------------------------------------------------------------       
     Пpидумано Чеpнышовым Сеpгеем (Drouk S.)
-------------------------------------------------------------------
8D    Маленький гоблин.
...:o Буль, буль ...
|-8D  Каpлсон.
`,`,` Следы на песке. (мужские)
`'`'` Следы на песке. (женские)
-=|Ш  Pацаpь в шлеме с забpалом.
!-(   Человек с синяком под левым глазом.
С==-  Отбойный молоток.
$-I   Этот паpень много выпил ...
*>-   Тюльпанчик.
~=]:) Человек в охотничьей шляпе с пеpом.
)|>   Pыцаpь в шлеме с pогами.
[ВD   Улыбающийся негp в чеpных очках.
[BO   Поющий негp в чеpных очках.
=):-! Буpжуй с сигаpой во pту.
|===- Гвоздь.
:-')  "У вас ус отклеился ..."
:-,)  ---------- " -----------
(:)   Устpица.
()    Спящая устpица.
:-)$  Пользователь в галстуке - бабочке.
O===$ Пиpескоп.
#---# Штанга.
(8>   Ципленок.
:-J   Пользователь пытается достать языком до носа.
-------------------------------------------------------------------

						  Искpенне ваши
					   Чеpнышов Сеpгей (Drouk S.)

From L-relcom@kiae.su Fri Mar 11 22:45:56 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Andrej E. Sosnovets <andr@uralinvest.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдот.
Date: Fri, 11 Mar 94 16:19:18 +0300
Distribution: su
Organization: JSV Ural Invest Company
Reply-To: andr@uralinvest.msk.su
X-Return-Path: kiae!urinvest!uralinvest.msk.su!andr
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 555
X-Lines: 14
Status: RO

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется.
Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул.
Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть
с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью...
А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

(для справки: канарейка - это не милицейская машина, а маленькая
желтая птичка с крыльями)

--- 
     Andrej E. Sosnovets      |   E-mail:  andr@uralinvest.msk.su
"Ural's Investment Company"   |   tel. (095) 242-1990
      Moscow, Russia          |   fax. (095) 242-1541


From L-relcom@kiae.su Fri Mar 11 23:10:11 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: swan%ztb5.ztb.zaporizhzhe.ua@relay.ussr.eu.net (ztb_swan)
Subject: [News] Re: Я начал. Кто пpодолжит?
Organization: ZTB, Zaporozhye, Ukraine
Distribution: russia
Date: Fri, 11 Mar 94 14:13:03 GMT
X-Newsreader: Tin 1.1 PL5
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 296
X-Lines: 17
Status: RO





	 ........ прервали , заново :

	Припанкованый звонит приятелю:
	  - Алло , Вася дома ?
	  - Вася умер / положили трубку /.
	Заново номер набирает :
	  - Алло , мать вашу , Васю позовите !!!
	  - Я же Вам сказала : Вася умер !?
	  - Так я не понял , он что сегодня за шмалью не пойдет ?!





From L-relcom@kiae.su Fri Mar 11 23:12:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: gala@resurs.perm.su (gala)
Subject: [News] Из жизни сперматазоидов (анекдот)
Reply-To: gala@resurs.perm.su
Organization: Resurs
Distribution: su
Date: Fri, 11 Mar 94 19:51:49 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 419
X-Lines: 15
Status: RO

Длинный темный проход.
Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...
Первый - если я доберусь первым, то мой сын
будет так же как и я поручиком!
Второй - ну уж нет, первыым буду я и сын мой будет
в меня - полковником!
Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то
"из нижних чинов" и резко уходит в отрыв.
Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит:
ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!
СТОЙТЕ!
НАС ПРЕДАЛИ!
МЫ В %ОПЕ!



From L-relcom@kiae.su Fri Mar 11 23:19:00 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: swan%ztb5.ztb.zaporizhzhe.ua@relay.ussr.eu.net (ztb_swan)
Subject: [News] Re: Я начал. Кто пpодолжит?
Organization: ZTB, Zaporozhye, Ukraine
Distribution: russia
Date: Fri, 11 Mar 94 15:51:20 GMT
X-Newsreader: Tin 1.1 PL5
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 543
X-Lines: 19
Status: RO






	     Решил наркОман подружку с 8 марта поздравить.
	     Пришел , звонит в дверь .
	     - Привет , Олю позови .
	     - Оля живет этажем выше .
	     Ну и хорошо-думает,что ошибся , сейчас"двинусь"
	     и подымусь этажем выше .
	    "Двинулся" и звонит в ту же квартиру .
	     - Привет , позови Олю .
	     - ??? Оля этажем выше живет .
	     Во дела - думает - Надо догнаться .
	     Догнался - звонит в ту же дверь .
	     - Олю позови .
	     - Ты   что тупой ???  Выше твоя Оля живет ...
	     - Зато ты,падло,во всех квартирах .

From L-relcom@kiae.su Fri Mar 11 23:22:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Alexey A. Yanin <josha@kalcnit.koenig.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Еще один (Re: Несколько анекдотов)
Date: Fri, 11 Mar 94 21:06:19 +0200
Distribution: su
Organization: Kaliningrad Center of New Information Technologies
Reply-To: josha@kalcnit.koenig.su
X-Return-Path: kiae!kalcnit!kalcnit.koenig.su!nserv
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 683
X-Lines: 29
Status: RO

> В трамвае.
> -Бабушка, хотите сесть на мое место?
> -Спасибо,не против бы.
> -Тогда не отходите,через три остановки я выхожу.
> --
>
Еще о трамвае:
Lines: 19

Сел панк в трамвай и едет. На одной остановке входит
пенсионер и видит: все места заняты, а тут парень молодой
сиденье занимает. Присесть-то охота, ну и стал он к панку
при$#%^ться:
- Молодой человек, вы знаете, я во время войны ногу потерял.
- ...
- Молодой человек, я на войне ногу потерял!
- Ну понял, потерял, потерял..
- Ну Вы понимаете, я на войне ногу потерял!!!!
- Да отстань ты от меня, не видел я твоей ноги!

Josha

--- 
_____
Alexey A. Yanin
e-mail: josha@kalcnit.koenig.su 
                                



From L-relcom@kiae.su Thu Mar 17 03:48:46 1994
Received: from sequent.kiae.su by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA24041
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Thu, 17 Mar 1994 03:48:16 -0500
Received: by sequent.kiae.su id AA07615
  (5.65.kiae-1 ); Thu, 17 Mar 1994 11:44:42 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы...
Date: Thu, 17 Mar 94 17:16:40 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-Id: <199403170633.AA08373@sequent.kiae.su>
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 1290      
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R


Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
 - Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху
умирали.
Козлов построил личный состав.
 - Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу,
и корабль развалится на части!
Матросы:
 - Ха-ха-ха!
 - Не верите? смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову
капитан:
 - Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект.
 - Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука,
двенадчать отверстий для шнурков и обувается на ноги?
 - Не знаю.
 - Но это же очень просто - пара ботинок. Теперь назовите то же самое,
но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре
отверстия и тоже обувается на ноги.
 - Не знаю.
 - Ладно, это - две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья
и летает в мае.
 - О, знаю, это - три пары ботинок.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
   Из журнала "Советский воин"

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Thu Mar 17 14:57:53 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: ve@stack.serpukhov.su (Vladimir Ershov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдот .
Date: Sun, 13 Mar 94 14:58:25 GMT
Organization: Stack Ltd., Pushchino, Russia
Nntp-Posting-Host: stack.serpukhov.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 447
Status: RO
X-Lines: 15


   Приходит молодой человек призывного возраста от армии
   откашивать. Доктор, как полагаетсья, спрашивает:

        - Ну тес, в чем дело ?
        - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
        - ??!! А как же вы сюда дошли ?
        - А я головой мотал ...


    Подумалось:

	Сантехника - компьютеры семейства Sun.
        Сантехник  - соответственно тот, кто их обслуживает.
        Сокамерник - помошник кино/видео оператора.

From L-relcom@kiae.su Fri Mar 18 00:05:50 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: root@begat.pavlodar.su (Efremov Igor V.)
Subject: [News] Немного анекдотов...
Reply-To: root@begat.pavlodar.su
Organization: P.BEGAT
Distribution: su
Date: Tue, 15 Mar 94 13:56:17 +0300
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2997
Status: RO
X-Lines: 95


    Студенка опоздала  на занятия. Профессор спра-
шивает:
    - Вы почему опоздали?
    - Понимаете, профессор, на  улице я наткнулась
на драку проституток с гомосексуалистами.
    - Ну и как там наши?
    - Не знаю как ваши, а наши еще держатся!

                       * * *

    Лингвистический конгресс. Докладчик:
    - Латынь  -  прародительница всех языков. Вот,
например,  русские купцы  украли  кошелек в Риме и
удрали через Тибр.  С тех пор в  России  появилось
выражение "стибрить".
    Голос из зала:
    - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

                       * * *

    Жена в отъезде. Звонит мужу:
    - Как там наша кошечка?
    - Сдохла.
    - Господи, неужели  ты не можешь поделикатнее?
Сказал бы - она сидит на крыше.  А потом уже - не-
чаянно упала и к несчастью  разбилась.  Ты понима-
ешь?
    - Вполне.
    - Ладно, как там моя мама?
    - Сидит на крыше...

                       * * *

    Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и
80 лет решили отдохнуть в ресторане.
    - Давайте  только не  говорить  о делах,  надо
отвлечься. Поговорим о женщинах.
    Мужчина 50 лет:
    - Самое красивое место у  женщины -  это ноги.
Когда я на них смотрю, то это вызывает  у меня эс-
тетическое наслаждение.
    Мужчина 60 лет:
    - А для меня - это груди. Когда я на них смот-
рю, я просто млею.
    Мужчина 80  лет перебивает их  и скрипит своим
старческим голосом:
    - Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть
у женщины еще что-то... Не помню, но  шарман, гос-
пода, шарман!!!

                       * * *

    К припаркованной  машине "Чайка" подошел  гру-
зин...
    Спрашивает у водителя:
    - Как тебя зовут?
    - Валерик.
    -  Слушай,  Валерик. Есть  предложение. Сейчас
везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле
памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спра-
шиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?"
    А я тебе  говорю:  "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен".
    Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Го-
ги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей".
    И я даю тебе пятьдесят рублей.
    - Пойдет?
    - Пойдет...
    Подъехали к консерватории.
    Возле памятника Чайковского действительно сто-
яла красивая женщина.
    Валерик вышел из машины,  выпустил пассажира и
спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу.
    Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен.
    Тогда Валерик небрежно сказал:
    - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
    Продолжительная пауза.
    Гоги Иванович повернулся  к Валерику,  вытащил
портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
    - Молодец, Валерик, пилядь...


 -------------------------------------------------------------------
        Efremov Igor V.          *  E-mail: root@begat.pavlodar.su
    Enterprise "BEGAT" LTD       *  Tel/fax: (3182) 73-57-81
     Pavlodar, Kazakhstan        *  Teletype: 210336
 -------------------------------------------------------------------






From L-relcom@kiae.su Fri Mar 18 20:49:08 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Yuri V. Nesterov <nest@bitmcnit.bryansk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] <none>
Date: Fri, 18 Mar 94 22:28:09 +0300
Distribution: su
Organization: Bryansk Regional NIT Center
Reply-To: nest@bitmcnit.bryansk.su
X-Return-Path: kiae!bitmcnit!bitmcnit.bryansk.su!nest
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 808
Status: RO
X-Lines: 21

На днях в "БВ" попались рассказики некоего Ги Рейона из цикла
"Мои полковники". Если кто-то имеет имеет более-менее полную
подборку этого автора и не трудно - большая просьба, киньте.

И парочка рассказиков из этой серии для иллюстрации.

Корни и листья.
Однажды у полковника вырос на голове дубовый листок.
-Пора переезжать на новое место, - сказал ему его друг, тоже полковник.
-Военный человек не должен пускать корни.

Как отучиться от вредных привычек.
Оба полковника бросили курить. Это далось им легко. Тогда они решили, раз
уж так легко дается, бросить пить. И бросили. А потом пошло: бросили жен,
службу, дом, бриться, потом один полковник бросил другого из  окна и тут
же сам бросился ему на помощь.
А вот когда в свое время они пытались бросить курить с помощью таблеток,
ничего не получилось.




From L-relcom@kiae.su Tue Mar 22 17:01:54 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Olga A. Volobueva  <olga@lot2.icon.dnepropetrovsk.ua>
Subject: [News] Выдеpжки из пеpеписки.
X-Return-Path: lot2ua!lot2.icon.dnepropetrovsk.ua!olga
Reply-To: olga%lot2.icon.dnepropetrovsk.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: lot2
Distribution: su
Date: Tue, 22 Mar 94 07:25:40 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1463
X-Lines: 32
Status: RO

   Некотоpые выдеpжки из пеpеписки с читателями газет.

   - Бpюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на куpьих
   ножках.
   - У меня отpезали пpава, данные мне конституцией.
   - Я живу хуже, чем дядя Том в своей хижине.
   - Вы защитник семей, в котоpых дети появились не по пpиpоде, а по
   беде.
   - Жизнь дается человеку только pаз, да и то случайно.
   - Сплю вниз головой из-за пеpекоса пола.
   - Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а
   не Адам.
   - Я понес телесное наказание - меня остpигли.
   - Из моей семьи только мой член тpудоспособен.
   - Пpошу именем закона о девушках выведенных из стpоя чеpез
   обманутую честь, лишить его звания офицеpа.
    - От жены оккупационных войск, Ивановой.
    - Он pугает меня не цензуpными словами полового назначения.
    - Пpошу веpнуть мне мужа в пеpвобытное состояние.
    - Я имею на иждивении pебенка и коpову, и тем не менее у меня
    беpут молоко.
    - От сильного pастpойства я лежал в постельных пpинадлежностях.
    - Под кpоватью лежал тpуп и еще дышал, pядом на полу лежала
    тpупова жена и плакала, бpат лежал в соседней комнате без
    сознания.
    - Никакого изнасилования между нами не было, пpавад он говоpил,
    что все было в экстазе, а я помню - в саpае.
    - Гp. Т. воpвался в женское общежитие и хватался за недозволенные
    места.
    - У завмага задний пpоход был завален ящиками.

                                                Ольга.

From L-relcom@kiae.su Tue Mar 22 18:10:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев: "АБСОЛЮТ"
Organization: Va-Bank Television
Date: Tue, 22 Mar 94 15:20:23 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1792
X-Lines: 60
Status: RO

                                                  Вова Киселев

                      А Б С О Л Ю Т

И Свет боролся со Тьмою
И Тьма боролась со Светом
И не было победителя в их битве
И осталось только Нечто
Имя этому Нечто - Абсолют     (не путать с водкой)
И появилась у Абсолюта мечта
И была эта мечта о Свете
Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе
Но не было Света
Ибо погиб он в битве со Тьмою
И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света
И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины
И попробовал Абсолют создать Свет
Но были тщетны попытки его
И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света
И тогда познал Абсолют Великую Скорбь
И была его Скорбь размером с Бесконечность
И долго думал Абсолют
И познал Абсолют Бесконечность
Еще дольше думал Абсолют
И понял Абсолют, что не един путь к Свету
И возродилось в Абсолюте Надежда
И попробовал Абсолют создать Тьму
И появилась снова Тьма
Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность  познает и Тьму
А там где Тьма, там и Свет
Ибо не могут они существовать друг без друга
И создала Тьма Свет
И возрадовался Абсолют
Но не узнал Истину Абсолют
Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет
Но не пропал Абсолют
Ибо Абсолют вечен
Он лишь закончился на миг
Размер которого Бесконечность
И не существует Тьмы без Света
И не существует Света без Тьмы
И не могут они существовать вместе
Это есть Истина
Но это верно
Ибо если победит Тьма
То наступит конец Абсолюта
Который есть сама Бесконечность
А если победит Свет
То возникнет начало нового Абсолюта
Хотя Абсолют есть сама Безначальность
Нет Света без Тьмы
И нет Тьмы без Света
И не могут они существовать вместе
И поэтому завязалась Великая Битва
И Свет боролся со Тьмою
И Тьма боролась со Светом
И не было победителя в их битве
И осталось только Нечто
И имя этому Абсолют...


