Subject: Анекдот из жизни + клевый + старенькие /Vasil

From: "falkor" <[email-masked]>
Date: Tue, 05 Mar 96 13:29:16 +0300

Всем привет!

           сначала анекдот из собственного опыта про "таксистов":

Возвращяюсь домой из гостей на такси.Ловить тачку было неохота
вызываю к подьезду.Время около 2 ночи.Сажусь прикидываю сколько
дать (про себя).Думаю днем 20000 руб+15000 за вызов=35000
Настроение веселое!Думаю пусть радуется дам 50000.

Приехали даю купюрами по 10000 руб Полтийник.Он разварачивает их
веером, две купюры сложились он видит сороковник. Происходит диалог:

- Сороковника мало, надо бы добавить дикашку,за ночь
- Так там полтийник

две секунды раздумья

- Все равно мало,надо бы добавить

Я так и выпал

Это не анекдот

                       Старенькие анекдоты на любителя
                                    ***

Встречаются два однакласника через 10 лет отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник уставший от жизни.

-- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
-- Все очень просто
-- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей
-- Продаещь в соседнем по 400 рублей
-- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

х  х  х

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:

- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
х  х  х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
х  х  х

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х  х  х

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же
клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча
открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча,
ушел бы.
х  х  х

Сидят трое у костра:

- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
х  х  х

Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
х  х  х

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

х  х  х

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
х  х  х

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает
квартиру:

- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя
жена, а рядом с ней я...

х  х  х

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Не хотели бы, так не дали б!
х  х  х

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и
заказывает:

- Ведро водки.

- А что будете кушать?

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
х  х  х по типу "но морковь очень любит"

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.
х  х  х

В купе поезда:

- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

Ну все пока Василий