From: "Andrew Vladimirovich Pisarev" <avp@trecom.tomsk.su>
From: Igor Maximov <recklama@reklserv.msk.su>
Newsgroups: relcom.talk,relcom.humor
Date: Sat, 05 Jun 93 11:59:28 +0300

            Свете и Freddy...

Г о-о-о-о-о-о-о-о-р-р-р ь к о  ! ! !


       Я ведь тоже несчастен, не меньше чем он,
       Только ты нам в письме не дала телефон,
       Hо как только узнаю - раз двадцать на дню
       Позвоню, позвоню, позвоню, позвоню...

               Ну, ей-Богу, как-будто бы пыльным мешком -
               Для чего собирает с нас карты РЕЛКОМ ?
               Позвони, мой противненький, встретим зарю -
               Я тебя разорю, разорю, разорю ...

               Там где двое общаются третий зачем?
                   Ну а если присутствуешь будь глух и нем
                   Но глазами не раз я с мольбой повторю:
                   "Можно мне вместе с Вами ту встретить зарю"

                   (Думал я: " Позвонить ? позвонить, позвонить...!")

                    Третий был тут, (зачем-то?) со свечкой стоял ?
                    И глазами ?, с мольбой ?, что-то там повторял ?
                    Думал я: " И зачем только, тут он стоит ?"
                    Он, как только приспичит сразу вам позвонит !

               P.S. И звонок этот будет не к стати -- как пить,
                    Ну а что же поделать, раз на вы публично кричите,
                    Замучают советами -- это ясно, как день,
                    Только б я вам советовал -- дать телефон,
                    Вот тогда МГТС вам отвесит...., а может и нет.;)
               P.S. -=End=-


                    И ТОГДА, ТОТ ВОТ -- ТРЕТИЙ,
                    ЗВОНИ НЕ ЗВОНИ,
                    НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕТСЯ,
                    ХОТЬ ВОЛКОМ ЗАВОЙ !

              P.S. Будет занято!   - - - - - - - -


Date: Mon, 28 Jun 93 14:17:23 +0700

     Решил вот тоже принять участие в обсуждении темы чистоты
конференции. Вторым темпом, говоря по-волейбольному (т.е. пред-
варительно ознакомившись с первой реакцией подписчиков на письмо
Владимира Степанова "Во что превратилась relcom.humor").

     Бороться за чистоту, конечно, необходимо, с этим согласно
большинство принявших участие в обсуждениии. Однако, навалить
посреди комнаты, а затем свалить (по меткому выражению В. Степанова)
- вряд ли лучший способ борьбы за чистоту. Больше импонирует метод
"зеркальных лифтов" Сергея Вовка (надеюсь, я правильно написал его
фамилию). В основном же народ ленив (я - в том числе), предпочитают
только наслаждаться хорошей шуткой. Это и понятно, подсчитать процент
удачных острот в куче мусора куда проще, чем увеличить его (процент,
а не мусор). Что-то лично я не припомню среди авторов жемчужин
релкомовского юмора фамилию Степанов.

    Посему предлагаю энергию и эмоции от обсуждения этой
проблемы направить на решение этой проблемы. Чтобы не быть
голословным, для затравки предлагаю тему взаимоотношений
"человек-компьютер". Стаж общения с Релкомом у меня небольшой,
поэтому допускаю, что подобное обсуждение раньше уже имело место.
Тем не менее, надеюсь, кому-то эта тема может показаться интересной.
Приведенные ниже события происходили в действительности, в отличии от
большинства историй, появляющихся в HUMOR-е по рубрикой "случай из
жизни".


Случай Раз.
===========

    Подзывает меня знакомый к своей машине, жалуется, что не читает
дисковод. Подхожу. Командир Нортон сообщает:

    Error.
    Can't read the disk in drive A:
    Press ENTER ... и т.д.

    Смотрю - и точно, оба кармана (2х360К, 5.25" - старая еще
машинюшка) пусты. Объясняю ему. Друг мой делает большие глаза,
клянется-божится, что вставлял дискету. Делает предположение, что
дискета провалилась в глубь дисковода. С трудом, но разубеждаю.
Знакомый начинает летать над столом в поисках пропавшей дискеты,
впрочем, безуспешно. Чувствую, дело неладно. Присмотрелся и чуть
не обалдел: товарищ мой умудрился вставить ее между дисководов,
благо зазор позволял. В те времена у производителей PC-шек были
в моде флопешники с черными "мордами", что и не позволило сразу
обнаружить пропажу. Второй акт комедии состоялся, когда сей User
выковыривал дискету различными подручными средствами, но это
нужно показывать в лицах, чего Relcom пока, к сожалению, не
позволяет.


Случай Два.
===========

    Обучал я как то группу тогда еще товарищей работе с машиной
на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления
записи на экране появляется подсказка:

    "Желаете удалить запись ?"
          [Да]  [Нет]

    По умолчанию подсветка стоит на "Нет" (как и должно быть в
режимах удаления). Я спрашиваю экзаменуемую: "Желаете Вы удалить
запись ?". "Да" - отвечает она мне. "Тогда отвечайте "ДА" и
нажимайте на клавишу "Enter" - командую я. "ДА" - громко ГОВОРИТ
женщина и нажимает на клавишу "Enter".


Множественный случай.
=====================

    Практически 50% новоявленных User-ов при ознакомлении с
редактором Лексикон считают необходимым посмотреть, что же у него
там 'внутре' (в файле LEXICON.EXE). Причем делают это, сами понимаете,
с помощью вышеназванного редактора. И конечно же, не забывают при
выходе нажать Enter для сохранения произведенных модификаций.
Если Lex не защищен от записи, то пользователь становится весьма
агрессивен: "Опять ваш компьютер сломался. Только что работал с
Лексиконом, и было все нормально, а сейчас запускаю его - и висит".


P.S.
    Просьба приведенное в тексте обозначение USER не считать
попыткой задеть, а тем более, оскорбить начинающих пользователей.
По большому счету в этой жизни все мы USER-ы (или USER-а? ау, русофилы,
как правильно?).

From: Andrey A. Kozulin <recreate@kaa.lota.udmurtia.su>
Date: Tue, 29 Jun 93 15:45:57 GMT

        У меня тоже были несколько подобных случаев.

1. Один USER (кандидат наук (технических)) обнаружил дефектные
   блоки на дискете. Ну и ес-сно решил от них избавиться
   весьма оригинальным способом. Взял шкурку-нулевку и почистил
   ей всю магнитную поверхность. Дискета стала очень хорошо
   просвечивать. Я думаю, понятно, что с этой дискетой потом
   сделали.
2. Была система КАРАТ-М. Не помню с чего ее содрали, но это к делу
   отношения не имеет. Первым делом эта система выдавала приглашение
   "Введи команду КАРАТ-М"
   После чего USER (мужик) набирал "КАРАТ-М" и очень сильно
   возмущался когда система его ругала.



From: max@bitcom.kiae.su (Max J. Chebotareff)
Date: Tue, 29 Jun 93 08:12:22 GMT

"Andrew Vladimirovich Pisarev" <avp@trecom.tomsk.su> writes:

>Множественный случай.
>=====================

>агрессивен: "Опять ваш компьютер сломался. Только что работал с
>Лексиконом, и было все нормально, а сейчас запускаю его - и висит".

Гыыыы! Я по долгу службы среди всего прочего сижу на телефоне
и отвечаю на звонки разгневанных пользователей. Ну столько приколов!
Наиболее запомнился такой:

Звонит разгневанный мужик и начинает орать, что в новой версии UUPC
вирус (об отношении человек-вирус можно по-моему создать отдельную
конференцию). Я спрашиваю - в чем дело-то? Я, говорит, включаю 
компутер, ничего не происходит, только экран белый становится и все.
Долго выясняли, добрались до вопроса - "А как вы компутер включаете?"
"Что значит - как?! На дисплее сзади кнопка." "А на системном блоке
сбоку красненькая клавиша - не пробовали?" Немая сцена.

From: Igor Maximov <recklama@reklserv.msk.su>
Date: Wed, 30 Jun 93 01:36:33 +0300

>   Случай Два.
>   ===========
>
>       Обучал я как то группу тогда еще товарищей работе с машиной
>   на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления
>   записи на экране появляется подсказка:
>
>       "Желаете удалить запись ?"
>             [Да]  [Нет]
>
>       По умолчанию подсветка стоит на "Нет" (как и должно быть в
>   режимах удаления). Я спрашиваю экзаменуемую: "Желаете Вы удалить
>   запись ?". "Да" - отвечает она мне. "Тогда отвечайте "ДА" и
>   нажимайте на клавишу "Enter" - командую я. "ДА" - громко ГОВОРИТ
>   женщина и нажимает на клавишу "Enter".
>
Вот в этом месте я долго смеялся, хоть и почуствовал развязку при чтении
первых строчек. :)))))))))
Мужики, специально цитирую Случай 2 полностью, чтобы прочитали, кто пропустил.
Давайте вспомним у кого, что было смешного в общении с компутером:) -- это
больше подходит к данной конференции.

У нас в конторе был случай, секретарша чай на клавиши вылила ( но не
созналась в этом:) и пыталась продолжать работать, ( мол все в порядке), но
это надо было видеть: клавиша Page Down оказалась замкнутой и когда я увидел,
как она пытается в нортоне остановится на нужном файле... эту борьбу нужно
было видеть! Услышал я это из соседней комнаты, куда долетали звуки
стрекотания клавиш и больше были похожи на работу швейной машинки.
Прежде чем я пошел узнать, как же она научилась так быстро печатать, мы еще
успели обсудить, что за чудо секретарь нам досталась -- работает не меньше чем
300 ударов в минуту! :)

From: Alex! <alex@mhti.msk.su>
Date: Mon, 12 Jul 93 09:53:41 +0400

>   История N2. ~89-90г.
>           Один из последних курсов (4\5). Последний цикл лаб на ЕС.
>   Остальные были уже на РС (если можно так назвать Mazovia).
>   Подходит ко мне девушка и интересуется:
>           - А как войти в систему?
Не смешно. Я с десятого класса работаю с ЭВМ, ну и что?
Прихожу на пятом курсе в конце семестра на лабу по спецам (моя специальность
была "Кибернетика химико-технологических производств") на СМ-ке. Естейственно,
приходится спрашивать как войти в систему, потому что я на эти лабы пришел
впервые, а пароли на всех машинах разные и ФОРТРАНЫ разные и вообще...

А одна преподавательница сказала, что, поскольку она знает только ФОРТРАН,
курсовые на другом языке принимать не будет...

А когда одному мужику принесли курсовую на "С" он спросил: "А откуда программа
начинается?"

А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а
девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры
вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той
стороной вставили?!" (я это уже рассказывал, но по-моему, это шедевр!)

А когда одного преподавателя студенты спросили, "почему копируем [в Нортоне]
из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"...
А что бы вы ответили?

Так что эта тема неисчерпаема, и такие ляпы не всегда свидетельствуют об
идиотизме их героев.


