From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:38:12 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы.
Date: Tue, 28 Jun 94 14:53:31 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 7592
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 203
Status: RO

		    ИЗ КНИГИ "СМЕХ В СТРОЮ".

			СУХОПУТНЫЙ ЮМОР.

 - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
 - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.


Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
 - Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
 - Не знаю. Меня только что привезли сюда.
 - Я начальник этого учебного центра.
 - Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.


Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце
выступления предложил:
 - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную
службу", прошу встать.
  Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
 - А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
 - Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду -
 - это грех.


Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
 - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Всетаки ему удалось
отвертеться от курса начальной подготовки.


 - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
 - Есть, но я их уже все пообещал другим.


В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом
с ним на полу:
 - Это ваш?
 - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.


Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
 - Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он. - Вы толкаете тачку
вверх дном.
 - Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально,
они накладывают в нее кирпичи.


На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот
сегодня утром.
 - Да, сержант, - ответил рядовой.
 - В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. - посоветовал
сержант.
  Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в
парикмахерской.
 - Вчера, сержант.
 - В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения
парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.


Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
 - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться
и отдохнуть.


На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь
оказался.
 - За сновидения.
 - Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
 - Этот сон я видел, когда  находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.


В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
 - Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
 - Я покачал головой в ответ, сэр.
 - Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.


Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями,
вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания.
 - Лейтенант, - сдержанно сказал генерал, - вы больше узнаете об армейской
жизни, если будете держать уши открытыми , а рот закрытым!
 - Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего
звания, - возразил молодой офицер.
 - До моего нет, - ответил командир, - а до вашего следующего звания -
капитан, может быть...


Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
 - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить
любого из вас.
  Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
 - Меня не отдубасишь!
  Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
 - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.


Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
 - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
 - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.


По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
 - Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? - с иронией
спросил сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти,
чтобы... плюнуть мне на могилу.
 - Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу
военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей
могилы.


 - Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
 - Свой с бутылкой, - послышался ответ.
 - Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.


Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
 - Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и
затем бросайте гранату.
  К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает дежать гранату
больше положенного времени.
 - Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
 - Но я умею считать до ста, - ответил солдат.


Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти
его отца.
  Сержант построил роту и приказал:
 - У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага.
  Никто не сдвинулся.
 - Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?


 - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе
окажутся зараженными?
 - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.


 - Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?
 - Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение,
сержант.


 - Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? -
спросил врач.
 - Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
 - У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
 - Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на
неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
  В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
 - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком
инструменте вы играете?
 - На барабане, сэр, - ответил оркестрант.


Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.
 - Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения...
 - И что?
 - И кто-то наступил мне на руку.


На вечерней поверке сержант приказал:
 - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
 - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
 - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.


На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью
проверки его интеллекта.
 - Что случится, если у вас отрежут ухо?
 - Я буду плохо сдышать.
 - А если отрезать и второе ухо?
 - Я не буду видеть.
 - Почему?
 - Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".


Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от
нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет
он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями,
которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал
накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
  Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
 - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.


Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
 - Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?
 - Не беспокойтесь, будет как новая.
 - А я смогу играть на пианино?
 - Без сомнения.
 - Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.



